1、男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
2、小鱼问妈妈：蝎子为啥带个手铐？鱼妈妈答道：他赌博被抓了！小鱼问：那屎壳郎为啥也被抓了？鱼妈妈答道：哼！他天天推个屎球球，暗地里却赌球呢！
3、公司组织海上旅游，游览船漏水马上就要下沉了，公司领导毫不顾忌地争抢一救生圈，秘书婉转提醒：船上还有妇女呢！领导顿时气愤了：“这啥时候了，啊？哪还有心情干那事呢！”
4、甲开着一辆宝马
乙：哥们，宝马怎么来的？
甲：那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱了她的衣服跟我说“你可以要你想要的”。于是我开走了她的宝马。
乙思索半天说：兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了
5、沙漠里，骆驼问仙人掌：你在做什么呢啊．仙人掌答：我在针灸呢，你在干嘛呢？骆驼答：啊，我在拔罐．
6、一女人来到一家名气很大的美容院。
美容师：“您好！有什么我能帮您的吗？”
女人：“我想做隆胸手术！ ...
1、野炊烧烤炖羊肉，大家说柴火铁锅炖羊肉香，起灶生火，让六岁的小侄女找点细细的木柴来引火，结果小家伙给我一包牙签。。。
2、我躺在小屋午睡，小侄子扑上来跟我闹，结果脚崴了哭个不停。。。
都问我咋回事？我实在是不好意思说是一脚踩我胸上了。。。
3、朋友送我一只小黑猫，我怕它孤单，又买了一只小白猫。
恰好，侄子要写一篇小动物的作文，嫂子带侄子来观察猫。
侄子从下午一直看到晚上两只猫休息。
侄子对嫂子说：妈，经我观察，这两只猫就像你和我爸，白天一碰面就掐，晚上却挤在一起睡觉！
4、带侄子逛街，见天桥有一乞丐，就给了侄子一块钱，意思培养一下他的爱心。
他把钱放到乞丐碗里后，这小子回头望着我，兴奋的说：我也想乞讨两天，看能不能买个遥控飞机？
5、老哥拉着玩积木的小侄女深情款款的说：“闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。。。”
小侄女冲着厨房喊：“妈妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱！！”
6、一对夫妻带着一个小女孩去租房子，他们敲开了 ...
1、医生对将开刀的病人说:“这个手术有些风险,要是失败了,会造成你左半身麻痹。”
病人用手摸了摸命根子……
医生:“你干嘛?”
病人:“我把它移到右边。”
2、一同事，酷爱看碟，同事们都称他为：“光盘图书馆。”一位同事向他借碟，想借张违规片，但实在说不出口，便解释说：“要人物只有两个人，场景基本不换，故事很简单，就是看完很HAPPY的……”
同事大说明白，第二天将光盘带来，同事们一看——《侯宝林相声专辑》！
3、老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
4、一胖太太将东西遗忘在商场，当她回去取时，商场的小伙子大老远就热情地招呼:“太太，这是您的东西吧?”
太太既感激又惊叹小伙子的记忆力，拿到东西后只见上面别着一张纸条:“失主特征:水桶腰，红鼻头，鸡窝头。”
5、朋友开一饭店，最大的特色是：服务员态度恶劣。
劝朋友：“得管管了。”
朋友：“不敢管 ...
