1、今天我在理发店，理发师拿出手机按了一个键，接着，他问我想剪什么样的发型？
我问这是什么意思？
他说：“为保证服务质量，您接下来所说的话可能会被录音。”
2、今天有个卖东西的喊：两元你买了吃不了亏，买了也不上了当。两元你什么也买不到，本店商品样样五元，件件十块，通通二十，只需一百，欢迎大家来购买！
3、约好了去朋友家玩，到他家了发现门口贴着张纸条：我出去买点东西，钥匙在客厅桌子上，你自己开门进去拿。。。
4、A：“人有时候会违背过去的承诺，这或许是成长的一种表现，自我否定，脱胎换骨，未尝不是一件好事。”
B：“去你妈的，借钱不还还装文艺逼，看老经子不打断你的腿！”
5、“你每天的工作就是摁电脑呀？”一个亲戚这么问我。
“嗯”我回答。
他继续问：“我看你摁这挺挣钱的，你天天摁电脑都做什么啊？”
“游戏！”
“噢，还是干伤天害理，误人子弟的事挣钱多！”
1、今天面试电影男主角被录取了，回到家我妈听完以后对我说：孩子，他们是不是拿你洗钱？
2、下个月有两个闺蜜要结婚，都抢着要我去当伴娘，给我那个激动的啊，我打电话告诉我妈，我妈就说：不找你找谁啊，花钱都得请你呢！
我很开心的说：真的吗，我真的那么抢手吗？
妈妈嗯了一声，说：谁让你长的那么丑。。
3、昨晚加班出公司大概都快0点了，又下着大雨车也叫不到，我又没带桑
于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。
我爸回了句，不能，我已经睡了。
不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》。
4、小学的时候家里比较穷，放学回来就带着书本出去放牛。有一次看书看着迷了，把牛放丢了，找了两天才找到。
老爸看我这么爱读书，想了很久，便让我退学了，怕耽误放牛！
5、我妈嫌我不谈恋爱，我就开始诉苦现在女人多么多么现实，接着吐槽家里多么多么穷。。。
不一会儿，我妈脾气上来了，大骂道：“自己没本事，做个单身狗也就算了，做就做好狗的本分，俗话说得好，狗不嫌家贫，你咋能是个例外呢？” ...
小学一年级的小丽拿个新书包回家。她对妈妈说：“这是老师发给我的奖品。”妈妈问小丽：“为什么给你发奖？”小丽说：“因为老师问马有几条腿，我说有五条。”“可一匹马只有四条腿呀。”妈妈说。小丽说“我知道。可其他同学都说马有六条腿，我是最接近正确答案的一个。”
1、甲：你说为什么外国的酒是黑色的？
酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！
甲：那中国酒为什么是白的？？
酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
2、举行的鹦鹉说话比赛中，获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来，四面张望了一下，大声叫道：“这儿为什么有这么多的鹦鹉？”
3、“我的汽车轮胎又破了。您是搞公路修建工程这一行的，我们的公路怎么这么坏？”
“是啊，说起公路来，问题大着呢。一次，一位外国专家骑着摩托车到我们这里来。他见了我们的公路惊奇万分，说‘你们生产的摩托车那么好，而公路却坏透了，这是怎么回事？’我们的一位上司说：“‘这问题非常简单：摩托车可以出口，而公路却不能啊／”
4、一个地主快要死了，他在遗嘱中顺便加了这么几句：“那两只失踪了公牛可以这么处置：如果找到了就归我的儿子，如果找不到，它们就归我的管家。”
5、有所医院处处要节省开支。一次护士室洗脸盆上面的镜子破了，请求更换，院方以经济理由驳回，不予批准。
后来，请求发给用具时，有个护士在表上填写了“一具 ...
