1、有个人每次打保龄球常打两百多分，
也常打出火鸡，
一天他跟朋友去打保龄球，
连打了六局都没打出火鸡，
于是他心情就很不好...
骑车回家时，
就一直在想今天怎么没打火鸡呢？
骑到一半时遇到红灯他就停下来，
那时旁边有辆汽车也停下来了，
驾驶摇下车窗问道：
先生，有没有打火机呀？
他很不爽的回答说：没有啦！没打火鸡关你屁事呀！ .
2、书店顾客：我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
于是老板递给他一本《火车时刻表》。
3、这天,大学生阿胖去食堂打饭,天啊,米饭里竟然有六只蟑螂!阿胖怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把不锈钢饭盒往窗台上一摔---六只蟑螂!刹那亲,喧闹的食堂静了下来,大家都注视着这里......只见打饭的师傅面不改色心不跳,从容地把阿胖的饭盒往外一推,说:"说了多少遍了,集齐七只蟑螂,才能换一个豆沙包!"
4、表姐找了个外国男朋友
过年领 ...
护士给患者打针，好奇的问了一句：“您是做什么工作的？”患者回答说：‘和你一样。”护士感到十分惊喜：“噢，那么说咱们是同行了。”患者：“也不算是同行，我是钉鞋的。”
1、儿子：“妈妈：我要买一份母亲节礼物送给您？”
妈妈：“乖儿子，你真贴心。。。你在做什么？”
儿子：“找你的钱包！”
2、很久没回家，今天回家后发现妈妈的头发都花白了，看着她忙碌的背影，我的眼眶湿润了。。。
这时妈妈转身问我：“昨天刚染的奶奶灰，酷不酷？”
3、今早，儿子低头对媳妇嘟囔：“妈，我英语作弊老师给了零分。卷子要签字，还要请你去一趟。”
。。。我气的打他几下，媳妇哆嗦的打开卷子，然后疑惑的盯着儿子：怎么是95分呐？
儿子突然大笑；“老妈，惊不惊喜，刺不刺激。给你的母亲节礼物。。。”
4、大清早，妈妈问儿子：今天母亲节，你就没准备啥礼物送给我？
儿子低头想了想，弱弱的说：要不，你揍我一顿吧，就当送你的礼物，只要你开心。
5、凌晨1点多，我突然想到今天是母亲节，跑妈妈房间里对着她耳朵说：“妈，今天是母亲节，节日快乐！”
“啪”老妈一巴掌打了我的头：“吓我一跳，几点了还不睡，是不是又在偷玩手机呢？”
6、剩女：“妈，母亲节快乐！”
老妈：“如果你早点嫁出去，我们可以一起过节。” ...
1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有qs标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，qs是不是去死的意思？4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。5.说说中国的30分钟新闻联播。暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
1、今天和哥们在饭店吃饭，席间言语不合厮打起来。从饭店打到外面，然后拉着手蹦蹦跳跳地走了。
2、收到一条短信：“请汇钱到某某帐号。”
我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！就回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”
大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你儿子吧！”
3、早上跟老板打个电话，请假，说休息一天。
老板准假。。。没一个小时呢。老板又打回来电话了：你真请假了？我当你开玩笑呢。给我回来！
回去后，只见老板笑着说：你真TM逗，说让你来还真来了！现在你可以走了。。
4、某人刚装修好房子，因为他有美术功底，在女儿房间的墙面上画画。
完成后，女儿一句“不喜欢”，他就用油漆刷一遍然后重画。
又画好了，轮到老婆说不喜欢，他重刷、重画。
如此这般重复了5次，两个月后，他终于画出了让老婆和女儿都喜欢的壁画。
这件事告诉我们：有钱又有闲，真好！
5、有一天公司聚餐，大家都喝醉了，胡言乱语。
突然，经理对老板说：“老板，真的不是我的错，是嫂子先勾引 ...
一副扑克一起出去玩，玩到中午都饿了。大王说谁去弄点吃的吧，结果五十四张牌你推我，我推你，最后红桃六说：我建议让梅花三去弄吃的！梅花三跳起来大叫：为什么是我？！红桃六说：梅花三弄啊？!
我在沙发上看电视，老婆裹着浴巾坐到我腿上，风情万种地说：“大爷，你就要了小女子吧？”我故意坐怀不乱：“不要不要，大爷我今天身上没钱１老婆：“什么钱不钱的，只要让小女子爽了就行，事后补个欠条吧１我晕~~~~~这事还有欠账的！
老公是用来干什么的！你们自己看看吧！男人真悲哀于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你就得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱，按比例给你吧，我挣的多时留得也多一点，这样我较会有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。老公:关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪就去哪。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意啊，那叫敷衍！你得不停的有主意，直到我满意为止。老公:关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于心情老婆：我一干活心情就不好了，会降低咱们的婚姻质量的。老公：我干活心情也会不好埃老婆：不行，你得心里承受能力比我强。因为你个子比我大，心脏也比我大！关于买衣服老婆：这衣服好看吗？老公：好看。老婆：你就敷衍我，想让我赶快买完了赶快回家，。。。老婆：那衣服好看吗？老公：不好看。老婆：你就舍不得给我买！老公:关于拿东西老婆 ...
