中午没事做陪老妈看男生女生向前冲，今天女生战绩不佳…众美女纷纷落水…老妈突然来了一句：要不你去应聘他们的救生员吧，想抱谁就抱谁，想怎么摸就怎么摸……

一新婚小伙子请教情感专家：“如何才能拴住老婆的心”情感专家：“用时装绑住她，用高跟鞋绊住她，用金银手链缠住她，用钻石项链套住她，她就离不开你了!”

1、“大师，我女友这段时间老打扮的性感妩媚晚上玩很晚回来，我有什么办法吗？”
大师默默起身，走出寺庙外，指着遥远的大山。
“我明白了，大师叫我心胸要像大山一样宽广和包容，给对方自由的空间是吗？”
大师摇头微笑答：“小伙子，我是想告诉你，你绿定了。”
2、一保险哥们去泰国旅游，晚上没事去夜店找乐子，看一美女上前搭话。美女说到：“帅锅我是泰国人妖你不怕吗？”
哥们一听火上来了：“你泰国人妖算什么，老子中国人寿！”
3、“大少爷，你刚娶了五姨太回来现在又要娶六姨太，老爷不高兴了。”
大少爷皱了皱眉头说：“才六个就不高兴？是他跟我说娶老婆就要娶姨太万千的啊！”
4、老师：明天再叫你家长来一趟。
学生：我爸说这个月都来十几次了，他想休息几天。
老师：太不像话了，晚上我去你家。

妻子：你都一把年纪了竟一事无成，这是因为你没有冒险精神。丈夫：要是没有冒险精神，我敢娶了你？

女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。

一对小夫妻逛街，路上，老公问老婆：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”老婆指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排１老公抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

1、“微软”声明：“我们刚刚做出了一个非常艰难的决定，在腾讯停止对360进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在装有QQ软件的电脑上停止启动windows。您可以选择卸载QQ或者删除windows。我们不会让用户的桌面成为战常”
2、“国家电网公司”声明：“我们刚刚做出了一个艰难的决定，决定在装有微软windows的电脑上，停止供电。未来的日子，不希望您与烛光为伴。”
3、“地球”声明：“我们刚刚作出了一个非常艰难的决定。在腾讯停止对地球进行外挂侵犯和恶意诋毁之前，我们决定将在腾讯公司尚存的地表停止供应氧气。地球有幸能陪伴着您成长；未来日子，我们期待与您继续同行！”
4、阿迪达斯声明：想穿阿迪的裤子，要把NIKE的裤衩脱掉。
5、我也发表个声明：我刚刚做了个很艰难的决定，在你不请我喝酒之前我将暂停与你联系！

有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯！同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥！再同起一杯啊！哥哥答曰：哥哥就一杯的量！

老王在公园遛狗，不料在一僻静处晕倒，不省人事。幸亏他的狗及时叫来了医生，才使他转危为安。事后，人们都夸老王的狗聪明，老王却无奈的说：“聪明什么呀，那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给我一头羊。老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？可以，年轻人答。你是麦肯锡公司的，老头说。年轻人很惊讶，您怎么知道？老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一、你不请自来。第二、你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三、你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。

1、A：拉完大便你是先提裤子还是先冲大便？
B：先锁屏手机。
2、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”
“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
“……”
3、发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊碍”
而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！”“鼓起勇气，拥抱挑战！”“给困难一个大大的微笑！”
。。。感觉完全是两个世界
4、写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。
一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。
希望各位写微博时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！
5、昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。经过一番激烈的思想斗争终于进去了。
没到一分钟就出来了。卧槽，没Wifi玩个毛啊！
6 ...

