1、老婆洗完澡，披散着湿漉漉的头发对我说：“亲爱的，帮我吹吹头发吧。”
我说：“好的。你这个头发太漂亮了，乌黑亮泽，细腻柔顺，全世界第一。”
2、在游乐场和老婆坐过山车，周围的人大呼小叫她却一声不吭，走出来后还是一言不发皱着眉头。
我问她：“你是不是吓傻了？”
她说：“出门时忘了把吃剩的酱肘子放冰箱，会不会坏了？”
3、我边擦边嘟囔：媳妇，不公平，擦完地，我要谴责你！
媳妇来句：你说啥？潜规则我？那你快点擦，我等着！
我。。。
4、老婆做饭下手很重，我跟她说了好几次别太咸，但她就是不听。
今天我发了个链接给她，里面列举了吃盐过量的种种危害，图文并茂的把她吓了个半死。
现在好了，她说以后再也不做饭了。
5、老婆：你们单位的小欧好漂亮啊！
老公：都这么说么！
老婆：你认为呢？
老公：我持反对意见。
老婆：为什么呀？
老公：她卸了妆比你还老！
这家晚上可热闹了。。。
6、老婆喜欢打牌，一打就是通宵，我经常告诫她麻将是魔鬼，可她不以为然，昨晚竟然还叫我 ...
1、一只兔子来到咖啡馆要了一个甜面包和一杯咖啡。它把面包和咖啡放到桌上就去洗手了。等它回来时，咖啡不见了。
“谁喝了我的咖啡？”兔子问。
无人应声。于是兔子提高嗓门又问了一遍，语气中带着愤怒：“谁喝了我的咖啡？”
突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
“您为什么不连面包也吃了呢？”兔子满脸堆笑地说。
2、猫去餐厅吃饭，吃到最下面居然发现一只老鼠。
猫心想：今天赚到了，喵。
3、动物园一头驴为了争食物踢了一只羊驼的头部。
边上的鹿看到了，跑过来对羊驼说：草泥马，你脑袋被驴踢了吧！
4、春暖花开了，燕子飞回来了。麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！”
“为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。“你看这儿的空气，水还有食物都污染的厉害，没法活了！”
燕子愤怒地说，“那怎么办？”
“实在不行就出国！”
“出国？你有护照？”麻雀问
“那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。@建哥
5、蜈蚣妈妈生宝宝，医生对她说：“来，放松，对， ...
一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。穷人戴钻石，人家以为是玻璃；富人戴玻璃，人家以为是钻石。--这就是思维的惯性。升了没有？发了没有？离了没有？（当代“成功人士”的招呼语）最不好玩的游戏是——轮到你上场时，却改变了规则。人生往往如此。恋爱就像打喷嚏，不经意总能打得出来，刻意要打一个，却总是打不出来。大不一样，不大一样，一样大不？不一样大（语文老师点评流行的丰乳术）广告最大的贡献大于推翻了“吹牛不上税”的谬论校网内浪费生活的十件事过于长久地打牌；过于频繁的卖呆；坚持不懈地追mm;学习不实用的学问；重复地看一部电影；睡懒觉；失眠；上外语课练口语；看不该看的图书；极其不实际的考研。招聘大都是“有经验者优先”，招婿则相反。你想同朋友保持更长久的友谊，记住千万为他保守秘密，尤其是有关他自尊心的秘密。婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和他的缺点生活在一起。
1、成功就是1%的灵感加99%的远离手机。
2、所有的社交软件都始于约炮，兴于炫耀，衰于代购。
3、你说你是我的朋友，那我发自拍没有赞的时候你在哪？
4、我愿意被人冷落，遭人冷眼，受人冷遇，感受人世冷漠，甚至于被打入冷宫，也在所不惜，别问我为什么如此不冷静，因为我，实在太热了！
5、“你会把买回来的好吃的放到明天或者后天再吃吗？”
“不会，基本上不会过夜。”
“那还嚷嚷什么拖延症！你其实就是懒！”
6、1.手心、脚心出汗——血虚；
2.额头出汗——肝阳上亢；
3.鼻子出汗——肺气不足；
4.颈部出汗——内分泌失调；
5.胸口出汗——脾胃失和；
6.全身都出汗——不用担心，那是因为天实在太TM热了！
7、拖着疲惫的身躯回到家，夏天从屋子里蹦哒出来，笑得特别开心：你回来啦~
男人松了松衬衫的领口,一脸厌恶地躲开：你又来干什么，我说过吧，我很讨厌你。.
夏天站在原地，尴尬搓着手：你也有说过喜欢我的。
男人皱眉：别自作多情了，什么时候的事。
夏天笑了笑：嗯。。 ...
