1、一孕妇体检时被告知缺钙，她说那我回家去喝猪骨汤。
医生不紧不慢地说：“现在的猪都是三四个月出栏，吃饲料长的快，它比你还缺钙，它都不知道用什么补钙，你还指望它？”
2、“你做微商那么久，赚到钱了吗？”
“当然，曾经有一个月赚了十多万呢！”
“这么多，说说怎么赚到的，我也是微商。”
“卖假货让人打断了腿保险公司赔的。”
3、昨晚请女同事吃饭，菜端上来她没吃两口就不吃了，我关心地问道：”你为什么。。。”
她笑着打断我说：“你是想问我为什么吃这么少吗？”
我说：“我是想问你为什么吃这么少，还这么胖！”
4、闺蜜一直没找到工作，上个月，我让她到我店里帮忙打理生意，谁知她每天就知道守着电脑上网，从来不起身招呼顾客。我想说她几句，又不好意思开口。
今天，我看她又在上网，便委婉地劝她：“别整天玩电脑，我以前也是这样，结果得了干眼症，痒、涩、疼，难受得很”
她眨了眨眼睛，继续玩电脑。
一会儿，我见她抹眼泪，问她咋回事，她边流泪边说：“我刚刚下载了几部韩剧，玩一会儿电脑看一集韩剧，看得我眼泪哗哗地流，这样就 ...
1、A：“你这么大岁数了，都没有交过女朋友吗？”
B：“去年交过一个，她老说自己忙，我感觉她不重视我就分手了。”
A：“可能她真的是工作忙埃”
B：“少来，一个初中生能忙到哪里去！”
2、有一天跟哥们吃饭，菜刚上那二货说就咱俩是不是没意思。
我说，嗯是没啥意思。
他说要不我打电话叫俩女的来？
我瞬间同意，几分钟以后他老婆带着他女儿来了。
我去。。。
3、
A：这个图的意思是兄弟重如泰山，媳妇至高无上。
B：这图从物理角度讲，媳妇很会就会滑向兄弟。
4、和一妹子聊天，我说：真奇怪，男人胖，通常不胖腿，女人一胖就胖腿，这是为啥呢？
她：这是自然选择的结果！女人如果胖腿，下面就会变紧，男人更喜欢；男人如果胖腿，蛋蛋就会被夹爆！
我瞬间膜拜了。。。
5、今早上坐公交车，看一男一女在那吵吵。
女的说：你懂个鸟啊！
男的说：那玩意儿我应该比你懂的。
女：那TM你给老娘说说那是什么味儿！
男。。。
孩子一直在哭，爸爸问他为啥，孩子说：“我饿。。。”爸爸说：“儿呀，你要吃什么尽管说，哪怕龙肝凤髓，爸爸也给你弄。”孩子说：“我只要吃饭。。。”爸爸骂道：“这刁孩子，没啥你要吃啥。”
一元钞票遇到了百元钞票，一元钞票对百元钞票说：兄弟，好久不见，忙啥呢？百元钞票得意的道：“我现在到忙的很，处都跑，先是饭馆，然后赌尝游乐尝赛马场，那是各种忙埃”一元钞票叹了口气，道：“我倒是也去过不少地方，但是这些地方都差不多，无非就是募捐箱、募捐箱、募捐箱。”
1、幼儿园俩小朋友玩过家家，一个小男孩让小女孩当妈妈，然后一直拿水果喂他吃，小女孩手里的水果慢慢减少，小男孩还一直喊饿。。。
小女孩生气了，一巴掌呼了过去，小男孩说道：妈妈不能打孩子，我可是你的宝宝。
小女孩说：我才不会生你这么能吃的宝宝，我是后妈。
2、半夜来姨妈，肚子疼得睡不着，躺床上翻来覆去！
闺女睡眼惺忪的喊妈妈，我说你先睡觉，妈妈肚子疼！
她立马坐起来：“妈妈你快去厕所拉臭臭，别弄床上了！”
3、儿子不听话，老婆一边打他一边教训他，那小子哭的叫一个惨绝人寰矮
我实在是听不下去了，便说：“好了，不要打了，你这比后妈还狠～”
儿子听后一把鼻涕一把泪的问我：“爸爸，你带我去找后妈吧！”
我。。。
4、儿子在学校犯了错，挨了老师批评，心里不舒服，就把这事告诉了他上初中的表哥。
他表哥义正言辞地教训了他，并警告他说：你可不能去砸老师办公室玻璃啊！
诶，这句话提醒了他，晚上他就去把老师办公室玻璃砸了。
5、小区楼下的健身场地上，一小孩对他爸爸说：老爸，有点骨气行不行？如果你用当年敢娶我 ...
