有一次带外甥女去极地馆看企鹅，小姑娘一脸好奇地问我：“小姨，为什么这的企鹅都是男孩子呢？”我说：“你怎么知道？里面有女企鹅碍”她不高兴地撇了嘴说：“才不是呢，女企鹅都是头上扎蝴蝶结的１

1、每天都不希望日落，却又在夜晚祈祷不要黎明。用人话就是：晚上不想睡，白天不想起。
2、成语接龙界的两大毒瘤：一个叫为所欲为，一个叫数不胜数。
3、作为一个程序员，我的工作主要是向机器解释人类想要他们做什么。
4、听了郝云唱《去大理》就闹着去大理，听了赵雷的《成都》就闹着去成都，那你真的应该好好听听腾格尔的《天堂》。
5、酒需要品，越珍贵的酒就越少有人能品。而你就是全世界最最珍贵的那一杯，根本没什么人品。
6、什么是相对论？小时候最讨厌的事情就是吃饭睡觉，等到上班后最喜欢的事情变成了吃饭睡觉，这就是相对论。
7、生活就是紧箍咒，社会就是牛魔王，父母就是唐僧，紫霞就是梦想。。。
可是你却活的像条狗，想要救紫霞你就必须要打败牛魔王，想打败牛魔王你就必须变成齐天大圣，化身齐天大圣你就必须戴上紧箍咒。。。
8、晚上的睡意就跟突然来的贵客一样，要马上小心翼翼的招呼它。不立刻扔下手里一切事物，全心全意接待这位大爷是不行的。
如果稍微拖了点，比如洗了个澡，看了点书，吃了个宵夜。
它立刻翻脸，转身无踪，再怎么呼唤都叫不回来 ...

虎：都说“伴君如伴虎”，这自古以来官场上可不好混，弄不好，那就是掉脑袋的事。“三人成虎，众口铄金。”官场上的人拉帮结派，一人一口唾沫就能淹死你。当然还得担心“养虎遗患”，没准哪天整你的就是你亲手提拔的“亲信”呢。

1、作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。
2、奥运五环的弟弟四环叫奥迪，奥迪因为下雪，天冷路滑开的特别慢，所以叫奥特曼，奥特曼的儿子从良不打怪了，开始烤翅了叫奥尔良烤翅。
3、“这才五个环啊，换我们国家，再多的环里有个坏的，也能一眼就揪出来埃”
面对嘲笑，俄罗斯人默默递过一张纸条：环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环坏环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环环。
4、二货老婆又发话了，“为什么冬奥会图标有四个圈？”
“还有个圈装的别的东西，”
“哦，那就是有五个圈哦，为什么有五个圈呢？”
“代表五大洲，”
“是哪五大洲啊，不要你说，我都知道，达州，苏州，广州，杭州，还有，还有，还有皮蛋瘦肉粥！”
5、普京视察冬奥会准备现场，看到冉冉升起的五环雪绒花，扭头问导演：“当初是谁反对我们举办冬奥会来着？”
“是美国”！导演义愤填鹰的骂道…
普京望着五环一言不发，忽 ...

1、今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说道“小伙子，身材不错”然后豪笑地跑回房间，对我爸说“老家伙，你输了，儿子没有说我神经玻”我。。。差点把牙膏吞了。。。3、昨天我没买菜，老公有饭局，我不想做饭，心想偷个懒，回娘家吃。我高兴的回家了，结果妈妈比我还高兴，见到我就说：“女儿，你回来的正好，家里来了几个客人，晚饭你做，我陪客人聊会儿天。”4、女儿：“爸爸，什么是海啸呢？”爸爸：“爸爸不是带你去看过大海吗？海啸就是大海来看我们”5、几年前的高考，我在考场里考试，爸爸在外面等我。结果爸收到一条短信说我和别人同居被拘留，速汇款到某帐户上。老爸很淡定的回：“断绝关系吧，跟你丢不起人。”6、妈：“我记得你很喜欢玩水是吗？”儿子：“是氨妈：“那你去把碗洗了吧１

理性反日，君子动口不动手，动手是军方滴事情！
1、刚才在路上,听一姐们打电话说：“真怕我国部队一打过去，自己学了这么多年日语，结果学了门方言。”
2、世界上最稀有磨菇，除去试验品种外，真正成熟的只有两朵，分别在长琦和广岛各开发现过一次。居砖家推测，第三朵将在东京近期开放。
3、擎天柱站在地平线上，向着宇宙深处发出电波：“我是擎天柱，在这里警告所有在宇宙中流亡准备来地球的汽车人，千万不要变成丰田、尼桑、雷克萨斯……”
4、一服装店标语：大声喊钓鱼岛是中国的，打6折。 
大喊日本也是中国的打5折。 
一顾客问，大喊老板娘也是我的，打几折？
答：打骨折！
5、中国日系车主屡遭爱国贼暗算之后，据悉欧美汽车生产商第四季度订单大幅增加。敢情日本得了地、欧美得了钱，中国丢了地、中国人民掏了钱。这TM什么事埃