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虾开车看到龙走在马路中间急忙按喇叭但还是撞到了龙，虾看了看龙好像挺面熟的于是问道：“hi，你龙吧？”龙看了看虾也问道：“你虾吧？”后来他们打起来了。

1、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气极败坏的摊牌道：你一定要做保险咱俩就离婚！
她微笑道：先生，离婚可以，您得先在我这买份保险。。。
我。。。
2、有次想买一双皮鞋，在酒红色和土黄色之间犹豫不决，于是向同事征求意见。
她也拿不定主意，跟我说：“你等等，我问问我老公去。”
过了会儿，她说：“我老公说黄色好看，你买红色的，肯定错不了！”
3、老婆对我撒娇说：“老公，帮我把鸡毛掸子拿下来，好不好？我拿不到！老公，棒棒哒！”
我：“举手之劳！客气啥！”我踮起脚，从柜子上把鸡毛掸子拿下来，递给她。
她拿过鸡毛掸子就猛抽我屁股，边抽边河东狮吼：“又把穿到外面的鞋，穿进客厅，说了多少回，就是不改，不抽你都不行！”
4、我老婆是个利索的人，看不得邋遢，眼里容不下活儿。
所以，每次一吃完饭，她都快速的闭上眼睛，往沙发上一躺。
等我洗了碗，擦了桌子，她再睁开！
5、二货老婆给我买了一双新鞋，回来和我表功：老公，快来试一试新鞋。
嗯。挺好的，我边试边夸赞道：要不是一只42的，一只41的，还是一边的 ...

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1、一只狗被人欺负看到一只狼路过就跑过来叫“爸爸”，狼说，你认错人了吧，我是狼。
狗说，没有啊，大家都叫我狼狗。
狼惊呆了：难道。。。我曾经。。。真的。。。日了狗了？
2、大老虎父子被猎人用陷阱捉住，猎人把大老虎绑在树上，对小老虎说：把你爸爸杀了熬虎骨汤，熬不熬啊？
小老虎不说话，猎人踹了小老虎一脚，小老虎：嗷。。。
3、早餐店的馒头今天蒸得有些欠火，没怎么熟透，锅盖一打开，包子笑了：“哟，还是个嫩馍。”
4、兔子误入虎穴，发蒙！老虎看见了很兴奋！马上把洞口堵上！
兔子见状说：其实我来这里是为了告诉你，我爱你！
老虎说：别以为蛇精病的我就不吃！
5、有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过。
狗：“兔子，快来帮帮我。”
兔子一看，焦急万分：“狗啊，你怎么在下面，我该怎么办。”
狗：“你去找一根绳子，把一头扔给我就好了。”
兔子马上跑开了，不一会儿，只见兔子拿着根绳子跳入井里，把绳子一头递给狗：“别管我，你先上去。”

1、晚上，我和7岁的女儿边看电视边聊天。
女儿问我：“妈妈，爸爸是你男朋友吗？”
我告诉女儿以前是，现在不是。
她又问为什么？
我：“你爸爸以前是我同学，后来是我朋友，接着又成了我的男朋友，再后来，他成了妈妈的老公，现在呢，就是我女儿的爸爸了。”
女儿听后顿时张大了嘴巴，好一会儿才惊叹道：“哎呀，你俩的关系可真复杂！”
2、街上买了一个汉堡，给果回到家二货老公和女儿都要吃。
二货老公就说：你小，好吃的多着呢，以后再吃也不迟！
谁知女儿来了句：你长那么大，什么好吃的没吃过，还好意思跟我抢！
3、公交上听到俩小朋友对话，一小朋友说：“家家的有本难念的经啊！”
另一个接过话：“你家才一本经难念，我家TM就是个藏经阁。”
顿时我就感叹：不管你的家庭生活有多难过，小朋友你的悟性是真高！
4、爸爸：你要给妹妹做个好榜样。
儿子：可是她不听我的埃
爸爸：那就说明你是个没能力的人。
儿子：那她也不听你的话啊！
5、儿子：“妈，你往肉里掺水干啥？”。
我：“这样拌出来的 ...

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1、今天电脑老是蓝屏，我是电脑盲，无奈把我的好哥们叫来检查一下。
他来了看了足足十分钟。
然后问我一句，你这个显示器是不是哈六生产的。
我没听清楚，随便应了句“恩”
然后他说：哈药六厂生产的就是蓝屏的。。
我：。。。。。。。
2、一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！
骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？”
失败者问：“为什么？”
骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！”
3、一环卫工人被评为先进工作者，报告会上传授心得：“嘿嘿，知道我的管片儿为什么没有人随地吐痰吗？因为我在所有的垃圾桶和痰盂上贴了六个字——中国红十字会！”台下掌声雷动。
4、海滩边，一男子竟然捡到了一个胸罩！
男子便举着胸罩高喊：“谁的胸罩？谁的胸罩？！”
一个正在晒太阳的美女害羞的答道：“NND！”
5、分手半年后，她打过来的第一个电话，是让我帮她做一道数学题。
我哭了，她都不问我过得好不好。 
做了一会儿，我又哭了一场，因为我也不会做。
6、最近北京男女老少全部抽 ...

