1、昨天接到一个陌生电话，说的不是本地话，让我猜他是谁。
我说是李哥吧。
他说是。
然后我们各种聊，聊了一会儿，他说：兄弟，最近手头紧，借点钱吧？
我说：快过年了，骗子太多，我也没骗到钱，手头也很紧！
2、有个两三岁小孩子只穿了上半身的衣服半裸地在路边玩沙子，我心里想：这TM谁家的小孩啊，开裆裤不穿就放出来，给人一种似裸非裸的感觉，看得我好纠结埃。。
3、上午在商城一楼一个化妆品柜台，把护肤品挨个试用一遍之后，问：“有没有两公斤装的润肤乳？”
店员说：“没那么大的。”
我可惜地摇摇头，走出商常
冷风吹在我的脸上，没刚才那么干了。
4、一日，我向师傅请教今日教我何种武功，师傅说：仙鹤点水！
于是我喝了一大杯水问：先喝点水，然后呢？
5、“咦，你烫头发了？”
“嗯”
“那什么时侯拆纱布？”
6、半夜起来去厕所，感觉旁边有人，一扭头，我擦！好一张猥琐的脸，吓了一跳，定定神，原来是面镜子。。。
7、我和王思聪是同龄人，和马云是同一国籍，和比尔盖茨是同一物种，这么一想我 ...
一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。”
妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味。”
1、一个女孩让我帮她寄快递
给了我一个空纸箱让我打包
我好奇的问她：“这是寄给谁的”
她说：“我喜欢很久的一个男生”
我懵了一下：“可是里面没有东西氨
她说：有些东西只有我自己能看见
我一听更懵了神秘的问她到底是什么
她说：“一箱情愿！”
2、女：你在干嘛呢？
男：我正在一同学家喜事上，好无聊。
女：怎么会无聊呢？人肯定很多吧？
男：多也没用啊，他们爱打牌的打牌，爱喝酒的喝酒，就我闲着。
女：那你爱什么？
男：我爱你！
3、很多年后的同学会上，酒过几巡。对当年暗恋的同学说：“你知道为什么以前每个下课，我总是找你问问题吗？”
大伙儿哄堂大笑，等着看她脸红。
她平淡地看了我一眼，抿了抿嘴角道：“那你想过没有，为什么我总是会在座位上，而不出去玩呢？”
4、小学的时候比较讨厌她，和她同桌时在桌子中间画条线，告诉她如果过线就用圆规扎她，后来圆规丢了，也没在意！
长大后，她变漂亮了，追求她成功了，新婚晚上，她在床上画了条线，并且拿出了我当年丢的圆规！
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悟空、八戒与沙僧一边擦拭兵器上的血迹，一边谈话，“你杀了几个？”“十个。你呢？”“十五个。今天来抓师父的小妖好像特别多。”“是埃还都嚷嚷着不给糖就捣乱，真嚣张１“呵呵，咱还怕他们不成？”
1、万恶淫为首，百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人？
2、经常丢掉的九样东西：雨散剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操！
3、东北有九大神兽：王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了，听到过的人都恼死了！
4、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。
5、四个工程师同乘一辆车，车打不着火。
机械工程师：启动装置坏了。
电气工程师：电池坏了。
化学工程师：油不干净。
IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？
6、语文没学好是怎样的？
1.告白像绝交。
2.别人看到美景可以吟诗，而你只会一句：“卧艹，真美！”
3.就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着？
4.数学题连题都读不懂。
5.聊天基本靠表情包。
6.撕B都听不懂对方在说什么，骂你还以为在夸你。
7.拍朵花发说说：花开 ...
马戏团老板从动物园买了一只狮子，打算训练好后参加马戏演出。可这狮子怎么也钻不好铁圈。老板威胁狮子道：“你如果再练不好，我就把你送回动物园去。”狮子听了这话很不以为意，说道：“回去就回去。”老板提醒狮子：“别忘了，你在这儿的身份是表演艺术家。在动物园的笼子里你只是个畜生。”狮子反驳道，“不对，饲养员说了，我们在动物园里也是艺术家。”老板冷笑道：“艺术家？你们在游人面前吃肉、睡觉，这算什么艺术？”狮子也冷冷的道：“行为艺术１
1、便利店收银台前，一个萌萌的男孩扯着爸爸袖口问：“爸比爸比，为啥明明是160块，你却交了210块呢~”
男人慈爱地摸着儿子的头：“这样阿姨就能找回一张50块的，钱包就不会鼓鼓囊囊的啦~”
收银小妹也弯了眼睛，对男孩微微一笑，递给了男人10张5块的。。。
2、一哥们醉酒驾驶，把一家三口刮倒，还好都是轻伤。。。
Pol.ice赶到，处理现场，那哥们说：“警。。。察。。。同志，我就喝一瓶酒，真。。。不是。。。我。。。的问题，我。。。就没见过。。。大半夜的，一家三口在马路中间。。。吃火锅的。。。”
Pol.ice：你TM看清楚，车都开人家院子里了！
3、汪峰回酒店，看到一群记者守在门口，便上前询问：“你们这是干嘛呢？”
记者头也不回：“等汪峰出来。”
汪峰心喜：“准备采访他吗？”
“想问问他周杰伦在不在酒店里。”
4、公交车上，一位低胸吊带美女给一位大爷让座。“大爷，您坐。”
“没事，你坐，我站着挺好。”
大爷边擦着鼻血边说，坚定不移的目光令我肃然起敬！！！
5、今天上朋友圈看见一个朋友发 ...
