正在家吃午饭，突然来了电话：“你的快递到了，请下楼取一下。”我不由得纳闷起来，近段时间自己没网购呀？我跑下六楼，接过快递，当我爬上楼迈进门时，已是上气不接下气。“谢谢老公，快把裙子给我。”老婆疾步跑过来。“这是你买的？怎么留了我的号码？”我一头雾水。“这么热的天，这么高的楼……”老婆一边欣赏裙子，一边笑盈盈地说着，“如果刚才快递员打我的号码……你能乐意下楼去取吗？”
1、和两个闺蜜瞎侃，闺蜜A说：“办公室里别人天天夸我瘦。”
闺蜜B说：“你看，别人都不夸你长得好看吧，只夸你瘦。”
我去，你说你瞎说什么大实话。。。
2、今天用微信和女神表白，什么排比、比喻各种修辞，可谓字字经典，句句动情，引经据典，声情并茂。
最后，在我强烈的感情攻势下，女神终于回了一句：“你谁啊？”
3、给女友的表妹介绍了一男朋友，表妹问我这人怎么样？
我回道：“这是我一好哥们，人帅家里挺有钱，最重要的他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样精通以后绝对能照顾好你！”
表妹很是满意，结果等她离开后我发现女友好像有点不开心，于是问道：“亲爱的，怎么了？”
女友怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着脸说爱我？”
我#$%*#$%
4、昨天闺蜜八卦的说：她的一位同事大姐，刚刚离婚，被第三者插足！
那大姐的老公同事们都见过，老实巴交的，平时工资都上交，看着不像那种人。
我问到：那怎么还有小三了呢？
闺蜜说：嗯，那个大姐对她老公太苛刻了。那个第三者给她老公买了条烟就给勾搭走了 ...
甲：你说为什么外国的酒是黑色的？酒厂经理：这还不简单，要是有老鼠屎掉进去，就发现不了了！！甲：那中国酒为什么是白的？？酒厂经理：这更简单了，就是有老鼠屎掉进去了，我们就说那是酒糟呗！
1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。
2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人。。。
3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望。。。
4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。
5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？
6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。
7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。
8、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。
9、一纸诉状把医院告上法庭：说好截大腿的，我小腿呢？
10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？
兄弟四人在地里干活。老大说：“兄弟们，好好干！秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇”。老二说：“还说娶媳妇呢，咱家里总共有一个姐姐，还让别人娶走了”。老三说：“别瞎说，自己哪能娶自己家里的人”。老四说：“咋不能，咱爹没有娶咱娘？”
1、三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。
相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”
刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”
刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”
2、“剧院里天天爆满。到底是什么戏这样吸引观众？”
“关键是女主角老换戏装，女观众特别喜欢；而她干脆就在台上换，男观众就更喜欢了。”
3、据说汉语等级考试是全球最难的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很无语。
举例说明：一听力短对话。
男说：哟，今天你的牙齿好白埃女说：那是假牙。男说：真的假的？女说：真的。
问题：请问这是真牙还是假牙？
4、相亲应该用支付宝！！最后再确认支付！！！好评差评看个心情！！没看对眼的，就申请退款！！！红娘跟在屁股后面说：“亲给好评呀亲！！！！亲，我再推荐一次吧，包成功的亲！！！！亲，新人照片寄出了！！！请查收亲！！！！”
5、厂长和女秘书偷情，突然有人敲门，厂长慌忙穿上裤子，女秘书阻止说：别急着穿衣服，不然人家还以为我们关着门在喝酒呢。
1、老妈对我说：啥叫父爱如山？山一般就呆在那儿啥也不干。
2、小区里看到一小男孩儿嚎哭，他妈妈安慰着别哭了别哭了，伸手抹了抹他脸上的眼泪鼻涕，然后说哎哟，脏死了，就全擦在了小男孩儿身上了。。。
3、去年快过生日的时候，我跟老妈说：二十几年前如果你没生我，现在攒下的钱都能环游世界了！
老妈很淡定说：是啊，满世界的治不孕不育去了。
4、老妈不知道怎么把洗发水弄了一手，急忙跑到我房间，我以为她要纸，结果她把洗发水都抹在我头上了。。。
然后说：“去吧，洗个澡吧！”
5、上大班的儿子作业是要用塑泥捏愤怒的小鸟，开始一起捏，后来儿子睡了我一人捏了一个通宵，鸟没捏出来，我彻底愤怒了！
6、毕业之前，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到学习；毕业之后，和老爸老妈打电话无论以什么开头，结尾都能扯到结婚。。。
和6岁女儿晚上去公园散步，女儿不想走了，就说爸爸抱抱我，我说你都这么大了还要抱，自己走。女儿指着坐在草地上一对情侣说：你看那个姐姐都这么大了还叫哥哥抱。好吧，我抱。。。
1、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”
“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”
“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
“你是说马上就要来了？”
大师严肃道：“哎，下辈子。”
2、某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”
3、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”
禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
4、制瓷大师在把烧好的瓷器挑一些出来一一打碎，一人不解，问：大师，瓷器烧好了为什么要打碎了，怪可惜的。
大师答：我们生产的瓷器是世界上最好的瓷器，这些被打碎的瓷器都是在烧制过程中有瑕疵的，因为我们做事严谨，对自己的产品百般挑剔，不好的产品一定要打碎。不仅制瓷如此，做其它事也要如此，做人更要如此。
此人说：大师你说的在理，但是做起来就不一定做得到了。有些事做不好也只算了，不能像你这 ...
