去菜市场买菜,一个摊位上,左边和右边都摆着芹菜。左边2元一斤,右边一元一斤,于是我就问老板娘,怎么一样的芹菜,两个价埃(左边的新鲜一点)老板娘说:“原配和小三能一个价吗。”我乐了,说:“老板娘,来两斤小三。”
1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:“吃胖一点就好了。”
2、陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。”
“你说那个?他不是被告,他是辩护律师。”
3、“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。”
“小刘不是前天就出差了吗?”
“啊!!@#^&$%^”
4、有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。
他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?”
“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。”
“那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。”
“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”
今天电脑老是蓝屏,我是电脑盲,无奈把我的好哥们叫来检查一下。他来了看了足足十分钟。然后问我一句,你这个显示器是不是哈六生产的。我没听清楚,随便应了句“恩”然后他说:哈药六厂生产的就是蓝屏的。。我:。。。。。。。
吃饭时,妈妈告诉女儿:“宝贝,你要多吃一点各种颜色的菜,书上说,‘颜色的种类越多,营养就越齐全’。”说着,她又指着餐桌上的饭菜,问道:“你看到多少种颜色?”女儿不假思索地回答道,“六种,算上烧糊的那种,就是七种1
1、唐僧师徒来到一家饭庄化缘,掌柜:长老要点什么?
唐僧:别人吃剩下的即可!
悟空说:给我来碗剩饭吧。
沙僧:给我来碗剩汤。
八戒:给我来个剩女吧。
2、有个懒汉,什么事都不肯干,他求人给他介绍一个最轻松的工作。
后来有人请他去看坟地,说没有比这更轻松的工作了。懒汉去了两天就回来了。
他愤愤不平地说:“这工作一点不轻松!”
“为什么?”
“别人都躺着,只我一个站着。”
3、花圈店的老板娘开完家长会对老公说:“现在的老师太过分了,会上居然说谁的家长给他送了礼,表示感谢”。
老公说:“那你不问他,送个花圈他谢不谢?”
4、我们学东西不能太死搬硬套,得有灵活性,就像这个MM看到一帅哥时多灵活。
MM:帅哥,有女朋友吗?
GG:有。
MM:介意换一个吗?
GG:介意。
MM:介意多一个吗?
GG:不介意。
5、某女嫁“大款”,天天穿金戴银。
她常在人们面前说:“我的口红是美国的;我的香水是法国的;我的镜子是日本的;我的耳环是印度的;我的 ...
1、和女友分手,他送了我一把伞,一直不懂其中含义,爱面子一直也没好意思问。
某日下雨,用了那把伞,终于懂了其中奥妙,只见伞上八个大字“你若不举,便是晴天”。
2、公园里,一对男女在相亲。
男问女:“你今年多大岁数?”
女:“20多。”
男:“能不能说得具体一些?”
女:“30岁左右。”
3、“你找我干嘛。”女惊喜。
“我,咱们去人少点的地方,这里我不好意思说。”男害羞。
“说,不说我可走了哦。”女欣喜。
“好,给我一分钟,我提下勇气。”男作扭捏态。
“嗯。”女娇羞低头,满脸期待。
“好了。”男下定决心。
“嗯。”女面色通红,心跳加速。
“借我点钱。”男含情脉脉。
“滚!”女面色铁青,挥泪而去。
4、他要她在她的微博上每天留言一句“我爱你”,只要连续不断的坚持一百天,她就愿意嫁给他。
眼看已经坚持了九十九天了,今天满怀欣喜的打开微博一看,尼玛,禁评了。
5、她一直想和我体会雨中漫步的感觉。
终于等到了一场久违的大雨,那天的约会我们很有默契 ...
