2024-03-17 06:32:55 重新穿越

1、你是在酒吧和她相遇的,那天她化了淡妆,脸颊微红,在昏暗的灯光下略显忧郁。
你静静地看着她,陪她喝酒,听她倾诉,直到她难受地哇哇乱吐,你打车把她送回家,安顿好她,绅士地离开,你内心期待和她将有一个美丽的开始。
第二天,她醒来给闺蜜打电话:“昨晚酒吧见一男的,可把我给恶心吐了。”
2、她生日,他迟到10分钟才匆匆赶到餐厅。她很生气。他说路上塞车,她说你骗我。
半小时前我用KK看到你已经离我50米了!他一时语塞。
这时旁边的服务员说:这位先生刚才在厨房亲自下厨…
她的眼泪不争气地流了下来……
说完,服务员面带红晕瞥了他一眼,偷偷整理了一下自己凌乱的头发。
3、公元三世纪,罗马帝国残酷镇压下,一位叫做瓦伦丁的基督徒被捕入狱。在狱中,他治愈了典狱长女儿的失明并与之相爱。二人想尽一切办法终日幽会,难解难分,典狱长得知后非常愤怒,270年2月14日,瓦伦丁被提前执行死刑。
后来人们每逢谈起这段悲情故事,总会不无惋惜地感叹道,真是秀恩爱,死的快埃
4、寒冬早晨,她下夜班回来发现他居然还赖在床上。
她想着自己的辛 ...

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展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官1包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

1、算命的已经彻底进化了!刚才我边玩手机边在路上走着,一个算命的冲我喊:“小伙子!你过来!我看你最近的信号不太好啊!我帮你测一测附近的Wifi密码吧!”
2、和老婆想要二胎,要了3年一直没成功,今天去土地庙算命求签,求说什么时候可以怀,老先生说了一大堆文言文听不懂,只听到最后一句是:有贵人相助……!
3、大师:“小伙子,来算一卦吧,想知道啥就问”
小伙子:“我将来有没有当科长,局长,董事长的命?”
大师:“莫急,待我掐指一算。。。小伙子,你以后当家长的资格都不好整啊!”
4、小明去算命。
大师对小明说,你十年内必有大难!
小明问大师会有什么大难。
大师说:可能性命不保!
小明听完很激动,眼含泪水,抬起颤抖手,捋了捋花白的胡须,说:老夫今年98岁,还没活够哇!!
5、一个乞丐问大师:“大师,为什么我这么可怜,难道就这样乞讨一生吗?”
大师拿出一枚硬币,抛向空中,落在乞丐面前。
“大师,您是说人生就像硬币一样,都会有正反面吗?”
大师:“拿着这块钱,在不滚我抽你。”

1、刚去吃早餐,见一心仪已久的妹子。吃罢。我说:“美女,今天忘带钱了,可不可以借十块钱给我,下午我还你”。
妹子正准备翻包,我正准备台词要电话。。。
老板说:“没事,下次一起给吧!”
老板你觉得还有下次吗?
2、这两天变天,我准备穿厚衣服。朋友说,寒冷来了不要怕,你越怕就越冷,要战胜它。听了他的话,第二天我就感冒了。
3、表哥生病住院。调戏小护士:“你们护士服没有电视上好看。”
小护士说:“你看的是日本的吧!”
4、饭馆吃饭,为了催菜上的快点,刚点没一会我就说:“怎么还没上菜,再不上我就不要了,”
服务员拿着点菜器按了两下,说:“好的,已经帮您退了。”
我。。。
5、同事电工师傅50多岁总牙痛,晚上睡觉疼的睡不着,于是当晚喝了一斤酒,借着酒劲用电工钳一狠心自己拔了。。。
血呲呲的冒,后来酒劲太大就倒床睡了。
结果第二天醒来感觉牙怎么还痛?
一照镜子看了一眼一声惨叫:啊!拔错啦!

