2024-12-16 16:57:00 重新穿越

1、一个胆孝紧张的证人正在接受律师的询问。
律师厉声问道:“你是否结过婚?”
“是的,我结过一次。”证人声音很小,还有些颤抖。
“那么你和谁结婚了?”
“一个女人。”
律师有些发怒,“废话,你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗?”
证人颤抖着说:“听说过,我姐姐就和一个男人结婚了。”
2、某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。
他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!
3、游客:“你们旅馆只有一百多个床位,去年竟有十万人来光顾,太夸张了吧。”
店主:“这有什么奇怪的,因为大多数人都是看一眼就走了。”
4、上帝创造了一个男人,让他去了地球。没过多久,这个男人就回来找上帝,说:“我需要一个人陪我共度良宵。”
于是上帝给他创造了一个妻子。可刚过一段时间,这个男人回来了,说:“我需要一个人陪我看日出日落。”
上帝给他创造了一个情人。没想到没过几天,这个男人第三次登门了,说:“我需要一个人时时刻刻都陪伴在我身边。”
然后上帝给就 ...

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1、马与老虎一见钟情,恋爱三天后闪婚。可婚后两口子发现饮食习惯很不相同,无法共同生活,不得不很快闪离。
离婚当天,马在微博中感叹道:“这次婚姻真是太马虎了!”
2、蜗牛散步时,遇到了蛇,蛇对蜗牛说:“大家都大笑你走路太慢!”
蜗牛很生气:“我慢?让他们用肚子走路试试看。”
蛇:“我就是用肚子走路的埃”
蜗牛:“那你再背上一幢房子走走看。”
3、三只小猪盖了砖房子,大灰狼进不来,恶狠狠的说:等着吧,我晚上从烟囱里爬进来。
当天晚上,听到烟囱有响声,聪明的小猪就在烟囱下支起一口锅,烧了一锅开水。
十分遗憾的是,当天是12月24日。。。
4、森林里进行智力竞赛,主持人问:“马会游泳吗?”
小马道:“会,下河游泳就成了河马,下海游泳就成了海马,”
5、田鼠问豆鼠子:“为什么我们同是鼠类,我们盗洞是横向的,你们盗洞却是纵向的?”
豆鼠子回答道:“这就说明有内涵的鼠一定要有深度!” 

屎壳郎:如果我有钱了,我再也不天天滚粪球了,我天天买粪球吃!

两个有夫之妇在聊天a:刚刚去报了个补习班,以后再也不用担心老公挑剔我做的饭不好吃了。b:你可真行,做饭我教你不就行了吗?还用得着去上什么补习班呀!a:我报的是跆拳道补习班!!!

a:“自从穿上我妻子设计的防盗服,我的钱包再也不会丢了。b:“快给我画个样子,回去我也照着做二件。”a:“从外表看和你这身材衣服差不多,就是没缝兜。”

1、刺猬最郁闷的事:谁给我一个拥抱。
2、猪最经典的一句话:脑残,我们更专业。
3、兔子最喜欢的诗句:种豆南山下,草盛豆苗希
4、蚊子相信:政权是由枪杆子取得的。
5、蜈蚣的座右铭:多行不义必自毙。
6、蛇最不相信的话:千里之行,始于足下。
7、蜗牛:我背的不是负担,是责任。
8、蚂蚁:要想当老板,先要学会打短工。
9、老鼠最怕的事:逛街
10、乌贼经常干的事:背黑锅
11、变色龙:其实,俺也会玩魔术!
12、龟的感叹:神龟虽寿,犹有尽时。
13、猫的个性签名:今朝有酒今朝醉,今朝没酒我就睡;众人皆醉我也醉,众人皆醒我独睡。
14、四脚蛇:总有一天我会成龙的。

一姐们知道老公有三儿后没哭没闹,只是给孩子报了俩兴趣班,给自己办了两张美容卡,给两家老人又买了份意外保,自己买了名牌包和衣服。。。她老公也并非超级有钱,这份开销不能拮据家人只能拮据小三,于是小三不满俩人不欢而散。这姐们事后只说了一句话:“哼,和我比花钱?”

学校请来区里的专家给学生上性知识讲座,结果专家扯了一下午计划生育工作进展,最后为了增加趣味性捎带提到女娲造人的传说,他问道:谁知道女娲为什么要用黄土造人?台下无人响应,专家有点尴尬,就点了他面前的一个女生回答,女生小声说:是不是她不知道怎么造人?专家启发道:那她为什么不知道怎么造人呢?女生答:是不是因为听了您的讲座?

