1、“蜗牛,听说你要参加非诚勿扰?”
“是的!”
“有信心吗?”
“有!”蜗牛指了指自己的背后道:“机会从来都是留给有准备的人的!”
“嗯,虽然你有房子,恐怕等你爬到现场时,好姑娘都被人家糟蹋完了!”
2、你眼睛会笑弯成一条桥,问:是赵州桥还是泸定桥?
解:泸定桥是铁索桥,二次项系数大于0,向下弯曲,不符合题意中的“笑”;而赵州桥是石拱桥,a<0,符合题意。故答案为:赵州桥。
3、从前有个甜粽子警察,在咸粽子国当卧底。
有一天被人告发,咸粽子特务找到了他,不由分说,咸粽子特务掏出手枪,“砰”地一声。。。
子弹穿过了甜粽子警察的身体,“啊,”甜粽子警察看着伤口,“露馅了呢……”
4、晚饭后,金三胖带领将军们来到江边,举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明,而己方漆黑一片,将军们有些尴尬。
一位大将说:等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。
金元帅大笑:对岸有什么好?他们只能看到一片漆黑,我们却能看到一片光明。
老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。几天下来,我问她:“减肥效果如何?”老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”不解地问:“为什么?”老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”
1、我随手一甩,飞镖直接命中王思聪的海报,我问媳妇:“准不准?”
“不准不准!”媳妇冷冷的看着我,“我不准你伤害我老公。”
2、一次,女友在王思聪微博下评论我说:“老公,你看看人家多有钱。”
我气得当场就打电话给女友说分手,居然让聪聪知道了我不是单身。
3、和妻子离婚了,因为中午听见妻子在教儿子学说话:“爸爸的爸爸叫什么?”
儿子支支吾吾没说出来,妻子耐心的继续教他:来,跟妈妈念,爸爸的爸爸叫健林!
4、王思聪Shopping后提着袋子在河边走,一不小心把爱马仕包包掉河里了,这时河神突然钻了出来:“谢谢老公,亲亲么么哒!”
5、在爱情面前钱算个屁,我爱的是他的人,不是他的钱,钱是浮云帅才是永恒!富二代就有钱么,钱还不是他老爸的!看来只有我是真心的了!!!
6、我和你们不一样,爱思聪不一定要嫁思聪,我要做他后妈,一样也可以爱他。
1、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”
兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”
女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”
2、来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官!
全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。
多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院,遥望着瞎子当年来的方向,满眼泪花地说,CaO尼玛啊~
3、“今天吃什么?”
“西红柿炒鸡蛋吧。”
“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说
4、刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!
孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。
刘备破涕而笑:尼玛,有一女支,你不早说!
5、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”
“你是我心中最美的云彩…”
“阿?原来我是浮云啊?”
“对啊,神马都是浮云阿。”
1、今天在逛商场,去洗手间时,看到一个年轻大叔站在女厕所旁边,神色尴尬,女厕所传来熊孩子的声音:“你不给我买我就不出去。”
2、两个大概二年级的小学生,小女孩应该是想让小男孩给买什么东西,瞪着萌萌的大眼睛,撒娇:你看我真挚的眼神。。。
小男孩闭着眼睛:我不看!上次就是看了你真挚的眼神,偷了我妈一百块钱,差点没被我妈打死。。。
3、刚才儿子在洗澡,儿子让我给他递毛巾,我不想动弹。
于是我就喊我媳妇,喊啦半天没人答应,忽然儿子来啦一句:“你媳妇在陪我洗澡呢。”
4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩,其中一个对她说:你没有我们高。
女儿立马回一句:那你有我胖吗?
我。。。
5、五岁儿子从幼儿园回到家,不愿写作业,我严肃的对他说:“你写作业要积极一点!”
儿子:“爸爸,大人不能说脏话。”
我:“我那里说脏话了。”
儿子:“你说JJ。”
我擦,屁大点孩子整天都学的啥。。。
那天和老公逛街,路过一个时装店,看到里面的衣服真不错,顿时就有了买欲。我对老公说:“这家的衣服真漂亮,咱进去逛逛。”老公:“逛什么逛,这种店里面的衣服都超级的贵,你带钱了没有?”我一看钱包没多少钱,说:“没有。”老公:“那走,进去逛逛。”
楼主从乐宝袋下班回到家中,见女儿一脸不高兴的坐沙发上我忙问:“宝贝,咋啦?谁惹你了?”“学校组织...唉,算了!反正跟你说了也没用!”女儿欲言又止。“到底什么事?快说!”“就是最近又冬至又圣诞节嘛,然后我们班组织班游XX一日游,妈都说不让我去了,跟你说能有什么用?”我一听心里就来气了。楼主堂堂男儿岂能在孩子面前没半点威严?“不就这点小事吗?爸答应了!去!咱干嘛不去?钱都由爸爸出!”女儿立马笑逐颜开,蹦蹦跳跳的奔向厨房。“妈!你说过只要爸爸同意出钱就让我去的哦,不能反悔哈!”
