一天，父亲与小儿子一道回家。这个孩子正处于那种对什么事都很感兴趣的年龄，老是有提不完的问题。他向父亲发问道：“爸爸，‘醉’字是什么意思？”“唔，孩子，”父亲回答说，“你瞧那儿站着两个警察。如果我把他们看成了四个，那么我就算醉了。”“可是，爸爸，”孩子说，“那儿只有一个警察呀１由于客人在吃苹果馅饼时，家里没有奶酪了，于是女主人向大家表示歉意。这家的小男孩悄悄地离开了屋子。过了一会儿，他拿着一片奶酪回到房间，把奶酪放在客人的盘子里。客人微笑着把奶酪放进嘴里说：“孩子，你的眼睛就是比你妈妈的好。你在哪里找到的奶酪？”“在捕鼠夹上，先生。”那小男孩说。小罗伯特向妈妈要两分钱。“昨天给你的钱干什么了？”“我给了一个可怜的老太婆，”他回答说。“你真是个好孩子，”妈妈骄傲地说。“再给你两分钱。可你为什么对那位老太太那么感兴趣呢？”“她是个卖糖果的。”伊凡鼻子流着血回到家里。他妈妈问，“发生了什么事？”“一个男孩咬了我一口，”伊凡说。“再见到他你能认出来吗？”妈妈问。“他走到哪里我都能认出他，”伊凡说。“他的耳朵还在我衣兜里呢。”病人：我很害怕，这是我第一次动手术。外科医生：我完全理解你的心情。这也是 ...
查看全部今天本人和老婆吵架了，老婆声音比较大，给我16个月的儿子吓哭了，我那个气呀。我摸摸儿子的脑袋说了句：儿呀，爹是好爹，妈可不一定是好妈呀，记着埃我老婆也过来摸着儿子的脑袋说了句：儿呀，妈是亲妈，爹可不一定是亲爹呀！
一位商人和一位士兵同住一间旅馆。一日，二人都急着要上卫生间，可卫生间只有一个。士兵便说了：“没关系，我是军人，还是您先用吧！但咱们需立个规定：数到三，必须出来，让另一个人用。”商人便先用了卫生间。当他在里面数到三时，很不情愿地出来了。对军人说：“你得快点，数完了还得换我。”于是，士兵进去了，商人听到里面数着：“一二一，一二一，一，一，一二一……”
1、今天情人节，这都快下班了，我在网上给自己订的花还没送来，同事都准备走了，急死我了。
2、请病假去看病，厂里面的医院，医生我胃痛。
医生：没有这个药了，你换个病吧！
3、“你有没有那种感觉？一进超市看见各种各样的商品，本来不想买的，但是逛着逛着就选了几样？”
“有是有，你还是得跟我来趟保安室。”
4、刚买了个肉夹馍，谁知刚转身就弄掉在地，我捡起来转身对店家说：“老板，您这里能以旧换新么？”
5、一中年男人去医院看病，开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问：姓啥？
答：我的姓不好听。
问：姓屎？
答：和姓屎的是邻居。
问：姓尿？
答：和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红，果断递笔给他：自己写！
男子悠悠的在纸上写了个“毕”子。。。
1、路：“各”人都有“足”，路靠自己去走。
2、赶：说“干”就干，必然“走”在别人前头。
3、您：大家都把“你”往“心”上放，证明你是一位受大家尊敬的人。
4、达：迈开“大”步“走”，向目标快速挺进。
5、恩：“因”为别人为你付出过，所以你应时时牢记在“心”。
6、记：人们对你的印象深，是因为你每次发“言”都敢讲自“己”的心里话。
7、协：要“办”成一件使群众“十”分满意的事，就得发动大家共同努力。
8、慎：自我修炼一生，生怕待人不“真”“心”。
9、臭：“自”己把自己降格为好向他人摇尾巴的“犬”，怎会有好名声？
10、体：老祖先早就告诫后人，做任何事都要以“人”为“本”。
1、不是会哭的孩子有人疼，是没人疼的孩子不会哭。
2、不知从什么时候开始，还钱成了检验友谊的唯一标准。。。
3、你以为有的人变了，其实不是他们变了，而是他们的面具忘带了！
4、每一个来到你身边的人都是有原因的，即使你很不喜欢，但至少可以提醒你不要成为他那样的人。
5、一个比一个丑，跟一个比一个好看，其实是一个意思。
6、靠点名留住学生的老师，和靠怀孕留住男人的小三是一样的。
7、活得累是因为心里装了多余的东西，跟吃饱了撑的是一个道理。
8、我们在哪些方面意识到自己的不足，就会在哪些方面表现出对别人的嫉妒。
1、今天找了个算命先生算算我这辈子是有钱还是没钱。他在纸上写下“性命”两个字，问我哪个字重要？
我想了想说：“当然是命比较重要”。
他摇摇头：“你，没钱。”
我：“为什么？”
大师：“有钱，认性。没钱，认命…”
2、雷公要雷劈不孝子，不孝子问道：“你是新雷公还是旧雷公？”
雷公：“此话怎讲？”