1、八戒：“猴哥，白龙马最近性情有些古怪，每次我和它开玩笑，它都会在泥地打个滚，然后跑开几步拉马粪。”
悟空：“呆子，小白龙不会说话，它的意思是：泥马，去屎……”
2、朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。
一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。
徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。
朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
3、“最近视力下降很厉害，不知道是不是得了什么眼疾。”
“看医生了吗？”
“看了。”
“然后呢？”
“没看清。”
4、“我一看你就像侠客。”
“我像哪个大侠啊？！”
“长得像杨凡，身材像达尔巴，智商像郭靖，举止像桃谷六仙，学历像灭绝师太，性别像东方不败，声音像岳不群。
5、有个人集齐了七颗龙珠，不料，神龙突然从天而降，大声问道：“你有什么愿望我都可以帮你实现？”
这个人猛地坐到地上破口大骂：“卧槽！吓死老子了！”然后他的愿望实现了。。。。。。
今天早晨起晚了，怕去乐宝袋上班迟到于是打车去上班，早高峰广播主持人温柔地说：“你要感谢那个送你上班的人，如果他就在你身边，请你们珍惜在一起的一瞬间”说到这我和司机竟然情不自禁地深情对视了一下。现在尴尬得想跳车。
曾经有两个让美国最头疼的人，美国最高安全机构曾不惜一切代价也要找到他们，但都未能得逞，只能通过漫长的无休止的等待，等待他们自己暴露行踪。这两个人一个叫本·拉登，另一个叫斯诺登。美国信息技术的龙头企业英特尔公司曾经为他们写过一首歌，歌词唱道：登，等登等登。
今天晚上回家和老公一起换衣服……脱了裤子准备换睡裤，老公突然说：老婆你的内裤穿反了，我说无所谓老夫老妻了没人看……老公看了我半天说……：我记得你早上出门的时候穿的是正的……
1、爸爸：儿子，你有什么理想？
儿子：哎，经济越来越发达，但人与人之间的关系，却是越来越冷淡。人与人，越来越缺少关怀，起来越缺少尊重。对一个人的热情程度，总以利益来斟酌。我想穷尽我一生的精力来改善这种关系！
爸爸：好志向！那你是想做什么？
儿子：做乞丐啊，鼓励人生发扬善心，给我关怀，我则叩头给他们尊重。放心，我会一视同仁的，不会因为有的人给的钱少我就少磕头！
爸爸：。。。。。。
2、爸爸送客人出门，客气地说：“您慢走！”
儿子听了，天真地说：“爸爸，为什么你送人出门的时候都说您慢走，而妈妈每次送那个人出门的时候都说你快走？”
3、“儿子，来，叫爸爸！”
“呵呵，敢让我叫爸爸的，你是第一个，我也希望是最后一个！”我对我爸说。
4、今天一刁钻少妇带一6岁左右儿子来果园买樱桃，少妇尝了个樱桃说：“这什么樱桃，屁味都没有！”
她儿子来一句：“咱又不是花钱买屁，当然没屁味了！”
少妇一脸黑线。。。
5、村里有一娃三岁就会帮人点烟，人人夸之聪明，后来。。。这娃子把他家里的房子点了。
1、“你真给我们长脸了。”iPhone4S对iPhone5说。
2、只要白色iPhone还比黑色iPhone贵，种族歧视就谈不上消失。
3、iPhone5更轻、更保。。宽度不变。。。更长呵护。。。买一护舒宝得了。。
4、打个比方，iPhone4是04年的刘翔，iPhone4S是08年的刘翔，iPhone5是今年的刘翔。
5、原来的app无需进行任何修改，只需增加一条广告栏就能完美支持iPhone5了。
6、iPhone5销量被我国诗人李白看好：长Phone破浪会有时，直挂云帆济沧海。
7、一美女在网上发帖：谁送我最新的iPhone5，我愿意用最宝贵的东西交换。
某人见帖大喜，通宵排队买下一部iPhone5送去。
美女接过新手机，转手交给他一部iPhone4：“这就是我最宝贵的东西。”
8、iPhone4s是曹操，飞扬跋扈但确实才华横溢。
iPhone5是汉献帝，虽有皇帝的名头，实际上是曹操的附庸，弱爆了。
黑莓是诸葛亮，信号灵敏，无可取代。
诺基亚是赵云，无明显缺点，一直很努力。
摩 ...