两个傻子对着天上的月亮在争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。正在他们争论得不可开交时,正巧来了一过路人,两个傻子遂问他:“天上的到底是月亮还是太阳?”过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”女歌手练唱时…隔壁邻居的狗一直吠不停…女歌手道::王先生…可否使你的狗不要叫呢??王::只要你不唱歌…。它就不叫了!!美国宇航局悬赏自愿登月球者,第一个报名者为一黑人,开价100万美元,称将提供给亲人;第二个报名者为一俄罗斯人,开价200万美元,称将其中100万美元给政府,另100百万留给家人;第三个报名者为一个中国人,开价300万美元,称将其中100万美元给悬赏者,另100万美元留给自己,最后100万美元交给那个黑人,让他登月球。有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
从前有个老妖怪要给自己老娘祝寿,备了一车金银,想挑个可靠的心腹送过去。一小妖主动自荐:小的从来视金钱如粪土。老妖怪遂委派他押车。不想这小妖竟半路卷了金银遁去无踪。老妖怪拍案大怒,严查捉拿此妖。一会小的来报:报,大王,此妖叫屎壳郎。
1、咱胖要得理直气壮:你有什么资格说我胖了?你请我吃过好吃的吗?
2、胖子不减肥的理由:“怕家人(朋友)认不出我”。
3、有的人老了,会有人这样说:她年轻时挺漂亮的;有的人老了,会有人这样说:她年轻时就挺胖的。
4、“为什么你总是喜欢捧着我的脸?”
“因为暂时买不起哑铃埃”
5、人生很多事,终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖,久了就变好胖。
6、人类最早是裸体的,至于我们为什么要穿衣服,大致有9种说法:御寒、装饰、遮羞、武装、防晒等等。后来卖衣服的为胖子们创造了第10种说法:显瘦。
7、其实胖子们对胖也不全是反感,比如Ta们心里总是希望那些难办的事情像长胖那么容易该多好啊!
8、冬天,对于胖子来说是相当不公平的,别人得个感冒就叫感冒,而你得个感冒就要叫重感冒了。
1、下午跟老公吵架,然后各回各家各找各妈。
结果我回去被我妈骂了一顿,赶了出来。
他被他爸踢了几脚,关在了门外。
结果我俩没等到晚上,就和好了!
2、“老公,我想签署遗体捐献协议!这样还能帮助到别人,也等于是以另一种方式继续活着!”
“好啊!但是你的心脏就保留吧!”
“因为我的心只属于你一人吗?”
“不是,你的心眼太小,我怕误了人家!”
“滚—————!”
3、老婆:我患病卧床,你却到外面喝酒,还说是替我着想,我真不明白,你哪里有替我着想。
老公辩解说:这有什么不明白的,你有病卧床,我如果把人家约到家里来喝,你肯定很烦;我躲开你到外面去喝,还不是替你着想?
4.老婆:形容一下我!
老公:你是天上的仙女落入人间。
老婆:离谱了吧?
老公:一点不离谱!
老婆:那为啥是天上仙女落入人间?
老公:因为天上的云彩承受不了你的重量!
老婆……
5.新婚后,老婆陪我去割包皮,手术安排在元旦做。
医生说虽然是小手术,但术后一个月不能同房!
走出 ...
龙王家水龙头坏了,怎么弄都弄不好,后来他听说人间有一男子,各种通下水修管道,样样全能,便请其来家进行维修。那男子来龙王家边修水龙头边与龙王闲聊,问道:我们那里日夜下雨,土地涝灾,何时是个头啊?龙王道:别废话,赶紧整水龙头吧!你若安好,便是晴天!
1、爱上了一个木讷的男孩子,互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他:“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗?”
他低下头沉思了一会,眼睛一亮,兴奋地说:“代表你不识字?”
