1、妻子抱怨丈夫知错不改，丈夫说：“我要是知错就改，咱两早离婚啦！”
2、情人节准备了老公最喜欢的榴莲放在床底。老公提前下班回家，手捧着鲜花冲进卧室，看见穿着性感内衣的我，目瞪口呆！
我只是羞涩的一句：“老公床底下有惊喜。”
老公就迫不及待冲进厨房拿起了菜刀，这不叫默契什么叫默契？
3、老公：“宝贝腿抬高一点。”
老婆：“不要嘛。。。。”
老公：“乖啦，一下下就好了。”
老婆：“可是人家很累不想动嘛！”
老公：“我整个房间都拖完了，就差你这脚下一点点了，我拖完还要去做饭呢！”
4、和老婆一起看电视，电视上讲解：动物的毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来。毛发还可以防御虫咬。。。
我说道：“现在有空调，有防蚊虫的药，人类的头发就没有用了吧！”
老婆一把薅住我的头发，幽幽滴说道：“可以方便老娘打人！”
我。。。马上理光头去！
5、女：“亲爱的，你说我跟范冰冰谁更漂亮？”
男：“那还用说吗？你是我老婆，范冰冰是外人。”
女：“所以呢？”
男：“她漂亮，咱不能背 ...
1、我爸妈借了别人的钱之后都会说：欠你的钱我们通通会还给你的。后来他们生下了我，取名叫通通。
2、“妈，我出柜了！”
“真的？”
“嗯！”
“以后离你爸远点。”
3、妈妈生日，决定送妈妈礼物。钱不多，所以买的礼物也不好——一个热水袋。
生日那天送给妈妈，妈妈知道我没什么钱，还给她买礼物，非常感动：“儿子，你真是妈的…”
说到这里不禁哽咽。
我也眼泛泪光：“妈妈，我是你的什么？”
妈妈：“你真是妈的智障！大热天给老娘买个热水袋！”
4、办公室大姐在数落儿子：“你说你能让我省点心吗？你都折腾我二十几年了。”
儿子：“妈妈，我才十六岁。”
大姐：“包括想方设法怀上你。”
5、第一次带女朋友回家，为了避免不良影响，所以晚上让她睡床上，我睡沙发。
这时我爸看到就问：“你干嘛？”
我说今晚睡这，我爸直接把手中的一杯茶泼在了沙发上。。
1、知我者，谓我心忧；不知我者，你也太没见识了吧？
2、大好的青春不能浪费在床上，可是人生很多美好的事情都是发生在被床上埃。。
3、人生就是一场即兴演出，今天有个学生问我题目，但有点难我一直没解出来。。。
为了化解尴尬，我跟他说这道题很典型，刚好可以拿来布置为今天的作业让同学们都来思考一下。
4、“不好意思啊，踩到你脚了。”
“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的？”
5、对于最近的这个MERS病毒事件，我还是呼吁中国的网友能够理性对待。千万不要因为有一个韩国人是傻B，就误认为整个韩国就只有一个傻B。
6、我在宾馆收银台工作，一天一对男女来开房，女的态度很不好，而且骂人，哥不和她计较。结帐走时等那男的来付钱，我说：“那位女士是我们的老顾客，这次半价”。
7、和哥们在网吧通宵上网，半夜睡着迷迷糊糊看见有人偷我俩钱包，哥们说咱俩先假装睡着等他得手咱抓他个正着＃。。然后我俩就睡到了天亮。。。
8 ...
一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。
1、公交车刚靠站，一个穿着西服的中年人走了上来，问售票员：“请问XXX还有多远？”
售票员很礼貌的回答：“先生，下一站就是！”
只见这人点了点头，拿出公交卡刷了一下，然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员：“小费！”
2、在一个很拥挤的地铁上，一个女的突然来了个手势说道：葵花点穴手，啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道：你有病吧，这么多人呢，快给我解开。
3、我嘱咐病人：“年轻人晚饭吃早点，对你身体有好处”。
半个月后病人哭着打电话给我：“哥，天天晚上豆浆油条也不是个事埃。。”
4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻。。”
“这么神奇？”
“那是，那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的？”
“嘿嘿！身高优势。。。”
5、吃完麻辣烫要走，服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子，又看了看我，诧异地问我：“你，进来两个多小时，就吃了一串？”
我没有正面回答，只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说：“好吧，一共是八毛钱。”
“不用找了！”我递给 ...
