1、变态楼主：养条狗和养一个男人哪个合算？暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不？2.变态楼主：男人你要李宇春还是章子怡？暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选3.变态楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也能喝死人？不是有qs标志吗？暴强回复：弱弱的问一下，qs是不是去死的意思？4.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。5.说说中国的30分钟新闻联播。暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。6.变态楼主：都40多了还有许多事不明白该问谁？暴强回复：外事问谷歌，内事问百度，房事问天涯！
古时侯，有兄弟俩，大的富，小的穷。弟弟问哥哥：“你怎么会这样富呢？”哥哥答道：“我宰了猪羊，用了八只脚的祭品，祭了土地神，所以才有今天呀。”弟弟便把哥哥的话告诉妻子，妻子说：“我们屋里有两条凳子，也是八只脚，可以算作猪羊来祭土地神呢。”弟弟认为很对，便抬起凳子虔诚地向土地神祭祀。土地神大怒，骂道：“凳子怎么能吃？”土地婆出来打圆场：“算了，虽然吃不得，留下坐坐也好。”
1、宙斯六级了，盟友：“需要大就说话”
某人，所有人：“大”
宙斯开大，没人死。甚至连红血的都没有。问号刷屏。
宙斯，所有人：“什么情况?”
某人，所有人：“没事，我就看看说话好使不。”
2、末日不小心大到小兵，怕被队友看见，又把那个小兵给吃了!
3、看见一渔人单机40分钟，最后出了5个坚韧球，队友莫名，问他为什么，他说收集7颗龙珠，我要许愿……
4、我方敌法师跳上河道插眼点,河道对方众神路过，我方小小跳过去把众神对准敌法扔上去敌法会心一笑，不打，跳走。。。。。。
3分钟后众神怒曰：“小小你TM过来把我杀了啊，把我扔了这里算什么?”
5、一次，队友人马在打野怪，买了支配，打野怪的时候杀死了大马，控制了小马，站在那里不动。
我问：“你干嘛？”
他说：“装野怪！”
我说：操，谁会信。。。。
2分钟后……
巨魔战将被人马杀死。。。。。。。。。。。。。
6、那天我们拨有个猛犸开局就说自己什么也不会，可却总能抢到人头，大约快三十分钟猛犸先锋挑战到位，我们都怀疑他是不是装的，在我 ...
我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”
1、一个富翁带着爱犬出国旅游，在一个小镇上，他的爱犬突然失踪了，他便急忙找到当地一家报社，要求刊登寻狗启事，并说谁为他找到爱犬，将获得一万美元的酬劳。
富翁等到晚上，还不见报纸出版，又跑到报社去问，只有一个守门的老头在那儿。
富翁问：“难道今天不出报纸了吗？”
“是的，先生。”
“为什么？”
“所有的编辑都上街找狗去了！”
2、新提拔的经理觉得从员工中得到的尊重不够，于是一天戴上一枚自制的徽章，上面写着：“我是头儿！”然后在办公室神气地来回巡视。
中午吃完饭后，经理回到办公室，看见桌上留着一张字条，上面写着：“你的妻子打来电话，说让你记着下班后把徽章带回去，她要用。”
3、一位妇女带着她的女孩去看精神科医生。妇女说：“我的女儿这半年来,一直觉得自己是一只母鸡。”
医生说：“已经半年了，为什么现在才带来看病呢？”
妇女说：“因为我们一家人都一直在等着吃鸡蛋！”
4、一位年迈的富翁病入膏肓，他喊来了自己最信赖的顾问：一名医生、一名牧师和一名律师。
“我知道，”富 ...
