1、红孩儿：爹地，别人都说你相当厉害，我想知道你最厉害的手段是什么？
牛魔王：“顶”。
2、唐僧：悟空，你用金箍棒在地上给为师画了个闪闪发光的圈，这个圈到底是什么圈啊？
悟空：师傅，这叫“朋友圈”啊！
3、托塔李天王：我的家里有个人很酷，三头六臂，刀枪不入。
哪吒：老爸，老爸，我们去哪里呀？有我在就天不怕地不怕。
4、八戒：美女，难道你就是传说中的“白富美”吗？
白骨精：莫非你就是传说中的“土肥圆”吗？
5、唐僧：“徒儿，做人要心胸宽广，你看那位女施主，胸怀多么宽广，柔软，有弹性……”

一女子请道士驱鬼，说道，“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生粉碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕１道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝：“你该减肥了１

1、网购对于男人来说，有的人是花钱买女朋友开心，有的人是花钱买“女朋友”开心。
2、男生一般说你丑的意思就是还可以，说你漂亮那就是真漂亮，因为一般遇见真丑的，男生是不会和你说话的！
女生一般说你帅的意思就是还可以，说你丑那就是真丑。一般遇见真帅的，是不好意思和你说话的！
明白了吧？
3、女人怎么打扮，其实取决于男人的审美，比如男人喜欢瘦女人，那么女人则以瘦为美。如果男人喜欢胖女人呢？说明这个男的脑子有问题。
4、谁说女生对动物毫无抵抗力？！像单身狗这么可爱滴动物她们一向都是理都不理。。。
5、不要和腿太细的男孩子玩，男孩子腿比女孩子粗是对女孩子最起码的尊重。
6、长得帅又有钱的才叫撩妹，长得丑又小气的叫性骚扰，请对照区分。
7、丑的还在沉睡，美的已经醒来，颜值爆表的早早都上笑话集看段子了！

1、一中年妇女指着身边的一女的跟大夫讲理：你这个太不公平了，我俩年龄相仿，凭啥她得的就叫少女春季腹泻，我得的就叫老娘们儿拉稀！
2、我问扫街人：“社会进步了，城市里处处可见环卫工人的身影，有这个必要吗？”
他说：“人的素质都提高了，毕竟还有那么多不讲卫生的狗！”
我握着瓜子皮的手出汗了。。。
3、好友对我说：我妈都不知道屌丝是什么意思？
我说：那你没和阿姨解释下吗？
朋友：解释了，我和她说了几个你的事迹后，我妈就懂了。
尼妹，绝交！
4、女：“你单身说明你还不够优秀。”
男：“恰恰相反，我单身是说明你们还不够优秀。”
女。。。
5、男：“昨天在考虑要不要跟你表白时看到一则新闻。” 
女：“别说了，我连你看的是什么新闻都没兴趣。” 
男@#！@#$%$%

1、“想不到，转眼之间我们都老了…”
“是啊，火开得太大了！”另一根油条感叹道。
2、榴莲水果之王的位置是这么来的，榴莲：“不同意我当水果之王的请走到我身边！”其它水果纷纷捂住鼻子往后退。
3、冰箱里的鸡蛋们一直平安无事，今天却被一只鸡蛋的惊叫声炸开了锅：“妈呀！救命啊！西红柿来了！！”
4、“欢迎光临，喜欢可以试穿一下。”---不知道为什么，我的寿衣店生意一直不太好。
5、有只小鸡很奇怪，不喜欢挖虫子，天生喜欢挖蕨菜。
别的小鸡都笑它，它很伤心。
鸡妈妈安慰它说：“别哭傻孩子，你才是最强的。”
“真的吗？”
“嗯，因为你是只挖蕨鸡。”
6、皇后去见容嬷嬷：“咦，这刺猬真可爱。”
“回禀娘娘，奴婢养的是小白鼠。”

大鬼：昨晚吓人计划不成功！小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

1、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。
班花眼含泪花的说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”
2、刚看到朋友碗里半碗黑黑的，我问：“咖啡还是芝麻糊啊？”
朋友看起来很憔悴答：“土也不够吃了。。。我在土里加了水，兑成泥粥喝喝！”
我去。。。
3、“枸杞爱上菊花，眼镜就亮了。”
“骗人，枸杞塞到菊花里，眼晴也没感觉亮埃”
“别人眼前会一亮啊！！！”
4、“除了吃喝你还会什么？”
“拉撒。”
“除了吃喝你还知道什么？”
“玩乐。”
“除了吃喝你还擅长什么？”
“嫖赌。”
5、年龄大了还没嫁出去，老妈处处看我不顺眼。
出门回来给她带了杯奶茶，一递给她就开始咆哮：“我说你钱多烧的慌是不是，你是有多能挣啊？”
我慌忙解释，第二杯半价，便宜。
这下老妈更火了：“你凭啥要把打折处理的便宜货留给我，长本事了是不是？”
我!@#!@#

