儿子：“爸爸，您不是说阿姨今天来吗？都晚上九点了，怎么还没见阿姨的影子呢？”爸爸：“阿姨今天不来了。”儿子：“为什么？”爸爸：“还不是你那该死的妈妈今晚出差回来啦１

1、年轻人去拜访大师，向他请教心灵平静之道。
大师一言不发，先去劈柴，然后打水，把柴放入灶中点燃，用大壶烧水，细细地一个个擦拭茶杯。
年轻人恍然大悟：“您的意思是，要善于从生活的细微之处去体验人生？”
禅师放下手里的活计，淡然道：“我这刚上班，正忙着呢，别TM烦我！”
2、青年失眠，去问大师：“这无眠夜到底还有多少人和我一样睡不着？”
大师：“你发个红包到群里就知道了。”
3、少年长跪不起，神色不甘的说：“大师，你为何不肯收我入寺？”
大师丈双手合十：“老衲不能开杀戒，你改日再来吧。”
少年很疑惑：“只是剃度出家而已，何来开杀戒之说？”
“阿弥陀佛，正月剃头死舅。”
4、农夫的牛死了，他很伤心的哭。一仙女看到了，安慰他：“如果你可以跟我做10次，我就帮你复活你的牛。”
农夫答应了，一下子2人做了一百多次。仙女很满意，就夸赞到：“你怎么那么厉害！”
农夫答道：“我不厉害，我的牛怎么会死呢！”
5、杨过一掌打在金轮法王身上，中掌地方五条爪印血流不止，“九阴白骨爪？没想到你杨过也练这种阴毒 ...

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1、过年时小外甥见到我说：舅舅过年了，快点给压岁钱。
就知道这小兔崽子没憋好屁，立马从钱包了拿了五十准备打发他离我远一点。
这小子看我拿了张五十的立马说：舅舅你要是这样的的话，我就拿这五十块钱去剃头了。
“来来来，200抓紧时间滚。”
2、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。。。
3、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”
“你爸是吃屎狗！”
小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！”
4、一女同事说，昨天她老公差点把9岁的儿子打傻了。
原因是她儿子在她两口子的婚纱照上写了几个字：秀恩爱，散的快！
5、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？
6、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。
今天 ...

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1、一次聚会来晚了，进饭馆赶紧道歉“对不起，对不起，有点急事来的太晚了，你们都吃完了吧，我吃点剩的就行”，低头就吃饭。。。
吃了一会，一个同学说“没事，我们也刚到，这不刚坐下么，上桌吃的还没收拾呢！”
2、上午出来，菜铺里挑了几样菜老板娘说：“一共20块零5毛。”
我说：“没零钱，给20算了！”
她点点头。
我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉出来，边滚边跳自己掉进她放钱抽屉里。。。
她哈哈哈地笑着，我的脸为啥这么红呢？？？
3、一哥们上次去洗浴中心推油全套，和小妹聊天说：“能娶到你们这样的女人太幸福了，天天在家做免费！”
小妹：“让你老婆来这里上班，我教她。”
哥们。。。
4、晚上回家的晚，偏僻路上窜出一个人黑影，拿刀顶着我：“打劫”。
我灵机一动：“你这刀挺不错，我拿我的iPhone6splus128G玫瑰金和你换，行么？”
他竟然答应了，我太TM机智了，等我接过刀的瞬间大喊“别动，打劫”，劫匪一愣，然后默默的掏出了枪。
5、Pol.ice：先生，你的车今天限行。罚款200元。< ...

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1、怀孕生孩子是什么体验？就是你老公给你提供了一个细胞，然后你就在那苦苦做实验，发一篇高质量的论文，最后你老公和你并列第一作者，还得第一位置，因为孩子跟他姓。
更气人的是，通讯作者多半是你，屁大点事儿还得先联系你。
2、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。
老公：晒呗！这个还问我。
老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。
老公：看上哪双了，买吧。
老婆：老公你真大方，爱你么么哒。
老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。
老婆。。。。。。。。。。
3、老婆：“你去好好反省下。”
老公：“反省什么？”
老婆：“反省一下为什么我会叫你反剩”
4、我：“老婆，你出差这段时间我出轨了。。。”
她厉声道：“你是个结了婚的男人了，你对得起自己吗？”
我低声道：“对得起，那晚我很爽…”
她吼道：“那你对的起我吗？” 
“对的起，她给了我一千块过夜费”说完我把钱递给了老婆。
老婆笑道：“老公，其它的我不想多说，一个已婚男人，不管做任何事，只要对得起自己，对的起自己 ...

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某职员上班迟到了，经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候，一着急，把牙膏挤出了40多公分长的一段，等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时１

一对夫妻到律师事务所协议离婚。妻子：“我要求离婚是因为结婚到现在，我讲的话，他从来都不听。”丈夫：“瞎说！这回你要我到律师事务所，我不是来了吗？１

小明：小毛家一定很穷。妈妈：为什么这么说呢？小明：昨天他吞下一枚五分硬币，他家就急得团团转。

幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”这时一小朋友着重其事地说：“爸爸说，动物是人类的好朋友，我们要爱护它。老师，为什么要打小动物呢？”老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打１