1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。
2、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
A；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B；万一他爸姓“姬”怎么办？
C：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
小王说：“唉！局花让人抱了！”
5、单位微信群， ...
1、女人比男人长寿的根本原因在于她们不用和女人一起生活。
2、什么叫女神？就是你膜拜也好、诋毁也罢，她都不理你，想干嘛干嘛。
3、女孩有两种，一种是拿男人当雨伞，遇到阴天，下雨，太阳毒这样的小事就需要你，依赖你。
还有一种是拿男人当降落伞，只有在大事的时候需要你一次但如果你这次做不到，以后就没存在的必要了。所以，男人要学会对不轻易提要求的女朋友更好。
4、我希望我的三大闺蜜：第一个貌美如花型，闺蜜门面就靠她了，最好天天有男的献殷勤，我们就沾点光；
第二个是女汉子型，抓得了老鼠，干得过流氓，行走江湖就靠她了；
第三个贤妻良母型，上得厅堂，下的厨房，天天去她家蹭点饭；
我么就给她们凑个人数。
5、二十岁的女人像樱桃，好看不好吃！
三十岁的女人像葡萄，好看又好吃！
四十岁的女人像菠萝，不好看但好吃！
五十的女人像西红柿，自己觉的是水果，其实已经进去蔬菜系列了！
女人啊，你保养是葡萄，不保养是葡萄干！保养是老样子，不保养是样子老！
6、吻她吧，不够君子，不吻吧，不像汉子；
夸她吧，说 ...
《新白娘子传奇》插曲之《开饭咯》：哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨，哎嗨嗨。西葫芦美景，山药甜呐！春芋入酒，溜乳燕呐！有缘千鲤来相烩，无缘炖面手难??。十年修得同涮肚，百年修得共抻面。若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！若是炝呀腌呀有灶哇，白薯通心菜眼前！
1、古时候，一个和尚跟一个屠夫是好友。和尚早上要起来念经，而屠夫要起来杀猪。
为了不耽误各自工作，便约定早上互相叫对方起床。
多年后和尚与屠夫去世了。屠夫去了天堂，和尚却下了地狱。
因为屠夫天天做善事，叫和尚起来念经；而和尚天天叫屠夫起来杀生。
2、火车站站长在车站等车，发现地上有一个烟头，遂把烟头捡起，攥在手中。不远处，又发现一个烟头，走过去又捡起来。一会儿，手中就有了一大把烟头。
站长心想，今天怎么了？地上这么多烟头，成何体统！正要找当班班长理论，一抬头，才发现自己是在公共客运站。
3、记者正在采访一位成功人士。
“能告诉我们你成功的秘密吗？”记者问。
“四个字：正确决策。”成功人士回答。
“那些正确决策又是来自哪里呢？”
“两个字：经验。”
“你是怎样得到这些经验的呢？”
“四个字：决策错误”
4、一个人买了衣料去找裁缝，裁缝看了一眼，说衣料不够。他只好另找对门的裁缝，很快就谈妥了。
几天后，他去取货，看到裁缝的儿子穿着一件用他的衣料做的衣服，于是便问：“怎么回 ...
1、自从你借了我的钱之后，我每一分每一毛都在想你。
2、男人，一定要有兽性，任何时候让别人知道我才是主宰，我的兽性一旦爆发，连我自己都害怕！咩~咩~咩咩~
3、听到救人英雄急需输血的消息后，我主动交出了自己的红领巾。
4、昨天和媳妇吵架了，她让我跪三小时键盘，草，我能听她的么？哥硬是跪了一夜，没办法，脾气不好，就是这么任性……
5、身为福建人的我，对2015央视春晚心里满满的都是愤怒：今莲的春晚，黑我们胡建人普通发，太过混了，不胡气啊，都在森气中！想起10几莲前，我从钱州(泉州)去山东上鞋，老丝让全班童鞋相副介绍，我说钱州天气灰藏苏胡，海鲜很多，拌调尿更好吃，童鞋们老调侃我，真想一脚踢灰他们。想想也没关系，是金子迟早会花光的！
6、不管是新朋友还是老朋友，聚会的时候不玩手机有那么难吗？试着跟朋友们玩一个“聚会的时候谁玩手机这场就谁买单”的游戏，久而久之你会发现，你已经没有朋友了。
7、美女同事向我走了过来，说道：“嗨！周末晚上约不约？附近有家咖啡厅不错哦！”
我淡淡地回道：“我已经结婚了。”
她：“这我知道啊！”
...
