1、“我曾经因为一句话让女神脱衣服了！”
“哇！这么厉害！你说的什么？”
我说：在吗？
她说：在，呵呵，去洗澡了。
2、路边看到一哥们买香蕉，新进的吧颜色青的，然后男子拿起一个问：老板这香蕉怎么这么青。。
老板说个妹子说了一句：你拿两个就不轻了，我晕了。。
男子看了瞅了瞅妹子，买了两个走了，走着走着自言自语道：拿两个还是青的啊！
3、小熊问妈妈：“妈妈，什么是幸福？”
妈妈说：“你出去问问其他人，晚上回来妈妈再告诉你。”
小熊出门了，一路上遇到了大象、狐狸、老虎、小兔子,但他们都不知道什么是幸福，回到家小熊就问：“妈妈，现在可以告诉我了吗？”
熊妈妈笑道：“还有什么比熊孩子一整天不在身边更幸福的呢？”
4、A：“这附近哪有健身房？我想减肥。”
B：“出门右转200米。”
A：“有没有近点的？”
牛腩：“我已出锅，感觉良好。”汤问：“你什么感觉？”牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”汤：“什么意思？”牛腩：“意思就是，我不够烂埃”
1、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。
2、眼镜盒不是新眼镜的家，是旧眼镜的棺材。
3、打呼噜的人能在自己的呼噜声中睡着也太不公平了。
4、友谊其实很简单，就是在自己吃到好吃的食物的时候想着对方，然后拍下来发给他。
5、“怂B”这个词听着就很低端，建议换成“生活磨平了我的棱角”，听着好像真的战斗过一样。
6、古人挺乐观的其实，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上心里只有四个字：不想活了。
7、“钱”有一种不那么市侩的说法，我们代称它叫“上进心”、“有肩膀”、“有品味”。
8、冬天，一个农民发现一条褐色的蛇冻僵了，于是他把放到自己怀里暖着。
第二天，农民立了一块板子，上面写“不准随地大小便”。
9、劫匪：想活命的话把钱交出来！！！
路人：你犯了二个错误：1.你凭什么认为我还想活命？！2.你凭什么认为我有钱？！
1、说好的为国接盘，都以为仍的是菜盘，没想到仍下个磨盘，谁接得住？！
2、一句话形容近两天的股民：上午在电脑看K线图，下午去医院看心电图。
3、昨天回家看老爸，被问起股市情况，我没说话，走过去用双手搂住他。
他看我眼泪都快流出来了，老人家顿悟：“哦，抱爹埃”
4、一实习医生看了股市，担心的说道：“今天大跌，再这样下去，咱们床位怕是不够用埃”
主任医生微微一笑说：“不会，照这样下去，不够用的只有天台。”
5、今日股市暴跌，老王因悲伤惊吓，猝死于散户大厅。
小王伏地痛哭：“爹呀！爹呀！爹......”
于是，小王被众散户踩死。
6、政府：4000点，券商：5000点，基金：6000点。
这下散户憋不住了，怒吼：7000点！
咣！机构落槌：归你了！
散户觉得被忽悠了，要求重拍，机构同意。
这回散户先拍。政府：4000点。
散户：4100点。
机构：咣，归你了！
1、时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。
2、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。
3、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感。你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么！”
4、认识的人可以分三类：朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢？朋友是雪中送炭，但是网友呢，只能锦上添花。不过都比同事好，他们只会锦上添碳。
5、愚公移山启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
6、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。
7、马克思改变了我的思想，
马化腾改变了我的交流方式，
马云改变了我的消费观念，
马蓉颠覆了我的人生观，
马赛克停止了我对人类文明的探索，
马卖批改变了我的问候方式，< ...