1、“大爷，你这把年纪还要做大保健，三思而慎行啊！”
“我三思了啊，三思之后觉得肾还行。”
2、“没想到这辈子会成为绿林好汉。”
“你当土匪了？”
“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
3、作为男人，最好不要姐弟恋。成了还好，要是没成的话，人家问你什么原因，你怎么回答？对方嫌我太小！！！？？？
4、和一女同学吃饭，她说：“研究生读完想去欧洲留学”
我说：“留学干什么，嫌中国小？”
说完她足足看了我一分钟，突然说了句“你变了！”
5、A：“是部队让我从一个男孩变成了一个男人。”
B：“孩子，部队对你做了什么啊！”
6、“哎，我还是忘不了前女友。”
“兄弟，可以理解，戒撸是个艰辛的过程嘛！”
你妹。。。
7、一个人发微博：“有比女友漏气更苦B的是吗？”
神回复：“有，男友漏电。。。”
1、老张：“古人的无聊程度从成语中就能看出来！”
老李：“比如呢？”
老张：“比如通宵打蛋，你感受下。”
老李：“.....”
2、今天我找一哥们，很神秘的对他说：“我会催眠”
这小子不信，我就说：“把眼睛闭上，现在想象你在一个森林里，突然你看见身后有只怪兽，你使劲往前跑。”
这货真的照做，在他闭眼的10秒后我狠狠的一巴掌打在他额头上，他一脸茫然的看着我。。。
我说：“你跑也不小心点，看撞树上了吧！”
3、听到一个妹子和一个老大爷说话“大爷你看起来真年轻！！一根白头发都没有！！”
我转过去一看那个大爷是个秃子啊妹子！！
4、几个和尚饭店吃饭，吃了一半发现菜里有只蟑螂，吓得叫了起来，经理跟厨师闻讯赶来，
经理说：对不起，我们会加强管理，避免在发生类似的事情。
厨师说：抱歉，我马上给你们换一道素菜，忘了你们出家人不吃荤的。
5、一个女施主问禅师，悲伤地说：“我不丑也不穷，却一直没男友，怎么办？”
禅师看了看她，递过去一个小熊维尼。女孩问“大师是说我以后应该像小熊维尼一样乖巧？”< ...
1、和女汉子谈恋爱真是种折磨，对骂骂不过，好不容易骂赢了一次，打又打不过了。
2、男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。问吃不吃，永远回答不吃。
但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。
然后再问，还吃不吃？
答案仍然永远是不吃。但是放在嘴边，还是会吃。。。
3、女生找男生只看长相，那是审美；男生找女生只看长相，那是好色。女生找男生只看胸部，那是看肌肉男保护自己；男生找女生只看胸部，那还是好色。
4、男人是头狼，选对了保护你，选错了咬死你，女人是条蛇，选对了缠着你，选错了毒死你！
5、判断一个女人是不是真的爱你，就在她发脾气的时候去强吻她。如果她挣脱开骂你神经病并变本加厉地发脾气，那么她可能并没有想象中的那么爱你，如果她挣扎一会就软在你身上，那么说明她很可能是窒息了。
6、其实男人对待美女和丑女的反应是一样的：看到美女受不了，看到丑女也受不了。
7、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
8、当你碧玉年华之时嫌我白屋寒门，待我富贵尊荣之日，又怎能不嫌你残花败柳呢。
9 ...
1、“天儿真冷，都被冻成狗了！”
“别慌，先吃口屎冷静下！”
2、A：用个高端委婉的词来形容我，让我高兴高兴。
B：非常七加一
A：什么意思？
B：丑！
3、“为什么小说没那么多人骂，拍成电影却骂声一片。”
“一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了。。。”
4、“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
“不洗澡的有。。。”
5、有个人天天穿破衣服，别人劝他买新的换上。
那人一听很不高兴的说：哼，想让我花钱。买新衣服让你们好看？我才不干这赔钱的傻事呢。
1、一Pol.ice拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎么回事？”。
司机：“我在学开车。”
Pol.ice惊讶的问：“怎么没有老师跟着？”。
司机：“哦，我上的是函授课程。”
2、某人到理发馆理发，一位年轻的女理发员见他土里土气，不到十分钟就给他理完了。
这人对着镜子看了看，问道：“多少钱？”
“三块。”
这人拿出一张五块，对着镜子，指着参差不齐的头发说：“别找了，请您再给我推两块钱的吧。”
3、牛二和大狗都是一根筋，打起赌来谁也不服谁。
那天。牛二说：“真稀奇，石头会说话。”
大狗就接过话头说“放屁，哪有石头说话的？”
“不信就打赌”
“打赌就打赌。”
“四个菜一壶酒，谁输谁掏钱，赖账是王八蛋。”
说走就走，两人向饭店走去。
风卷残云酒足饭饱，大狗抹抹嘴挑衅地看着牛二，会说人话的石头呢？
只见牛二也擦了擦嘴，漫不经心喊了一嗓子：“石头，算账”。。。。。。
4、宿啥老四最抠门，那天找了个机会，让他请我吃饭，走进一家面馆，一个服务员MM热 ...
