我刚进家门，就发现桌子上放着一张百元大钞。平时老妈也不给什么零花钱，难道这次发慈悲了？想到这儿，我心中不禁一喜。当我拿起钞票时，发现底下还压着一张纸条，拿起来一看，上面写着：今天是你外婆生日，在家等我，我们一起去给外婆祝寿。注意——那一百块钱不是给你的，是为了引起你的注意，看到后请把它放回原处！
有一天大家在玩“空当接龙”，阿米兴冲冲地跑过来。
“啊！有一个字我忘了怎么写１
。。。。
停了几秒，他挠挠头：“我不记得怎么念了。”
一日大堂经理向一客户推荐我们的网上银行：“您天天都来看行情，不如用我们的网上银行吧？”那位客户却说：“不行，我晚上没时间。”大堂经理说他那天笑得脸疼。
一客户存钱，柜员问：“您是存定期吗？”他立即扭头问妻子：“我们要定期还是死期？”妻子答：“先死三年吧１强忍不敢笑。
今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器
一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问它怎么了。不发光的萤火虫回答道：“哎，上月忘交电费 ...
1、在火车上卧埔上对面是一妹子，睡觉一直就把大腿露出来，还把屁股对着我。。。
一直过了好几个站了，突然妹子问我多大，我说29了，然后妹子就把被子盖起来了。。。
2、昨晚弟弟放科普片给小侄子看，告诉他地球是飘在空气中的，夜里我们都是头朝下在走路睡觉。。。
小侄子就一脸惊恐的抱着床腿不撒手，劝到半夜都没有用，最后只好打了一顿！
3、最近我家开了个小餐馆，开张一个多星期没开过张，就跟外卖平台合作了一个外卖热线。
没想到昨天刚上线就有效果了，一个客人打来电话说；请问您这是XX餐馆吗？你可以帮我看下你隔壁的那家包子铺开门了吗？我没他家电话。
4、打电话约心仪的女孩吃饭，女孩推辞说最近工作挺忙，等她哪天休息再说。。。
哥们在边上都听到了，看着我失落的神情，轻声对我说道：“吃个饭都要等休息天，她大概还想跟你过夜呢。。。”
我。。。
5、小王在超市拿了一盒巧克力，付款时收银员笑着问他：“买巧克力送女朋友呢？”
他叹了口气说：“不，买来自杀用的。”
收银员很疑惑：“巧克力怎么用来自杀？我只听说过狗吃巧克力会死。。。” ...
1、船要沉了，救生艇没桨没油，马达也坏了。诺基亚用户用手机砸开了马达外罩开始修理。iphone用户拍摄了自己和马达的照片发微博求助。android用户写好遗书后就关机了。山寨用户把手机电池抠下来安在马达上，救生艇开走了。3、为铺设一条铁路，一位勘测工程师走进一家农舍，对农妇说：“我们的铁路将正好通过您这所房子，十分抱歉。”农妇答道：“这没啥，但是，你们别以为火车每次打这儿通过时，我会给你们开门１4、春节一群哥们在聊天，一个问：如果你约了心仪的女孩子吃晚餐，当你要上厕所时，该怎么礼貌地说？a：我去撇个尿！这一点都不礼貌。b：我去上个厕所，等等回来。嗯，这个不错，但还有更礼貌的。c：容我离开一下。我去跟一个好朋友见个面。如果可以的话，我更希望今天晚上有机会介绍他给你认识....5、笑在春节小段子：在这个祥和的春节里。年度相亲大会正在进行中。。。年度的逼婚大会正在进行中。。。年度催生大会正在进行中。。。大过年的，女友要和我分手，我说什么理由，她说：因为你是qq会员，我觉得我配不上你……为了挽救我们的爱情，我。。。我也给她充了个qq会员。。。2012新一年大家一定要好好努力加油，走得好是龙年， ...
查看全部 1、面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感！”
小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不？”
2、“屁股决定脑袋这事，其实也没有什么不对的，但自己的脑袋不能被别人屁股所决定，这是个基本原则。”
“你个扫厕所的杂这么多废话。”
3、路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
“你想吃什么？”
“肉包子。”
“你跪在这里就能吃到？”
“有时候能。”
他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。
4、朋友：“有种子没？”
我：“要黄色的么？”
朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么！”
下午我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。。。”
5、这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
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1、男子对女朋友说：“我们去一个恐怖的地方探险吧？”
女：“好啊，哪里比较恐怖呢？”
男：“不如去女厕所吧，哪里经常有好多血。”
女：“那为什么不去男生宿舍？哪里每天死几亿人，冤魂多！”
2、女：帅哥，我正参加XX选秀活动，帮我投一票，举手之劳。
男：美女，我已三个月没啪啪啪了，快崩溃了，帮帮忙呗，翘腿之劳。
女：滚犊子！
3、女友说：“今天我过儿童节，你也不表示一下吗？”
我想了想，拿二十块钱递给她说：“去买包TT吧。”
4、暗恋一美女同事许久。
上周末单位组织野外体验，当晚她感冒了，咳的厉害，我心急如焚啊，立马去药店买药给她，她小心翼翼地拆药盒，拿出一颗放我手里，热泪盈眶道：你先吃一颗，以防是迷药！
5、去年冬天经过一个虹灯区，看到一个个的站在门口，冻的瑟瑟发抖，却依然笑着。
我知道，她们只是没有办法，可能是为了给她们父母买几件衣服，亦或者是独自扶养年幼的孩子。
想到这些，眼睛有点酸酸的感觉，心里很难受。
于是，于是我开了一间房。。。把其中一个叫到屋里暖和暖和，我能帮她们 ...