1、给老婆讲各种吉尼斯世界纪录,老婆不为所动!讲到世界上最长的黄瓜104厘米时,老婆终于“哇”了一声!
2、易建联是我国的民族英雄,他是中国历史上第一个逼着外国人签订不平等条约的人,只拿钱,不进球。。。
3、我有一段最长的恋爱史,贯穿我的一生,那就是自恋。。。
4、从前,有个厕所,有一天,它被上了。从前,有张床铺,有一天,它被睡了。从前,有瓶好酒,有一天,它被干了。从前,有把菜刀,有一天,它被操了。从前,有堆玉米,有一天,它被爆了。
5、你是10足花心的人,且常常与9作乐,8不得家有亿万钱财,长年弃7不顾,成天6达,寻找猎物,5需多问,而4性不改,还3心2意,你1定不是好人。
6、乡村爱情里谢永强说的最多的三句话:1.爹,你这是干啥呀。2.爹,你咋了。3.爹,你咋又来了呢?
7、最近我抽烟实在是太厉害,都影响到孩子们的健康了,我最终还是决定忍痛割爱。请问哪家孤儿院比较好?
8、今天在机场问服务员,无线网络的密码是多少?她说,没有密码。我说有密码。她拿来纸笔,写下了密码“meiyoumima“,并且叮嘱我:没有空格。
9、芭 ...

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1、文明礼貌月里的某一天地点:公共汽车上,由于急刹车,甲不小心踩了乙一脚,乙:谢谢!甲:不用谢,这是我应该做的。
2、某日,我出差回来坐老板的宝马,提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后,她盯着我审视了一番,又围着我转了两圈,最后伸手摸了摸我的PP,放在鼻子前闻了闻,一本正经的说:"恩,没错,是宝马味!"
3、路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……
4、公务员考试异常火爆,千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生,哥们淡定地说:“还是古代好混,把下面一割,就成公务员了!”
5、在学校宿舍,我杯子里的水总被偷喝,用涂改液在杯子上写了“别喝”,水还是不断减少。 
某天吃完药,剩两片不想再吃了,顺手扔杯子里了,第二天早晨来刚坐下,听见后方某男生低沉的声音幽怨地说:“够狠的啊,下药了!!!”

1、一个女人带着她的金鱼去看兽医。
她对兽医说:“我觉得它得了癫痫玻”
兽医查看了一下,然后说:“我看它很安静埃”
女人说:“我还未把它从鱼缸里拿出来!”
2、来喜六岁的时候遇到一个料事如神的算命瞎子,瞎子摸着来喜的头高瞻远瞩地预言,这孩子将来要做大官!
全家一片欢腾,来喜幼小的心灵从此立下志向,绝不辜负算命先生的期许。
多年以后,手拿推刨的来喜坐在棺材铺后院,遥望着瞎子当年来的方向,满眼泪花地说,CaO尼玛啊~
3、“今天吃什么?”
“西红柿炒鸡蛋吧。”
“怎么又是我去炒鸡蛋?”西红柿委屈的说
4、刘备死命逃出,却闻说几位夫人仍陷重围,不由得大哭起来:以后没女人了,这可怎么办那!
孔明凑上前说道:主公莫慌,亮有一计。
刘备破涕而笑:尼玛,有一女支,你不早说!
5、白龙马躺在怀里问沙悟净:“净哥哥,我是你的什么阿?”
“你是我心中最美的云彩…”
“阿?原来我是浮云啊?”
“对啊,神马都是浮云阿。”

我叫儿子把考试的试卷拿出来,儿子察看了一下我严厉的脸色,不得不把藏好的试卷拿出来。看儿子慢腾腾的样子,我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时,他大叫:“不要再过来了,你要学会远程教育。”

电视台台长与女播音员一起下乡采访,见农户有一窝小狗十分可爱,于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的,播音员要的是母的,台长想占女播音员便宜,笑着说:“今晚一公一母就住一块吧。”播音员说:“可以啊,要是我那小狗怀上了,我就给别人说:‘是台长那个狗曰的/”

