1、谢霆锋和王菲让我总结出来一条为商之道：维护好老客户比盲目开发新客户更为重要。
2、王菲好友曾经问过王菲，好好的家庭为什么离婚，是不是疯了？
王菲的回答是：是的，我是挺疯的。
3、离婚以后，李亚鹏黯然神伤。有一次朋友聚会他把名字写成了“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”
李苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”
王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。
4、王菲与谢霆锋旧情再续，柏芝，这场仗你想输的不那么惨就嫁给陈冠希，想打个平手就嫁给李亚鹏，如果想赢就只能嫁给谢贤了……
5、2000年，当第一次公开恋情，王菲31岁，谢霆锋20岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.55倍。转眼到了2014年，如今两人破镜重圆，王菲45岁，谢霆锋34岁，王菲的年龄是谢霆锋的1.32倍。
1)求两人年龄倍数与公历年的时间序列收敛函数，收敛域以及收敛半径。
2)这件事给张柏芝和李亚鹏留下了巨大的心理阴影，求阴影面积是多少？
3)如果用挖掘机填补阴影面积，那么，请问，挖掘机技术哪家强？
1、早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说前两个护士是新来的。。。
2、心理医生：如果你身上有个按钮，一按掉就会消除记忆，忘却哪些或痛苦或烦心的事，你会不会按？
病人答：不是会不会的问题，一定是：咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……咦，这里有个按钮，按一下……
3、电话里，突然，A：哎呀，好烫
B：什么烫
A：水
B：慢点喝
A：洗脚水…
4、餐桌上，一个中年人对年轻人说：“我在亲子鉴定中心工作，你有什么需要帮忙的话，尽管来找我。”
年轻人：“我还没有结婚呢。”
中年人笑笑道：“你父亲如果有需要的话，也可以来找我。”
5、吃饼干吃出葡萄籽，我就在想：是不是那个员工一边吃葡萄，一边包装饼干埃。。
1、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。。。
2、两只小燕子在空中低低的飞着。一只小燕子说：要下雨了。
另一只很怀疑：你怎么知道天要下雨？
那只燕子：你没听人说，燕子低飞要下雨吗。
3、昨晚风太大，睡觉时窗户没关好，今天就感冒流鼻涕了，这可真是“一夜风流”啊！
4、我国森林面积的日益减少，主要原因是因为试卷太多！
5、古老的星座学说起源于中国北宋时期，11世纪末，山东曲阜民间武术家丁春秋创立了星宿派。
6、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
7、喂？您好，是电话局吗？是这样的，我这边电话线太长了哎，你们那头能不能拉过去一点？
一天，一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统——
黑客：我控制了你的电脑。
菜鸟：怎么控制的？
黑客：用木马。
菜鸟：在哪里？我看不见。
黑客：打开你的任务管理器。
菜鸟：任务管理器在哪儿？
黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。
菜鸟：哦！
黑客：你害怕了吗？！
菜鸟：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。
黑客：你可以装防火墙。
菜鸟：装了防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。
菜鸟：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯。
菜鸟：那你可以黑掉网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
菜鸟：哦，我还以为那是因为你长得很黑。
黑客：……
菜鸟：我想请你帮一个忙。
黑客：什么事？
菜鸟：你能不能进入电力系统修改一点数据。
黑客：你想干吗！！
菜鸟：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
黑客：去死！！
菜鸟：你天天来，不觉得烦 ...
