1、电影刚开始，一个老头俯身在自己的座位下东摸西找。
邻座的问：“你在干吗？”
老头：“找口香糖。”
邻座的：“你不能散场后再找吗？还让不让人看电影了。”
老头：“那不行，上面粘着我的金牙。”
2、“你要不要碰碰运气？买一张彩票，你有可能中500万的大奖。”
“什么时候开奖？”
“星期六。”
“不行呀，我星期五就需要用钱。”
3、阿妹：“几天不见你怎么瘦了？”
阿呆：“长了蛀牙，吃下的东西只有一半在肚子里。”
阿妹：“为什么，还有一半呢？”
阿呆：“还有一半在蛀洞里。”
4、有一个顾客在餐馆进餐，忽然发现菜汤里漂着一只苍蝇。他喊来侍者，嘲讽地说：“请问，这个小东西在我的汤里干什么呢？”
侍者弯下腰，看了看，道：“先生你看，它还在动，这是在它在练仰泳。”
1、互联网提升了沟通效率，但两个汉字一直在拖后腿，那就是“在吗？”。
2、花间错，食材尽头的羁绊，肛上开花，凳子的拒绝，闸门上的铁绣。---我给痔疮起的新名子
3、对自己好一点，要多吃点水果蔬菜，要均衡营养，别挑食，还有记得多运动哦，这样血液才会健康哦！---蚊子关心的对我说到。
4、新人真是太不靠谱了！让刚来的小记者去李娜家偷拍，结果他不仅被抓，还要判刑。毕竟人赃并获，从他身上搜出来好几副网球拍。
5、某酒店一房间内被非法安装数十个针孔摄像头，现在初步判断犯罪嫌疑人为容嬷嬷。
6、从网上买了个遥控飞机，打开包装后发现没有遥控器。于是我打电话给卖家要求退货，卖家说好的，然后飞机就飞走了。。。
7、从前，有一只乌鸦叼着一块鲜美的肉块，流着肉汁，路过的狐狸看到了，便对它说，美丽的乌鸦，你的歌声一定很好听，我可以听一下吗？
乌鸦听后张口自豪的唱起来，狐狸立马弯腰去捡，这个时候草丛里出来一只老虎，边解裤腰带边说：小样，不找个拖，还整不了你！
中年是个卖笑的年龄，既要讨得老人的欢心，也要做好儿女的榜样，还要时刻关注老婆的脸色，不停迎合上司的心思。中年为了生计、脸面、房子车子票子不停周旋，后来就发现激情对中年人是一种浪费，梦想对于中年是一个牌坊，守得住忠烈，还要做得好婊子。
1、包公对展昭说：“今天过节，你唱首歌给我听吧。”
展昭说：“好的大人，我为你演唱一首《好汉歌》吧。”
包公高兴地点了点头。
展昭唱道：“黑呀，咦黑呀，哎黑哎黑咦黑呀！”
2、听单田芳讲的《西游记》，有一段说：别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪，澡可没少洗。
不管哪个妖怪都挺讲卫生，吃之前至少得洗个十遍八遍的，里里外外把他涮得干干净净，每次眼看要上锅蒸了，叫孙猴子给救走了。
敢情猴子是故意的啊，体贴师傅赶路辛苦，隔三差五让妖精给他免费搓澡……
3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。
比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。
一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。
今天才听人说，金庸的表哥，是徐志摩…
4、玉帝问嫦娥：你说日久会生情吗？
嫦娥说：启禀陛下，这得分多久了。
玉帝又问：玉兔跟你这么久了，你爱它吗？
嫦娥答道：我爱它的胡萝卜。。。
5、白娘子为救其夫许仙， ...