1、去买西瓜，买西瓜的说他家西瓜最甜。
我说有多甜啊？
瓜贩说：一口就得糖尿病你说甜不甜！
2、早上给办公室的一小妹妹出了个迷语：你的胸，打一皇帝年号。
她猜不出来，央求我告诉她迷底，我告诉她是：乾隆（欠隆）。
现在正追杀我呢。。。
3、俩同事干起来了。。。
原因是A说：“纳闷为什么车上划了一道又不影响车开动，人们咋那么气呢？”
结果B回了句：“你媳妇被人上了，又不影响再次使用你什么心情？”
4、一女练科三。
教练说：这学员一看家里就很有钱。
女说：你怎么知道？
教练说：马路是你家的，想往哪开往哪开！
5、夫妻俩个离婚争孩子。法庭上，妻子理直气壮的说：孩子从我肚子出来的，当然归我了。
丈夫愤怒地说：简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗？还不是谁插卡归谁。
妻子接上一句：那出来的是假币你要吗？
电视里正在播放着《动物世界》，小孙子在看得津津有味，而爷爷正在炕上捉虱子。“演什么呢？”爷爷问。“狮子。”小家伙说。“虱子？”爷爷很诧异地问。“是呀。”小孙子爱理不理地说。“有什么法子能除掉虱子，电视讲了吗？”爷爷又问。“除掉？除掉虱子是犯法的呀，那是受保护的动物。”小明认真地说。爷爷停下手来，一本正经的问道：“那跳蚤保护吗？”
那天去公园儿，看见一个小男孩和一个小女孩正在搭积木。小男孩搭了间大房子，小女孩嫌房子不好看，伸手要把积木推倒。谁知，小男孩却拦住了她。小女孩问：“不推倒，怎么盖别墅啊？”小男孩晃晃脑袋，转身跑了出去。不一会儿，小男孩拿回来一张写着字的纸，贴到积木上，说：“好了，可以拆了。”我伸头一看，笑翻了。只见纸上有个大圆圈，里面写着一个歪歪斜斜的字：拆！
今晚从乐宝袋下班之后，回家吃吃饭洗洗就准备睡觉了。躺着被窝里，我跟老婆说：如果没有手机，我们肯定一进被窝就相拥而睡，而不是各自抱着手机玩。老婆答到：有手机也没事，你可以放下你的手机，抱着我一起看我的手机。我竟无言以对。。。
海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：“海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。”海绵宝宝：“蟹老板。。。”“不客气，我也谢谢你的配合。。。”蟹老板马上道。
五国语言祝你圣诞,元旦双节快乐：
汉语版：圣诞快乐！
英语版：麦瑞克瑞斯没斯！
俄语版：买个萝卜切吧切吧炖了吧！
韩语版：空起哇撒起哇,死米搭！
日语版：锅你得洗哇,碗你得洗哇,盆你得洗哇,锅碗盆你都得洗了哇！哈哈哈
1、做痔疮手术。
大夫：你以前是不是来过？
我：对啊，一年前来检查过。
大夫：我说呢，看你脸没认出来，一看屁股就认出来了。
我。。。
2、有一次没钱花了，就在微博里说：谁能借我点钱？
这时一粉丝私我，叫我把卡号发给他，还真打了200块！
我激动地叫他再打点，他说：傻孩子，我是你爸，哪有人给陌生人钱的？
这之后，每天晚上我都和我爸聊天。
半年后回到老家，我爸说他根本没微博，MD，200块叫了那孙子半年爸！
3、去街上买零食，碰到几年前认识的老奶奶，老奶奶在摆摊卖干果，给装了不少开心果、葡萄干。
给钱死活不要，最后没办法了，我扔下五十赶紧跑，老奶奶在后面急得边追边喊：“姑娘，姑娘，钱。。。别跑。。。”
话音刚落，我不知被谁给绊倒了，冲上来两三个大老爷们当场就给我按那了，哥几个凶神恶煞地看着我：“TMD，姑娘家家的还偷钱？”
4、几年前去丽江玩，住宿客栈的老板是当地人，养了两只土狗。
我问老板两个狗狗叫什么？
老板回答“这只是Money，那只是Lucky。”
我惊了 ...
1、今天在路上，有个小贩对我招呼：先生用的智能机？来一个移动电源吧！
我说：谢谢，我用的是联通卡！不用移动的电源！
2、一警察巡逻，发现银行门口一车违规停靠，便上前准备开罚单时，从银行里跑出一蒙面人冲他喊叫：“喂，先别开罚单，我们抢完银行马上就走。”
3、早上去自动售货机买饮料，投币之后按了一瓶三块的饮料，居然一下出来三瓶，之后我又投进三个硬币，居然给我吞了。
这是告诉我做人不要太贪吗？
4、今天感冒去诊所拿药，大夫检查了一下：没什么事，不用吃药打针，多吃点水果喝点水就好了！
我考虑了一下水果的价格：大夫你还是给我打两针吧。
5、通过那位危险驾驶的女司机被打事件，大家都应该吸取教训，那就是，以后开车务必要戴好安全带，这样就不会被拖出来打的满地找牙了。。。
6、街上抓了个小偷，我也凑上去看热闹。
只听小偷大叫道：“小偷怎么了？小偷也是人啊！饿了也要吃饭！渴了也要喝水！你们有你们的职业，我也有我自己的营生，我一没杀人，二没放火，我要不偷东西，那我喝西北风啊！你们可以抓我，但是你们也要尊重我，不能打我。”
尼玛！ ...
1、小孙登了一则征婚启事，最后一句话是：“欲觅一位知心女子与我风雨同舟。”他留下了自己的手机号。
第二天，小孙收到了一条短信：“你说的‘舟’，是什么样的‘舟’啊？”
2、律师对当事人说：“你的案子律师费总共八万元，先付两万，以后每月一万，六个月付清。”
当事人说：“这好像是分期付款买汽车。”
律师说：“没错，我是在分期付款买汽车。”
3、顾客的脖子第二次被理发师的剃刀刮伤，他要一杯水。理发师拿水来，问他是否有头发进了嘴里。
顾客冷冷地说，“不，我是想看看脖子漏水了没有。”
4、顾客喝了一口汤，立即叫来服务员，气呼呼地说：“你尝尝这鸡汤，怎么一点鸡味儿也没有!”
