1、A：“什么马只有两条腿？”
B：“？不知道。”
A：“奥巴马。”
B：“...”
A：“什么老鼠只有两条腿？”
B：“？？？不知道。”
A：“米老鼠。”
B：“......”
A：“什么鸭子只有两条腿？”
B：“唐老鸭！！！”
A：“错，所有鸭子都只有两条腿。”
B：“吐血！！！”
2、我和朋友正在排队买火车票，听得前面已买好票的两人抱怨道：“怎么两张票都不给挨着。”说着嘟囔着就走了。
到我们时，我就多了个心眼，忙赔上笑脸道：“师傅，您看，我们两个人”
“想挨着呗！”
“是，是。”
“挨着的。”说罢给我们递过来两张票。
我连忙道谢，拿过来一看：“无座”。
3、朋友老婆借我的吉普回老家。
今天还我车钥匙的时候说：“你怎么买这种车啊，很漂亮，可惜跑不快。横竖都跑不上40去。”
我心里一惊，忙问她怎么开的。她说还能怎么开，加油就是走不快。
我说：“你该不是当成自动档的来开吧？我那车是手动档的。”
然后她问：“什么是 ...

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1、有人说我穷，我想了一个晚上。。。。。。究竟是谁走漏的风声？！
2、我是谁？我从哪里来？我的钱到哪里去了？
3、我每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
4、看完之后我决定不买6S了，建议你们也看下。说得真好，深度好文，作者具备多年的行业一线经验，对产业链和市场都有着透彻的认识，分析思路逻辑性强，观点令人信服，语言精炼地概括了用户核心痛点。---没钱！
5、女生真不讲卫生！我从小到大都没见过女生洗澡！
6、虽然刚过完教师节，但我想想很是惭愧，老师辛辛苦苦教授的知识，我居然都没机会用，真是对不起你，苍老师。。。
7、现在的人真的太缺乏信任了，就像今天公交车坐我对面的女孩一样，老是把两腿夹得紧紧的，而且还把包包严严实实的按在大腿上，生怕我去偷窥她那条浅灰色红色花边的内裤似的！
8、昨天晚上路过一理发店一女的跟我挤眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对，是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警，一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件好事，拯救了三个女的。。。

1、一只乌鸦口渴了，看到瓶子里有半瓶水，它想到了向瓶子里投石子，就找到一块石子投了下去，不料，石子卡在了瓶口…
2、“请问，今天是几号？”
“看一下你手中的报纸就知道了。”
“你以为我傻呀，这报纸是昨天的。”
3、“领导，您最近忙什么呢？”
“装修”
“我家也准备装修，到时侯还得跟你取取经。”
“我装修的是狗屋。”
4、医生对酒鬼说：“如果你不立刻戒酒，你的眼睛会瞎掉的！”
酒鬼：“世界上什么东西我都见过了，无所谓……”
5、“天气好热，爱妃很辛苦吧？”
“谢陛下关爱。您怎么知道臣妾辛苦呢？”
“呵呵，毕竟你是万金(斤)之躯。”
“讨厌讨厌，臣妾还不到两百斤呢！”
6、开封府组织野外烧烤。
展昭：肉我包了。
公孙策：烤具我包了。
王朝：蘸料我包了。
包拯兴致勃勃问：那本府包什么？
公孙策道：“当然是包黑炭埃”

1、老婆被公司安排日本学习深造三个月。
有次媳妇发了一张街拍照片给我，上面P了一些日文。应该是什么景点来着。甚是漂亮。
于是我把照片上传到朋友圈炫耀下，好满足我的虚荣心。
结果下面一排溜评论：“求种子”
2、在超市买酸奶，旁边一对小情侣。男：“老婆，口渴，我想喝奶。”
女：“要生什么味的、我给你拿！”
男：“我要喝37度的！”
女：“滚。。。”
3、同事老王喜得贵子，赶去道贺。
到卧室看宝宝时，正好他媳妇在奶孩子。也不避讳我，大方的问：“您太客气了，还专门来探望，吃了吗？”
我脱口说道：“没呢，孩子先吃，大人不着急！”
4、带新交的女友去看电影，电影里出现了多次亲吻的镜头，每次女友都会用双手遮住自己的眼睛，没想到我居然找到了一个这么单纯的女孩，把我感动地差点当场哭出来。
电影散场后，送她回家路上我问起这事，她害羞的说：“根本不敢看，受不了那刺激，一看就想去开房！”
5、第一次去那家粉红色的洗头房，好激动！
当我推开门的那一刹那，坐在那里的七八个妖艳的妹纸齐齐看过来。
...

