月黑风高，毒贩与黑老大进行交易。毒贩拿出一个黑色皮箱，放到桌上，打开一看，里面满满的都是毒品。毒贩对黑老大说道：公平交易！见货付钱！黑老大勃然大怒，掏出手枪对着毒贩，边开枪边喊：你tm才是贱货＃。。
1、给女神表白：“请不要拒绝我，要不然我会因此受打击而精神分裂的。”
女神：“那就请你们排着队离开。”
2、女：“亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？”
男：“这就奇怪了。上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？”
3、吃货女友：如果哪天你想分手了一定要夏天的时候提出来！
男：为什么？
女：方便我去烧烤摊借酒消愁！
4、遇到初恋男友带他儿子，由于好多年没见面了，也没有什么话题，气氛一度非常尴尬，于是他率先打破尴尬说：“听说你到处跟人说我死了。”
呃。。。
5、在好友群里发了几张自己的照片！
一男说：已存！
我笑道：被你老婆发现，你老婆揍死你我不负责的啊！
谁知他回了一句：就这样的照片，看到都以为是表情包呢。
妹的。。。群主，把他踢出去！！！哼，不踢老娘退群！
一对准夫妻去影楼拍婚纱照，女的想拍主题婚纱照，于是询问价格，工作人员说这个多少钱，那个多少钱。男的听得不耐烦：“怎么那么贵啊？”工作人员：“主要是服装贵。”男：“那就给我们来个亚当与夏娃系列的吧。”
1、爱上了一个木讷的男孩子，互相有好感却始终等不到他表白。于是我决心提示下他：“你知道撇点点撇点横钩横撇横撇捺代表什么吗？”
他低下头沉思了一会，眼睛一亮，兴奋地说：“代表你不识字？”
2、一女孩拍写真时对我说：“现在的女孩有的脸蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道为什么吗？”
“因为你心态好？”
结果她她她投诉我。
3、偶遇老同学，我调侃她：“妈呀！你怎么都老成大妈啦？”
她立即回怼我道：“听闻你还是单身，估计连大妈的手都没牵过吧？”
我。。。
4、想看演唱会但是没票，于是在门口碰碰运气。没多久过来一个人问我：“你要不要买门票，八折。”
我很高兴，说要。
于是他递给我一张票，上面写着：“凭此票购买××木门8折。”
5、办公室新来的女同事做自我介绍：我有两个哥哥，大哥叫会军、二哥叫会学，然后大哥当了兵、二哥当了教授，你们猜我叫什么？
看到她那圆润的身材，我忍不住的笑道：会吃。。。
1、A：“吃胎盘算什么，我吃过煲仔饭，就是婴儿做的，比你们吃胎盘可怕多了。”
B：“我连硬盘都吃。”
C：“我连光盘都吃。”
D：“我吃过键盘。”
E：“我吃过算盘。”
F：“有什么好炫耀的，我吃过腰椎间盘。。。”
2、今天回家的路上，前面一妹纸，兜里的100大钞已经伸出了半个身子，眼看就要掉下来，我不禁感慨，现在的人怎么一点安全保护意识都没有。。。
于是我就跟着她，我倒是要看看她什么时候才能发觉！
一直跟了十几分钟，终于掉下来了，我捡起来就走了。
3、刚跟我妈遇到一乞丐老是纠缠，我妈就跟我说随便扔一两块让他走吧，我就给了他一块，他还不肯走！！
我想想再扔了两块，他更放肆了，我咬咬牙只好一连再扔了好几块。。。
路边的警察叔叔也看不下去了，过来就喊：“你给我过来！扔石头那个”
4、早上在摊子吃面，过来一个年龄和我差不多大的男子，看我用纸巾擦嘴，问我还要不要了，我以为是过来收碗的，就回答不要了。
他端起碗就往嘴里喝。。。
我一下愣住了，回过神后对他说：“你点一碗，我付钱。”
查看全部
1、见过最牛X的人就是，骑自行车的人骂大货车司机：“你TM找死呢！”
2、心理医生：你的问题是好胜心有点强，不过没关系，我年轻时也和你差不多。
病人：不可能，你好胜心肯定没我强。
3、打车，等红灯的时候司机说了
一句话让我惊呆了。他说：“草，这是哪？！”
4、本人是个安装工，今天在室外安装，下雨了，我就跟房东说怕漏电，明天再装！
房东：明天我就开业了，漏电怕什么，我又不差那点电！
我。。。
5、看上一件特紧的包臀裙，问闺蜜好看吗？
闺蜜说：“这种衣服适合有钱人穿，不适合你这种穷B。”
真后悔太任性没听闺蜜的话就把裙子买了，我现在都是跳着上公交车的。
6、去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？
老板说可以，你要多少，我帮你切。
我说不要皮，其他的都要。
老板看了看切西瓜的刀。。。
1、有些人啊，热恋的时候对人家说520，分手的时候说人家250。
2、不能成的爱情，原因有三：开始不给机会，中间不给空间，结局不给宽容。
3、离婚这事，男人越离越害怕，女人越离越胆大！
4、离婚、劈腿、出轨、小三在普通人眼里是人品很烂，但在单身狗眼里就是花式秀恩爱。
5、单身到底有多孤单？只有单身的人才知道。钱到底有多重要？只有没钱的人才知道，身高到底有多重要？只有矮个子的人才知道，体形到底有多重要？只有肥胖的人才知道，长相到底有多重要？丑到自卑的人才知道。但这些都不是重点，重点是这些我TM全知道！！！
6、单身不过寂寞，将就却是折磨。
7、往往越是秀恩爱的人，他们之间的感情越是脆弱，他们对另一半的感情不够信任，所以潜意识里用秀恩爱这种行为来宣告自己的占有权。
8、男：怎么啦？
女：没事(不给你提示，一边安抚我一边自己去推敲我为什么生气吧，但是不要找我问太多很烦哦。然后如果时间太久的话我也会生气哦。如果连这点都不知道的话我会更生气。好，开始)
9、哭着去挽留一个铁了心要走的人，就好像拿一把生锈的指甲钳去剪你缺钙的脚 ...