阿美有一极大的嗜好，就是别人送给她的东西一定要利用上，没有任何半点商量的余地。三年前，有人送她一个鱼缸，现在满屋子养了不下十几种金鱼。一年前，别人送她一个奶嘴，她愣是要生个孩子，现在肚子已经一天比一天大。今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈祷：千万别让她再碰上那些免费赠送的，正想着，阿美回来了，她手上什么也没拿。阿峰终于松了一口气，谢天谢地。“放到这儿吧!”阿美对身后跟着一起上楼来的一个男人说。“那是什么?”阿峰急忙问。阿美高兴地说：“楼下有家饲料场在做宣传，免费赠送了一袋猪饲料!”
1、火葬场为增收，散步谣言说运钞车保安枪里没有子弹。
2、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们并没有走多远，只是腿短。
3、请问如果你有一个每天早晨九点开始拉二胡且不关窗又风雨无阻的邻居，你是该去学架子鼓呢，还是手风琴呢？
4、男女朋友之间相互萌称男票女票，那gay之间应该怎么萌称？答：股票
5、现在人类大致只剩下列两种：1.低头族；2.向现实低头族。
6、提前祝自己父亲节快乐。----感觉自己好励志！
7、不受天磨非好汉，不遭人妒是庸才。
8、什么时候发现自己长成大人了：
1.有小屁孩儿管自己叫叔叔要红包。
2.在火车站有人问老板要不要发票。
3.老朋友好久不见问你孩子多大了。
4.不小心碰到女人的胸的时候被打脸说臭流氓。
儿子悄悄告诉我：“妈妈这几天到移动营业厅去了几回。”我问儿子：“妈妈去干什么？”儿子说：“妈妈要人家打印一张清单，要能明明白白地看出你的手机跟哪些人通了话。”我一惊，连忙问：“打印了没有？”儿子说：“因为没有身份证，人家不给办。”老婆的戏法层出不穷，这回又玩私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼叫门。晚上，老婆果然找我要身份证，我问老婆：“你要我的身份证干什么？”老婆说：“防骗１这话说的，让人心惊肉跳。我找出身份证，大义凛然地交给老婆，心里排查着打过电话的人和事。单位里，虽然有很多女同事，一个个花枝招展的，但与我通过电话的也没几个，况且通话也都是工作上的事。对了，上个星期，有一女同学从北京回来，给我打过几次电话，想找几个老同学聚聚餐，后来她有急事回北京去了，餐也没有聚成。剩下来通过电话的都是男同事，这个月全部通话加起来，次数寥寥无几，都数得清。唉，温馨家庭就怕误会呀！第二天，我下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张短短的通话清单，摔到我的面前，大叫一声：“学会骗钱了１我心一颤，这话怎么说，误会了不是？我试图解释：“正常通话……”老婆说：“什么正常通话，每月都说电话费20 ...
