1、贵的东西除了贵，其他的什么都好，便宜的东西它除了便宜，其他的什么都不好。
2、春天与出轨的共同点是：绿得不知不觉。
3、当所有人都说你是好人的时候，你有很大几率是个没有原则的人。
4、史上最牛B的销售员是谁？交警大哥，人家天天开单，单单成交。不讲价、不退货、不包邮、到店付款，而且全是陌生客户！
5、世上最痛苦的事情，是我想让国家管管房事，但国家却只想税我，且税的花样和水平让人吃不消。
6、当你迷茫的时候，当你看不到光明的时候，当你徘徊在人生的十字街头，不知该何去何从的时候，请一定要记得，别挡着后面人的路。
一个哥们干保险的，一次他敲开了一位婆婆的门。说：阿婆，我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子，说：你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了，留下哥们在汗颜。。。
1、哥们心情不好，晚上喝趴了。
我千辛万苦把他送回家，他看到他老婆的一瞬间，突然一把揪起我的衣领：“赶紧给我老婆道歉，看你把我灌成啥样了？！”
2、一个挺漂亮的年轻妈妈带着她儿子在这里照相，然后念出了石头上的字：海誓山盟。
她儿子问她是什么意思，我赶紧靠近了偷听，觉得她应该会给她儿子讲一个特别棒的爱情故事，然后就听她给她儿子解释：意思就是小孩子要永远听妈妈的话。
3、丈母娘生了5个女儿，个个都皮肤白皙，面容姣好，可个个都是没胸。
后来丈母娘有了个外号：微波炉。
4、这几天天气实在太热了！刚才给我妈妈打电话说了十几分钟，我妈说：“闺女啊，天太热了，不说了，手机都发烫了，我怕烫着脸，晚上再打给我吧！挂啦！”
我。。。
5、昨天去一家餐厅吃饭，旁边一个小女孩儿对他妈妈说；“妈妈，旁边的那个大哥哥好丑”。
他妈妈看看我，我勉强的笑了笑，她妈妈转头说；“哇噢~笑起来更丑！”
6、老爸打电话：闺女，最近你怎么没跟我女婿吵架了？
我：啊？最近他没惹我埃
老爸：我今天想钓鱼，缺个伴，麻烦你把他吵出来。。。
1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了，猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩：“他们是谁？为什么追你？”
猩猩头也没回喊道：“追猩族。”
2、小公鸡英语不好，高考前还不好好学习，鸡妈妈生气地说：“你还不好好学英语，以后你天天都得读英语。”
小公鸡没理睬，自顾自去玩去了。
后来小公鸡高考果然落榜，第二年去复读，变成了复读鸡，主人天天用它学英语。
3、昆虫王国评选先进典型，屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道：“屎壳郎就是有能耐，同样在粪堆里混，你看人家多有创意，把粪搓成球，自己还成了运动员！”
4、“妈妈，”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角，“没吃饱，我饿。”
“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”
“妈，那几个都是大波妹！”
1、弱弱的问一下，老总请客桑拿，奶头被搓掉了算工伤吗？！
2、我一向视金钱如粪土，所以我认为富二代他爹都是粪坑！
3、听说你变了，不管你怎么变，我爱你的心始终如一，以后咱俩好好滴，我爱你，你也爱我，别整天的每次带你出去，回来就剩我自己了，不离不弃你懂不懂。。。新版百元人民币！
4、我有个同事特别吝啬，怎么给你们形容呢，就是那种放个屁崩出个屎渣也要捏回家放在花盆里的人！
5、刚才在街上看到一个酷似你的身影，我像发了疯似的拼命追上去，突然想到你不应该出现在这个城市，于是我放下了手中的砖头，麻B差点打错人。
6、相比于京霾的沉重，晋霾的激烈，沪霾的湿热和粤霾的阴冷，我更喜欢豫霾的醇厚，它是如此的真实，又是如此的具体。
黄土的甜腥与秸秆焚烧的碳香充分混合，再加上尾气的催化和低气压的衬托，最后再经热源袅袅硫烟的勾兑，使得豫霾特别是洛阳霾口感干冽适口，吸入后挂肺持久绵长，让品味者肺腑欲焚，欲罢不能。
这是人类辛劳与自然的馈赠共同作用的结晶。
雾是帝都重，霾是故乡醇！不说了，眼快熏瞎了！
7、美国睡完了中东北非，提裤子走人了，连 ...