贼甲：“今夜伸手不见五指，走，咱们去干一票１贼乙：“我喜欢在满天星的夜晚动手。”贼甲：“你好特别１贼乙：“不瞒你说，我外号星光大盗。”（贼甲一下将贼乙扑倒。）贼乙大惊：“你想干啥？”贼甲兴奋道：“我今生最大的心愿就是希望能上一次星光大盗。”
晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”
有个男孩很淘气，晚上，男孩死活要出去踢球，妈妈不让，非要他去练钢琴。男孩开门要往楼下跑，他妈妈一手拎住了男孩胳膊，一手狠狠扇在孩子他爸脸上，大吼：“不好好学习，以后娶个老婆就像我这么凶１男孩看看他爸爸红肿的脸，默默的进门回去了。
1、什么叫“重要的事情说三遍”？就是指：说说说一遍，微博说一遍，朋友圈再说一遍。。。
2、现代诗一首，《伯乐》：写了个段子/我爸的哥笑了。
3、附近的人主动加你。是男的99％是色狼，是女的99％是微商!
4、每天起床时你会发现饿会输给懒。饿和懒一般都是尿的手下败将。
5、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
6、人生六大望而不得：长生丹，后悔药，铁道部的火车票。忘情水，情花毒，支付宝的敬业福。
7、问：为什么伤害隔着那么远都能做到，而安慰，却必须在身旁才行呢？
答：谁说的，发红包就行了。
8、听说胡建人会把“防骗指南”念成“黄片指南”。跟着念了几遍，已经找不到原来的花音了。。。阿
1、一个喝醉酒的人东倒西歪地走进教堂，然后在忏悔室里坐下来，什么也不说。
牧师很奇怪，因此咳嗽一声引起他注意，但那人仍然一言不发。
牧师在墙上敲了三声，想最后努力一次让那人讲话。
醉汉回答说：“兄弟，敲了也没用，这边没有卫生纸！”
2、牧师问一个士兵是否祷告。
士兵说他祷告。
“什么时侯？是在饭前吗？”
“那就看饭菜的质量如何了。”
3、傍晚，一个人骑摩托车来到酒店，问服务生：“这附近有没有戴着白项圈的狗？”
服务生想了想说：“好像没有。”
这个人惊叫道：“糟了，我一定是撞倒牧师了。”
4、在一个乡下的酒吧里，有两个牧师在一起喝酒，不久因喝多了而十分兴奋，其中一个牧师便建议骑摩托车去兜风。
骑车的牧师就来个放开双手骑车的特技，结果被巡警撞见，便被拦了下来：“酒后驾车，特技行驶，再加上两人没载安全帽，准罚死你们！”
牧师见状忙道：“警察大人，刚刚我没有特技行驶，那是上帝在操纵着摩托车呢！”
警察一听，又拿出了罚单边写边说：“再加上一人没载安全帽，并且超载，签名吧！”
从前有两个渔夫,一个非常勤勉,天天出海打鱼,另一个则比较懒散,好几天才出海一次,但一年下来,两人的收成却差不多。勤勉渔夫不忍问道;"你打鱼的次数比我少多了,怎么收成会和我的差不多呢?"懒散的渔夫解释道;"你的方法不对,虽然天天出海打鱼,但有时候多,有时候少,有时遇上风浪血本无归.但我则是经常上网了解天气和渔汛的情况,做的有的放矢埃"勤勉的渔夫不禁戚慨;‘还是你强啊，三天打鱼，两天上网。’
晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡１我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去。。。。。。
刚刚接了个电话：“老婆，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个宇飞来F9手机，挂坠和手镯一起买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。
强忍着感动的泪水告诉他：你，打错电话了！
这是谁家的老公？能不能过户？
我与老公从网恋，转战到电话恋，每晚都要打很长时间的电话，彼此都舍不得挂，有一次打了八九个小时，直打到天大亮，老公然后哈欠连天的去上班。晚上，通话时，老公喜巅巅的告诉我：“我今天困极啦，趴在办公桌上睡着了，谁知正好总裁到上海来视察工作了。”我：“啊！那他看见你睡觉，可要开除你了。”老公：“哈哈，总裁夸奖我工作这么拼命，要全公司员工向我学习啊！