一天，我和男友大吵一架，闹得很凶，谁也不让谁，我一气之下，用手挠了他胳膊上好几个血道子；他也急眼了，抓起我的手狠狠的按在桌子上；我害怕了，只见他抄起一把指甲刀给我把指甲剪了。。。
老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
1、很多人开车不打转向灯的理由是：不能让后车知道我真实的路径否则他会加速超过我。
2、我们为什么不能惯着傻B,，因为傻B永远不觉得自己傻B，你忍让他，他以为你服他。
3、“孩子不会说谎”是个伪命题，熊孩子只有在无意识的情况下才会说实话，平时超能编瞎话。
4、某宝上有人在贩卖智商。当你充值完以后发现自己被骗了，这个过程中你的智商提高了。
而这却又证明商家没有在骗你，你的结论是错误的，你的智商没有提高。
所以，你的智商到底有没有提高呢？
5、人与人之间的差距也太大了！我一同学是富二代，18岁生日，他爸送了他一辆200万的车。
而我另一个同学的18岁生日，他爸送了他一辆1000万的车。你说这差距大不大？?
6、你从来没有拉完过屎，充其量你只是生存在这次和下次拉屎之间。
7、奉劝大家不要轻易卸载自己喜欢的游戏，本人觉得玩游戏太浪费时间，卸载游戏快俩周，今天又下回来了，因为我发现不玩游戏也在浪费时间。
老师：“你为什么迟到？”学生：“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……”
老公：“宝贝，我觉得你的人生就像一列火车。”老婆：“为什么呢？”老公：“因为总结起来就是逛——吃——逛——吃——逛吃——逛吃逛吃逛吃……还时不时地555555555……”
他和她经常组队打怪，一起升级，可是有一天，她忽然不上线了。他再也找不到她，专情的他执着地带着自己的宠物开始单练。很久以后，他机缘巧合发现，原来她的角色是卡在一个副本里出不来了，帮她解决了这个问题后，两人又重新过上了组队升级的快乐生活。好了，朋友们，这就是神雕侠侣的故事。
1、青年问大师：大师，我都三十了还没找到女朋友，你能告诉我什么原因吗？
大师没说话，拿出一节藕咬了一口。
青年：噢，我明白了，你是让我多长点心眼吧！
大师：心眼你妹啊，来，跟我念，吃藕丑！
2、我说：大师为什么我哥们都结婚了，而我还单身？
大师：转身看了我一眼，不经意露出了微笑。
我说：连大师也笑话我吗？
大师：不，只是施主长得真是搞笑。
我。。。
3、“大师，我最近喜欢上了一个女神，但我只是个屌丝，你说我跟她有可能吗”
大师闭目不言，伸出一根手指。。。
“大师，你是说要我不要在意别人的态度，一心一意用心做自己就可以了吗！！”
大师：“求姻缘100。。。”
4、青年：大师，我不明白你们出家人为什么总是说：阿弥陀佛，到底是啥意思？
大师：我总不能跟你们凡人一样整天：我艹，我考，尼玛！我们总得有个属于自己的口头语吧？
青年。。。
5、屌丝伸出手掌：大师，你给我看看手相吧！
大师：你还是单身吧。
屌丝：大师，您真活菩萨。
大师：我只是熟悉你手 ...
三个小朋友在一起讨论《西游记》。a：“你们觉得唐僧师徒四人中，谁最厉害？”b：“当然是孙悟空呀１c：“我觉得唐僧最厉害。”a：“唐僧再厉害,也不过是个耍猴的。”
1、武松：如果不出差，嫂嫂就不会发生那些事，即便发生了，我在，西门庆也不敢嚣张，新的一年，最大的梦想——不加班，不出差。
2、今天看了一会儿喜羊羊，突然发现：青青草原是最大的留守儿童村落！
整个地方只有一个村长，那些个羊爸羊妈一个没见着。
3、要是现在问魔镜，谁是世界上最漂亮的女人？
魔镜说：您是问整容的还是不整容的？
答：不整容的。
问：您是问画了妆的还是没有化的？
答：没有化的。
问：您是问伪娘人妖类还是纯种女人？
答：玛德，算了，我不想问了……什么都是假的！
4、当年吴广找陈胜提议一共举兵抗秦，陈胜曾犹豫过。
他问吴广：抗秦这事儿吧，说好听是起义，说白了就是造反。你非拉着我干啥？
吴广说：我寻思过了，我一个人造反不合适。
陈胜问：为啥？
吴广说：我一个人造反吧，属于单反。尼玛单反毁一生呀。