小王和局长在陪客人吃饭，都喝得差不多时局长跟小王说道：“你说我的酒量有多大？”小王迷迷糊糊地跟客人说道：“具体有多大我不知道，反正我们局长是靠喝酒断奶的１
1、酒吧里，小强跟人起了冲突，对方说：“你再骂我一句呆B试试？你知道死字怎么写吗？”
“歹匕。”
2、今天敬老院里八十多岁的刘大爷和七十多岁的王大爷打了起来，大家七手八脚地拉开他们，问怎么回事。
王大爷愤愤地说：“早在小学的时候我就想揍他，现在终于能打过他了！”
3、今天一尼姑打扮的妇女，在车站推销一个画有菩萨图案的小挂件，不停的说一些佛法道法，保平安什么的。。。
有点烦了，就问多少钱，买了让她走开，谁知她说：“施主，我们出家人不谈钱，谈缘！”
我有点纳闷：“什么缘？”
“20元！”
4、菩提：你昏倒的时候叫了晶晶这个名字叫了98次。
至尊宝：晶晶是我娘子。
菩提：还有一个名字叫紫霞的你叫了260次！
至尊宝：啊，不会吧？？？！！！
菩提：这个紫霞一定欠你很多钱吧。
5、连长动员战士们：养兵千日，用兵一时，现在紧急任务，希望你们能在这关键时刻挺身而上。
连长话刚完，就有一战士离队而去，连长叫住他，问他为何走。
他说：我才入伍四个多月，一百多天，离千日远着呢！
1、万恶淫为首，百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人？
2、经常丢掉的九样东西：雨散剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操！
3、东北有九大神兽：王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了，听到过的人都恼死了！
4、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。
5、四个工程师同乘一辆车，车打不着火。
机械工程师：启动装置坏了。
电气工程师：电池坏了。
化学工程师：油不干净。
IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？
6、语文没学好是怎样的？
1.告白像绝交。
2.别人看到美景可以吟诗，而你只会一句：“卧艹，真美！”
3.就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着？
4.数学题连题都读不懂。
5.聊天基本靠表情包。
6.撕B都听不懂对方在说什么，骂你还以为在夸你。
7.拍朵花发说说：花开 ...
故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去...
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再 ...
1、小包拯出生时，额头上有一个弯弯的月牙。突然有一天，月牙变成了圆圆的月亮，小包拯母亲掐指一算，原来，今天小包拯满月了。。。
后来有一天醒来，小包拯母亲看到月亮不见了，叹了口气，拿出针来刻下四个字，拍拍小包拯的肩膀说：“既然月飞了，你就去精忠报国吧……”
2、包大人到案发现场，勘察良久，没有发现丝毫线索，心想不能这么丢人啊，这可如何是好。。。
踌躇良久，忽然包大人眼睛一亮，缓缓地转过身来问道：“元芳，你怎么看？”
3、傍晚房中，白玉堂引展昭到床边：“猫儿，你就从了我吧。”
展昭面有难色：“天还没黑。”
包大人途经门外，偶然听到这段，当即把整张脸贴上窗纸，心道，加油吧，年轻人，本府只能帮到这儿了。
4、狄仁杰和李元芳在山坡上搭帐篷露营！
入夜，狄仁杰醒来，弄醒元芳：元芳你看！天上有什么？
元芳：一弯明月！
狄仁杰：这事你怎么看？
元芳思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天！
狄仁杰：笨蛋！我们的帐篷被偷了！
包拯：两位莫惊，帐篷还在！是我......
1、一哥们搓麻将，赚了一千五，临走，他居然还向输钱的借五佰。
他解释说：出门前老婆有交待，赚一千免“公粮”一天，赚两千免“公粮”三天，输钱的话就启动“榨汁机”！
大伙调侃他，难道你就那么不想交公粮？
这货奸笑了一声，诡谲地说：我想攒点“私粮”，去别的地方赈个灾！
3、老板有一小蜜，两人如胶似漆。
老板娘知道后，每天没下班就去办公室等老板一起回家，半个月后，老板就再也没去见小蜜了，我们都以为他被老板娘感化了！
一次酒后，老板红着眼说了一句话：“家庭作业都快完成不了了，还哪有精力去做课外作业。”
3、面试现场，某求职男面试中。
考官：你想干什么职务？
求职男：我想干总经理秘书。
考官：我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。
求职男：就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。
考官：滚！
4、女神喝醉了，我送她回家。一回家她倒头就睡，看着她的脸红扑扑的很可爱，我脑海里冒出了二个小人，
第一个小人威胁我说：“快亲她！现在不亲以后没机会了！”
另一个小人劝我说：“宁得罪君子莫得罪小 ...