2、一女孩拍写真时对我说:“现在的女孩有的脸蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道为什么吗?”
“因为你心态好?”
结果她她她投诉我。
3、偶遇老同学,我调侃她:“妈呀!你怎么都老成大妈啦?”
她立即回怼我道:“听闻你还是单身,估计连大妈的手都没牵过吧?”
我。。。
4、想看演唱会但是没票,于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我:“你要不要买门票,八折。”
我很高兴,说要。
于是他递给我一张票,上面写着:“凭此票购买××木门8折。”
5、办公室新来的女同事做自我介绍:我有两个哥哥,大哥叫会军、二哥叫会学,然后大哥当了兵、二哥当了教授,你们猜我叫什么?
看到她那圆润的身材,我忍不住的笑道:会吃。。。
1、平时不好好学习,考试就算抄也不敢把分抄高了。
2、据报道,全球有20%的人因为肥胖而死亡。这就意味着80%的人因为瘦而死亡。什么体型最不容易死,一目了然。
3、发现没,有些人对待你的方式,就像洗衣服一样,先泡你,缠你,围着你转,如胶似漆地和你搅拌在一起,等你被彻底榨干了,把你一甩,挂一边晾起来,齐活。
4、调查数据显示:越加班越单身,越单身的人越会被安排加班。
5、为什么你每次剪完头发都有人说像锅盖?不是理发师技术问题,是因为你的脸像口锅。
6、看来有钱也并不能为所欲为嘛,不然他们为什么不分点钱给我呢?
7、站在商场玩手机,突然听到警察喊了一声:“小偷,站住!”
于是我拔腿就跑,我要是站着,警察不就以为我是小偷了吗?
8、双11让你明白,有些东西,打半折你也买不起。就像你喜欢的人,眼光降低一半,还是看不上你。
故事1、粗心
一人夜行无处投宿,幸遇久荒茅舍,启门问:“有人否?”
内一鬼应曰:“无人!”
人点头道:“无人尚好,我可自便!”遂入内就寝。
故事2、蝙蝠
一蝙蝠死,入阴间听判。鬼判凝视蝙蝠半晌无语,忽道:“按常理应遵六道轮回,怎奈此物非禽非兽,实不好判,不如重新投胎做蝙蝠吧!”
故事3、茅厕神
几人请笔仙,中途忽闻异味,以为着道,甚恐,笔仙却慰之曰:“勿惊勿怪,我乃茅厕之神。”
故事4、有衣无衣
二人论鬼。一人说人死变鬼,衣服不能变,故鬼无衣。另一个说有。二人争到面红耳赤,决定去阴气重地寻鬼,功夫不负有心人,终于在一处潮湿废墟发现赤身鬼魂若干,无衣论者得意洋洋道:“果然如我所说!”旁经过一老者闻听哑然失笑:“此地以前是澡堂子,常有赤身鬼客来重温。”
故事5、失职
鬼判查一新鬼案底,奇道:“你阳寿未尽,怎被勾?”新鬼大冤:“牛头马面本欲勾个醉鬼,怎奈沈醉叫不起,恰我路过,拿来充数!”
故事6、鬼城管
一人烧纸,初火势尚佳,火星如散金 ...
据称联通推出iphone沃信来对抗微信。据知情人士透露,联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”,手机支架“沃靠”,屏幕清洁布“沃擦”,地图软件“沃去”,日历插件“沃日”,播放器“沃勒歌去”!
妻子给远方的丈夫寄了一条被子。不久,丈夫发来电报,只有三个字:“由、甲、申。”妻子看不懂,就拿电报问当老师的邻居。邻居笑道:“电报上讲,你丈夫盖被子,盖住脑袋就盖不住脚,盖住脚就盖不住脑袋,盖住身子,脑袋和脚都盖不住了。”
一天夜里突降暴雨,电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒,我以为他会害怕,不想他爬起来,淡定地望着窗外的大雨,伴着隆隆的雷声,在闪电的照耀下,突然摆了个很酷的姿势,充满激情地高喊道:“铠甲勇士变身1
我、老婆和三岁的儿子一家三口去孩子爷爷家。到家门口,儿子抢着去敲门,等爷爷奶奶来开门,小手拍门半天无反应。老婆来句:“用嘴啊1儿子用嘴在门上亲了下,门还没开!老婆指着儿子头说:“亲得开吗?怎么不动脑子?”儿子直接用脑袋撞门!我的小祖宗哎……