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1、半夜看电视中…在一个月黑风高的夜晚，一个陌生人从后面拍住男主角肩膀说到：别怕，我不是坏人。
男主角：别骗我，你出来的时候背景音乐都变了。
2、去饭店吃饭，点的菜迟迟不上来，正好服务员走过来，我就问她：你去看看厨师做没做完，没做完就不吃了。
服务员说：太巧了，厨师让我过来看你饿没饿死，饿死了他就不做了。
3、本人销售员一枚，最近割了双眼皮，见我的顾客都说：“呀，你的双眼皮割的真漂亮，好自然埃”
我想说：“TM的自然你们还能看出来是割的啊！”
4、我：老板，桔子甜不甜？
老板：甜！
我：我尝尝。
老板：谢绝品尝！
我：那我怎么知道甜不甜？
老板：我吃给你看！你看我表情！
5、拍卖会现场，记者采访：“听说今天您几次出手都以底价竞拍成功，能透露经验吗？”
“每次当拍卖师报价后，我都是第一个举手。”
“然后呢？”
“然后...哈哈，然后拍卖师就问有没有比这位先生更高的，结果没一个人举手！噗~哈哈哈！”姚明拍着巴掌，笑得直不起腰...
6、降温了，亲爱的雷地森，奸特们 ...

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高三数学老师和体育老师是夫妻俩，有一次下午最后一节数学课，数学老师在演算一道题目，突然卡住了，正觉得尴尬的时候，体育老师经过教室，数学老师立马叫住他，用很委屈的声音说老公，这题我不会做，声音要多委屈有多委屈，全班暴汗，体育老师立马走进来拍了一下数学老师的头，你个小笨蛋？然后拿起粉笔一会儿就解了出来，然后对数学老师说，老婆快点下课回家吧，饿了。数学老师立马收拾东西，夫妻俩就这么出去了，没人管我们了。

刚刚老公问我今天在美容院做面部护理多少钱。我说统一价58。老公一阵沉默。我以为他会说我太浪费了。结果他说：老婆，你赚了。你那么大的脸58元，他们小脸也58……

1、亲爱的，跟你在一起之后，我愿意：忘掉过去的所有磨难，忘掉未来的所有不安，忘掉戒酒消愁，忘掉孤枕难眠，忘掉兄弟义气，忘掉知己红颜，忘掉自我，忘掉尊严。。。”
“说简单点！”
“就是：忘忘，忘忘忘，汪汪！”
2、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。
这岂不是还挣了一块钱...?
3、甲：我的理想就是当作家或者画家，拿不定主意了，你帮我参谋一下？
乙：你当画家最好了？
甲：为什么呢？你看过我画画？
乙：不，我看过你的作文。
4、昨晚跑网约车，一个女乘客上车就抽烟，于是我把车窗打开，她态度很不好的说：“冷死了，关上！”我懒得跟她理论，默默关上窗放了个屁。
然后她跟我杠上了，一根接一根的抽，我也没闲着，一个接一个的放……
5、本人男，和几个同事一起去公共浴池洗澡，洗完后，同事甲问同事乙：你是怎么长的呀？丁丁为什么长这么大？只听同事乙幽幽的回了句：小时候家里穷，没钱买玩具！......

考试结束后，a：“考得如何？”b：“一团糟。”a：“踢球那么好，为什么考试就不行呢？”b：“踢球有人配合呀。”

1、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”
2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
4、开水上医院了，它得了什么病？ 肺疼
5、问:杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢？
答:过敏儿
问:那许仙和白娘子的儿子又是谁？
答:许三多？…
6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
7、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗？
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。

1、丑女交男友就一个条件：瞎。
2、听人说：对女人来说，一天要是能拍出一张满意的自拍，就是有意义的一天。怪不得我一年365天都觉得过得没意思。。。
3、对于女生来说，长相是非常重要的，漂亮女生撒个娇就解决的问题，我就得靠武力！
3、我和男友间的关系到底有多脆弱呢？我只要卸了妆，可能他这辈子就再也不会想见我了。
4、今天我和一女同事做错事，老板跑过来训我们，只见老板刚要开口骂那女孩，女孩冲着老板撒娇似的吐了下舌头，老板当场就软了，说了声下次不要了就让她走了。
我顿时窃喜，于是训我时我也学着吐了下舌头，怎料老板憋了三秒吼道：你是狗吗？！！
咳，这个看脸的世道。。。
5、我到海边，对着大海唱着“如果大海能够，带走我的哀愁！”
忽然一大浪打过来，把我掀翻在地，大海深处一股男中音般的磁性声音：“对不起，你的矮丑，我带不走！”
6、不是我长得矮，因为我恐高，不是我胖，我只是懒得瘦，不是我丑，是因为我学不会化妆！---我就靠这句话活着了