1、猩猩偷猴子的香蕉时被发现了,猴子们在后面穷追不舍。
兔子问猩猩:“他们是谁?为什么追你?”
猩猩头也没回喊道:“追猩族。”
2、小公鸡英语不好,高考前还不好好学习,鸡妈妈生气地说:“你还不好好学英语,以后你天天都得读英语。”
小公鸡没理睬,自顾自去玩去了。 
后来小公鸡高考果然落榜,第二年去复读,变成了复读鸡,主人天天用它学英语。
3、昆虫王国评选先进典型,屎壳郎榜上有名。
苍蝇甲忿忿不平。
苍蝇乙安慰道:“屎壳郎就是有能耐,同样在粪堆里混,你看人家多有创意,把粪搓成球,自己还成了运动员!”
4、“妈妈,”小僵尸拉着僵尸妈妈的衣角,“没吃饱,我饿。”
“不是刚抓了几个人给你吃脑子吗。”
“妈,那几个都是大波妹!”

1、路人:你大半夜在路上拦车劫财为什么蒙着口罩?
劫匪:你TM傻啊,这深秋季节,晚上天那么凉,怕感冒呗。。。
2、“如何形容一个人的诗写得烂?”
“乾隆写得都比你好!”
3、香蕉,水果中的炽烈女子,从青涩到成熟可以一夜之间。呵,老子都这么甜了,还不吃我?那等着,烂给你看!
4、今天突然想到一个问题:西游记中玉帝只有十万天兵天将,而天蓬元帅有八十万天河水军,天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢?
哥们儿一句话:因为八十万是水军。
5、“我很苦恼,拥有着我这个年龄不该有的财富。”
“哇,大概有多少?”
“大概。。。不到100吧。”
6、1.睡前喝一袋牛奶,会比不喝牛奶的情况下,多花几块钱。
2.有些人早晨刷牙的时候会干呕,试着不去看镜子里的自己,即可避免。
3.炖鱼的时候放一些醋在里面,这样炖出来的鱼就会有酸味。
4.口香糖黏在衣服上很难清除,这时只需把衣服扔进冰箱的冷藏室里,你妈妈就会把你搞定。
5.不小心被烫伤,又没有烫伤膏,可以找来牙膏,刷三个小时牙便能忘记疼痛。 
...

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1、猪一样的吃货不可怕,可怕的是猪一样的吃货竟然拥有狗一般的嗅觉!!
2、女生的化妆逻辑:不化妆绝不见人,见人才化妆,同事不算人。
3、不是吃燕窝的人皮肤好,是吃得起燕窝的人皮肤好。
4、丑的人就别轻易跟人家女生表露好感了,会对女生造成负担的。发乎情,止乎礼,让她知道你对她的好感就行了,不用做其他多余的事,这是一个备胎的基本修养。
5、其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。。。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!
6、虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。。。
7、有些人就是可恶,老往群共享里传那种爱情动作片之类的乱七八糟的文件,这还不算,关键是我下载半天打开居然发现是假的!
8、对中年油腻男来说,什么是幸福?
幸福就是劳累了一天之后,推开星巴克的门,坐下来好好享受一下小资情调。
取出泡着枸杞的保温瓶,倒入些星巴克的白砂糖,搅拌,搅拌,搅拌。。。
幸福 ...