一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”
1、昨天澡堂子的搓澡阿姨给我搓澡时突然停下来说：好久没吃过猪肉馅饺子了。
我：阿姨，你不是看到我肉多才想起吃饺子吧。。。
阿姨急忙说：不是不是，我是看到你的背像俺们家擀饺子皮的案板，又宽又平。。。
我。。。
2、去医院看病，我前面是一位女病人。
病人：医生，我感觉我最近睡眠有点不正常。
医生：什么症状？
病人：我现在每天七点就醒了。
医生无奈的说了一句：七点也该醒了吧姑娘。。。。
3、刚才接一骗子电话：我们是XX银行的，刚才查询发现您的银行卡昨天在泰国消费160W零6千美元，请问是您本人消费么？
我说：是啊，我买大象了，咋了？
骗子沉默了一会儿后说：你TM真能吹牛B，把我思路都打乱了！
4、我：“以前你可不是这样的，怎么最近钱花的这么快？”
好友：“得了妇科脖
我：“你妹，你一男的，能有什么妇科病？”
好友：“网购！”
5、前几天心情郁闷，就找了个酒店点了一桌好酒菜，吃饱喝足，发现钱不够，于是打电话给同学求救，喊他送钱。
同学刚从部队转业到刑警，全副武 ...
1、现实告诉我：成功是没有捷径的，但是有VIP通道。。。
2、我以为别人夸我，是因为我很美。慢慢的我才明白了，别人夸我，是因为别人心灵美。
3、想要问问你敢不敢，象你说过那样的爱我，不敢算了。
4、情人节该怎么过呢，想约女朋友，又怕耽误她写寒假作业。
5、男朋友和你吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。
6、我有四种性格：1.一个人待着的时候；2.跟朋友一起的时候；3.跟父母待着的时候；4.跟喜欢的人在一起的时候。
7、刚有人说“但愿人长久”也是有双重含义的我竟然秒懂了。
8、三年前，我进去高中的第一天，就发誓一定要进入211，拿下985，三年后，愿望成真了——我在中国211国道光荣得成为了一名月薪为985元的清洁工。
1、出去玩儿，忽然下起了冰雹，躲闪不急额头上被砸了好几个包，回到家我妈就问：是不是又和人打架了？
我：没有，这是天打的。
我妈：你杂不说是雷劈的？
2、晚上和我妈吵嘴，一狠心就说了句：我不吃饭了！
谁知老妈来句：饭可以不吃，但锅必须得刷。。。
顿时感觉这日子没法过了。。。
3、老妈在做饭中：儿子，你去给我拿个那啥！
我：啥？
老妈：那啥啊，就在那个哪儿放着呢！！
我：啥啊？在哪？
老妈：算了，我自己拿，你说说你，啥也找不见，除了吃还会干啥！！
我。。。
4、今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。
刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！
5、到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？
老妈：当然是你喜欢的人埃
我：为什么呢？
老妈：妈是觉得没有人会喜欢你埃
我。。。
小明理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：“小明，你的头型好像个风筝哦！”小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着，他就飞起来了……
有一个躲猫猫社团，他们团长到现在还没找到。
一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他看到前方有一块五分熟的牛排，可他们却相互没大招呼。
问：为什么他们没打招呼？
答：因为他们不熟……
有一个胖子……
从高楼跳下……
结果变成了……
死胖子……
有天一个绿苹果出去逛街，忽然看到一个红苹果，他就对红苹果说：“你暗恋我呦，否则干嘛脸工……”
****问：“你搅拌咖啡的时候用右手还是左手？”
小美说：“右手。”
****说：“哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。”
龟兔赛跑……兔子很快跑到前面去了……
乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢……便对他说：“你上来，我背你吧……”
然后……蜗牛就上来了……
过了一会，乌龟又看到一只蚂蚁……便对他说：“你也上来吧…… ...
