1、一只老鼠在路边翻着垃圾，我揪起店里正在熟睡的花猫，使劲向老鼠扔去。
猫和老鼠都愣住了，对视了不到一秒，各自扭头就跑。。。
2、小时侯有次和哥们一起出去玩，在路上他捡了十块钱，说实话不嫉妒那是假的，于是我让他去小卖部买了些零食花了八块钱，就在我心里有些平衡的时候，结果老板找他四十二。。。
3、跟女友求婚：“以前我浑浑噩噩，直到遇到你，我才知道我以后该干什么？”
女友啪地一巴掌：“流氓！”
4、女同事凑过来说：“昨晚梦到你驾着七彩祥云来看我。”
我脸一红：“啊？”
女同事：“你还冲我伸舌头呢。”
我：“哈哈，我有这么调皮么？”
女同事：“嗯，当时你就蹲在二郎神脚边。”
我。。。
5、“我把我房子卖掉啦！”
“你是有多缺钱？房子也卖，打算租房吗？”
“我还有九套！”
“哦。。。”
6、汉语初学者：“看到这两个汉字的字形，让我仿佛置身于月亮旁边，感受着皎洁的月光。好有意境，好浪漫的一个词。”
老师：“这是膀胱。”

一家肉店门口：顾客：“钓鱼岛是中国的！我买肉。”店主：“勿忘国耻！你要买多少？”顾客：“振兴中华！我买一斤”店主：“犯我强汉者，虽远必猪！你要切哪部分？”顾客：“理智爱国！切五花的”

耍酷版：看小哥这身行头没？是为今天过儿童节置办的？帽子是袁大头的，上衣是灰太狼的，裤子是喜羊羊的，袜子是蒙特脚的，书包是米鸡妙的，裤带是勒哦勒的，鞋子是咔哇泥的……

王晶导演的《大内密探灵灵狗》该片诙谐幽默，云集了众多美女帅哥笑料百出，女一号大S彻底颠覆了自己以往的玉女形象，男一号古天乐还参与设计片中道具，连最近淡出影视圈的吴君如也倾情加盟，着实让人很期待。无意中看了一个网友的发的一些经典的台词，让我下定决心要去看一把，不然肯定会后悔，片长102分钟的《大内密探灵灵狗》几乎是让人从头笑到尾，雷人的剧情、搞笑的台词、搞怪的表演，无一不是该片“笑果”百分百的原因。
、——西宫娘娘：“一块三分熟的羊肉和一块五分熟的羊肉放在锅里一块煎，为什么它们不聊天呢？”
——灵灵狗：“因为它们不熟。”
——西宫娘娘：“鲨鱼吃了五十斤绿豆，他会变成什么？”
——灵灵狗：“绿豆沙。”
——西宫娘娘：“食人族的族长突然想吃斋菜，给他吃什么？”
——灵灵狗：“植物人。”
、丽妃娘娘(李健仁饰)打扮停当，来到寝宫，皇帝一脸苦相地迎上去：“美人，你是不是也该修修面呀？你…你扎得朕好痛埃”
、灵灵狗打开长生伞从天而降，上面赫然印着“大内密探爱喝女儿红”，皇帝怒道：“朕最恨就是在戏里面随便加广告，拉出去斩喽！”
...

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police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。另一个问：怎么蹊跷？那个police答到：不知道，狄仁杰老这么说。

1、我“呀，你这指甲做得好漂亮，都没见过这种颜色”
室友“是么！？”
“红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，太牛了”
“是么！！？”
“这是什么颜色？在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的！！！”
2、最近买了电子烟，使用感觉还不错。
昨天出门坐公交随手就塞到牛仔裤兜里了，可能是牛仔裤太紧，压到开关了，整个车厢的人都看我胯下部位一直在冒烟。。。
我还专心看手机根本没发觉，直到一个好心的哥们拍拍我，哥们你好像屌炸了。
我。。。
3、女：陪，陪我，去，去，取，取点钱。
男：你卡带了吗？
女：老子，这，这，这叫，口，口吃。
男：我是说卡，卡带了吗？
女：你，你，你，你妹。还，还，学，学我。
4、前几天把车停在宾馆门前去超市买东西，等出来时，一辆轿车档住我车了，贴得很紧！
我看车上有挪车电话，就打了过去，是一男的接的，我叫他挪下车，他说是他媳妇开的，还问停哪了？
我说宾馆门前。
他反问：“宾馆门前？哪个宾馆？”
我如实说后才反应过来：完了， ...