1、坐公交遇一母子，男孩就6.7岁左右。天气冷，小孩要开窗户，打不开让他妈打开，他妈说打不开没劲。
孩子说：你打我就有劲，让你开个窗户就没劲。
2、老爸被弟弟的班主任请到学校上“政治课”，遇到另一家长正在接受教育：你儿子拿了家里一百块钱你知不知道？
家长一拍大腿：原来是这个小兔崽子拿的！我以为他爸拿的呢，老师，您忙，我先去打个电话，让他爸别搁那跪着了。。。
老爸没忍住，笑喷了，班主任一回头一瞪眼：你还笑，她儿子偷的钱都被你儿子敲诈了。
老爸不笑了。。。
3、我：刚晒的被子，阳光的味道真香啊！
二货老公：切，你懂不懂，那是螨虫尸体的味道！
女儿：爸，你会不会说话？那是螨虫被太阳烤熟了香味儿，也就是烧烤味。。。
我。。。好吧，你俩赢了。。。
4、孩子看着父母的结婚照片，很不高兴地说：你们拍照片，也不带上我！
爸爸一时语塞，竟不知如何回答，妈妈说：孩子，你当时在现场的，和妈妈在一起呢！只不过你隐身了！
孩子高兴的说：我那时还有这本领？
5、带着老婆和女儿出去买衣服，女儿指着一件衣服，上面用 ...
1、凭我的胸难道不应该过六一吗？？？
2、“万能的朋友圈，请问有什么亲子活动，适合六一搞的，要好玩刺激的，建议一下！”
“亲子鉴定！”
3、多谢大家的六一红包！由于没收到，就不一一截图了！
4、现在一些成年人喜欢过儿童节，这说明他们有一颗谦逊的心。
好几十岁的人还过儿童节，这说明他们没把自己当长辈，在社会上仍然情愿放低姿态，当大家的晚辈、儿子甚至孙子，只有谦逊才能够解释这种精神。
而相反，执意不过儿童节的成年人就显得有些骄傲和自大。
5、儿童节，带儿子玩了一天回到家，发现烟抽没了，我：儿子，去楼下给我买包烟。
他：跑腿费一趟5块。
我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。
儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？
我。。。
6、6.1儿童节。我问老妈：小时候你给我买过礼物吗？
老妈：买过买过。我有记录，你等一下。说完，老妈去了卧室。
好久，老妈拿出个破本子，上面写着：90年，送闺女粉色发卡。91年，送一条白裙子。
要不是看到老 ...
一女发现新买的手机居然是山寨的。大哭，问手机：“为什么？我要的是正版，不是你这个水货。”山寨机弱弱地答道：“正版说了，每到夜里，只要翻开你的自拍照片，肯定睡不着觉１
吃完午饭正在看电视老婆来电话让我去给她买文胸（也就是bra）当时我脑袋里一片空白天啊怎么买啊但是一向无敌的我怎能说不敢去买反正不是周末路上人不多我就去看看附近有个大超市肯定有问完尺寸出发到了超市二层找到了文胸货架好家伙这么多啊琳琅满目啊至少有上百种可是都是女孩子在挑选啊只有一个男的还是陪女朋友的怎么办我只好在旁边装作要买保暖内衣一看文胸货架前面没人了我马上跑了过去本来想最短时间随便拿一个就走突然发现不可能文胸大小号码怎么没标出来啊老婆说不要带海绵的我只好用手摸一下文胸的厚度正在我把手接触到文胸的一刹那一对情侣出现了女的在看文胸男的在看我靠我倒我只好再次去保暖内衣货架上躲起来这对男女挑了半天才走边走边聊天我只好硬着头皮再次过去挑选这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句刚才就是他我一回头刚才那对男女又回来了指着我在窃窃私语女的看我的眼神由好奇变成了吃惊妈的不会把我当成变态了吧以为我有恋物癖吧真想揍一顿这个猥琐男妈的恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的但是又怕影响我的光辉形象只好以最快速度拿了一个闪人出了一身汗快走去结帐当我到达收银台的时候我后悔了收银台的人不少啊大家在排队的时候无所事事的东张西 ...
查看全部