1、万圣节还用化妆？直接本色演出就好了，穷鬼一个啊！
2、男生单身久了看谁都是貂蝉，女生单身久了看谁都是渣男！
3、10个漂亮女孩儿，一半觉得自己不好看，另一半觉得自己不够好看；10个男生，一半觉得自己帅，另一半觉得自己帅得要命。
4、如果你的自拍怎么都找不到好看的角度，那你就必须认识到你本人比照片好看这件事了。
5、这年头要女人干啥？！男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车。
6、生活状态：每天早上丧气连天，工作上学磨蹭发蔫，一到晚上鬼话连篇，半夜还说自己修仙。
7、喜欢是藏不住的，捂住了嘴还会从钱包里跑出来，从银行卡里划出来。
8、在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子也会在黑暗中离开你。
酱油和醋打架了，引来了一群围观者，醋得意洋洋地说：“哈哈我的兄弟都来帮我了１酱油不屑地说：“谁说他们是来帮你的呀？”醋说：“他们都是来打酱油的，你说他们帮谁？”
1、一哥们有一次他约心仪已久的女孩，准备对她表白。两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说：:“你有没有男朋友？”
女孩羞涩地答道：“还没有。”
他狂喜：“那你可不可以当我的男朋友？”
2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸狠狠揍了一顿！”
同桌很惊讶地问：“哪一个字？”
小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”
3、一人谈到他去外地吃甲鱼火锅：王八味道不错还挺实惠，蔬菜还可以随便吃，便宜实惠。另一个人问他：既然这么便宜那人家还挣什么钱。同事嘴急道：当然挣王八的钱。
4、一位骄傲的老船长一天带着一个年轻水手出海。结果离岸后没多久船就触礁而沉没了，两个人都紧紧地抓着木板而没有沉下去。年轻的水手开始大声呼救，希望岸上的人能听见。老船长自尊心作祟,觉得这样是很丢脸的事，就骂年轻的水手说：“小声一点！人家会听到的！”
5、英法两国打算建立一条海底隧道，于是两国各派一名工程师开会决定工程如何进行。英国工程师提议说：“其实这个工程很简单，你们从法国那边挖过来，我们从英国这边挖过去，在中途会合，工程就结束了！” ...
1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”
妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”
儿子：“找你的钱包！”
2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。
这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”
3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？
儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？
儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。
5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！”
“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”
6、剩女：“妈，母亲节快乐！”
老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。” ...
大学时，我和闺蜜都喜欢一个男生，闺蜜表现的很明显，而我就是在心里默默喜欢，室友有一天就问我怎样才能俘虏他的心。我想让她轻浮一点，这样那个男生就会看不起她，于是出馊主意让她在约会的时候主动脱光……现在她们的孩子都上小学了，我特么还单着……
1、家里养了一缸孔雀鱼，一天两次喂食。三天一次换水。。。
有次实在懒得收拾它们了，抱怨道：天天就知道吃，啥也不干！
老婆悠悠的说到：人家最起码还好看！你再看看你！
2、老婆嫌我打扫家务不干净，我小声的顶了一句嘴，被她狠狠的扇了一巴掌。。。
我也彻底被激怒了，开始摩拳擦掌，“看我怎么收拾你！”我对房间怒吼道。
3、我觉得我老婆已经中邪了，半夜突然从床上跳起来，打开冰箱，拿出大葱，嘴里念叨着：“聪聪。。。聪聪。。。我来看你了，你冷么？！”
4、老公：家是温暖的港湾。
老婆：我考，我从来没有见过只有7平米方的港湾！
5、出差回来，他刚进家门就听老婆说：亲爱的我们玩个游戏吧，你数到20，我藏好了你来找我，找到我我就让你嘿嘿嘿。
他道：好啊！那我开始数了123456789。。。数到这，他就迫不及待睁开了眼，看到老王正提鞋往门外走去。。。
6、跟老婆吵架急了，甩了她一巴掌，被岳父知道了，把我单独叫去谈话：一个男人，打自己老婆算什么能耐？有能耐去打我老婆试试。。。
1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。
2、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。
3、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。
4、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。
5、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。
6、担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。
7、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
8、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有１