服务员微笑着回答：“这是用婴儿鸡做的汤。”
顾客感到费解，问：“什么是婴儿鸡?”
服务员：“就是鸡蛋呗!”
玛丽告诉朋友罗斯她要跟网友见面。罗斯很替她担心。“别为我担心，”玛丽说，“我要求在高尔夫球场见面。”“为什么约在那里？”我问。“第一，那里是大庭广众。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿着球棒。”她说道
1、移动预存话费送油，还有机会抽奖日韩游！没多久，就接到了有个叫韩游的人投诉...
2、1.曹操抓了关羽，对其很好->2.关羽带刘备老婆去曹营->3.曹操放了关羽，并让其带刘老婆一起走->4.赵云救阿斗时，曹操不让人放箭->5.刘备见了阿斗就想摔死他->6.魏军攻到成都，阿斗开门投降。由此推断，阿斗是曹操和关羽的儿子。
3、“大家都说我看起来只有80多斤，但是其实我有112斤，我到底重在哪里了！”“口味。”
4、知道为什么假日那么短暂么？因为假日没有上午。知道为什么开学后那么漫长么？因为它不仅有上午还有早上！！
5、天天看穿越小说、电视剧，看的马桶都像穿越的洞。
6、如果我在路上与你擦肩而过，没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。。。。。。。我没带眼镜。。。
7、甲：“我当什么是三维立体电影呢，原来就是重影。”
乙：“那发给你的眼镜呢？”。
甲：“我没戴，戴上就没有那立体感了！”
1、和老婆吵架生气中。
四岁的儿子过去对他妈说：“妈妈你去买几件漂亮的衣服，然后再穿上高跟鞋，爸爸就不会和你吵架了。”
老婆听了满脸疑惑，儿子又说：“就像小姨那样每天打扮的很漂亮，爸爸对小姨可好了。”
老婆满脸的黑线，剩下我在风中凌乱。
2、昨天开车带着两小学三年级的小孩，听到他们唱：“抱着敌人的老婆，前进，前进前进，进。。。”
我勒个去，你们真幸福。。。
3、爸爸：“就快是我生日了，你打算送什么给我？”
儿子：“爸，别闹，我才上小学三年级呢。哪有钱呀！”
爸爸：“兔崽子，白养你这么大了。”
儿子：“哦。。。老兔子，要不我去厨房给你拿根胡萝卜？”
4、5岁的侄子喜欢乱写乱画，常常一边画画还一边说这画的是什么，那又画的是什么。
这天我拿了一张他以前画的画问他：“你这是画的什么？”
他歪着头看了半天，对我说：“你为什么不早点来问我，这么长时间了谁还能记得！！！”
我。。。
5、我哥去上班，嫂子说老公再见，侄子低头玩着玩具说：抓不到羊就别回来了。。。
我哥走在门口听到这 ...
1、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”
男：“帮你把被子盖好呀。”
女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？
男：“会呀，会呀。”
2、刚坐地铁，听一对情侣说话。
女：“老公你觉得我卖萌好看不？”
男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！”
3、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。
我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”
女友。。。
4、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？
女：这有什么区别吗？
男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！
女。。。
5、女友胸小，如何安慰她？
A：你长得这么漂亮，胸大还了得！
B：平但是真。
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一样，那我就把你亲手拉址大吧！
D：伸出手来，拂过黑发，扫过耳垂，划过面颊，轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”
E：是安慰它还是安慰你？
1、“你要是夹人，不要夹给别人，一定要夹给我！”食人族太子盯着父亲的筷子，心里默默地唱道。
2、A：“听说我们的祖先那时没有电，没有电视，没有电脑，更没ipad，他们怎能生活下去呢？”
B：“所以他们都死了呗。”
3、突然明白了一件事，孙悟空动不动就对各种妖怪自称“我是你孙外公”
“我是你外公”什么的，其实他就是想表达“我Cao你姥姥”……
4、“什么人？”王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇喝，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。”
侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！
5、老吝啬鬼病入膏肓，就要死了。两个儿子不舍得花钱，商量怎么送老爹下葬能省钱。
老大说：“牛车便宜，雇辆牛车拉去吧。”老二说：“牛车太贵，还是雇两个人抬去吧。”
这时就听见奄奄一息的老吝啬鬼说：“两个不孝的孽种呀！白养了你们这么大。雇什么都得花钱，我自己走着去就行了！”
1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。