不孝子说：”“如是新雷公，就任凭你劈。如是旧雷公，我父亲不孝我爷爷时，你干啥去了？”
3、唐僧师徒四人好几天没有吃东西了，实在饿的不行，“到底是煮了八戒还是炒了悟空，沙僧你最老实你说？”
沙僧仔细想想说：“师傅，我们随你去取经无非就是为了长生不老。。。”
4、新版豫剧，关公辞曹唱段，曹操(唱)：曹孟德在马上一声大叫，关二弟听我说你且慢逃。
在许都我待你哪点儿不好，顿顿饭包饺子又炸油条。
你曹大嫂亲自下厨烧锅燎灶，大冷天只忙得热汗不消。
白面馍夹腊肉你吃腻了，又给你蒸一锅马齿菜包。
搬蒜臼还把蒜汁捣，萝卜丝拌香油调了一瓢。
我对你一片心苍天可表，有半点孬主意我是屌毛。。。
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1、啥叫女汉子？饭量大，胸脯小，玩网游，修电脑，满嘴去年买了个表，毫不在乎没人搞。
2、路见一女汉子长得有几分姿色，所以多看了会儿，女汉子走过来凶道：看什么看，不想活了？！
我更大声回，见到美女多看俩眼不行啊？
女汉子瞬间就娇柔的脸红了。
3、最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。。。”
哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌！”
女：“老娘想跟你处对象，有意见吗？”
男：“没。。。没意见，都听你的。”
4、和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有？
我说有埃
车呢？
司机开着呢。
哇靠，都有司机啊？
是啊，公司派的。
什么公司啊，待遇这么好？
公交公司。
姐，别打脸。。。
5、女神和女汉子的区别：
开心时，女神会“嘻嘻嘻”，女汉子会：嚯！哈哈哈哈！
吃饭时，女神：好好吃幺，下次再来。女汉子：哇！过瘾，再来份。
难过时，女神会：呜呜呜。女汉子会：啊啊啊！老娘不爽！出来喝酒！
大家知道大海为什么是蓝色的么？答案：因为有鱼，为什么有鱼就是蓝色的呢？因为鱼会吐泡泡！为什么鱼吐泡泡就是蓝色的呢？因为鱼吐泡泡的时候有声音“blueblueblueblue...”
1、齐揍皇上。。。
准揍！
皇上，卒。
2、小明在操场打球，小强走过来对小明说你打球可真臭，小明低头看了一眼才发现自己把屎拉在了裤子里。
3、小明感冒发烧在家躺在床上休息，忽然闯进来了一群食人族，食人族爸爸一把抓住小明摸了一下他的额头，扭头对食人族儿子说：“儿子，敢快趁热吃吧！”
4、那日公交车上，一妇女下了公交车，却将钥匙包忘在了车上。
这时车已启动，我在窗边看她边追边喊：“我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！”
有乘客帮忙：“师傅，有人喊你停车。”
司机从后视镜看到也隐约听到了，嘟哝了一句：“神经病啊，干吗要死在我车上！”
一脚油门，把车开走了。
5、刚才开车经过一个公交站，看到一个美女正在等车，我就停下车好心地问她：“你好，去哪儿？顺路带你一程吧。”
说了好几遍美女就是不搭理我。我气愤地说：“你是不是聋(隆)了？”
美女一惊，双手紧紧捂住自己的胸部：“你……你怎么看出来的？！”
1、生活就是，一个耳光接着一个耳光，把人从梦里抽醒。。。
2、别人愿不愿意为你做奉献，那是他的心态。你不能因为自己做了什么，马上就要求回馈，那是一种贪念。
3、失眠的人无非两种：一是手里拿着手机，二是脑子里有个剧常
4、小时候想看个电视，却只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着孩子看喜羊羊和光头强！
5、昨日去农村，归来泪满巾。田荒走野兔，不见种田人。
青壮搓麻将，翁妪带幼孙。儿童留守多，未见爹娘亲。
偶见两书生，疯狂游戏中。蓝天依旧在，碧水无处寻。
乡音虽未改，面容已陌生。土砖青瓦没，沿路豪庭空。
父母今尤在，病痛缠枯身。杀鸡温酒忙，待我如上宾。
偷拭双流泪，强忍哽咽声。辞别送村口，嘱托一声声。
尾箱已塞满，全是故乡情。深吸清新气，奔向雾霾中。
6、从前看这世上的人与事，只有喜欢不喜欢，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，后来长大了，看着是世故练达，讲究的都是应不应该喜欢，值不值得喜欢，可不可以喜欢，慢慢的，都不敢问自己到底喜欢不喜欢了，然后就忘记了自己心底的那份欢喜 ...