1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
2、我：“美女，我看你也就20岁吧？”
女：“帅哥，你只说对了一半而已。”
我不解地问：“只对一半？难道你是男的？”
3、真是男怕入错行，你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧，一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了，怎么着每个月也能抢个几万吧？
4、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了。。。
5、昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！
6、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。
7、“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么 ...
1、贫穷是理智消费的基矗
2、沟通的关键是听到没有说的内容。
3、头发黑密，睡眠良好，财富自由，情绪稳定，是我们共同的人生四大目标。
4、维持友谊的方式：保持距离，互相吹捧，说同一个人坏话。
5、俗话说的好：贪小便宜吃大亏，吃亏是福。所以，贪小便宜是福。
6、前世作孽把人伤，今生报应做乙方！
7、人们总是拿圣人的标准要求别人，拿流氓的标准要求自己。
8、每个人都会有一段异常艰难的时光，生活的窘迫，工作的失意，爱的惶惶不可终日。。。
挺过来的，人生就会豁然开朗；挺不过来的，时间也会教会你怎么与它们握手言和。。。
她头戴凤冠，她貌美如花。她琴棋书画，她倾城倾国。她山珍海味，她视金如粪。她聪明伶俐，她才美双全。她国色天香，她慕者成林。她冷艳清丽，她相择两难。她天下无双，她万众瞩目。她宽容负她之人，她劝尽世间不平。她醒了，想起昨夜的碗还没涮，起来就敢紧的往厨房跑去了。
1、看过三国后发现以下几点：1，曹操对关羽很好。2，关羽带着嫂子待在曹操那里。3，赵云救阿斗的时候曹操不让放箭。4，刘备见到阿斗就想摔死他。5，魏军攻到成都阿斗主动打开城门投降。
2、舍友在澡堂摔了。。。赶紧去医院看望，问他怎么回事？
他：唉！皂滑弄人埃。。
3、美国的婚姻制度：：一夫一妻制、一夫一夫制、一妻一妻制。
4、我就想问问：拍ＡＶ的时候，导演喊了“停”后，演员又多动了几下，这是算性侵还是算加班？
5、姐夫去年借了我5000块钱，现在还没有还，我就去要帐。
姐夫很为难，说：“妹呀，我知道你也挺紧的，不过这几天你姐她更紧，我这儿一时抽不出来。等日后稍微松点，我保证把你窟窿堵上。”
6、几个男的同时向一女神求婚。
女神说：“你们各自把自己比喻成一种蔬菜，谁是俺最喜欢的菜俺就选谁。”
甲男：“俺是菜花，又能当菜又能当花，俺最实惠有用。”
乙男：“俺是番茄，能养颜美容。”
丙男：“俺是……”
丁男：“俺是黄瓜，用途最广，上头能用，下头能用，里头能用，外头能用……”
结果女神选了叮
在乐宝袋下班后跟几个同事吃烧烤，老板娘端来几串烤韭菜，我们说上错了，没点这个菜。老板娘递给旁边烤串的老板说:我又记错单子了，你吃了吧。老板气愤的嘟哝说:你故意的吧？我今天晚上都吃了三十串韭菜了。。。。。
1、路遇一对小情侣在吵架，男说：我对你这么好，恨不得把所有好吃的都给你，你呢？恨不得把所有好吃的都吃完。。。
2、大庭广众下，男孩俯身为女孩系鞋带，女孩紧紧捂住嘴巴，感动的话语瞬间被憋至双眸，眼看就要化作泪水。。。
男孩抬起头幽幽地说：“绑紧点好，免得走味儿~”
3、男孩和女孩相恋很久了，一直只是拉拉小手，拥拥抱，没有更深入的接触。
有天他们一起吃完宵夜，女孩深情地说：“明天我想跟你一起看日出。”
男孩：“好呀！明天早上我去找你！”
后来他们分手了。
4、和女票吵架，冷战中。。。
早上起来发现屋里已没有她的身影，我没太在意，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。
到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女票走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
我愣了一会儿，她不说我还真忘了０老板！给我加点醋！”
5、女：我们有钱了也去做慈善吧。
男：要做你自己做。
女：那你呢？
男深情地说：为了与你再续前缘，我要做一 ...