老婆要买iphone5。我看了看她大着的肚子说道:“老婆,为了下一代,咱攒点钱,不买iphone5了好吗?”老婆说道:“好吧,那下一代什么时候上市啊?”

1、那天发工资,我去财务部领工资的时候,看见他们都拿着计算器算着什么,出于礼貌,我问候一下:你们算什么东西?
结果工资没领到还被骂了一顿。。。
2、教练昨天很愤怒地把我们几个叫到一起训斥:“我就想不通了,老祖宗传下来的项目,如今被欧洲吊打,也干不过小日本。不行,今晚我们就练起来。”
我们也被教练的激情感染到了:“好!今晚再踢一场!”
教练大骂:“你妹,我说的是麻将!”
3、朋友去买衣服,老板开价598,他跟人说就带了70,怎么办?
老板说那好吧,就70卖给你。
然后他拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气地说,一百找不开啊,要不你再拿一件......
4、院长开会的时候说:今年要把我院建设成为全国最大的精神病院。现在大家斗志昂扬,蓄势待发,就差一大波精神病入住了。
5、“我一看,就觉得你一定很有钱!”
“你是怎么看出来的?”
“因为你看起来很成熟!”
“这,成熟和有钱有关系吗?”
“当然!没听说过,有钱的象大爷,,没钱的象孙子!”

半夜失眠,去洗手间抽烟,看见一只蟑螂,跟它聊了好长时间,烟抽完了,于是我一脚踩死它回去睡觉了,………哼哼,它知道的太多了……

行刑前,狱警对死刑犯说:“来,再抽支烟吧1犯人:“不抽,这玩儿抽了会上瘾。”

小孙带女友吃饭,吃完后,一算帐,78元,小孙打开钱包翻找着,女友不耐烦了,摸出一张一百的给了老板,老板跑到柜台找钱,女友对小强说:别找了。这话说得并不大声,却让老板听见了。老板忙说:谢谢啦。

1、一看你就是个始终如一的人,每年的新年愿望都是脱单。
2、不知道你们昨天都把去年的苦水倒掉了没有,倒掉了才有空间,装今年的苦水嘛。
3、我五行缺鞋,命里缺包,掐指一算还缺个貂。。。都说女人好色,我认为女人好色只有五种:黄色金项链,粉色苹果6,白色小陆虎,黑色小貂皮,彩色人民币。
愿女人们的2016五色齐全!加油!努力吧!!!
4、“老王,元旦节呢怎么看你心事重重的?”
“哎!隔壁男的这几天放假回来了呗!你说就回来就回来了,他还总是打孩子。。。”
5、年底了,粥对灶火说:“祝福你2016年大旺。”
灶火对粥说:“也煮糊你。”
6、2016年的第一天,我老婆来大夷妈了。。。我能说一句,这就是传说中的开门红吧!?
7、2016,我告诉你们明年赚100万的方法!
如下:把4000万存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年利息120万!!!!
没4000万的也别急,再告诉你们赚4000万的方法:把15亿存进银行,一定要存定期,银行定期利率为3.3%%,一年的利息就有4500万。。。
别 ...

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很久很久以前,有3只乌龟,分别是黑乌龟、红乌龟和蓝乌龟,它们是很好的朋友。由于它们走得很慢,几乎没有去过什么地方,于是它们决定在有生之年,去看看山上的景色。于是,3只乌龟各自带了一碗泡面,向山顶出发了。它们花了10年的时间,终于爬到了山顶。当它们高高兴兴地拿出了准备好的泡面,想要好好地庆祝一番时,不幸的事情发生了。它们发现自己竟然忘记了带热水!没有了热腾腾的泡面,岂不是扫兴了?于是黑乌龟很勇敢地站出来说:“那我回去拿好了。”红乌龟和蓝乌龟说:“不好吧?很远呢1黑乌龟说:“为了我们的友谊……我愿意!!”红乌龟和蓝乌龟说:“黑兄,你实在是太够朋友了,我们一定会等你回来一起吃泡面的。”于是黑乌龟出发了。10年过去了……20年过去了……30年过去了……可是黑乌龟一直没有回来。于是蓝乌龟就对红乌龟说:“我们已经等了30年了……可是黑兄一直都没有回来,干脆我们先吃好了。”红乌龟回答说:“不行。我们说好了要一起吃的。怎么可以背叛黑兄呢?”于是蓝乌龟很羞愧地说:“是我不对……那我们继续等吧1于是又过了20年,但是黑乌龟还是没有回来。这一天,它们终于忍不住了,蓝乌龟说:“我受不了了。搞不好黑兄他自己在家 ...