1、朋友买了条老粗的假金项链，天天戴着上班。
有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来！
看出他们想抢项链，朋友连忙摘了扔进旁边草丛。
俩劫匪毫不犹豫，跳下摩托就冲去找，然后朋友就镇定的跨上摩托骑走了。
劫匪傻了，一个问：“哥，咋整？”
另一个狠了狠心说：“TMD，报警！”
2、小偷把发夹往锁孔里一捅，顺时针旋转180度，随着轻微的吧嗒声，门锁开了。这已经是小偷本月的第五次光顾别人的房间了，感觉一次比一次容易，小偷不由慨叹：那造锁的王八蛋害人不浅啊，长期以往，偷窃水平怎么可能会有提高?小偷眉头紧皱，忧心忡忡
3、法官对罪犯神色俱烈地说：“一切的罪过源自酒精，你会变得这般地步，也是酒精造成的！”
“谢谢法官的教诲......”罪犯高兴的答道：“别人都说我是坏人，只有您看穿谁才是真正的凶手！”
4、法官问：“被告，当原告下河游泳的时候，你为什么乘机偷走了他的衣服？”
“法官大人，那个地方是禁止游泳的埃”

1、游泳池里，男友刚学游泳，突然一条狗跳了下来兴奋的狗刨游，只见男友愤怒的抽身拿起木棍子就追：“还要你教我？老子要你教？”
我。。。
2、“贵姓？”
“张。”
“哪个张？弓长张？”
“支昂张。”
3、当今社会不知道都咋地了，还能不能愉快的交流了？ 
出差在外，人地两生，想买消炎药。 
遇一大姐问其曰：大姐，这附近哪有药店啊？ 
大姐：买套啊？
我：啊，不是，我买药！ 
大姐：买套多好啊，药伤身体。 
我：我买消炎药。 
大姐：肿了啊？
这还让不让人活了！@#￥%……
4、跟男朋友谈了两个多月了，他特别爱抽烟。
今天我和他说：“不许抽烟了，不然就分手！”
他缓缓地点了根烟，轻轻地抽了一口：“烟跟我多久了！你才跟我多久？你走吧！”
尼玛！剧情不应该是这样的埃。。
5、一对新人结婚，朋友们来闹洞房。夫妻俩做好各种心里准备，结果一帮朋友啥都没做，聊天到深夜准备回家。
最后拿起饮料敬新婚夫妻，给新郎饮料里放了伟哥，给新娘饮料里放了巴豆。结 ...

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1、传统文化丢失严重啊，古代的女子个个能呤诗作对。现代女子不行了，只会作对。
2、对女人来说，冲动消费是头脑一热买了根项链；理性消费是经过深思熟虑，给这款项链配了个合适的戒指。
3、爱情总是以“永远不要变”开始，然后进展到“你必须要改变”，最后因为“你变了”结束。
4、一个女孩如果王者荣耀打得不错，就不要和她表白，不然会失去一个好队友。
5、不熟的时侯是小鸟依人，熟悉之后是大鹏展翅！
6、单身挺好的，做什么都没人管。单身又不好，做什么都没人管。
7、如今的双11已经变味了，失去了传统节日的内涵，希望大家不忘初心，不要因为买买东西就忘了自己是单身这个事实。
8、有的人疏远到已经快忘了多久没有说过话了，也忘了当初为什么有那么多话可以说。

1、昨个夜里在宾馆，一下子来了两个空姐！一会儿亲这里，一会儿亲哪里，还唱着小曲！为了征服他们，从十一点奋战到了凌晨一点！终于给他们拍死了！
2、老王和他的老婆都是单眼皮，但老王希望自己的孩子能是双眼皮，
于是在老婆怀孕的期间天天吃斋念佛，终于感动了上苍，他老婆给他生了个双眼皮的孩子。
3、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录，老婆不为所动！讲到世界上最长的黄瓜104厘米时，老婆终于“哇”了一声！
4、“我兄弟见到美女就想吐！”
“你兄弟谁氨
“嘿嘿嘿。。。”
5、小时候，男孩子特别喜欢电动玩具，比如飞机了，汽车了什么的，而女孩子喜欢头发带卷的娃娃。现在都长大了，喜欢的东西也都调过来了：女孩子喜欢电动玩具，男孩子喜欢娃娃了。。。
6、哪咤他爸抱怨道：“早知道哪咤这么能惹祸，当初就应该把他射墙上。”
“没用的。。。”孙悟空他爸说。

鹬：不抛弃。蚌：不放弃。萤火虫：我闪。山羊：我顶。东海之鳖：我路过。乌鸦：我很傻，很天真。猴子：我不是来捞月亮的，我是来打酱油的。

1、古龙版
刘：“不请我进去吗？”
亮：“为什么？”
刘：“因为我来了。”
亮：“我知道。”
刘：“而且你也在家。”
亮：“我也知道。”
刘：“那你为什么不让我进去坐坐呢？”
亮：“因为我有防备之心。”
刘：“你怕我有诈？”
亮：“任何一个我不熟悉的人我都需要防备，除非，他是个死人。只有死人能让大家都放心，不用防备。”
2、郭敬明版
他是刘备，中山靖王之后，就站在草庐外。
纷纷扬扬的大雪落在他漆黑而温暖的眸子里，落在他的地中海亚麻布手工缝制的限量版袍子上，他不由得握紧了腰上那对在龙泉铸剑坊标价黄金16两8钱、翡翠镶嵌的波西米亚复古风双股剑。
剑是冷的，他的心是热的。
关羽和张飞，这两个当世最俊朗，对他也最忠诚的男人，目光灼灼地站在他身后，但是他眼里只有睡在草庐里的那个少年。
3、外交部版
近来，天下出现了一些流言，包括曹操集团在内的个别势力攻击我们，说我们以烧房子作为威胁，挟持了著名的学问家、发明家和政治家诸葛亮先生，并强迫他为我们的参谋部门服务。 查看全部