1、一位衣冠楚楚的年青人一进饭店就大声嚷嚷：“喂，有什么好菜尽管端上来，钱多少我不在乎。” 
服务员听了很不是滋味：“哥儿们，钱多顶个屁，你不照样得做别人的儿子，就是有人要你做孙子你也不敢不做！” 
年青人勃然大怒：“谁敢占老子的便宜？你说，是谁不要命了，胆敢要老子做他的孙子？” 
服务员慢条斯理地答道：“你爷爷！”
2、有一天在公交车上一位小伙子不让座，站在旁边的大妈愤怒的说道：对于你这样的年轻人我真想一巴掌扇过去。
小伙子淡定的说道：大妈，人都是相互的，在你想一巴掌扇死我的时候，我又何尝不想一脚踹死你呢？
车厢瞬间安静了！！！
3、女：“一部电影，你有还没看过就说它不好是不负责任的。”
男：“你还没爱过我，就说我们在一起不合适不也是不负责任吗？”
4、男：你谈过几个男朋友？
女：一个，你呢？ 
男：一个。 
女：不可能，我知道的就有五个女孩子了。 
男：擦咧，我们难道不是在讨论男朋友么？
女。。。
5、面对死活要分手跟别人好的女朋友，我不甘心地问她：“如果我现在身 ...

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故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去...
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再 ...

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老爸打电话来问：你还好吧？我说：好啊，怎么了？他说：我收到一条短信说儿子被绑架了，要在3天内凑够30万打过去不然就撕票。我安抚父亲道：爸，这些骗子短信太多了，你以后理都别理，什么时候收到的？老爸：上个月……

police拦住一辆正在路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“你在干什么?”司机：“学开车呀。”police：“怎么没有老师跟着？”司机：“我是函授生。”

1、有一个画家画蝴蝶画的好，但是他的学生却没有一个画的好的。
有一女生一天问他为什么，画家说：“用功才有成绩。”
可是这个女生还是想弄个明白。她听说老师喜欢一个人在夜深人静的时候画蝴蝶，于是她就在半夜的时候爬到老师的窗台下看。
巧了，老师正在画。让女生吃惊的是，老师用屁股画蝴蝶。
第二天，女生拿着自己的屁股做的画给老师看。她认为自己得到了真传。老师看了看说：“不错，很好，可是不过这蝴蝶怎么没有头呢。”
2、会议室里椅子上落了很多刚装修的白灰，开会出来后一男和一美女同行，她一边拍屁股一边问：“我屁股白吗？”
男说：“白”。
她说：”你不看怎么知道白？”
男说：“我不看也知道白。”
3、曹操出征。与小妾于帐中行乐。因旅途劳顿，很快熄火。妾不依要再来。孟德曰：鸡累，鸡累！
杨修路帐而过，当晚众军士皆知行动暗号。曰：鸡肋。第二天。杨修被斩首……

1、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？" 
第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。" 
老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！" 
第二个小男孩说："树肯定是绿色的。" 
老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀" 
这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？" 
老师惊愕道："当然没有！" 
"那么，我肯定我拉裤子了！"
 
2、老王是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀，三只、四只、五只钢刀抛来抛去的， 
有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检， 
警察说：「你怎么随车带着凶器咧？」 
老王：「我是表演特技的，这是我的道具啊９ 
警察说：「我不相信，你试给我看看９ 
老王便在路边表演起丢钢刀．．． 
听到后面被拦下来的车有人说：「哇靠！现在测试酒醉可真严格啊９

我一有时间就拿着手机看小说。一天早上，女儿对我说：“妈妈，我晚上做了一个梦，特别可怕。”“梦见什么了？”我一边看手机，一边敷衍道。女儿说：“我梦见一个大妖怪向咱们扑过来，眼看就要把咱们吃掉了，我就使劲儿拉着您喊‘快跑啊，快跑隘，结果您拿着手机说‘等会儿，让我看完这段再说’。”