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快到情人节了,昨晚我在楼下买东西,老板问我:“先生买花么?”“买花干什么啊?”“买花送女朋友氨“哦,买多少花能送个女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去……

1、两人同一天收到召集令,而且两人都不想去服兵役。但其中一个曾听人说军中不收没有牙齿的人,因此他们两人都把所有牙齿给拔掉了。
在体检那天,他们两人排在同一排队伍,可是有一个大块头,满身毛,而且臭味难当的卡车司机插在他们中间。
排到队伍的前头的对检查的士官说他没有牙齿,那名士官要他张开嘴巴,接著用牙齿在他牙龈绕了一圈后说道:你没牙齿,不用当兵!
接著轮到卡车司机,士官说,你有什麽问题吗?
卡车司机说道,我患有严重的痣疮。士官要那家伙弯下身去,用他的食指在肛门转了一整圈後说道:没错,你的情形很严重,不合格!
然后轮到另一个,班长又问:那你的问题是什麽?
那个人凝视著士官的食指,紧张的答道:没问题,士官,我一点问题也没有。
2、有一天,一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。
老头子看过之后大为光火,对部队里的领导说:“你们这样训练可不行啊,枪一举,全都跪下,枪一响,都跑得比兔子还快,这还怎么上战常”
3、有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮 ...

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妻子:“我听说男人秃顶是因为用脑过度,是这样吗?”丈夫:“是呀!你们女人整天喋喋不休,用嘴过度,所以也都不长胡子。”

1、汽车嫁给火车,可不久就离婚了。大家问原因,汽车伤心地说:“他天天担心我被撞,我呢,时时怕他出轨,真受不了!”
2、一猛男坐公车回家,好心的女售票员见其拉链未拉上,提醒他说:“同志,你枪没放好,小心走火呀。”猛男笑曰:“没关系,子弹刚刚打完了。”
3、女领导夜归,突被两男架上车,一男威胁说:“老实点,劫色的。”女领导闻言笑骂道:“他爹的,这么愉快的事,搞得这么紧张,吓死了,我还以为被双规了!”
4、小仁对小洋说:我在巷口捡到了十块钱。小洋:一定是我昨天掉的那张。小仁:可是我捡到的是两张五块的!小洋:那一定是掉的时候摔破了
5、快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!”
6、打牌中,一帅哥说话中提到他哥哥,边上一女生(美女)甚惊讶,问道:“你上面还有哥哥啊?“帅哥答:“是碍“女生又问:“那你下面有没有弟弟?“ 

001创业:有条件要上,没有条件创造条件也要上。
002党的女儿:我代表党,代表人民宣判你的死刑。
003少林足球:做人要是没有理想,那和咸鱼有什么区别呀?
004阳光灿烂的日子:古伦木,欧巴!
005卡拉是条狗:只有在卡拉面前,我才觉得自己有点人样……
006开往春天的地铁:我不知道该说什么,我只是突然在那一刻很想念她。
007苏州河:如果有一天我走了,你会象马达那样来找我吗?
008花样年华:如果,我多一张船票,你会不会跟我一起走?
009重庆森林:不知道从什么时候开始,在什么东西上面都有个日期,秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期,我开始怀疑,在这个世界上,还有什么东西是不会过期的?
010无间道:往往都是事情改变人,人却改变不了事情。
011阿飞正传:这一分钟,你和我在一起,因为你,我会记得那一分钟。从现在开始,我们就是一分钟的朋友。这是事实,你改变不了,因为已经完成了。
012饮食男女:人生不能像作菜,把所有的料都准备好了才下锅。
013东邪西毒:如果感情可以分胜负的话,我 ...

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1、一对三说:“如果我们俩在一起的话,那就真个是举一反三啦。”
三说:“对不起,我不喜欢你,我喜欢九,三三见九嘛。”
九说:“滚一边去,你这个朝三暮四的家伙!你和五怎么回事?还生了个私生子叫二,要不人们怎么说‘三下五除(出)二’呢?”
2、七对八说:“宝贝,咱俩结婚吧!正好凑个成语‘七上八下’。”
八火冒三丈:“凭啥你在上、我在下?即使我们俩在一起,也不一定是七上八下,还很可能是乱七八糟、七零八落呢。”
3、一对二说:“如果我们俩能在一起,那就真是说一不二啦。”
二说:“切!我还不知道你,你从来就是一心想着你自己,做事从来就是一根筋。”
4、3对4说:3344,生生世世会爱你。
4对3说:有一个成语叫三心二意,好像是说你对2有意思吧?
5、2对5说:我不喜欢啤酒肚。
5对2说:我还不喜欢隆胸的呢!
6、9对1说:九死,只为你一生。
1对9说:说的好听。就你那九牛一毛的嫁妆,没门。