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
2、30年了！性生活是我唯一能自理的生活！
3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
4、上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！
5、A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”
B：“你觉得你还用假如吗？”
6、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
7、年轻人靠什么混日子？
一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。
8、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
9、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵，只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵！
10、这个世界没有错，谁让你长得丑又没钱呢！
11、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦！
1、姐妹们都不是单身了。只有我还是孤家寡人。一次姐妹们要求我不要要求太高，我说我的要求不高埃谁知姐妹们又来一句，要求也不要太长。。。
2、男A：“你洗澡是用沐浴露，还是用香皂？”
男B：“香皂，欢迎来捡！”
3、今天在路上，听到一男子怒声对一女子说“我给你的包养费难道不够？还要出去挣外快！”
妹子支吾了半天，紧张的说：“我没挣外快，我那是去消费。。。”
4、开了三年的饭店，老王每次来吃饭都忘带钱，结账的时候媳妇总是得跟他去银行取钱，排个队还得50多分钟，这SB老王的记性真是太差了，真讨厌。
5、妹子：帅锅，今晚我们去约会吧！
男：改日吧！
妹子：帅锅你好直接哦，但是我喜欢，去哪里日？
男：我不是那个意思，改天吧！
妹子：你太会玩了，舔也可以！
男。。。
6、夜深，男孩和女孩手牵手的漫步街上，男孩突然鼓起勇气对女孩说：“要不今晚就别回家了吧！”
女孩默默垂头不说话，男孩突然摸摸口袋，然后很失望的说：“算了！我也没带身份证。”
女孩欲言又止，沉默数秒，突然问：“你说我是长发好看还 ...
1、食堂菜是我国第九大菜系，广泛分布于全国各地，特色菜品包括这个、那个、这个这个、那个那个，这个那个等，主要烹饪方法有瞎特么炒、乱特么炖……主要特色以不放肉、不放油而闻名全国。。
2、下水道发明前的欧洲人把猪养在家里吃屎，冬天还能取暖，发明高跟鞋是为了避免直接踩到猪便便,发明香水就是为了消除那臭水熏天的屎味。
3、某美容店新推出：数码电子陶瓷烫和麻辣烫。这弄一头花椒，多招苍蝇啊！
4、“白骨精”的称呼曾经是多么美妙啊：白领、骨干、精英。当熬成剩女时才惊觉：白眼、骨灰、妖精。
5、一只雄鸟关在笼中很是寂寞，有一次，他托人贴出一张征婚启事：征婚，本人安分守己，最重要的是：有房。
6、四大名旦你知道都是那些吗？北京鸭蛋、高邮咸蛋、山东鹅蛋，还有还有澳洲驼鸟蛋嘛！
7、炒股那可玩的是钞票，挣的是心跳！
高渐离：“阿轲，我们再也不要离开了。”紧紧地抱住阿轲阿轲：“你放开我！”不断减血。高渐离：“不，我不会放的”阿轲：“你的大招。。。。。。还开着呢！”接近没血“高渐离击败阿轲！”高渐离：“Oh!No!”
和一mm相亲，茶馆里相对而坐，了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，开始扯些冷笑话，随后聊到了社会经济话题。我：你是如何看待房市的？mm：（愣了一下，低头沉默了一会儿）还是不要过于频繁比较好……
1、再过过几年人们见面寒暄会说：“你的孩子是我在朋友圈里看着长大的。”
2、库克宣布出柜后，昨晚雷军一夜无眠！脑子里不断重复着一句话：“这个TM的要不要抄啊！”
3、忍气吞声地说没关系，还不如优雅的说句艹。
4、点钞机真是一种很悲催的商品，被人卖了还要帮着数钱。
5、我这辈子没什么大理想，只想混到逢人就能说句：我是胖，因为我的生活太好了，我是丑，可是我有钱啊！
6、那些说iPhone6出来了，老婆各种摔手机，要你买iPhone6的。一看就是屌丝，你以为结婚后钱还归你管么？
7、一个男人，如果对女人不好，就算他再有钱，也总比穷鬼强。
8、横看成岭李易峰，远近高低方大同。
山穷水尽秦海璐，柳暗花明李宇春!