老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭,大闹起来,男人将老婆拉回家,劝她说:“只是玩玩,不会认真。”女人哭说:“玩玩?你为什么不带我去玩玩?”男人说:“我带你去玩,让她到家里来烧饭,你愿意么?”女人说:“那你为什么拉着她的手不松?”男人说:“那是别人的手,不是没拉过新鲜劲么,又不认真。”女人:“那你为什么拉我的手没那么深情?”男人:“我自己拉自己的手,还要什么深情?”女人哭说:“你对我一点感觉也没有了。”男人:“那当然,你已经是我的右手,是我身体的一部分,我虽然不特意去想着她,但我离不开,离开就成残废人了,你说这两个手哪个重要?”老婆想了一下,破涕为笑说:“你真坏”。
妻子用白灰反复地粉刷房间,丈夫生气地大叫:“够了!太浪费了1妻子得意地说:“你知道什么呀,这白灰是不要钱的1丈夫摇着头说:“笨蛋!就算白灰不要钱,那也应该刷外面,这里面刷了一层又一层,房间比原来小多了1
>小兔说:“我妈妈叫我小兔兔,好听1>小猪说:“我妈妈叫我小猪猪,也好听1>小狗说:“我妈妈叫我小狗狗,也很好听1>小鸡说:“你们聊,我先走了1>>小兔说:“我是兔娘养的1>小猪说:“我是猪娘养的1>小鸡说:“我是鸡娘养的1>小狗说:“你们聊,我先走了1>>0号陪练说:“外人叫我零陪,好听1>1号陪练说:“外人叫我一陪,也好听1>2号陪练说:“外人叫我二陪,也很好听1>3号陪练说:“你们聊,我们先走了1>>猫对我说:“我是你奶奶的猫,好听1>狗对我说:“我是你奶奶的狗,也好听1>鱼对我说:“我是你奶奶的鱼,也很好听1>熊说:“你们聊,我先走了1>>浪客说:“人们叫我浪人,好听1>武士说:“人们叫我武人,也好听1>高手说:“人们叫我高人,也很好听1>剑客说:“你们聊,我先走了1林志颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖”刘德华说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫华”张学友说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫友”陈小春说:“你们聊,我先走了1高等数学老师说:这学期我教高数,大学物理老师说:这学期我教大物,信息管理老师说:这学期我教资管,社会经济老师说:你们聊,我先走了。北京大学的说:我是北大的 ...
查看全部 一个人睡觉时做了一个噩梦,梦见自己坐的火车出轨,马上就要撞上另一列火车,自己也就快要死了.
这个时候突然有人把他从睡梦中唤醒.
这个人醒过来后发现自己没死,第一句话就是:"谢谢你救了我."
1、去牙科诊所洗牙,帮我洗牙的是名小少妇,狠有几分姿色。
她手套戴好了,工具也准备好了,我人也躺下了,嘴巴也张开了,她却噌噌噌跑开了,等她回来,我就调侃她:“憋尿,急着去上厕所啊?”
她愣了下,翻着好看的白眼回:“你口臭味儿忒大,我去换了个厚口罩!”
2、单位精心挑选了几个虎背熊腰的女汉子去参加区组织的拔河比赛。
当天,眼看我方就要落败,旁边的女领导急了,扯开嗓门呐喊:“姐妹们,加油!把你们揍老公的劲儿使出来!!”
我方一鼓作气,反败为胜!!!
3、昨天跟朋友聊天,我问她:“你以后想找个帅一点的男朋友,还是想找个有趣点的?”
她毫不犹豫地说帅的。
我问她为什么?
她说帅本来就很有趣埃
我。。。
4、女友:“哎,我又笨又蠢,上辈子肯定是个猪,纯粹的造粪机器!”
男友:“我就喜欢你这样的!”女友:“为啥子呢?”
男友:“可能我上辈子是个狗吧!”
旁边一人被恶心得不行,说:“那你们可千万别生小孩!”
二人问:“为啥?”
那人道:“生下来的小孩猪狗不如!”
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前两天听家人说件事,有个搞房地产的人,发了财,修了一座大庙,金光灿灿的,搞了一个落成典礼,架了个大台子,请小沈阳演二人转,四村八乡的人都去看。他特别慷慨,把乡亲们往庙里让,一人发一把香,“来来来”。人稍一多点,他又不痛快了,“别许太多愿了,这是我家的佛”。