1、《大明湖》
大明湖，明湖大，大明湖里有荷花。
荷花上面有蛤蟆，一戳一蹦达。
2、《趵突泉》
趵突泉
泉趵突
三股水
光咕嘟
咕嘟咕嘟光咕嘟
3、《破冰歌》
看见地上一条缝，
灌上凉水就上冻。
如果不是冻化了，
谁知这里有条缝。
4、《笑刘邦》
听说项羽力拔山，吓得刘邦就要窜。
不是俺家小张良，奶奶早已回沛县。
5、《游西方》
早听西方好，
他妈真不孬。
本想多玩玩，
睁眼却没了。
6、《大风歌》
大炮开兮轰他娘，威加海内兮回家乡。
数英雄兮张宗昌，安得巨鲸兮吞扶桑。
7、《咏泰山》
远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。
若把泰山倒过来，下头细来上头粗。
8、《天上闪电》
忽见天上一火镰，好象玉皇要抽烟。
如果玉皇不抽烟，为何又是一火镰？
9、《游蓬莱阁》
好个蓬莱阁，他妈真不错。
神仙能到的，俺也坐一坐。 ...
1、“最近怎么没看你冒泡氨
“你也是啊，唉，毕竟我们都那么熟了。”
——两只螃蟹在锅里说。
2、“你变了”，“你也是”——两个变形金刚在唠嗑。
3、土豆和西红柿走到了一起。因为土豆变成了薯条，西红柿变成了番茄酱，它俩变成了绝配。
4、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。
刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖。
5、“我记性很差氨
“有多差？”
“什么有多差？”
6、“今天相亲怎样？”
“像雪碧。”
“怎讲？”
“去时心飞扬，见时透心凉。”
1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。
2、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。
3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。
4、男人要维持一段稳定的感情，需要三点：第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。
5、A：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”
B：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心。。。”
6、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马，你缺的是草。
7、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。
车是丈母娘买的，
别墅是老丈人买的，
大舅哥给添的家电，
小舅子负责的装修，
大姨子张罗的床上用品，
小姨子买了四季的服装鞋帽，
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
...
几个男人在一家私人俱乐部中运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它,接着就有如下的对话：男:“喂？”女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？”男:“是的。”女:“太棒了！我就在离你那儿只有两条街的购物商场内。我看见一条非常漂亮的貂皮大衣，它非常高贵华丽！我可以将他买下吗？”男:“价格如何？”女:“只要1,500美元。”男:“好，如果你那么喜欢它，就去买下它吧。”女:“哦！我经过默西迪斯代理店时看见2003年新款。那车款我十分喜欢，我已经和销售员交谈过，他愿意给我一个相当不错的价钱，再说我们也需要将去年买的宝马给换了。”男:“那他出什么价？”女:“只有60,000美元。”男:“好吧，但价格这么贵，我希望它功能齐全。”女:“太棒了！在我们挂机之前，还有些事。”男:“什么事？”女:“可能看起来太多了，不过我是参考你的银行帐户来的。今天早上我经过房产代理处，发现去年我们看中的那幢房子正在拍卖！你还记得吗？就是那幢带有一个游泳池，英式花园，停车场，位于海滨地区的。”男:“多少钱？”女:“只要450,000美元，这个价钱非常合理，而且我们银行还有足够多的钱。”男:“好吧，去 ...
查看全部 1、当年高三我们班有一个哥们，白天睡觉，晚上自学，成绩一直前三名。。。结果高考的时候睡着了！
2、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”
3、一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，放弃理科，决心靠写小说致富。
第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。
4、我跟舍友打赌，赢了请另外两个吃烤肉饭，输了他请我们两个吃烤肉饭，第三个舍友在旁边听得很开心。。。
5、傻X室友指着我的外套说：“你这衣服像我奶奶穿的！”
我说：“是啊，你衣服也像我孙子穿的！”
我艹，现在不敢进宿舍了。
6、初中时，我有个女同学替别人考试，写名字时下意识写了自己的姓，然后意识到错了，就把自己的姓划掉又写了被替考人的名字。
正巧被监考老师看到了，老师说：“你还能把自己的名字记错啊！”
同学急中生智地说：“我爸妈。。。离婚了。。。”
老师沉默了。。。就没再过问。
7、我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太投入，手气还TM不咋地，气得我 ...