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除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。

1、一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，三个和尚不仅没水吃，还因为打架被院里开除了。
2、一个博士，虽然人丑，但条件不错，很快就结婚了。
没多久，他老婆就怀孕了。
于是，他就问我生儿子好还是女儿好。
我：你 的情况，还是儿子好。
他：不是吧，你还重男轻女？
我：不是，如果你生了个儿子，尽管长得丑，但是好歹还算聪明。要是生了个女儿，都长这么丑了，再聪明有什么用。
他。。。
3、如果你是学英语的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有东西要你翻译。
如果你是学设计的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是有logo要你设计。
如果你什么都不会的，突然有多年未见的同学加你好友，多半是要结婚了。
4、闺蜜是幼师，一个孩子的爸爸手机落在小孩书包里，课堂上铃声响起来了，
闺蜜拿过来接听：喂，您好，我。。。
那边孩子的妈妈打断大骂：你偷了我老公手机？不对，我老公跟你在一起？
闺蜜委屈，正要再开口解释，小孩子凑近叫了一声“妈妈”。
电话那头疯了，孩子她妈哭着大喊：我求求你，手机我不要了，噢 ...

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小女子本住在香港娱乐圈，粉丝无数又有钱，生活乐无边。
谁知那陈冠希，他蛮横不检点，勾结唱片公司目无天，占我身体将我舔。
我经纪人跟他来翻脸，惨被他一棍来打扁；
我骂他欺善民，反被他捉进房间自拍了一百遍，一百遍。
他还威胁将小女子，逐出娱乐圈，举家要搬迁。
我为求养家人，只有日夜垂泪在人前。
谁知那陈冠希，他实在太阴险，知道此情形，竟将相片来上传，
将我裸体全呈现，小女子心智健，精神得留存。
可怜家人们怒冲天，此恨更难填！
为求保颜面，唯有死撑到底自做J。
一面勤赚钱，一面磨刀尖，发誓觅良机，手刃仇人意志坚，
从此照片集锦伴身边，我铭记此仇不共戴天！

这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去１甲：“就在隔壁的幼儿园１“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”

一个男人正在路上走，一位漂亮的女人从后边追了上来，和他打招呼：“你好１这个男人从来也没有见过这个女人，一时不知道该怎么回答才好。就在这时候，那个女人已经觉察到自己认错人了，连忙道歉说：“对不起，我刚才看见你的背影，还以为你是我那群孩子中的一个父亲呢１

狗：我也想文质彬彬，也想口吐象牙，怎奈见了生人禀性难移：不会当个哑巴。

在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆“劳斯莱斯”轿车，她会更高兴的１丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的１

1、有一哥们口粗，动不动就喜欢说“日他娘”。
一天他儿子感冒了，他带他儿子去医院。
医生问他什么情况？
他说：昨天晚上日他娘被子没盖好冻感冒了。
医生听了之后冷冷的说了一句：孩子在旁边动作就不要太大了嘛。
2、丈夫陪怀孕的妻子去医院做B超，结果出来后，丈夫拿着单子看，医生说了一句：这不是你的。
旁边的妻子脸都绿了，颤抖的问医生：这都能看出来？
丈夫给了妻子一耳光，妻子捂着脸说：老公，我知道错了。
这时大夫拿起另一张单子递给丈夫：你怎么打人呢，看，这个才是你的！
3、有一个从医六十多年的老大夫向我建议：像你们这些打工族的人，夏天应该少开车，多坐公交或者步行，少喝饮料，多喝点白开水，在家尽量不要用空调，不要在外面吃饭，特别是吃龙虾。。。。
几番追究原由，老中医无奈直言道，因为你们挣的钱太少！！
4、病人：“请问拔一颗牙要多少钱？”
牙医：“200元。”
病人：“需要多长时间？”
牙医：“不长，大约喝一杯茶的功夫。”
病人：“喝一杯茶的功夫就要这么多钱。”
牙医：“ ...

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1、“一”被杀害后又惨遭碎尸然后变成了“…”
2、去超市买了一罐无糖口香糖，打开一看真的一颗也没有。
3、知道逗B为什么那么搞笑吗？总结起来就三点：。。。
4、“卧艹，这什么鬼？”黑白无常看着手里的扑克说道！
5、因为古人认为婚前性生活是不道德的，所以他们十三四岁的时候就结了婚。
6、好朋友就像是星星，你不一定经常能看到他们，但你知道，只要你一抬头，他们永远在那里远远地看着你，啥用没有。
7、突然发现，原来我们念“喉”“牙”“舌”“齿”“唇”这五个字的时候，发声重点就恰好在这五个发声部位上，汉语真是博大精深埃。。。最神奇的是你居然照做了一遍！！！