老婆生孩子，老公在产房陪着。孩子生出来，老公兴奋不已，高喊：“老婆，咱生了个儿子１护士在旁边说：“看清楚再说，那是脐带１

1、扒高铁车门这种事情估计是女老师职业病犯了，只是不禁让我想起学生时代的课堂。
老师：都别急着下课，我再讲三分钟。
2、2018最美的爱情故事：
老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走～
整个合肥感动，全国感动，只有高铁不敢动，Pol.ice不敢动～
3、最有良心的人居然是二奶！
Pol.ice盼你违法，律师盼你告状；
法院盼你犯罪，医生盼你生病；
连饭店都盼你饥饿，只有二奶最有良心，盼你有钱！
4、千万不要跟家里人说你过得有多不好，因为他们不但不会安慰你，还会各种嫌弃你，所以，过年回家就尽管吹牛逼吧，吹的越高越好。
5、南方的冷，是缠丝劲，一点点裹上身让你无处遁逃。
北方的冷，像铁锤，敢伸出手就是狠狠一锤。
6、手机干掉了谁？干掉了座机，干掉了照相机，干掉了电视机，干掉了电脑，干掉了收音机，干掉了手电筒，干掉了镜子，干掉了报纸，干掉了iPad，干掉了游戏机，干掉了钱包，干掉了身份证，未来还会干掉什么？
还会干掉眼睛和颈椎，干掉婚姻和家庭，干掉下一代……………
手机好吓人 ...

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小王带着小儿子去湖边玩。儿子问：“爸爸，为什么月亮只剩一半了？”小王支支吾吾半天，突然说：“你没看到另一半在湖里吗？”

1、下雨天我喜欢穿雨靴，这样鞋子里面的水就不会漏出来。
2、小李的丈母娘去世了，他安慰老婆：“别哭了，发生这种事情谁都不想，只有我想。”
3、给儿子买了个玩具炸弹，谁知道真的炸了，问老板为什么，他说是爆款。
4、大晚上的很无聊，对着镜子玩剪刀石头布，竟然6次都赢了，真开心。
5、有人说我是神经病，我不信，于是在街上找人问道：“美女，我是神经病吗？”
美女说：“神经病！
6、搞婚外情被老婆捉奸在床，我扑通一声跪下，对老婆说：“我错了，求求你，再给我100次机会好不好？”
7、深深的爱上一个妹子，得了相思病，医生说这个病，要交给时间去治愈，果然，花了我半天。
8、一位女孩给我电话，说怀了我的孩子，要求我出钱抚养。我轻轻挂断电话从此不再理她，毕竟父爱是沉默的。
9、我姓黄，红绿灯的黄。
我姓钱，人民币的钱。
我姓王，大老虎的王。
我姓牛，刘奶奶那个刘。
我姓周，一个星期的周。
我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。
我姓林，什么鸟都有的那个林。
我姓蓝，挖掘机技术那家强的蓝。 ...

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兔子：找根柱子给头皮蹭蹭痒，却发现每根柱子旁都站着好几个人。

画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这tm原来是个香肠袋埃”

公司二货青年决定在双12的夜晚向隔壁乐宝袋的女神表白。于是鼓起勇气把女神约到操场上，结果看到女神纯洁无瑕的面容，一时鼓起的勇气烟消云散，结结巴巴的说：“我。。我想。。对。。对你说，啊，嗯，好好学习！”女神噗嗤一笑，说：“你的意思不就是说天天想上吗？

仙风道骨的真人正与弟子讲述当年武林纷争中自己经历的一场生死决战，“……就在千钧一发之际，我一个鲇鱼打挺，躲过那索命一击…”弟子打断：“师傅，不是鲤鱼打挺么？”真人用手捋了捋仙须，缓缓说道：“鲇鱼要形象一些。”

小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧１主持人：“把手松开！你想憋死他呀１

1.老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”2.昨天收到一条qq请求好友的信息：“我是你妈１我当即回了句“我是你爹”给拒绝了，然后我就接到我妈电话说：“加我，快１3.一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。4.绑架：我悄悄地蒙上你的眼睛；心脏病：你是我胸口永远的痛；幸灾乐祸：当老猫被主人一脚踢出门时，老鼠出来送行；借刀杀人：说的是一个穷得连刀也没有一把的强盗；代沟：刚刚适应了儿子的长发，他又剃了光头；苹果：它最光辉的一刻是砸在了牛顿的头上；5.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？白大便听了非 ...

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父亲：你每次打电话都要打几个小时，这次怎么就讲了半个钟头，是谁打来的电话？女儿：没谁，有人拨错号了。

1、因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？
这。。。你在家不也是我收拾？
2、我：“老公，我觉得你真的很好，很好。”
老公：“娘子说得极是。”
我：“。。。咳咳，做人要谦虚。”
老公：“为夫只知道做人要诚实。”
我。。。
3、家有熊孩子两个，上午老婆出去让我看着，大的是十万个为什么问这问那，小的比孙猴子还闹腾，比上一天班还累，快中午好不容易把两小子弄睡着，没多会老婆回来了。
老婆一脸关心的说：老公看孩子累吗？
我说：太累了！
那好吧，你去做饭我来看会。
4、我：昨天我老婆终于同意我买一千多的键盘了。
朋友：之前不是不同意吗?
我：老婆和我说以后跪一千多的键盘她没有那么多负罪感。
5、昨晚，她忽然停下来问我：“和我亲热的时候你想没想过别的女人？”
我表情真诚地回答：“没有，当然没有，怎么可能有？”
谢天谢地她问的不是男人。