床前李四光，疑是李小双。
大漠王宇直，长河高圆圆，白日伊能静，黄渤入海流。
9、下雨天看着来往的行人都打着伞，而没人疼没人爱的我却没有伞，于是乎，大雨中我唱起了一首歌，打伞滴子孙哟～～
10、当代土豪的十大特点：
1.手机不贴膜；
2.吃泡面不喝汤；
3.喝酸奶不舔 ...
1、男：“我想给你整个世界”
女：“那你整吧！”
2、在咖啡店，我跟一女生搭讪：“能不能借用一下你手机？想用我的充电宝给你手机充电。”
3、回家经过漆黑巷子，碰到打劫，我问劫匪：“你知道我是谁吗？”
劫匪：“我不知道你是谁，我却知道你为了谁。”
“为了谁？”
“为了秋的收获，为了春回大雁归。”
4、A：“井冈山在哪？”
B：“这你都不知道啊？！不就是武松打虎的地方么！”
5、因为多在公交车上让座位给老弱病残，我被评为了“最美公交车司机”。。。
6、师傅你能不能不要对电风扇喊“不转不是中国人”了，我试过修不好的。
7、同学做生意破产了，全家陷入窘迫境地，我安慰他：“你知道吗，在我最穷的时候，是什么支撑我走过这艰难的时光？是我的家人，是他们给了我关爱和巨款。”
亲爱的老婆:你,在娘家还好吗?从我们怄气到现在你已经离家出走达38小时零37分钟了,这距离你出走史上的最高纪录还差4个小时零21分种,我知道你在等我向你登门道歉,我也准备这样做,但我更希望你能坚持下去,再创你出走史上的新高!我在家里一切还好,请不要惦念。虽然,你带走了存折,不过,你不用担心我的经济来源,因为我手里还有一张附属信用卡。信用卡用起来就是方便,我已经买了五件衬衣,十二双袜子,估计每天一套能穿到你回来了。名牌就是名牌,虽然贵了点……我的伙食问题你也不用担心,我已经到七家新开张的酒楼试吃过了;带鱼,麻杆,猪头三他们怕我一个人孤单,天天陪着我,不过他们尽点好菜好酒,我没办法啦,你知道我死要面子的。最让我心烦的就是对门新搬来的那个女人,差不多每天都来借醋借蒜什么的。不过你放心我是决不会犯错误的,这方面你要对我有信心。至于,家里的花花草草,我想让它们提早适应沙漠化的环境,决不给它们浇水,这有利于它们的物种进化。对了,咱家的咪咪是陪你一起回娘家了吗?我两天没见它了你也不用担心我那两个可爱的小舅子会一时冲动来找我做出什么不理智的事来,昨天我请他们爆搓了一顿,顺便向他们讲了我们之间的一点小事 ...
查看全部 1、天冷，哥们买了个口罩，但抽烟又不方便，于是。。他花了五块钱儿，到做衣服的阿姨那缝了一个小拉链，抽烟就拉开，那回头率。。。
2、刚提着滚烫的开水，发现腿上一只该死的苍蝇在我的腿上，我顿时就有个个不错的想法：烫死它。。。你没猜错，一阵杀猪般的惨叫声！！！
3、看见一个骑70摩托车的小伙被Pol.ice拦住了，小伙直接下车，把钥匙弄断，轮胎放气，往马路上一推撒腿就跑。。。
只听Pol.ice在后面喊，回来把你车推走，我不查车，问你借个火！
4、媳妇自告奋勇周末带老妈去公园溜溜，结果把老人家扔在公园长椅上，自个儿玩过山车，大摆锤，玩开心独自回家来了，进门一拍脑袋，哎呀，把老妈扔在公园了，唉。。。
5、小时侯，看了《西游记》中太上老君在炉子里烧悟空烧成火眼金睛之后，我就整天知道如何像他一样也能让自己变成火眼金睛。
有一天突发奇想，拿起我家炉子上的水壶，对着里面的蜂窝煤猛看！没想到啊！！！第二天眼睛肿成核桃了。。。
6、警局内，Pol.ice：“说吧，为什么偷东西？”
小偷：“我是个怀旧的人！”
Pol.ice：“怀旧跟你 ...