1、很多男人有女朋友后会变年轻，是因为都被欺负得跟孙子一样。
2、越漂亮的女人越会说谎，其实不漂亮的也会说谎，只是没人留意罢了。
3、很多事退一步海阔天空，唯独感情退一步人去楼空。
4、有些女的总是在说你们这些男的天天献殷勤就是为了追我们心怀不轨，然后同时还拿着腔调觉得你是男的我是女的你就活该应该照顾我。
5、女人不要老问男人爱不爱你。
这样男人需要想一大堆理由证明自己爱你，边想边会发现这些你都做不到，然后就真的不爱了！
6、女生每天都在“我的天，她们怎么都那么好看？！”和“我不管，我才是唯一的仙女！”之间自由切换。
7、都说爱情是互补的，可现实生活中却往往是挣钱多的不尊重挣钱少的，爱干净的嫌弃邋里邋遢的，勤快的看不惯懒惰的。
。。。久而久之就分道扬镳了。
爱情最好是相似的，凭什么一个脾气好的人要被一个脾气差的蹂躏？脾气好的就应该和脾气好的相亲相爱，让脾气差的和脾气差的互相伤害去吧。
1、有一次我去ATM机里取钱，看到ATM机旁边有几个人，也没有在意，于是我就直接插卡取钱，最后准备取卡时，卡被吞了。
我正郁闷时，旁边的几个人嘿嘿的笑着说，怎么了，卡被吞了吧，我们的也被吞了，咱们一起等吧！
我。。。
2、“第一次去动物园玩，要怎么装作经常去的样子，怎么才能不被人看出来是第一次去呢。”
“不要傻不啦叽的站着不动，要主动跟游客要吃的。”
3、两个同事斗嘴，“我还不了解你，你一撅屁股我就知道你拉什么屎！”
“呦，这么多年没白吃埃”
。。。
4、我说：“哥，你把鞋穿上吧？”
那哥们儿斜了我一眼，说：“你管得着吗？有本事你也脱啊！”
我默默脱了鞋。
10分钟过去了，他向我求饶：“哥，我错了，我穿上了，你也穿上吧！”
5、我今天听到老婆闺蜜对她说：你老公要是和你吵架，别急着去责怪他，而是先反省自己。如果真是自己的错，再好好想想怎么推卸给他，如果真的推卸不了，再仔细想想他以往的不好，然后推卸给他。
1、给暗恋的女神发消息：“我下个月就要死了，你能来参加我的葬礼吗？”
她回复：“下个月没空，这个月有空，你能早点死吗？”
2、“你吃不吃萝卜？”
“不吃。”
“白菜？”
“不吃。”
“南瓜？”
“不吃。”
。。。
“你什么都不吃啊，好挑食哦。”
“啊？我不挑食啊！我什么肉都吃的！”
3、我深情地望着女朋友说道：“我的眼里只有你。”
女友一把揪住了我的耳朵，我疼得直叫，忙问她：“我说错什么话了吗？”
她吼道：“昨天你说你的心里只有我，今天就变成眼里只有我了，你说，现在你心里面的是谁？？？”
4、A：“结婚后，不论下班多晚，我都会先回爸妈家待一会再回自己家，毕竟，我明白一个道理。”
B：“陪伴是最好的孝顺？”
A：“喝我爹的酒不花钱。。。”
5、从来不上夜班的我，竟然被安排今晚值夜班了，我问领导：“为嘛把我安排到夜班了？”
领导：“高层领导明个来检查，白班要留几个颜值高点的！”
我^&*%^&**&
1.临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》2.mm回答问题时发现自己思路错误而答不下去，紧要关头一纸条悄然飞至，正当她为有人英雄救美而感动时，却发现纸条上写着--你死定了！3.某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。4.“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”5.“谁知道，地球是什么形状的？”一位山村小学正在课堂上提问。“不知道，先生。”同学们齐声答道。“那么，我常用的那个鼻烟壶是什么形状的？”“四方的，先生。”“不，不，我的意思不是那一个，我指的是我星期天用的那个。”“圆的，先生。”“那么，现在你们明白地球是什么形状了吗？”“明白了，星期一到星期六是方的，星期天是圆的，是吗？”6.男：亲爱的，咱们结婚吧？女：结婚可以，不过你农庄里的菜得让我想偷就偷！男沉吟半天，毅然决然地摇头：想偷我的 ...