1、老板，来包鼠片＊—猫
2、在线等，挺急的。——饿了的蜘蛛如是说
3、青春这种事，有时未必跟年龄有直接关系的。看看我，快要“奔四”的年龄，我身心的状况，还真是和18岁刚读大学时差不多——未婚、单身。
4、嫦娥和后羿的故事教育我们：一个嗑药的女人，和一个喜欢在外面乱射的男人，是不会有结果的。
5、跟着蜜蜂你会找花朵，跟着苍蝇你会找厕所。
6、有的人把心都掏给你了，你假装看不见，因为你不喜欢；有的人把你的心掏空了，你假装不疼，因为你爱！~
7、通过光棍节我明白两件事：一是没有对象。二是没有钱。
8、买过的书就像喜欢过的人，总有一些落入朋友之手。
9、海边度假酒店老板说各国游客来了需求都不一样：法国人来了问这附近美女多么？德国人来了就成天潜水；意大利人来了就整天晒日光浴；中国人来了挨个问：有WIFI么、有WIFI密码么？
10、广大市民要注意，家门口出现奇怪符号如“拆”，很有可能遭到不明身份者的袭击，应尽快擦掉，出入加强防范。
韩国议员安商守和仁川市长宋永吉一行人访问延坪岛的情况。
在因朝鲜炮击成为废墟的建筑物前，安商守拿着被火烧得漆黑的2个圆形物体说道：“这是炮弹，是炮弹。”
而他身旁的大国家党发言人安亨奂问到“这是几毫米炮”
炮兵出身的黄震夏议员(预备役中将)回答说：“这是76毫米炮。”
安亨奂说“啊！这就是牵引式榴弹炮”
黄震夏指着另一个说道：“这可能是122毫米放射炮。”
随后，他们打开一看里面，原来是保温瓶。
1、开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。
我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！
2、中午在职工餐厅吃饭，上厕所时发现餐厅洗碗居然不用洗洁精，用水洗就完事了！
随后我找到领导反映，领导说：“这样是为了大家的身体着想，因为这样就吃不到洗洁精了埃”
3、和老板一起吃饭，其间我和老板鬼使神差的用筷子同时夹到了一个鸡翅，当时场面相当尴尬。。。
老板不愧为久经沙场，对我说：在公司我一直把你当做左膀右臂似的得力干将，所以想夹给你吃这个是有寓意的。。。
我马上说：老板太客气了，其实我一直希望你能鹏程万里、展翅远翔，所以想把这个翅膀夹给你吃的。。。
老板：是吗，那谢谢你的祝福了！
我：您客气了。。。
老板：既然你是想给我吃的，你TM倒是把你的筷子松开呀！
4、财务部长向领导诉苦：“我们财务现在太缺人手了，有三个女的怀孕了马上要休产假，还有一个人即将离职，下个月就不来了，实在是忙不过来啊！”
那边总监听完回了一句：“你这部长怎么当 ...
1、“你长得很像我的初恋女友。”
“是吗？我看看照片！”
“你别动，我拍一张。”
2、自习遇一美女，搭讪：“同学，打扰一下，请问这题怎么做？”
美女看完摇摇头：“不好意思，我不会。”
“哦，你不会啊，那我给你讲讲吧。”
3、一哥们问我：“你敢在你媳妇面前说‘败家娘们’这四个字么。”
我答：“有何不敢，看着哈。”
我：“媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家娘们，还是你好。”
哥们。。。
4、我妈：你喝酒了？
我：我开车回来喝什么酒。
我妈：你张嘴我闻。
我：矮～
我妈：你果然开始抽烟了！！
5、每次回家老妈老是催我快找女朋友，今天刚刚踏进家门老妈就说道：28的人了还不找女朋友。
我低着头：怎么了？你们着急抱孙子啊？
老妈：也不是，主要是你每次一回家，家里的卫生纸就不够用！
1、谁能想到，两个字竟然是三个字。
2、我对女友说：“你别瞧不起人！”“就看就看，你这个赖床鬼。”
3、刚刚分手了，幸好我和刚刚不熟，不用去安慰他。
4、羽绒服和貂的保暖机制不一样。前者是通过有效降低热损耗，营造体表温暖小环境来让你暖和；貂是通过集中别人目光中的能量达到直接加热的效果。
5、“请问您怎么称呼？”
“我姓陆，陆游的陆。”
“路由的路是吗？”
“嗯，对，大陆的陆。”
“好的，大路的路。。。”
6、嫦娥久居月宫，寂寞难耐，于是走到吴刚身边，娇羞的说：吴刚大哥，这月宫苦寒，我，我，我好冷。
吴刚憨厚的一笑，把斧头递给嫦娥：砍两斧头，就不冷了。