1、“赢一盘就不玩了”是一个时间黑洞。
2、超越别人一点点，别人会嫉妒你。超越别人一大步，别人会羡慕你。
3、颈椎保健的话，用头在空中写“粪”字真的很有用啊，只怕你小时候不好好念书，长大了听说用头在空中写“粪”字有利于颈椎保健时，却不知道粪怎么写。
4、为什么小龙虾总是吃不腻？
因为贵，从来没机会吃撑，所以下次还想吃。建议一次吃20斤，吃到洗胃，以后就不想吃了。一次投入，终生省钱。
5、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
6、再也没有热泪盈眶，有的都是老泪纵横。
7、马云介绍大数据称浙江女孩罩杯最校
浙江女孩：我们的父女关系到此为止了，拉黑吧，以后漂流瓶联系。江浙沪包邮也挽不回我这颗A胸后面的心。。。
8、食不言，吃东西的时候不要说话，因为食物是有耳朵的，你说“太好吃了”，食物听见了就开心，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖；
你说“太难吃了”，食物听见了就生气，好吃的食物就会站出来替同伴报仇，就把自己变得更诱人，让你无法抗拒，你就越吃越多，就更容易胖。。。
9、说真的，这 ...
1、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。
2、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！
3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑。。。
只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，问你借个火！
4、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。。。
5、小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。
有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！没想到啊！！！第二天眼睛肿成核桃了。。。
6、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”
小偷：“我是个怀旧的人！”
Pol.ice：“怀旧跟你 ...
1、新版百元钞出了，9.5折回收二手旧版百元钞，量大折扣优惠更大！
2、有人说我长得黑，长得黑怎么了？长得黑是因为美炸了！炸了就焦了，所以黑。
3、你们黑处女座还不够，这种女人谁能受得了，找老婆应该拒绝处女座，让她们找不到老公，哼哼，这样的话。。。处女座的女人我就可以全包了！
4、今天早上一大早我就对一单身女同事说：光棍节快乐！
只见她冲我翻了一个白眼，气呼呼的说：快乐个屁，等脱光了再说！
哎呀妈呀，幸福来的太突然了，大家说我要不要脱埃。。
5、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？”！
6、我手里揣着显示两条红线的验孕棒，内心无比的激动，我怀上！我怀上了！我打算去买点厨房用具，锅碗瓢盆刀啥的，毕竟我怀孕了。。。
我得去弄死那个说我不孕的医生！TM的害得我现在连孩子他爹是谁都不知道！
7、“当所有人都离我而去了，至少你还在我身边！”他哭着说
我：“我也想走，可 ...
我是一个小小鸟怎么飞也飞不高，因为笼子就那么高！
人死之后会上天堂还是下地狱我不知道，反正我是去火葬场！
风萧萧兮易水寒，壮士一拉稀就没完！
天上的云真会变形的，它们一会变成n形一会变成b形！
抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！
又抓了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！
又抓了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！
突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！
食堂的东西很难吃，不过吃过我老婆做的东西之后，我决定继续吃食堂！
喝啤酒的最高境界就是‘光喝不尿尿’！
没喝多的人都说自己喝多了，真正喝多的人都在外面吐呢！
水是生命之源，于是我妈妈给我起名叫‘水生’
我每次上体育课都戴表，因为我是体育课代表！
上网的时候最怕的就是‘掉线’比掉线更可怕的就是‘全省停电’
衡量美女的标准不是脸蛋也不是身材，而是‘秤’！
我发现我真是一个‘天才’注:这是缩略版的，完整的是(天生的无用之才)
我终于找到了永葆青春的方法，那就是多照几张照片！ ...
1、蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。
小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”
蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
2、小话梅：“妈妈，我今天不舒服，可以不上学吗？”大话梅：“哪里不舒服？”小话梅：“我觉得全身都好酸埃”
3、教授：天哪！有人偷了我的钱包！
妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋？
教授：感觉到了，可我感觉那是我的手埃
4、妻子抱怨晚上太冷，买了一床电热毯，但丈夫怕不安全，经过半天时间解释，他才肯睡这床电热毯。
在睡前，妻子在烤箱里放了一块火腿，用低温烤着，以便早上起来不必赶做早点。
到午夜后，一阵肉香飘入卧室，丈夫从梦中惊醒，跳起来，摇醒妻子说：“亲爱的，快醒来，我们被烤熟了。”
5、某电视台“跑进科学”栏目采访长寿村的老人，探询养生秘诀。一位老人乐呵呵地回答：“秘诀就是抽烟埃”记者疑惑，老人乐呵呵地解释:“新鲜肉哪有烟熏肉保存得久？”
6、小酒吧里，一情侣正情话绵绵，这时，侍者端来他们的饮料。一不小心竟 ...