查看全部 1、叛逆是因为少年发现了成人世界的虚伪和双重标准。
2、有什么事情是游戏从业者不愿意告诉玩家的？免费玩家也是我们提供给付费玩家的游戏功能之一。
3、刷牙的人大致分为这么两种，一种全程站在面盆前刷完牙齿；一种叼着牙刷满屋子晃悠的。。。
4、所谓的“原则上”只是写在纸上的东西，“实际上”才是重点。
5、当斧头来到树林里的时候，好多树都说：至少它的把手是我们自己人。
6、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿的想打人，可吃完饭又想打自己。
7、人们渴望变得成功，变得有钱，变得好看。不问缘由，不问代价，义无反顾，放手一搏，就像为食亡的鸟，扑火的蛾，推粪球的屎壳螂。
8、得到的越多，想要的就越多，失去的也会越多。别忘了，最初只不过是想要一个微笑，多出来的一个拥抱都算惊喜。
9、比起语言、法律、文化、宗教和社会习俗，钱的心胸更为开阔。
所有人类创造的信念系统之中，只有金钱能够跨越几乎所有文化鸿沟，不会因为宗教、性别、种族、年龄或性取向而有所歧视。
也多亏有了金钱制度，才让人就算互不相识、不清楚对方人品，也能携手合作。 ...
1、一少年因为赌球输光了全部身家，爬上了天台，不一会儿亲戚都来到了楼下，还有公安，消防员，当然也少不了围观群众，挤满了人，都在劝说少年要坚强，不能随意放弃自己宝贵的生命。。。
最后，少年死于密集恐惧症。。。
2、施主：“大师，以前是跌得难受，现在是涨得难受，做股票咋这么苦呢？”
禅师：“你收盘后再来。”
施主：“你的意思是要想成为一名优秀的投资人，我要勇于面对盘面的蹂躏？”
禅师：“交易时间不要影响我下单。”
3、台湾教育界做了个有趣的实验，让台湾和大陆的小朋友抄写“忧郁的台湾乌龟”100遍，经过观察他们发现台湾小朋友抄了十几遍后就不耐烦了，而大陆小朋友每次都能坚持抄完，教育专家们由此断定大陆小朋友缺乏反抗精神。
对此结论我一直很怀疑，直到看到一份台湾小朋友抄写的作业：憂鬱的臺灣烏龜。。。
4、大夫：我能治好你的玻
吝啬鬼：要多少钱啊?
大夫：五千。
吝啬鬼：能少点不？卖棺材的师傅要的比这少多了。
5、医生问：大师，我夜班多，压力大，待遇低，职称晋升遥遥无期，该怎么办？
禅师右手拍左 ...
鸽子和乌鸦刚结婚没多长时间，鸽子就后悔了，对乌鸦抱怨道：你竟然长得这么黑，还天天总爱说坏话，我受不了你了。乌鸦：我爱说坏话是不假，可你不能我这边话出口，你那边就给人家通风报信，以后还让我怎么出门见人埃
1、走着有着，发现一个美女躺在地上，好可怜！
我肯定不能袖手旁观，于是把她扶了起来：衣服也不穿！
美女：你有病吧！接着又躺了下去。
好人做到底，我又把她扶了起来，美女歇斯底里：我在沙滩晒太阳关你屁事？
2、昨天跟一女同事掰腕子倒手力，我输了，她一脸不屑。
我说，我女朋友输给你男朋友，不丢脸！
3、领导开会说，同事之间不能谈恋爱，我默默的问了句：那可以约泡吗？
突然安静了，她们都看着我。。。
4、女友问：你看过琅琊榜吗？
我：男主角比我帅的我一般都不看。
女友问：那你平时喜欢看什么？
我说：西游记！
5、这两天压力很大，一直都感觉有一种无形的力量扼住了喉咙，让人呼吸困难，脖子后面老有风。。。
下午去了趟医院，医生认真检查之后，在病历本上写道：秋衣前后穿反了！！！
6、女友和我分手了，哎！她给我一种大海的感觉，老子的定海神针，镇不住她啊！！！
1、一发型师在给一个女客人做头发的时候把她脸给烫伤了，后来经过协商。。。。他把她给娶了。。。
2、朋友前几天刚考完期末他妈打电话给他班主任问：“我儿子最近学习怎么样啊？”
班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”
3、好久一段时间饮食不规律，终于得了胃玻去医院，开了好大一包药，然后问医生，医生说这个吃几片，那个吃几片……
我一算，一次我要吃十八片药！
医生白了我一眼：“有病治病，没病充饥，反正对你胃好。。。”
4、诺贝尔奖为什么没有数学奖？
诺贝尔曾向一位女士求婚，而她却嫁给了名叫米泰莱弗勒的数学家，还共同欺骗了诺贝尔，诺贝尔终身未娶，他恨数学埃
5、有个开大货车的司机，路上遇到劫道的跟他要两千，然后拿出一沓钱开始点，想往外点两千，结果都被抢走了。
问他为什么当着劫匪的面点钱，他说以为道上的讲义气，说两千就两千。。
6、某天我一同学结婚，我起的晚了，时间赶不及，坐了个出租车，想让师傅快点，结果一紧张说了句：“师傅麻烦快点，我赶着去结婚。”
师傅更雷人：“姑娘你这 ...