1、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。
2、一侍卫对元芳拱手道：祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住：我与仁杰的事儿你们都知道啦？
3、愚公临死前，把他的儿子都叫道面前，
有气无力地说：“移山移山……”
他儿子接着唱：“亮晶晶，满天都是星星……”
然后愚公就气死了。
4、三更半夜，公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道：“大人此时办案不穿夜行衣吗？”。
听后，包大人笑了笑，脱光衣服吃了一块巧克力。
5、荆轲刺完秦王归来，众人神情凝重问之：刺了没？
荆轲拂袖：没呢，肚子都饿扁了。
6、一只小鬼被钟馗捉住，心生不满问他：钟馗，你除了捉我们还能捉谁？
钟馗笑道：有时候也捉卸了妆的女人。
一只狗熊在树林里大便,过来一只兔子,他问兔子:”掉毛吗?”兔子想了想说:”不掉毛!”狗熊抽了口烟又问:”掉毛吗?兔子看了眼狗熊说:”不掉毛!”狗熊用怀疑的眼光看了一眼兔子,又问:”真的不掉毛?”兔子不耐烦的吼到:”不掉毛就是不掉毛!!!”话音未落,狗熊一把抓起兔子说…”抱歉,忘带纸了”
1、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。
2、窗子和镜子都是玻璃做的，区别只在于镜子多了一层薄薄的银子，但就是因为这一点银子，便叫你只看到自己而看不到世界了。
3、要考试了，现在去医院不吉利，上来就问“你挂什么科？……
4、工资约年终奖逛公园，只见年终奖戴着墨镜和口罩，把自己捂的严严实实。工资：出来玩还装什么酷！年终奖一把捂住工资的嘴：嘘，年末，人们正通缉我呢！
5、《新闻联播》主播郭志坚在博客评论《让子弹飞》：“情节不合逻辑，拖沓冗长，让观众感觉极不舒服，青少年看了会给正在成长的身心注入一股非理性冲动。”对此，姜文回应道“这也是我对《新闻联播》的看法”
6、一个烧饼分成两份是比亚迪，分成三份是奔驰，分成四份是宝马。一个饼上面加个鸡蛋和大葱是丰田，四个饼连在一起是奥迪，一个烧饼上放三根火腿就是别克，后来来了个狮子把这些烧饼都吃了。
1、六岁的小侄子竟然尿裤子了，嫂子一边给他换裤子一边训斥他：就在楼下玩了一会的功夫，还尿裤子！羞不羞啊你！你就不能憋那两分钟跑回家尿啊？！
小侄子立马提高了分贝反驳：电视上说憋尿对肾不好！所以，我想尿就尿喽。。。
2、想生二胎，征求大女儿意见，大女儿本来是拒绝的，后来苦恼地和家有弟弟妹妹的同学咨询：“让不让妈妈要二胎？”
同学回复：“为什么不让？有了弟弟妹妹就不会看管你这么严了。”
大女儿果断同意了。
3、妈妈：儿子，那洗澡了没？
儿子：洗了。
妈妈：为什么浴巾是干的？
儿子：你是相信呵你有血缘关系的儿子，还是那个和你毫无血缘关系的毛巾？
妈妈。。。
4、中午，在家里看电视，电视里正在说起食品安全问题。
侄儿突然感叹道：“现在的食品真不让人放心啊！”
嘿，没想到侄儿小小年纪竟有这般认识，我正要抓住机会教育他不要乱吃零食。
这时侄儿幽怨的瞪着我说：“我昨晚放茶几上的一包薯片不知谁偷吃了，食品放家里也不安全了啊！”
我。。。
5、妈妈：这么懒，还不起床！
女儿：骂 ...
1、“包大人，你觉得生得黑有什么好处吗？”
“当然，起码可以填补空白！”
2、“情况如此危急，众卿家听了，有谁能面不改色？”
“我！”包拯站了出来。
3、“公孙先生，你快来看呀，本府拍到日环食了，好清楚呀。”
“呀！还真是很清楚哎！看起来就像是个月…哎呀我去，大人碍您用的好像是前置摄像头吧？”
4、公孙先生问道：“大人，这个案子你怎么看！”
包大人久久不语，最后撸起袖子，双手靠后，准备渡步冥思。
公孙先生顿时明悟：“大人是说，背后有黑手？！”
5、看到澡堂的水如此之黑,公孙先生笑道：“大人，你这是多久没有洗澡了？”
大人微怒：“什么话，因为池水太热，我只是被烫掉了一层皮！”
1、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼！！！
2、不想学习，不想努力，又不能坚持；不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧！
3、一颗健康的心脏，平时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。
一个人，如果时时想到的只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。
4、失败是成功之母，那成功之父呢？今天有了答案：购物车点全选，然后成功支付！
5、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。
6、“你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗？！”我低下头，对着自己的身体说。
7、蒜你狠之《夜上海》
吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜；
蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。
去相亲，拎大蒜，一看你就像大款；
丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。
1、什么时侯抽烟对健康危害最大？
煤气泄露的时侯。
2、哪些盈利模式令你拍案叫绝？
卖生男秘方，不准全额退钱。
3、花了钱还觉得没尊严的体验有哪些？
学校、驾校。
4、如何自己在家炸油条？
妈，我想吃油条。
5、爸妈吵架，可我根本帮不上忙，怎么办？
在旁边鼓掌叫好，每次我这样，他们俩就联合起来打我。
6、为什么KTV禁止携带刀具？
防止别人胡乱切歌。
7、你最近手头紧吗？
是啊，你要借钱给我吗？谢谢啊！
8、我：我身体一直特别健康，很少得玻
朋友很认真的回：一般很少得病的人，一得就得大玻。。
9、男：“为什么大多数男人都比大多数女人高？”
女：“因为男人都是直着长的，而女人直着长到胸前都要突一下！！”
1、他醒来的时候，发现自己身处一个陌生的地方，立刻使劲地回想，没有被绑架，没有喝醉酒，也没有发生什么灵异事件。
哦，原来是昨天心情好把房间收拾了。
2、男：周一我生日，你能来参加吗？
女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧！
男：不用那么麻烦了。
女：哦，不想要那就算了。
男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的！
女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧！
3、一人接到个电影角色邀请，演霍元甲，但要减肥，因为导演说是演瘦霍元甲。
后来才知道是演“售货员甲”。
4、房租到期了，我哥们不想续约，就找房东退房。
房东来检查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。
这哥们问：“确定一个洞50元吗？”
房东点点头。
只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给房东了50元，说：“能省一百就省一百吧。”
5、村子旁边的树林里住着一头怪兽，常常跑到村子里为非作歹，村子里没有人能打败它，怪兽每星期都到村子里抓 ...
