1、相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回...男孩说道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口???”
女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆宾利是不是你的?”
男孩:“是!”
女孩:“好,那我们继续吃饭吧!”
2、相亲的时候,妹子问了我一个脑筋急转弯:下雨的时候,什么情况下玻璃上的雨水会倒流我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适,今天下雨,打车回家,看着出租车前挡风玻璃,卧槽???
3、问一妹子:“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她:“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩,贱男友扭了进来,我说:你看,我胸罩好大!
他看都不看一眼道:碗能装个馍,盆q儿也能装个馍!
我。。。
5、男孩对女孩说:“你脸上有个唇印!”
女孩赶紧拿出小镜子:“我看看。。。没有啊?”
男孩趁机亲了她一口:“现在有了。”
女孩愣了两秒,然后笑了:“你脸上有个巴掌印!”
我。。。
6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街,便想过去拍个马屁:“哎呦,这不 ...
1、接待一关系很好的客户游玩,参观了一个寺庙,他参拜时道:祈求保佑我早日遇到美好姻缘。
我尴尬的告诉他,这是文庙供奉的是孔圣,是求学业成绩的。
这货听罢想了想继续祈求道:“那请保佑我娶个女大学生吧!”
我。。。
2、公司新来一领导,晚上聚餐,喝的都有点多,然后又去唱歌!
第二天一漂亮女同事说被那个新来的领导占便宜了!
我赶紧说:不会吧,他看着不像那种人啊?
女同事瞄了我一眼:就你这长相,流氓见了你都得吓得直哆嗦,怪不得你看谁都是好人。。。
3、女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。
我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。”
结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”
4、昨天我一女同事被老板骂了。第二天,她穿了很厚的来了。五月天,还是有点热的。
问她为啥,答曰:心寒。。。
5、地震发生时,我同事反应迅速,纵身从公司二楼的阳台上跳了下去。
后经权威部门统计,他成了本次3.6级地震中唯一的一名受害者!
1、问:有没有一个人,让你想起就想哭?
答:有,债主。
2、问:童话故事中谁的胸最平?
答:小红帽。因为她的奶奶被狼吃了。
3、问:翻拍的四大名著你最喜欢哪个?
答:还珠格格。
4、问:某一瞬间你有过哪些念头?
答:抢银行。
5、问:如果你是唐伯虎想咋点秋香?
答:@秋香。
6、问:你最忍不了自己什么缺点?
答:优点太多。
7、问:把自己的秘密告诉谁最安全?
答:猪。
8、问:为什么超级英雄的衣服都穿那么紧?
答:因为救人要紧
9、问:麦克和杰克是双胞胎,有一次两人考试都不及格,谁的心理承受力比较差?
答:麦克。因为麦克风(疯)了。
10、问:在下面括号中填一符号,满足其逻辑性规律1234()6789。
答:答案不仅仅只有5,<或≠也可以,其实还有很多。。。
1、我是干厨师的,平时吃的都挺好的,前段时间交了个身材超棒的女朋友,一个月下来,女朋友胖了十斤,我瘦了二十斤!
神回:你女朋友才是干厨师的。。。
2、我今天换了个绿色内裤,晚上,我脱下裤子,室友看着我的内裤惊呆了。。。
我:看什么看,没见过绿色内裤埃
室友:你真绝,自己不愿意戴绿帽子,就给自己的兄弟戴绿帽子。
3、老外:你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面,即影响市容又没素质!
Pol.ice:这就是你偷别人内衣的理由?
4、这年头,为了宣传电影连厕所都不放过,每个厕所位的门上了都贴了明星海报。
女厕所里一群女生商量着:“你上的哪个?”
“我上的陈伟霆。”
“哦,我上的李易峰。”
“嗯不错,下次我们换个。。。”
5、同学和女朋友分手了!女的在个性签名上写到:“曾经牵过的那条狗,现在在舔谁的手。”
那哥们儿气不过了,回到:“曾经用过的那个洞,谁知现在谁再用。”
1、火云邪神苦练多年,终于将蛤蟆功练至顶级并成功产下8个小蝌蚪。
2、老婆永远是对的,这话永远也是对的。但老婆没想到的是,她不一定永远是老婆
3、小王一辈子窝囊废,行将就木之际就渴望被人夸一次。
这份执念感动了老天爷,他派了一个大夫过来说:你这病吧,老厉害了。
4、人生天地间没有谁是容易的,就算是思聪也得每天犯愁怎么花钱。
5、“判断空气质量好不好可以抠鼻屎,黑的就是空气质量不好。”
“红的呢?”