儿子迷恋武侠小说，特别喜欢铁砂掌。一日，儿子对一种浑身长满刺的掌状植物很感兴趣，问爸爸：“这是什么植物？”父亲说：“是仙人掌。”儿子问:“爸爸，仙人掌厉害还是铁砂掌厉害？”
1、刚刚在路边，我不小心摔了一个狗吃屎，趴在一美女跟前，我淡定地站起来，拍拍衣服，从容地说：“成功的人生难免跌跌撞撞。”
美女看起来很心疼……问我：“没事吧”
我：“没事”
美女：“真的没事吗”
我：“真的没事”
美女：“什么颜色的”
我：“白色的”
“啪……”
2、下班洗完澡，对躺床上的男友说：“我大姨妈快要来了，别说没告诉你，有想法就快点。
男友玩着手机撇了我一眼说：这话你说二十天了！没想法，睡觉吧！
3、今天惹女友生气了，她半天瞪着我不说话。
我灵机一动就把手放在她胸上，我说：我现在这个动作可以形容你现在的表情！
女友：？
我：真凶！
4、和男朋友出去玩，那货一上地铁就低头玩手机。
我郁闷地跟他说：“你女朋友在身边，你却只顾玩手机，你觉得合适么。。。”
然后那货抬头，幽幽地说了句：“这样呀，我只是觉得大庭广众的，玩女朋友，不太合适。”
5、开车约心仪的女孩出去玩，突然尿急找不到洗手间，我问她有没有瓶子
她递给我一个矿泉水瓶子，我问：“ ...
女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友１
我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”
青年见禅师：女友总是跟我闹分手，希望大师指点。”禅师笑而不语，抓来一只鸡，在鸡腿上缠根线，他一拉线，鸡立即跌倒，鸡挣扎起来继续走，禅师又一拉，鸡又跌倒，如此反复八次之多。青年若有所悟：“大师您是让我欲擒故纵，放长线钓大鱼？”禅师一笑：“小伙子，我是让你拉j8倒吧。”
幼儿园里，有二个小男孩在吵架，越吵越凶。其中一个大声嚷嚷：“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”另一个小孩大声笑道：“哈!哈!你才打不到呢!我妈妈说，我爸爸跟本就没有脑袋!”
1、北京创造历史，成为第一个既举办过夏奥会又举办冬奥会的城市。从侧面反映了：北京冬天冷的要命，夏天热的要死。
2、中国第一个举办冬奥会的城市，居然是北京。。。感觉东北人民这么多年的貂，都白穿了！
3、好想参加冬奥会的冬眠项目，不知道到时侯能不能起得来床。
4、恭喜中国申请冬奥会成功，预计会找成龙来做冬奥会形象大使，因为，冬奥，duang。
5、2022年冬奥会，几位国外运动员正在溜冰，被热心的朝阳群众举报了。
6、路边社消息：打雪仗、堆雪人、起床等将会成为2022年冬奥会比赛项目。
7、我最擅长的冰雪项目是吃冰淇淋。
一猴子对主人说：“我不想当猴子了，想当人。”主人说：“你要当人，须把全身的毛拔了。”猴子说：“行。”主人拿镊子来拔，刚拔一根，猴子就疼得嗷嗷直叫，就不愿再拔了。主人说：“你一毛都不肯拔，如何能够做人１
1、小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。
小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”
于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”
小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换！”
2、小强坐火车时，一只鞋滑落到车外，他立即抓起另一只扔了下去，他身边的人疑惑地问：“你为什么要这样？”
小强答道：“一只鞋毫无用处，但倘若有人捡到了两只，他就可以穿了。”
旁边的人好像明白了什么，点头称是，过了一会他又问小强：“那你为什么不扔你自己的呢？”
3、雷锋出差在沈阳站看见围了一圈人。是一个妇女没票硬要上车。雷锋说：“你怎么没有票呢？”
大嫂着急地说：“我是到吉林看我丈夫的，不小心把车票和钱丢了。”
雷锋说：“跟我来。”
他领着大嫂到售票处，用自己的津贴费买了一张车票，对大嫂说：“看到没有，有票才可以上车的。
说完，拿着票上车走了。。。
4、老师：“小亮，你知道五减五等于几吗？”
小亮：“我不知道。 ...