老妈在看电视，老爸在沙发上睡着了。。。电视剧的声音：我走了埃。。老爸：走啥，再坐会呗。老妈：。。。。。

1、有没有人想过，孙悟空在战三仙的时候被砍过头，但又长出来了，新长出来的头为什么还会带着头箍？
从小这个问题就困扰着我，一直得不到解答！
2、A君上山里玩，路上遇到一只狐狸，心血来潮远远冲它大喝一声：“孽畜！还不快快现出原形？！”
狐狸楞了一下，突然开口说话了：“傻B，这本来就是原形啊！” 
“妈呀！有妖怪！！！”A君大叫一声撒丫子跑了。。。
狐狸嗷地一声跟着在后面跑，边跑边叫：哪儿有妖怪啊！别丢下我呀！吓死老子了。。。
3、“你压着我头发了。”夜半时分，僧人耳边传来一句女子的声音，被吓得无法动弹。他明明记得，他睡的是个尼姑。
4、“这座山具有精灵得守护，你只要能登到山顶就能获得强大的神奇能量！”
“什么能量？”
“重力势能。”
5、一女子因绝世容颜而遭遇无数求亲，但其心高气傲对众多追求者无一看得入眼。
后来，为了吓退男人们，她决定修炼绝世武学，拜在了百花宫门下。
宫主说：“你要让男人们望而生畏，我倒是有一本秘籍，练成后你从此便冷艳孤傲了。”
女子答应，接过并打开秘籍，赫然之间正文仅 ...

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1、“看过《中年包二奶》吗？”
“什么玩意？”
“《少年包青天》的续集”
2、警官经过对凶案现场的盘查后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前KTV包厢密室杀人案和一周前跳楼案以及三天前的出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”
警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
3、都嘲笑说孙悟空定住七仙女后跑去摘桃了，猴子当时不偷桃去做什么？他和七仙女不是一个物种埃
比如说你去人家瓜地偷西瓜，忽然来了七只母狗冲你叫，你想法把狗都拴住了，你TM这时候是把狗办了，还是偷西瓜去？？
4、小驴：爸爸，爸爸，我不想上幼儿园了。  
驴爸爸：哦？为什么？幼儿园的小朋友欺负你了？  
小驴点点头：小狗和狗熊都嘲笑我，说我长了张驴脸。  
驴爸爸怒：哼，他们以为他们是什么好东西！？你明天去看见狗就说它长了四条狗腿，看见狗熊就告诉它，它长了一副熊样儿！
5、听人家说“清明节去小学烧点纸，祭奠一下我们逝去的青春！”想想都觉得有道理啊！
Pol.ice：“这T ...

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1、Pol.ice拦下一个酒驾的司机，“你好，请出示一下驾照！”
“我……我犯了什……么事儿？”
“你不知道不能酒后驾驶吗？”
“知……知道啊，所以我是……是边喝边……边开的嘛！”
2、情人节和愚人节只有一线之差！
一男对一女说：“你真漂亮。”
女的对男的说：“你真帅埃”
路人听见了便问另一个路人：“他们在过情人节吗？”
那人回道：“不，他们在过愚人节。”
3、昨天女神约我去外地玩，晚上住宿，女神关切地说：“开一间就行了，别破费。”
为了给女神留下阔绰的好印象，我立马把半个月的工钱拿了出来：“不差钱，开两间。”
4、在超市看到绿茶，就想起一次逛街，买了一瓶绿茶，
拧开瓶盖一看“再来一瓶”，换了之后再拧开看看，结果又中了！
高兴地换了之后，才明白拿着两瓶没盖的饮料逛街，是多么二的一件事……
5、村里来一个卖糖葫芦的。一个小孩很想吃，就对小贩说:”如果你给我糖葫芦吃，我给你学王八叫，好不？”
小贩也没听过王八叫，就答应了。
吃完糖葫芦，小贩催他赶紧叫。
他 ...

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豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！

刚走到电脑城门口，一个中年大嫂悄悄凑过来，要盘吗？都是黑人的D9，绿坝屏蔽不了。另外一位中年大嫂在旁边说，我这有绿坝ip地址库完全破解光盘，全世界最全黄色网址，特别中文版。ip地址库可免费在线升级。
摆脱大嫂纠缠，走进电脑城，只见几个ppmm站在门口拉客，”买联想笔记本，免费格机，重做系统”“买惠普的吧，我们现场换硬盘！”“买戴尔的吧，换硬盘还现场上网演示，绝对不受限制！”
只见一楼各大品牌专卖区，都已打出了标语：免费专业删除绿坝，让您上网无忧！
旁边一个导购gg指着笔记本屏幕对一个顾客说，看，加菲猫可以看了吧！这么黄的图片都能看，别的更没问题了。再看一排笔记本，果然都在播放《加菲猫2》。另一排正在播放李小龙的电影。
来到楼上，配件区的生意异常火爆。一个js大声说道，别信品牌区那帮孙子的，你以为绿坝那么好删？切！自己攒机才是王道！用着绝对放心。旁边的顾客不断点头。
走出电脑城，一个男子悄悄跟上来，哥们，要水货笔记本吗？都是美国产的，绝对没绿坝！看什么网站都行，连天涯都可以上了！