1、虽然权力是一头固执的熊，可是金子却可以拉着它的鼻子走。
2、真正成熟的人由两部分组成，一半是对美好的追求，一半是对残缺的包容。
3、礼貌和教养不只是干瘪单薄的客套，还有推己及人的周到和体谅。这考验的不止是情商，还有你的善良。
4、很多人说买不起现在的房了，潜台词似乎是以前他就买得起。其实十年前他的收入他也买不起。
他想的是，用现在的收入，去买过去的房。才会说：后悔当时没买。
5、人生的痛苦很多时候是因为四肢不够发达，头脑不够简单。
6、担心太多不会减轻明天的负荷，只会剥夺今日的快乐。
7、这世界，反应慢的会被玩死，能力差的会被闲死，胆子小的会被吓死，酒量小的会被灌死，身体差的会被累死，讲话直的会被整死，能干活的会被累死。所以干任何事情不必太认真，不然人在天堂，钱在银行。
8、现实将你一次次地打倒，你只得一次次地站起来，却不敢有一句怨言。谁让你吃得就像个不倒翁！
老公被乐宝袋公司派去出差，晚上打来电话：“老婆，我已到深圳了，你晚饭吃了没？别吃辛辣油腻的啊，有没有一点点想我？”老婆：“外面没有下雨，你有两条内裤晾在阳台上，两件花的一件黑的，电饭锅里有3个玉米棒子，2个熟的一个生的，家里还有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。
1、如果我阅卷，学生的课程成绩=卷面成绩×当天室外温度/26.5℃。
2、太阳当空照，花草都枯焦，小鸟说燥燥燥，你为什么变成小笼包？气温太劲爆，破四创新高，煎的煎烤的烤，一不小心就会蒸熟了！
3、这几天，我是早上起床后洗个澡，午睡后洗个澡，睡醒后洗个澡，下班回家后洗个澡，晚饭散步后洗个澡，晚上睡觉前洗个澡，热醒了再洗个澡，跑个步洗个澡，吃个饭洗个澡！如果你给我打电话，我没有接听，那很可能我正在洗澡！
4、今天天很热，一逗逼跟我说“一块出去跑跑吧。”
我说“你傻啊，这么热的天还跑步。”
他居然说“跑起来有风。”
5、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。
过了一会儿，爸说：算了，叫修空调的人来吧。
修空调的人来了之后，大怒起来：这么热的天，你TM叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗？！
6、和群里一妹子私聊，约她出来。
她说：“不和陌生人出去。”
我说：“我不是陌生人。”
她说：“我跟你又不熟。”
我说：“这么热的天，出来几分钟就熟了。。。”
妹子笑了 ...
昨晚在乐宝袋加班，回到家后惊奇到发现老公做好了饭菜，本以为挺幸福却不小心吃出了长头发，很显眼这根本不是我的长发。他身上有着不属于我的香水味，因3年的爱情我不打算去问他却自己承认了，没想到他真的开始喜欢女人了。
一只甲壳虫喝醉了酒，爬到一只睡着的斑马尾部，它抬头一望，看到条条斑马纹，以为来到了马路，突然斑马脑袋上掉了一只红色的果子，它以为是马路上的红灯，就不敢继续往前爬了，嘴里说道：“怎么这红灯还没灭呢？”又过了一会儿，斑马一歪头，红果子掉在地上，甲壳虫自言自语道：“这红灯虽然灭了，但是绿灯还没亮，我还是没法过去。”又过了一会儿，一颗绿果子掉在了斑马脑袋上，甲壳虫大喜，赶紧爬过了斑马身上的一条条黑白相间的线，以为是在过马路，到了斑马头顶，它一不留神掉到了斑马鼻子上，斑马突然惊醒，一边打喷嚏，一边奔跑起来，甲壳虫说：“这刚过完马路，怎么我就掉到了大车上了呢？这一定是部老车，不停地排废气。”它回回头，看了看斑马的两只眼睛，继续说：“这不，还有俩车灯呢！”