1、电脑游戏从小就训练你，把“Boss”当作自己最大的敌人。
2、收入这么少，我哪需要那么多支付方式？
3、一个残酷现实是，你决定笨鸟先飞，别人后来扑腾两下就把你超了。
4、“混不好我就不回去了”，混音师说。
5、大师越来越少了，因为都被央视抓去做小罐茶了。
6、同事刚才放了个又响又臭的屁，可谓是闻者伤心，听者落泪。
7、老公你姓黄我姓马，为啥生个孩子你让他姓李？
黄加马得李。
8、泰坦尼克号沉没，趴在木板上的肉丝对杰克说：“游泳健身了解一下？”
1、“哎呀你这个小同志可真是的，我给你一万你扶不扶？”
“不扶，老太太我跟你说，我不要你那点东西。”
“三万，还不扶？”
“不扶！”
“五万！”
“扶了！清一色！”
2、杨家将一门忠烈，捐躯沙常寇准听闻佘太君欲亲率一众女眷出征，忙来相劝：“太君，你们何苦呢？”
所有寡妇双眼冒火，一字一顿同声质问：“你死过老公吗？”
3、深夜，疲惫的男人摘下安全帽，一边贪婪的吃着泡面一边掏出了手机：“老婆，我今天加班又多挣了100块钱。”
麻将桌上的手机震了几下，麻友调笑道：“这么晚是谁发来的呀？”
女人漫不经心的说：“我家死鬼呗，加班多赚了100块就跟我嘚瑟了，没点出息。。。等等，幺鸡，我糊了。。。”
4、孙子带着爷爷走进了一家专卖店，望着两千的标签，爷爷小心的问道：孩子，外面那些我看着和这个一样呀，才80块钱，怎么这个要2000呢？
孙子脸一拉：爷爷！你不懂就别说话，这都是正品！
店长见此咬了咬牙：老爷子！您孙子看的这款吧？我给您按80！
爷爷和孙子都震惊万分，店长摇了摇头：我只想告诉孩子 ...
1、小学一年级的时候，同学姓王，
我：你爸爸肯定姓王。
同学大吃一惊：你怎么知道的？
2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，
老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？
豆腐妈妈：特别喜欢呢！
老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……
4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”
6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？
乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？
8、A：你 ...
1、你说对不起，不一定换来没关系。你说你大爷，一定换来你大爷！
2、骑自行车肯定影响生育能力：首先路况不好时震得蛋疼，其次骑自行车的男人很难娶到老婆。
3、不办健身卡你就永远不会知道，原来你的懒惰可以打败爱财。
4、《飞狐外传》里的程灵素，为救胡斐，用嘴把他中的毒吸出来，自己香消玉殒。
我很喜欢这个角色，所以描述她的死总要尽量说得清楚。“死于吸毒”是什么鬼哦。
5、“扎头发，两圈太松，三圈太紧”
“洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死”
“吃方便面，一桶吃不饱，两桶吃不完”
“校园小路，两格一步太娘，三格一步太扯。”
活着真TM纠结！
6、感觉汽车工业有点儿停滞不前了，整天研究些什么新能源、自动驾驶的，完全不接地气，用户体验比20年前提高得非常有限。
对我来说，开车这么些年，别的功能都无所谓，我最想要的就是一挺机关枪，架在车顶上，凡是遇着错车开远光的、变道不打灯的、加塞儿不排队的，全TM给突突了。
1、头发和剪刀吵架了，剪刀生气地说：“哼，不理你了。”
2、屎壳郎男孩对他的女朋友说：“昨天我团了一个二人套餐，粪量很足，一起去吃吧！”
3、牛郎：亲爱的，今天不是七夕，你怎么过河来了？
织女：别提了，被一帮学雷锋的扶过来的。
4、小兔子不服老虎大王，要去挑战它，请问谁会死？
答：熊和豹子，因为怕小兔子肯定是吃了熊心豹子胆。
5、茶壶说：“有些事，容不得你想不开。”
水管说：“有些事，容不得你想不通。”
灯泡说：“有些事，容不得你想不明白。”
马桶哭红了双眼，哽咽着说：“可。。可是。。我。。。还是。。。想。。。想屎。”
6、“你说拖延症晚期症状是什么？”
“拖延症怎么可能会进化到晚期？”
1、一男子指责律师：“您赌咒发誓地跟我担保，说肯定能让我妻子无罪释放，可她还是给判了一年强制劳动……”
律师叫道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有！”
2、甲：“我从来不整理东西。”
乙：“为什么？”
甲：“整理东西的人，是懒得找东西的人，我又不是懒人！”
3、一位作家到朋友的画室去参观，他伸手摸了一幅作品。画家生气地喊道：“当心！难道你看不出这幅画还没干吗？”
作家答道：“没关系，我戴着手套呢。”
4、猎人扛着枪打兔子，突然跳出一头黑熊，猎人还来不及开枪就被扑倒了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就纳闷了：这是怎么回事？忽然他看到黑熊脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊。
5、店员：“先生，买顶游泳帽吧！好好保护您的头发。”
顾客：“笑话！我这几根头发数都数得过来。”
店员：“可戴上游泳帽，别人就数不清您头上的头发了。”
有一医生朋友是个肛肠科大夫。一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱１于是朋友最后选择了肛肠科。
1、老妈看到我头上有几根白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
2、老爸：“你该结婚了！”
我：“结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。”
老爸：“如果结婚不好，人家能结两次？”
我。。。
3、中秋节快到了，打电话给老妈，想让她给我寄点鸭蛋黄的月饼，老妈应允。。。
今天又给老妈打电话，问她月饼帮我买了没？
老妈：“没呢，再等几天，中秋过完了给你买，那时候处理月饼便宜！”
我。。。
4、今天一个精神科医生朋友给我说：很多时候遇到被父母拖过来做心理咨询的小孩，一聊天，这孩子挺正常的啊！？再和父母一聊天，这不典型的偏执型人格吗？
我。。。
5、五岁的儿子不听话，我吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。
儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！
老公递给我擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。
6、在高铁上，我旁边的女孩，大概七八岁吧，开着iPad在看动画片，声音很大。
我：小朋友，你外放声音太大了，能不能用耳机看呢 ...