麦兜：麻烦你，鱼丸粗面
校长：没有粗面
麦兜：是吗？来碗鱼丸河粉吧
校长：没有鱼丸
麦兜：是吗？那牛肚粗面把
校长：没有粗面
麦兜：那要鱼丸油面吧
校长：没有鱼丸
麦兜：怎么什么都没有啊？那要墨鱼丸粗面吧
校长：没有粗面
麦兜：又卖完了？麻烦你来碗鱼丸米线
校长：没有鱼丸
旁：麦兜啊，他们的鱼丸跟粗面卖光了，就是所有跟鱼丸和粗面的配搭都没了
麦兜：哦~~！没有内些搭配碍…麻烦你只要鱼丸
校长：没有鱼丸
麦兜：那粗面呢？
校长：没有粗面
【第十八代后人】
麦兜：妈妈，什么是第十八代后人呀?
麦太：碍.就是你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…..生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…生了你爸爸的爸爸的爸爸的爸爸的爸爸…
麦兜：呀，原来我有这么多的爸爸….
【你比屁股都懒】
麦太：你怎么不说是你懒得举手呢，，屁股还知道要拉屎，，你比屁 ...
1、海南的闺蜜今天给我打电话说想买个浴霸放在浴室。
我纳闷道：“那里很冷吗？”
她：“自拍用。”
我。。。
2、年轻人上山找到老禅师：“大师，我的人生很失败，我该怎么办？”
老禅师：“树挪死，人挪活，你可以走出去，去远一点的地方，比如南美洲，你的人生将出现转机。”
年轻人：“真的？怎样的转机？”
老禅师：“在欧洲转机。”
3、今天公司露天拍集体照，我公司一美女拦住一走过的帅哥说“帅哥，能帮我们拍个照吗”。
结果人家帅哥说“我不帅”，然后走了。
4、婆婆煮了一大锅肉，里面只放了些花椒大料、葱姜、盐，没放酱油。。。
我看着一盆大块大块的没有颜色的白肉，没啥味口。
二货老公见状，递给我一个墨镜，悄悄说：戴上就有颜色了。
我戴上一试，还真有了，然后吃了小半盆。。。
5、女A：宿舍有一个女生已经结婚了！
女B：哇，好早！
女A：她嫁给了她妈给她找的后爸带过来的儿子，大她两岁！
女B：哇，那不就是她哥哥嘛，好羡慕！
女A：是啊，以后就没有婆婆了，好幸福！
1、“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。”
“什么意思？是不是我办了卡每次剪头发时可以少付点钱？”
“对的！”
“哦，那就不办了，每次多付点钱，让你们也好多赚点。”
然后理发师哭了，我想他一定是被我的真诚和善良感动的！
2、“先生，你不能进去！”一个消防员拦住我。
“别拦我，快让我进去。”
“里面火势很猛，我是为你的安全着想。请退后。”
“那我更应该进去，我不能眼睁睁的看着火势蔓延而无动于衷。”
“那你TM拿着一把生羊肉串是什么意思……”
3、父亲带着三岁儿子去山里上坟，一只兔子躲闪不及躲在供桌下面，儿子个子低看见指着说：兔子。
爸爸说：那里面是你爷爷，儿子又说兔子。
父亲一巴掌打过去说：那是你爷爷。
过一会父亲点燃烧纸和鞭炮，兔子实在受不了那烟熏火燎外加鞭炮刺激跑了。
儿子指着兔子说：爷爷跑了。
4、“他到底给了你多少钱？让你干出这么不要脸的事情？”
“钱不是关键，重要的是我本身就是一个不要脸的人。”