我放下五百元在地上,我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你,你捡完我就即刻停手…”这个女生就问她的男朋友啦,她男朋友就说:有五百元啊,你就当在公车遇到色狼??拿钱好快的,他最多摸你几下罢~~”最后这个女生答应这个要求,而她的男朋友亦在公司楼下等她…过了10几分钟这个女生还未下来…再过了20分钟男朋友急了!!急忙打电话给这个女生……猜猜接下来会发生什么事？？这个女生说:他放的全是一元的硬币
1、我认识不少演艺圈的朋友，有空了也去他们拍片现场看看。
前不久去一个片场，导演正跟临时演员说话：待会儿有场吻戏，你演不演？
那位临时演员特高兴：演演演。
导演一回头：场工，把狗牵过来吧！
2、参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。
第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”
第二个说：“我经常赌博。”
第三个说：“我经常挑逗漂亮女孩子。”
他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”
3、法官问女证人：“你多大年纪了？”
女证人：“21岁零几个月。”
法官追问：“究竟零几个月？”
女证人无可奈何地说：“138个月。”
4、克林顿曾这样描述卡斯特罗：我上幼儿园时，他是总统；我上小学时，他是总统；我上中学时，他是总统；我上大学时，他是总统；我工作后，他还是总统；我结婚后，他还是总统；我当总统了，他仍然还是总统；我任期满了，他居然还是总统！
1、白雪公主与王子的结婚纪念日，王子拿出一件礼物对公主说：“我的公主，这是今年最潮最时尚的电子产品，满大街的人都爱疯了。”
公主拆开礼物一看，“啪”的一声就把礼物摔到王子脸上，一手叉腰，一手指着礼物上那个缺了一块的LOGO标志破口大骂：“MD，你不知道老娘当年差点被苹果噎死啊！”
2、看了几天《甄嬛传》，跟室友说话开始拿腔拿调的，“咦，你今儿买的蛋糕是极好的，厚重的芝士配上浓郁的慕斯，是最好不过的了。我愿多品几口，虽会体态渐腴，倒也不负你的好意。”
“说人话。”
“蛋糕真好吃，我还要再吃一块。
3、我想这世上最多bug的电影应该是国产抗日片了吧，常常都可以看见这样的画面：一个长得奇丑无比的日军气势汹汹地怒吼：“bug！”。
4、佛祖想减肥却不好意思说；
他吃素，自称是为了不杀生；
他走遍四方去锻炼，自称是为了弘扬佛法；
他割肉喂鹰，这么狠的招都用了；
当他发现猴哥整天湖吃海喝，还是比他瘦时，怒了，压了猴哥五百年……
5、新学期开学，又来了好多的新同学，大家在一起互相认识，自报星座。
这个说： ...
1、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。
2、劳资14岁时，初中都没上就出来创业，白手起家，现在公司资产也有上千万了，我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆，我不是在这里炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶二锅头，我还能接着吹。
3、每到夏天，有晒老公的，有晒老婆的，有晒幸福的，有晒车的，有晒戒指的，有晒花的，有晒玩的，有晒吃的，很多朋友都问我晒啥？我只能说～我尼玛晒的倍儿黑！
4、今天坐公交遇到一个女流氓，气死我了，当时车上人多，她站我后面，每次利用车里有人移动，她就把胸在我后背蹭，经过一番理解的思想斗争，我决定要警告她，可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
5、刚刚，有个人要加我，我没加，一会又加我，还加了句话：加我，给你买路虎。有病，买那玩意干啥，我又不知道咋喂，万一咬我咋整。
6、室友听见一阵连环机关枪似的屁响，愣住了，半天才反应过来问我：“你真恶心，哪下的铃声！？”
我特得意自豪的说：“响吧？昨天拉肚子我录的！”
7、一蚊子飞到我床上，我镇定地拉好蚊帐，一只手拿着扇子，一看见它停下来，我立 ...
偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。
1、今天在路上看到一起车祸，一家人全撞死了，只剩下一个孩子，孩子声涕俱下，我刚报完警，旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。
2、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上TMD那有空座埃
3、酒店是不能用童工的，今天有一孩子来应聘，年龄不够大。
于是给他说如果领导问的话你就说19。他也答应了，回答的也很好。
可结果领导问他家里还有孩子吗？
他说有个姐姐。
领导问多大了。
他说17。。
4、我准备“十一”结婚，于是拜托老妈订酒店……
老妈一直不太待见我男友，便问：要是结婚前你跟他吹了怎么办？
我于是很霸气地回了一句：放心，换人都不会改婚期！
5、看电视剧经常看到，女主角忧伤了，在公交车上把头倚在车窗看风景，今天亲身体验了一把，太坑爹了,都能把牙给颠掉了！