查看全部 1、女友生气了，赶紧哄。男友生气了，让他冷静冷静。
2、喜欢一个人是藏不住的，就算躲在衣柜里，还是会被他老公发现。
3、想要忘记一段感情，方法永远只有一个：时间和新欢。要是时间和新欢也不能让你忘记一段感情，原因只有一个：时间不够长，新欢不够好。
4、你女朋友莫名其妙不开心了，别说‘又怎么了’，而是说‘怎么了怎么了’，效果立马不一样。
5、人生真是容易产生错觉，领导赞许的目光可能是你身后的同事，异性的青睐的目光可能也只是正常的社交礼仪，也行，真正喜欢你的就是在家等待喂食的猫狗。
6、岁月的确让男人成熟，以前媳妇喊我大名，我还傻乎乎的过去看看，现在都知道跑了。
7、女神说：“来！让我靠一下。”
男人就会温柔地搂过她靠在肩头并对她说：“好的，我让你靠一辈子！”
女汉子说：“来！让我靠一下。”
男人会一把推开她并对她说：“你TM又爆粗口！”
今天上班的时候总感觉不舒服，于是跟好又贷请了个假去看医生。我：“医生，我不舒服，感觉头重脚轻的。”医生：“没事的，我来看看。”医生看了看美女，笑着说：“你这病是因为爱美引起的。”美女：“爱美还会得病啊，那要怎么治呢？”医生：“不用开药，你回家后，腿上多穿一点，脸上的妆刮薄一点，就不会头重脚轻了。”
1、单位裁人，“裁员”、“下岗”这样的称呼不见了，弄出个“人力资源优化”，挺上档次的。
2、早起的鸟儿有虫吃，殊不知那都是熬夜的鸟儿吃剩的。
3、所谓贫富差距就是：有钱的玩嫩模，没钱的只能玩玩倒模。
4、你只看到有些人表面上风光无限，却不知道，他们在背地里，也是顺风顺水呢。
5、生活不只有眼前的苟且，还有长远的凑合。
6、社会就像火锅，我们是肥牛，刚进去，就老了。
7、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，辽吉黑不相信喝醉，京津冀你得有好肺。
1、一座监狱里，最近又来了几个囚犯。
一天，监狱长把他们召集在一起，对他们说：“这儿是座模范监狱，我们是很自由的，每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”
囚犯们听了很高兴，其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。
监狱长连忙问他：“你以前是干什么的？”
囚犯大声回答道：“我原来是看大门的！”
2、在地铁上，我给一大妈让了座，大妈高兴地和我攀谈，问：孩子多大了？
我：26。
大妈羡慕地说：你长得真年轻，看起来也就30出头，孩子都26岁了。
3、阔太太对新来的女佣说：“最近，火灾和小偷很多，晚上你要多加提防啊！”
几天后的一个晚上，小偷闯进屋里把所有贵重物品都偷走了。
太太责问道：“你没有把门锁上吗？”
女佣摇了摇头：“我没上锁。不过昨天晚上上过锁。”
“为何今晚不上锁？”
“今晚轮到防火灾了。”
4、学校回来，孙子兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。”
奶奶：“你这个败家仔，不知道又得赔人家多少钱。”
5、小时候老师讲塞翁失马的故事，说从 ...
1、在星巴克喝咖啡，一个美女过来问我：“帅哥，介意合个影吗？”
我绅士地笑了笑：“当然不介意！”
然后美女拿起我的咖啡杯，自拍了几张照片，走了。。。
2、最近出差，女友给我打电话说她最近在减肥，我跟她说减肥不能靠节食，要多锻炼。
她：“嗯，我知道啊，所以上周我们去吃自助餐、烤肉、火锅我都是跑步去的。”
3、女友最近迷上了瑜伽，昨天早上买了本书，第一步叫什么“仰卧静吸”，就是平躺然后数自己的呼吸，我听她躺在那计数。。。
没数一会儿呢，就听不见声音了，仔细一瞧，睡着了。。。
4、餐厅，邻桌妹子叹气：“我算明白了，男人没别的，老实最重要。我这辈子就希望能找个老实人嫁了。”
她同伴说：“你能这么想就好了，所以是看上哪个老实人了？”
那妹子兴奋地说：“吴彦祖长得特老实！”
5、我同桌，我第一眼看她，她说没吃的；我第二眼看她，她说讲到第三段了；我第三眼看她，她说还有20分钟下课！
我：“哇！”
她：“不要觉得我和你心有灵犀哟，也不要佩服我，只是我太了解你这种懒蛋了。”
我。。。
一个中国人蹲在地上，老外问：“你蹲在地上干什么？”中国人说：“在画画。”“画什么？”“画一座小山。”“那你手上拿着手纸干嘛？”“我画的这个山有点臭。”老外恍然大悟：“哦，便便啊１
1、跟老公打电话说：老公，给你说个开心事，前不久孩子丢的鞋子，今天居然在冰箱里找到了，熊孩子自己放冰箱里的。
电话里沉默了下问到：媳妇，你多久没做饭了？
2、老婆：老公，我闺蜜最近有个毛病，总是爱戴手套，这大热天的，她也手套不离手。昨天我发现她不戴了，你猜猜为啥？
我：为啥？
老婆伸出她那光秃秃的手，对我说：因为他老公给她买了个钻戒呗！
3、老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。
回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。
4、前几天跟老婆去店里，迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女，老婆问我：“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法？”
我：“这个不一定，就好比你在街上看到一辆法拉利或者兰博基尼，车子再好也只是看看，而当你走到你的小破车旁边的时候，你才会不由自主的掏出钥匙。”
老婆。。。
5、同事跟他老婆两地分居，因为空虚就在公司找了个情人。那天他老婆来了，请我们出去吃饭，他情人也在！
因 ...