医学院的外科老师给同学讲解什么是无菌什么是干净，老师说：你把一坨屎放在高压锅里蒸一个刻钟，它就是无菌的了，但是它干净不干净呢?真是服了这个老师，好有才。
1、证券工作真是好，其它行业比不了，牛市时侯挣钱多，熊市时侯下班早！
2、二十多年了，雷打不动的三点收市。。。今天变了，当券商分析师小明拖着疲惫的身躯提早回家的时候，一开门，老婆尴尬的说：那啥，你别误会，老王只是过来借辣椒面。。。
3、千股跌停泪未干，熔断推出新套餐。新年首秀万人观，完美收官无遗憾。满腔恨，几千股，资本原就多悲欢。江湖未是风波恶，别有A股行路难！
4、天若有情天亦老，今天谁都跑不了。。。
今朝有酒今朝醉，都是跌停谁怕谁。。。
5、有位股神大哥很重视吃早饭，每次都很丰盛，问过他原因，他回答说：“早饭多吃点儿，谁知道午饭和晚饭还有没有心情吃”。
6、2016年的第一场血，比以往时候来得要早一些。
1、从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。
勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"
懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"
勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’
2、守株的农夫天天守在哪棵树旁，在等待下一只兔子。他等啊等啊，等了无数个日月，等到胡子都白了，也没有等到第二只兔子。
临死前他恍然大唔;我现在终于明白了,我整日守在这里毫无收获,那是因为我没有隐身啊.
1、真想说说现在的女孩子太没安全意识了，大晚上的居然让陌生人带路，幸亏遇到的是我，不然可就不只是劫财那么简单了。
2、妈妈告诉我说柜子里的零食都不能动，我小心地观察了半个月，发现确实不能。
3、有天女神收到男友送的一大束玫瑰，居然是到付。。女神一气之下就分手了。。看来我冒充她男友这办法还真不错。。。
4、我这人刀子嘴豆腐心。虽然嘴上刻薄，但是我内心好想吃你豆腐埃
5、元宵节的夜晚，窗外传来炮竹声，清脆，响亮，探头望望窗外，烟花弥漫，美丽炫丽。。。
屋内，就我一人，静悄悄地，红酒饮了一半，满怀惆怅……房主看花灯去了，我该偷点什么好呢？
6、元宵节过后，这年算是彻底过完了，真够累的，终于可以上班歇会儿了。
7、小时候被父母叫兔崽子，上学后被女同学喊色狼，现在被称呼为单身狗，我这一辈子就是一部禽兽史啊...
8、昨晚兑奖中到五千万了，高兴的跑去告诉老婆，能给你好的生活了，跑的太快，摔醒了！
9、马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。
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军官：“我先走了，地雷埋好了记得用脚猛踩几下１士兵：“为什么啊，头儿？”军官：“不踩平整了地上有痕迹，被发现不白忙活了１士兵：“头儿就是头儿啊，真有经验１
耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……
1、今天去学校超市买抽纸，中午下课人很多，我刚拿起一包，舍友在旁边喊：哎哟？飞机票用完了埃
尼玛啊，晚上你等着。
2、一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话：“据我十年的人个经验来看，出来玩，恰恰长得丑的妹子才放的开，甚至在江湖上流传着一句古话：歪瓜裂枣往往才好吃。”
我若有所思的点头称是，问他：“那长得好看的呢？”
前辈深深地吸了口烟：“穷，玩不起”
3、紫薇遇到皇上
紫薇：皇上，你还记得大明湖畔的夏雨荷吗？
皇上：当然记得，不但人漂亮，而且价格也很公道，关键是技术好。
4、紫薇：“请问您幸福吗？”
尔康：“姓福。”
紫薇：“满足吗？”
尔康：“嗯，满族。”
紫薇：“我最喜欢霸气的男人”
尔康：“我就是八旗的”
紫薇：“那你现在还喜欢紫薇吗？”
尔康：“以前喜欢，现在戒了。”