1、我对朋友说：给你说个事儿啊！最近公司有个女同事看上我了，吃饭的时候老看我。
朋友：你可拉倒吧，人家是在减肥呢！
2、今天去健身房，一肌肉男迎面走来，嘲笑着对我说道：你好娘。
出于礼貌，我默默的回了一句：你好儿子～
3、我：气死我了，大嘴竟然说我长得像猪。
朋友：嘘嘘！轻点声！
我：为什么？大头这么说我，我还怕别人听见？
朋友：不怕别人听见，我怕猪听见。
我：啊？
朋友：猪该多受打击埃
4、一哥们在空间发表一则说说，曰：“我女朋友生气的时候嘟着嘴是不是特别可爱？”
另一哥们评论曰：“不知道，但我觉得她充气时候的样子更可爱。。。”
5、初中时同班两个男生打算英语考试作弊，用传纸条的方式，两人考试坐在同一列，中间只隔了一个女生，两人要传纸条必须通过那个女生，女生提出帮他们传的条件是也给她看答案，两个男生都很讨厌那女生但没办法只好答应。
最后，男生想出一个办法，如果选择题答案是A，他们在纸上就写B，是B，就写C，以此类推。
最后，两个男生都考了100多分，女生考了17分，妹子一脸 ...
1、“各位游客，这个山洞就是当年唐僧师徒取经路上休息过的地方。”
“导游你真能忽悠！”
“真不忽悠，这里面的确有猴粪、猪粪、马粪，还有人类的排泄物。”
2、今天，哥在路上闲逛，不小心撞到电线杆，突然眼前一片漆黑。
当天亮时，发现旁边的人都装着古装。
哥明白哥穿越了，正纳闷这是哪个朝代，突然有东西砸到我的头。
正想大骂，抬头一看，原来是一个美女在撑开窗户。
那杆不小心掉下来了。于是哥明白了，回去立马派出杀手杀了武松。
3、有个人问禅师：“世人骂我、辱我、笑我、轻我、贱我、恶我、如何处置乎？”
禅师曰：“忍他、由他、耐他、敬他。”
“我懂了，你是让我过几年再看吗？”
“不，我是说你活该。”
4、香客：“大师，为何佛道中人喜欢说阿弥陀佛？”
禅师：“施主，一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话那就太俗了。”
香客：“原来如此，佛家文化果然博大精深。”
禅师：“呵呵。”香客惊呼：“大师不应该说阿弥陀佛吗？”
禅师叹了口气：“贫僧南方人，南无阿弥陀佛......”
妈妈疼子心切，在送儿子上小学的第一天就向老师要求，就是做错了事，也不能惩罚儿子。老师警告她，这样对小孩子没帮助，只会宠坏了他。她想了一会儿后，说：“好吧，如果他做错了什么事，就惩罚他邻座的孩子吓吓他好了。”
1、我追一漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？
她回了我五个字：憋住，暗恋着！
2、“可以问你一个问题吗？”
“你说。”
“如果一个人他长得不好看，又没钱，还秃头，那么这个人不就是你吗？”
“滚。”
3、最近几天，突然人品爆发，我们这小区的几个媒婆，争着给我介绍女朋友，让我受宠若惊！！！
后来听一个媒婆跟老妈聊天，说：我们几个约定，谁要是能给你儿子介绍成女朋友，谁就是我们这小区第一媒婆。。。
我。。。
4、前段时间，一妹子的签名这样写：我爱你，不是因为你开兰博基尼，住海边别墅，而是那天阳光正好，你穿着一件我喜欢的白衬衫，对，爱情就这么简单。
今天她又更新了签名，这样写的：我离开你不是因为你的别墅是租的，兰博基尼是借的，是那天你穿了一双绿袜子，那不是我喜欢的颜色，对，爱情就这么简单。
5、哥们问我：“你想成为一种什么样的人？”
我：“巨额遗产继承人。”
6、酒局结束，几个年轻人互相搀扶着走出饭店，他们并没有回家的打算，喝酒只是铺垫，酒后的娱乐活动才是他们所惦念的，“走， ...