1、每当福彩奖池够量了，总有一个神秘人来个海底捞。
2、“老辈儿都土埋，后来小日本来了，竟然搞活埋，现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。
3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子，还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局！
4、年轻人不要老是上网，搞对象你就去书店，那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了!
5、因为亲爹习性凶猛，就玩儿命的作、不让爹睡觉，一连几天，爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一，俗称“熬爹”。
6、如果拉车的是你，上有爹和妈，下有妻和娃，一不小心打个滑，你能给家人留点啥。
也许你是别人眼里的草，但你却是家人的天。
作为一个男人，要活出担当，作为一个女人，要活出责任。
男人累了那是因为背后没有助推的女人，女人太累那是因为没有拉车的男人，父母累了那是因为没有能担当的儿女，孩子累了那是因为没有像样的家，所以 ...
1、时间是最好的老师，它教会你从容，教会你大度，教会你风淡云轻地面对废柴的自己。
2、低调是为了生活在自己的世界里，高调是为了生活在别人的世界里。
3、有人往你胸口插了一刀，反过来说你敏感。你把刀插回去，他却说你“这点小事至于么！”
4、认识的人可以分三类：朋友、网友、同事。这三类有什么不同呢？朋友是雪中送炭，但是网友呢，只能锦上添花。不过都比同事好，他们只会锦上添碳。
5、愚公移山启示人们：无论遇到什么困难，上头一句话比你干几辈子都管用。
6、国家出台新政策，要求进口豪华车进一步提高税率，网上的屌丝们乐成一片：呵呵，叫你们有钱人买车，在多收点钱才好呢，最好一辆车交一百万的税。
可是这帮人也不想想富人的钱是哪来的，都是对底层剥削来的。富人为了凑够买车的税钱只会更加玩命压榨底下的员工，屌丝们得更加努力加班加点给你老板赚钱才行。
7、马克思改变了我的思想，
马化腾改变了我的交流方式，
马云改变了我的消费观念，
马蓉颠覆了我的人生观，
马赛克停止了我对人类文明的探索，
马卖批改变了我的问候方式，< ...
1、青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”
禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。
青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”
禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
2、话说鲁智深到了大相国寺，仍是戒不掉那酒瘾，
常常醉后惹事，闹得寺里鸡犬不宁。
众僧告到方丈处，方丈无奈，私下里劝鲁智深：你喝酒我不管，但求酒后莫要失态！
鲁智深闻言大笑：哈哈哈哈，洒家有酒就行，要什么鸟师太！
3、张无忌对张三丰说：“太师傅，武当山的生活太寂寞了，只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气：“已经很不错了。至少还有清风明月呢。想当年我在少林寺的时候，也只有两个朋友，其中一个也叫清风……”
“那另一个呢？”
“叫心相樱”
4、公主在城堡沉睡200年后，终于来了位王子。
王子俯下身去吻了公主一下，于是魔咒解除。公主醒了过来，害羞地看着王子。
王子松了口气说：“祖姑婆您总算醒了！”
某男非常热心帮助丈夫竞选副主席职务。选举那天，由于妻子要很晚才回家，便特地在桌子上留了个纸条：“亲爱的，祝你好运。不论选举结果如何，你都是我们家中的副主席。”
1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”
2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。
4、儿子 ...