“你抠猛了!”
6、昨晚预约了快递上门取件还预点了早餐,结果早上睡太死外卖打电话没听见,直接给我放门口窗台了,后来快递员来取件把我外卖寄走了。
7、自己做菜,女朋友每次都吃的干干净净,一直自我感觉良好自己做菜手艺不错,有一天突然意识到,女朋友可能就是单纯的能吃。
8、今天去理发,洗剪吹68,烫发和染发668。我就做了个洗剪吹,结账的时候发现居然收我668。。。
我不服,1米95的经理走出来对我耐心地解释:你看哈,刚才洗头的时候,是不是感觉水很烫???
9、啥叫点背?日他姐,干个活,不是驴不拉就是磨 ...
1、时空穿梭中,文徵明遇到了龙啸云。文徵明抱拳道:“龙兄。”
龙啸云回礼:“文兄。”
不久丰子恺也来了,两人抱拳道:“丰兄。”
2、每逢遇到电闪雷鸣的夜晚,主人就开始打我。
有时候左手打,有时候右手打,有时候两只手一起打,可我无怨无悔,因为早已习惯靠在他温热肩头的感觉------《雨煞
3、语文说:现在微博很流行,我们也准备去开个话题,就叫微语文。
数学:那我们就叫微数学。
物理:我们叫微物理。
英语:我们叫微英语。
生物突然大哭起来:尼玛,不跟你们玩了!
4、午夜凶灵要是配上天津快板,估计是这效果:竹板这么一打呀,是别地咱不怕,单说一说,这伊熊贞子是个日本鬼子(za四声)。她没有BB机儿,也不带大哥大,专挑别仁儿家的电视机,从里往外爬。黑灯瞎火,耷拉个脑袋瓜,浑身关节嘎嘣响,是披头又散发。俩腿似麻花,嘴比煎饼大,出了屏幕急忙问,今天吃点嘛?
1、某人跟工友聊天,谈到自己的坎坷人生。他说:“唉,我坐过两次牢呀。”
工友说:“为什么坐牢?”
他说:“卖假冒鞭炮,说我卖的鞭炮的药是假火药,不合格产品。”
工友说:“你为什么不改邪归正呢?”
他说:“我改正了,不卖假货,我卖真炸药,结果我又被抓了进去,比上次判的还重呢。”
2、一位律师为一个盗窃罪嫌疑人做一种创造性的辩护,以便让他的委托人不用入狱。
他说:“我的委托人只是把他的手伸入窗户内,取走了一些没什么价值的东西。他的手不是他本人,所以,我看不到只是他的手犯罪却要惩罚他整个人的理由。”
“说得好,”法官笑着回答,“我使用同样的逻辑,判处犯罪的手入狱一年。你的委托人可以陪伴或者不陪伴他的手,这由他来选择。”
被告笑了。在律师的帮助下,他卸下了他的假肢,放在长凳上,然后走出法庭。
3、海关工作人员对一个过境的外国老太太说:“你这个瓶子里装的是什么?”
老太太道:“噢,上帝啊,这是我从教堂带的圣水。”
工作人员把瓶子一打开,酒味就漂了出来,又问她:“这怎么是酒呢?”
老太太惊叫道:“噢,万 ...
1、军官正在给他的新兵们训话:“你们知道我叫什么吗?我叫石头,实际上我这个人比石头还硬,训练中你们休想耍花招,不要自找麻烦。”
他看到一个士兵有些不太服气,便指着这个士兵道:“你叫什么名字?故意捣蛋是不是?”