1、今天，我给一个女星打了匿名电话：“我手头有你数百张裸照，如果今晚之内不给我账户里打十万块钱，我就公布出去！”
万万没想到，苍老师竟不为所动。
2、送3岁的儿子第一次去上学，离开幼儿园时，我感到恋恋不舍，忍不住回头多看了几眼，那老师长得可真性感啊！
3、房祖名吸毒，网友纷纷指责成龙大叔，你儿子吸毒八年你会不知道？
神回复：特么你打了那么多年的飞机，哪次是当着你爹面打的！
4、一天，小李要出差，怕怀孕的老婆没人照顾，就到隔壁家，拜托隔壁的老婆照顾一下，她满口答应了。
到了晚上，隔壁老婆对她老公说：“老王，到隔壁小李家，看看他媳妇有什么要帮忙的。”
出差回来后，早上锻炼碰到隔壁老王，他亲切地问候我：小李啊，最近好久没有出差啦！
心里好感动，谁说现在邻里关系淡漠了？

哪吒：爸爸，东海龙王三太子又换了辆奔驰，都换八回了，俺脚下蹬的还是老掉牙的“风火轮”。这让俺特没面子，爸爸你也一定脸上无光。你给俺换辆宝马，气死那龙王三太子。

今天晚上在乐宝袋下班之后，陪老婆逛商场，路过金饰品柜台，老婆脚步慢下来，顺着她的目光看过去，是一个戒指，价格还挺贵！想想这么多年，也没给老婆买过什么值钱的东西，而且再过几天就是老婆生日，又是圣诞节，就趁老婆上厕所的功夫，偷偷的买了下来，打算给她一个惊喜！回到家，当我掏出戒指给老婆时，老婆一下就惊呆了，老婆激动的对我说道：其实，我当时是在想，究竟会有哪个傻逼会买这个又贵又难看的戒指……

妹妹今年虚6岁，喜欢奇思妙想。今天吃晚饭时，突然当着大家的面，问妈妈：“我长大了后是男的还是女的呀？”

1、在我跌入人生最低谷的时候，我妈对我说：“孩子，就算所有人都放弃你，你自己也决不能放弃，知道了吗？”
我感动地回答：“知道了。”
然后我妈转头对我爸说：“他知道了，咱走吧。”
2、我：“我知道我这一辈子一定能火一把！”
朋友：“那当然，现在提倡火葬！”
3、我：小姑娘，叔叔给你买糖吃吧。
小女孩：我自己有零花钱。
我：切，你能有多少零花钱？
小女孩：我攒八千多了。
我：咳，那。。。那能给叔叔买包烟吗？
4、早上，带个我新配的平光镜，问同事：怎么样，看我像知识分子不？
同事啷当一句：擦，像恐怖分子。
5、我：“老板，我要辞职！”
老板：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”
我：“老板的意思是要重用我吗？” 
老板：“重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！”
我。。。
6、在回家路上看到俩熊孩子再吵架，吵着吵着其中一个小孩突然指着我对另一个说：“你长大就是这样的！”
原本吵的不怎么激烈的俩人现在打的拉都拉不开！

1、跟哥们聊天，我：“不是说女人都喜欢贱贱的男人么，为什么没人喜欢我？”
哥们点了支烟：“因为你贱过头了”
我。。。
2、我给朋友打电话：“我在家发现了一只大老鼠！” 
朋友：“别急，用捕鼠器。” 
“没有捕鼠器。” 
“我借你吧，你在捕鼠器上放一点面包。” 
“没有面包。” 
“放一点火腿肠。” 
“没有火腿肠。” 
“馒头总有吧？” 
“没有。” 
“你妹，啥吃的都没有，老鼠到你家去干什么？”
我。。。
3、两女坐公园椅子上聊天，一说：看，都用两个疗程祛斑霜了，我这脸上还是有几颗黑痣祛不掉！
另一回：你这那是几颗吗？明明就是一个大白馒头上撒了一把黑芝麻！
4、朋友：“忙不忙？”
我：“怎么啦？”
朋友：“你帮我买的手机我收到了，多少钱，我现在给你。”
我：“你就给4300吧，零钱就算了。”
朋友：“行，马上打过去。”
我：“你没我卡号怎么打？”
不到3分钟，我收到了一条短信，如下：尊敬的动感地带客户：您好，8 ...

大一开学没多久，舍友mm在家跟姥爷聊天，mm：“我们六个人一个宿舍。”姥爷：“嗯，几个男的几个女的啊？”mm：“……”

1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。
诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。
iPhone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。
Android用户写好遗书后就关机了。
山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。
3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”
农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门！”
4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？
A：我去撇个尿！
这一点都不礼貌。
B：我去上个厕所，等等回来。
嗯，这个不错，但还有更礼貌的。
C：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....
5、笑在春节小段子：
在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。
大过年的，女友要和我分手，我说什么理由， ...

晚上七点多姑姑打电话说老两口吵架了，让我们都去劝劝！到家才知道就因为邻居李爷爷帮忙抱了两颗白菜到院子，爷爷就吃醋了！奶奶委屈的念叨“老李哪有你一半好看？你还生他的气？”
一万点伤害.......

天下着大雨，先生开车带着太太拼命往家赶。在两度险些撞车之后，提心吊胆的太太忍不住提醒说：“亲爱的，你把挡风玻璃上的雨刷器打开，也许有点用。”先生摇摇头说：“没用的，我把眼镜忘在家里了。”