1、陪老板打麻将，老板说：公司的事儿都万事俱备了吧？
我：嗯，都弄好了，东风。
老板：哎，碰，我跟你讲啊，我吩咐下去的事儿，一条都不能少知道不。
我：“嗯好的，九条。”
老板：哎呀，我再碰。
第二天，我因左脚迈进公司大门被提升为主管！
2、一老头娶了个比自己小十岁的老婆，最近明显满足不了她了！
老婆最近天天给我炖人参、海参、鹿茸壮阳。
老头很苦恼，觉得这不是解决问题之道，于是寻求医生帮助！
医生分析到：“如果人参、海参、鹿茸不起作用的话，就试试茄子、黄瓜、胡萝卜！”
3、金门国军接到电话：“你们反攻大陆的标语掉色了，麻烦刷一下。”
国军疑惑：“你谁啊？”
答：“我们是厦门市旅游局。”
“哦，好，马上去刷。”
。。。事情是真的，金门的标语被风吹坏了，大陆这边打电话催着修好，金门这边还不爽，说你管得着吗？厦门官员说这边的游客要看。。。
4、火车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是祭出“他们还是孩子氨
见无效后又 ...
1、一老外去买菜，称了点生菜，要二块四毛，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”
小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
2、一个小姑娘教她的老外男友学中文，教他动物用“只”，老外：一只猴子，一只狮子，一只马……
小姑娘说：马要用“匹”。
老外茫然。
告诉他薄的东西要用“片”，老外：一片面包，一片纸。
小姑娘：纸要用“张”。
老外纠结。继续：一张布……
小姑娘：其实，严格的来说，布要用“匹”。
老外崩溃：尼玛，马不是用“匹”吗！！！！
小姑娘。。。
3、一位到中国考察的老外，临阵磨枪讨教了几句汉语，便操练起来。
中文接待人员晚上为他准备了一餐便饭时，这位老外望着满桌山珍海味吃惊道：“如果说这是一餐便饭，那可真正是一餐‘大便饭’了。”
4、一个会讲一点中文的老外在水果摊上问老板：“苹果什么价钱？”
老板说：“每斤(美金)5块”。
老外掏出10美金说：“我要2个苹果”然后嘀咕道：“中国的东西一点也不便宜，比我家 ...
1、客车司机：你是做什么的？
货车司机：我是做物流的。
货车司机：那你是做什么的？
客车司机：我是做……人流……的！
2、续写皇帝的新装：游行结束，回到皇宫后，皇帝大骂俩骗子，要杀了他们。
一开始骗子们大喊冤枉，后来发现情势不对，亮出手机，上面有皇帝的果照。
骗子大叫；“你们敢靠近我一步，我就把照片发微博上。”
3、“做饭，讲究的是米水比。”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看到了。
妈妈叹了口气，说：“你看看你，又写错别字。”
然后给最后三个字都添上了“尸”字头，小屎壳郎开心的笑了起来。
4、问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？
答：有房子以后再猥琐的男人都会可爱多了！
1、我与一位神创论者辩论，他说：“你不先拿出点证据出来，我是绝对不会相信进化论的！”
我郁闷半天，说：“你相信东西什么时候开始要证据了？
2、魔术师Yif去银行取钱，对柜台小姐说：“我要取六千(娶刘谦)！”
柜台妹子姐微微一笑，开心道：“恭喜恭喜，你俩啥时候办婚礼？”
3、在公交车上，妹子：您坐我这里吧。
老人：不用不用，我一会就到了，你坐吧。
妹子：嗯，那好吧。
老人：小姑娘，你不按套路出牌啊！
4、今天有个骗子给我打电话：“知道我谁吗？”
我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。
嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管多少钱，先给利息，充100元话费。”
结果他真充了。。。
5、从前有个傻子相亲，媒婆交代：明天姑娘来了，给你一个表现的机会。
要问：“你家的大树呢?”你就说；“收成不好，给卖了。”
要问：“你家院子里的花呢？”你就说；“兵荒马乱给糟蹋了。”
要问；“你怎么那么大的家业呢？"你就说：“父母一辈子攒下来的。”
要问；“你家墙上还挂着文凭呢？” ...