士兵得意的答道:“我叫铁锤,再硬的石头都敲得碎。”
2、军舰上,每当舰长上下舰艇,广播都要播出消息以示敬意。
这天,舰长欲离舰,他听到广播里道:“本舰舰长下舰,本舰舰长下舰。”
舰长大怒:“谁说我下贱。”
这了会儿,广播纠正道:“舰长不下贱,舰长不下贱。”
3、一个士兵不愿到战场去,于是谎称自己眼睛突然失明!
军医让一性感女护士脱掉衣服站在他面前问:“能看见吗?”
士兵答:“不能!”
军医愤怒的说:“还说谎?JJ都翘起来了,还说看不见!”
4、从前有个兵,从战场回来后就变成了乒。
从前有个兵,一次追贼后变成了乓。
从前有个兵,泡长官的女儿被打成了丘。
1、在家吃零食看古装剧,看到一个妃子被两个人用被子裹起来,扛着去侍寝。
一旁的小外甥好像要说话,我打住:“不要问,这些事你长大就知道。”
他说:“小姨,如果是你的话,应该要三个人才扛得起来。”
2、“老公,你真好,这么多肯德基都给我吃,你也吃点”
“老婆,你吃吧,我不饿”
“老公,谢谢”
“老婆,吃完咱回家吧”
“唉,明年就要读一年级了,不知我们能不能分到同一个班。”
3、外甥读幼儿园时,我经常抱着他到处去玩,现在他三年级了不让我抱,我问他为什么?
他说:“我现在已经有审美观了。”
我。。。
4、老公上夜班回来,看见女儿尿床了,问她羞不羞?
女儿说:“爸爸,那不是我尿的,那是晚上我醒了发现你不在,想你哭的,把床单哭湿了!”
老公。。。
5、女儿在商场看上一套迪士尼的玩具,一定要买,我各种哄:“你看这边东西太贵了,这个冰雪奇缘的皇宫,妈妈网上买才150,这里要450,都可以买三套了。你是不是傻?”
女儿马上回答:那我就买三套吧!
我#$#$%^%$
1、荷兰:“决赛你去打!”
阿根廷:“滚!你去!”
2、最新消息,荷兰首相紧急约见中国驻荷大使,要求访华,第一站也是成都,并且也要吃宫爆鸡丁,据说还谈到纪念“8.1”的问题……阿根廷总统已提出抗议!
3、乌拉圭:“早输晚输都一样。”
英格兰:“对啊,不一定非要进掏汰赛再输嘛。”
意大利:“起码不用输5个咯。”
西班牙:“还只是上半常”
4、勒夫静静在坐在替补席上,许尔勒刚刚又进了一个球,勒夫无动于衷,丝毫没有开心的表情,右手拖着腮帮子,并不是在寻找珍贵的食材,而是在思考着怎么安全回家!
5、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后,巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
6、对于失败,巴西女总统罗塞夫早有准备,但是对于国耻般的惨败,估计现在罗塞夫很想打电话给默克尔:“女人何苦难为女人,老娘日子已经如此惨了,你还要去更衣室给德国队加油,你够了!”
7、英格兰队真是啥也赢不了,连最丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。
8、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到:今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。
另 ...
1、我不明白为什么有人会有拖延症,事情放在那总是要做的,与其推到明天,不如今天就推给别人做。
2、“我喜欢在雨中散步,因为没人看得出我在哭。”发上面这种状态的人百分之一百会在游泳池里撒尿。
3、今天在路上看到一美女,小短裙,卷发,165左右,遗憾的是她走路时一条腿十分轻盈,另一条腿却在地上拖着,就这么一步一挪,一步一挪。。。走得艰难缓慢。。。
她越走越近,泪水渐渐的模糊了我的视线,我不知道在她生命中发生了什么,要让青春的身体承受着如此不堪的姿势,直到我发现是她的人字拖断了。
4、一个人做任何事情,不管遇到多少困难,即使前景再渺茫,只要希望还在,只要持之以恒,总有一天会成功的!
这不,观察了三个月,对面楼的妹子终于有一次洗澡忘拉窗帘了。。。
5、科比退役了,你们觉得欠他一场球赛。
星爷不演了,你们觉得欠他一张电影票。
快播王欣判刑了,你们觉得欠他一个会员。
不要等我有对象了,你们才后悔没找我处对象。
人生没有后悔药,千金难买早知道。找我处对象的加我微信号:jokeji__cn
6、做事情一定要三思而 ...