查看全部 1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。
2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
3、《我们的关系》
女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。
4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”
5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。
库克来到中国后，想了解一下中国人使用iphone4s的情况，于是他走进地铁，看到满车的人都在用iphone，感到很欣慰。他问一个正在用iphone看电影的小姑娘：“你觉得这个手机用起来怎么样啊？”小姑娘笑着说：“稍等，手机没电了我换块电池……”库克惊了，竟然还是双卡双待！
1、女人心，看不透，因为胸前肉太厚。
2、女人嘴上总说只要“感觉”，实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”，其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿，男人总比女人早一步开始，女人却比男人晚一步结束……
3、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是“懂自己想要什么，并且给的起”的男人。
4、看软妹子吃西瓜，解渴，看女汉子吃西瓜，解恨。
5、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子，如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右，便可以自称本宫，4k多元就是贵人，3k多元称常在，2k多元是答应，1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。
6、每个女人都是潜质画家：调色、提亮、遮瑕；每个女人都是潜质雕塑家：隆胸、隆鼻、割双眼皮；每个女人都是潜质戏曲家：描眉、画谱、踩厚底......
7、让你全身燥热，血脉喷张的女人——老干妈
8、女人都喜欢看后宫争宠的电视，想着如果是自己该有多好，其实不用穿越你也能达成梦想。。 ...
1、一个病人说他以前认识一个信主的，生了病吃药治好了，但他告诉别人说是主给治好的，因为药物说明书上有“主治”两个字。
2、“白天吃白片，晚上吃黑片。”
“这样吃奥利奥会不会太累？”
3、小米粒一到家，米粒妈妈就尖叫起来：“啊！你怎么变成黄色啦！”
小米粒哭着说：“呜呜，我被豆油君强煎了……”
妈妈刚要打电话报警，米粒爸爸急忙制止了她：“千万不可以报警！现在我们的孩子是强煎饭！”
4、今天坐公交时红灯，本人离司机较近，就随口问了一句，师傅为啥选择开公交啊，本以为司机会说生活所迫什么的，结果司机说“就是喜欢这种别人的生命掌握在我手里的感觉”，我擦，毛骨悚然啊
5、现在是凌晨2.22分，天空中弥漫着被净化的空气，雨水从窗户玻璃滑落，形成不一样的美景，雨天睡觉是一件快乐的事，早上会有一点雾气，我没有睡意，坐在马桶上按着手机，思念着远方的那个人，是的，厕所没纸啦，艹，来人啊，有没有人啊，给我送点纸埃
6、喜欢的东西，只要没超出你的经济收入，就不要犹豫，不要谈什么实用与长效，能花一些钱买到幸福感与愉悦感，才是最重要的，因为当你真的成了 ...
小明的爷爷每逢读书看报，总是戴着老花镜。小明觉得奇怪：“爷爷，你看书写字时，为什么老是戴着眼镜呢？”爷爷回答说：“因为这样才能看得清楚啊１小明点点头，高兴地拍手说：“爷爷，我知道啦，眼镜比眼睛大啊１
有位先生有口吃的毛病，一天他到鸟店去买鹦鹉。他问店主：“这……鹦……鹦鹉……会……会说……说话吗？”“会说话，只要人教的都能学会。”于是这位先生高高兴兴地付了钱，带着鹦鹉回家了。可是过了几天，他到店里要求退货。他对店主抱怨道：“这……这……鸟……是……是……个……结巴”
1、我和我爸长得很像，这固然很好,但也有很多困扰。
比如我妈跟我爸吵架以后，老妈一看到我和爸那相似的脸就来气，把我也骂一顿！
2、小时候我爸经常打我，有一次打的狠了，把我打晕了。
我妈回来知道后，拿起菜刀砍掉一个桌角，我爸当时都吓蒙了，我还躺在床上偷乐，心想以后老爸应该不会再揍我了，谁知道我妈说了句；“你再打他我就把他杀了，省的他活着受罪”
我。。。
3、妈妈给儿子微信：儿子妈咪爱你哟~
儿子感动，立马回了个：妈咪么么哒！
妈妈秒回：你这个兔崽子果然在玩手机，赶快给老娘写作业去！
4、昨天老公把儿子打了，今天他对他爸说：爸爸我以后好好的听话以后别打我了好吧。
他爸说：这怎么可以，这祖传的手艺怎么能丢，以前你爷爷也是这么打我的。。。
5、一个月黑风高的夜里，我走进一个小商店，店里只有一个小女孩和她妈妈。
我面相有些凶，小女孩看了看我，跟她妈妈说：妈妈我怕。
只听她妈妈小声的来了句：别说话，妈妈也怕。。。
老公被乐宝袋公司派去外地出差，今天五岁儿子拉着我说：妈妈妈妈别人都有妹妹，你也给我生个妹妹可以吗？我笑着说：当然可以埃儿子激动的说：那就快生一个吧。我笑道：这事儿还得等你爸回来才能成。儿子听完后满心欢喜的说：我们给爸爸一个惊喜不好吗？！我当时就………………
昨天去朋友家玩，她有一个可爱的弟弟，我想逗逗他！我问：“姐姐漂不漂亮？”还算他懂事，点了个头。我又问他：“那小弟弟漂亮还是姐姐漂亮啊？”没想到他忽然震惊了！掏出小弟弟看了看，又看看我，一副纠结的样子！