闺密相亲数次无果，今天又让我给她介绍男朋友，差不多将整个乐宝袋的单身男同事都介绍给她了，还是不满意！我彻底怒了０真是人丑还事多，说你想要什么条件的？”闺蜜一脸委屈的说：“哪有！我很好说话的，不管是高富帅，矮富帅，丑富高，矮富丑还是帅富丑我都行的！”尼玛……不想找就直说！
1、年幼时每次向母亲要钱，母亲总是说：“你以为我像什么，像银行？”
其实，对一个未成年的孩子来说，父母本来就是银行。
要是真的自己去银行向人家要钱，出纳准会说：“你以为我像什么，像你妈？”
2、老师说：“《裸婚时代》里刘易阳的那句台词：‘我没车，没钱，没房，没钻戒，但我有一颗陪你到老的心’其不靠谱程度类似于：‘虽然我没看书，没上课，没复习，没做题，但我有一颗不挂科的心。’”
3、孔子是微博体开创者，《论语》是最早微博集：
1.每条论语都未超过140字；
2.言简意赅、寓意深刻；
3.较为碎片化，多为孔子晒心情，交流哲理；
4.互动性强，经常和子贡、颜回、子路等进行回复互动；
5.孔子拥有3000多粉丝，其中72人为加V大号。
1、一天，我想从主日学校的橱柜里取些用品，但这个橱柜很少用，而且上了锁。
我不知道柜锁的密码，我们的牧师表示愿意试试看。
只见杰克神父把手指放在密码锁的拨盘上，举目望天片刻。
然后他自信地转动拨盘，打开了锁。
看到我对他的信心之举大感诧异，他笑着承认道：“密码就写在天花板上。”
2、一个神甫布道结束后说：“下个星期日我要和大家一起讨论撒谎的问题。为了让大家能更好地理解我要讲解的内容，请大家提前预习一下《马可福音》第17章。”
第二个星期日，神甫在开始布道前对大家说：“读过《马可福音》第17章的请举手。”
在场的人差不多都举起了手。
“这就是我为什么要跟大家讨论撒谎这个问题了，”神甫说，“《马可福音》中根本没有第17章。”
3、有一个女孩有很严重的狐臭，从小就很孤僻，长大以后，虽然美若天仙，但是狐臭仍然很严重，后来她交了一个男朋友，两人非常恩爱，可是男朋友也发现了她的狐臭，要和她分手，她知道了以后非常的伤心，于是，她到教堂去散心，在耶稣前深深的祈祷，她告诉耶稣她会全心全意的信上帝，请耶稣让她的狐臭不要那么严重，在她认 ...
1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。
2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。
3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。
他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”
我问他：“那国足怎么说？”
室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
5、98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……
唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！
6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。
看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整 ...
1、一个土豪到深圳玩，打个车说师傅把我送到深圳消费最高最快的地方。
师傅一脚油门把土豪送到了深交所。
2、有个职员向老板提出涨工资，老板对他说：“我们公司虽小，但人才济济，你看见传达室那个老头了吧，他有个资产上千万的儿子，还在我这干，工资只有900元，刚才那个拖地的保洁大妈，儿子开的是奔驰，她工资也是900元，这位打字员，她家有3套房子，工资也才1200，我给你开1500，不算低了，干得好，可以再涨嘛！”
过了一个月，职员才知道老板没说假话，传达室那个老头是老板父亲，保洁大妈是她母亲，那个打字员是他老婆。
3、去剪刘海，跟理发师说：“给我剪个漂亮点的刘海，你要是剪的不好看，我可不给钱！”
理发师：“妹子，不想给钱你就直说。”
我。。。
4、老板刚开会，你们这些研究生，不能签完工作就不干活了啊，心还是要放到科研上，不是有个词“不忘初心”吗。你们说说你们读研的初心是什么？
“找个好工作。”
老板：“这工作还不好？你们说说啥样儿的才算好工作？”
下面鸦雀无声，和我挨着的二货对我嘟囔道：“钱多活少的才叫好工作呗。” ...
1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好！漂亮！守门员姚晨咬住了球！
3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。
呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
5、A：“你熬夜看球了吗？”
B：“没有埃”
A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。”
B：“。。。你妹，我在巴西。 ...