1、给同事介绍了一个对象,第二天她一来公司,把包往我桌子上一摔,愤怒的对我大吼道:“什么闺蜜,你给我介绍的是神马玩意儿啊!”
我一脸无辜的追问:“咋了,不合心意吗?”
她气愤的大吼道:“什么鸟人,我问他有房吗?你知道他说什么?!”
我问:“他。。。他说什么!”
同事说:“他说已经开好了,走吧!”
2、女同事在电脑前抱怨:“都好几天了,怎么还不来,真烦人?”
一同事突然接道:“你别吓我。。。那时不是安全期吗?”
“我是说快递。。。”
“噢。。。”
现在办公室里的空气有些安静。
3、最近公司来了个美女,对老板各种投怀送抱,想搞暧昧,老板不领情的回她说:我没结婚的话还可以考虑考虑,我都结婚了,你这样是看上了我的钱呢还是看上我的人呢?看上我的钱免谈,如果看上我人的话,我回家跟我老婆商量商量,看看可不可以申请陪你睡一晚。
那美女一脸黑线走了,第二天就没来上班了。
老板在办公室搂着女秘书说道:小样,早TM调查清楚她是我老婆闺蜜了。
4、办公室一女同事突然说:“总觉得儿子长得不太像我,会不会是老公 ...
1、人固有一死,或死于赌球,或死于熬夜看世界杯。
2、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂,我想要是中国队能去的话,应该能赢一场吧。
3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的,我真想去巴西安慰他们一下,给他们讲讲中国队的故事。
4、中国队问上帝,我们怎么可以踢的和巴西队一样?
上帝:这个很难。
说完上帝看着中国队那落寞的神情,不忍心的对中国队说:孩子,别难过,我可以让巴西队踢的跟你们一样。
5、巴西世界杯,桑巴足球踢成了伤疤足球……
6、阿根廷拥有梅西是快乐的,而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的,毕竟竖条显高。
7、世界杯开始的时候,为了能好好看球,我去找老板请假,万万没想到,我竟然被辞退了。。。
事情是这样的:老板问我:“我记得你不是球迷啊!”
我回答的是:“可是我爱国啊,我去给国家队加油打气怎么了。”
8、德国战车7:1巴西,一哥们儿说这要是中国队还不的100:1啊,大家都嗯嗯赞同。
另一哥们儿强烈反对不可能,然后说:100很好实现,这个1怎么办。
9、女朋友问我:“世界杯快结束了吧?”
查看全部
天要下雨,老公要出去和朋友吃饭,我劝他:“这天马上要下雨,你还去啊,别就你一个人去了,人家放你鸽子。”老公不屑地看了我一眼,说,“你也太大惊小怪了吧,不就下个雨吗,我朋友最讲诚信了,下雨也不会放鸽子的1六岁的儿子插话了:“爸爸说的没错,这天根本就不适合放鸽子1
飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。她爹:“你谢谢阿姨没?”小姑娘很可爱的说:“谢谢阿姨”她爹:“跟阿姨说,阿姨你真漂亮。”小姑娘顿时语气变了:“阿姨,我爸说你真漂亮。我爸就喜欢你这类型的。”她爹楞了一下,空姐乐了,说:“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面?”小姑娘依然那腔调:“不用,他看见美女比吃饭强。”她爹很尴尬的说:“牛肉饭吧。”然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。她爹:“我刚才是那么说的嘛1小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”她爹脸儿都绿了:“吃你的!再废话我以后不带你出来1小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了埃你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了1她爹听了跟那儿气的噔噔的......旁边人都跟那儿低头乐
左边的为一位老师念的|右边为一个学生听写的。
|
卧春|我蠢
暗梅幽闻花,|俺没有文化,
卧枝伤恨底。|我智商很低。
遥闻卧似水,|要问我是谁,
易透达春绿。|一头大蠢驴。
岸似绿,|俺是驴,
岸似透绿,|俺是头驴,
岸似透春绿。|俺是头蠢驴。