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1、小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言听不懂，但仍然有不少人围着关注。
那男的不耐烦的吼：你们看个毛啊，听得懂吗？在那瞎议论！
一个大哥怯怯的说：我们就看个意境。。。
2、小超市里，一个年轻男子准备结账。打开钱包他直接懵B了:艹！我明明记得钱包里有钱的啊！！！
老板笑了笑：兄弟，我刚结婚那会也和你一样！！！
3、我新买了一个三防的手机壳，和朋友炫耀，他非常想要，我不好拒绝，就说你能拆开就送你啦！
他捣鼓半天，终于把壳拆了下了，拿着我的手机就跑了。。
4、去闺蜜家里玩，看到她养的植物，忍不住请教说：养得这么好看，有什么诀窍呢？
闺蜜回答：死了再买埃
5、男友被他家狗咬了，我们去探望。
见到我，他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲，就让它陪了两盅，没想到它酒品不行埃”

《亲爱的》《宝贝》！《我是你老公》，记得《星星点灯》的《那一夜》，我们有了彼此的《约定》，《你是我的老婆》，你是《我第一次爱的人》，我《就是爱你》，而且要《狠狠爱》，我要《爱你一万年》！《爱上你我很快乐》，我的心也不再是《寂寞在唱歌》，我《一直很安静》的生活，在接到你《爱》的《幸福预报》后，我的生活就变成了《美丽的神话》。《你》是我的《美丽天使》，你是一朵《香水百合》你的《睫毛弯弯》就象《阳光下的星星》你的《笑脸》就象飘着《菊花香》的《六月彩虹》，你的《发如雪》《恰似你的温柔》一样飘洒在你《倔强的背后》。《第一次》《让爱靠近》我的心就有了《连锁反映》，《原来》你就是我这一生《选择》，《甜蜜蜜》的《天天想你》，想我《童话》里的《灰姑娘》，喝了我们《爱情酿的酒》《深邃与甜蜜》，中了我们《爱情的子弹》，我《注定》不再《一辈子孤单》，因为有你《我的人》《月桂女神》《回到我身边》，《你是我的玫瑰花》《请允许我》《谢谢你让我这样的爱你》。《爱你不是两三天》因为我《一生有你》，在《最想念的季节》打开《记事本》看见我们的《短消息》，让我《懂你》，让我明白《你的重要》，《苍天在上》，《我比想象中更爱你》 ...

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1、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.
桓侯曰：寡人无疾.
扁鹊：走两步！没病走两步！
2、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”
3、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的承诺。
他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
4、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”
那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”

1、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。”
2、两个大概二年级的小学生，小女孩应该是想让小男孩给买什么东西，瞪着萌萌的大眼睛，撒娇：你看我真挚的眼神。。。
小男孩闭着眼睛：我不看！上次就是看了你真挚的眼神，偷了我妈一百块钱，差点没被我妈打死。。。
3、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。
于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”
4、女儿(4岁)和同龄的两个小姑娘玩，其中一个对她说：你没有我们高。
女儿立马回一句：那你有我胖吗？
我。。。
5、五岁儿子从幼儿园回到家，不愿写作业，我严肃的对他说：“你写作业要积极一点！”
儿子：“爸爸，大人不能说脏话。”
我：“我那里说脏话了。”
儿子：“你说JJ。”
我擦，屁大点孩子整天都学的啥。。。

公司在组织体检前下发了意见征询表让大家选择体检项目，员工可在备注栏内提出个人的特殊要求。一位女士在备注栏内写道：“妇科检查仅限女医生。”在她之后填表的员工不论男女，许多人都填上了“仅限女医生”字样。只有一男士在备注栏里填的是：“仅限25周岁以下、本科以上学历，未婚女医生。”