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1、晚饭过后,女友神秘兮兮的问:“老公你要奶油的,柠檬的,薄荷的还是原味的?”
以为是什么呢,就说:“原味的吧。”
“那我今天晚上就不洗澡了,我们直接来吧!”老婆道。。。
2、老婆今天早上想动手打我,我说别打!
她说我手举这么高,总要放下来吧,我觉得放你脸上不错。
我。。。
3、媳妇搞卫生,不小心把老妈最心爱的花瓶摔破了,我知道肯定要闹翻了,媳妇惊慌失措捡起碎片,我怕她被割到手,便去帮忙捡那些最小的。
捡完,媳妇掏出两百块钱给我说:等下婆婆问起,你就说你不小心摔破的,毕竟你亲生的,她不会把你怎么样。
4、早上和老婆吵了一架。
然后晚上下班回家看到老婆没做饭,我一声不吭的坐下玩手机,心想看谁能耗。
过了好一会儿,老婆主动开口了:“咱出去吃饭吧。”
我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,老婆说:“不用拿了,我带的有。”
我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀~?”
老婆在屋里“啪”的把门关上了。
5、老婆弯腰捡东西,发现我盯着她领口看啪给我一巴掌。
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小孩子:“如来佛的手真大,孙悟空翻了好几个筋斗,也没翻出他的手心。”官二代:“那也没我爸爸的手大。”小孩子:“你真能吹牛。”官二代:“谁吹牛?我爸爸的同事说,我爸爸在单位里是一手遮天。”

1、刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上,他恶狠狠的盯着我,我也盯着他!
学生指着我说:放学你等着,我知道你是哪班的!
好吧,这一刻我决定原谅他了。。。
2、晚上下班路上,看到两个人在互相撕扯着对骂。
我赶紧跑过去把俩人拉开:放手!别打了!你们先别打了!两边在壮声势的兄弟们见状都愣住了。
我拍了拍打架那两哥们儿的背,语重心长地对他说:别着急打啊,我有几个看热闹的朋友还没过来呢!
3、今天店里来了一个大爷,他挑了个玉手镯,问我:都是老客户了,能不能便宜点?
我说:大爷,我咋看你那么面生?
大爷:我一把年纪了,还不是老客户么?
我。。。
4、去喝牛肉汤,碗里只有两三片牛肉,我问盛汤的姑娘:“妹子,你可真黑,就这么小的两三片肉要10块钱?”
她鄙视了我一下:“你那俩腰子也不大,给你20万你卖不?”
我说当然不能卖,给200万也不能卖呀。
她笑着说:“那不就是了,东西不在大小,关键看价值。。。”
我。。。
5、公园偶遇一场求婚,男生单膝跪在女生面前,举着个戒指,女生 ...

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问:穿过皮鞋没?答:没。问:吃过皮鞋没?答:经常吃

1、公交车刚靠站,一个穿着西服的中年人走了上来,问售票员:“请问XXX还有多远?”
售票员很礼貌的回答:“先生,下一站就是!”
只见这人点了点头,拿出公交卡刷了一下,然后从钱包里掏出200块钱递给司机和售票员:“小费!”
2、在一个很拥挤的地铁上,一个女的突然来了个手势说道:葵花点穴手,啪啪啪。
边上一个男的鄙视地看了她一眼说道:你有病吧,这么多人呢,快给我解开。
3、我嘱咐病人:“年轻人晚饭吃早点,对你身体有好处”。 
半个月后病人哭着打电话给我:“哥,天天晚上豆浆油条也不是个事埃。。”
4、“从女人堆里走一圈我就知道谁有妇科玻。。”
“这么神奇?”
“那是,那里能散发出不同的气味。。。”
“你是怎么做到的?”
“嘿嘿!身高优势。。。”
5、吃完麻辣烫要走,服务员过来准备数签子算账。
他看了看桌子,又看了看我,诧异地问我:“你,进来两个多小时,就吃了一串?”
我没有正面回答,只是指了指桌子上的签子。
他无奈地说:“好吧,一共是八毛钱。”
“不用找了!”我递给 ...

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1、直男的宣言:不走寻肠路。
 
2、今天哥吹嘘与领导关系铁:“我俩从光屁股玩到现在,你说铁不铁?”
美女同事不屑:“我和领导现在还光屁股玩呢,你说谁铁?”
3、楼主:在大海上航行遭遇连阴天,长期看不见太阳月亮和星星,又没有表和手机,靠什么现象来分辨白天还是黑天呢? 
回复:靠晨勃现象。
4、他骑着电瓶车去夜总会接她他:晚上挣了多少钱?
她:920
他:还有人给20?
她:都是给20啊!
5、为什么我女朋友都换成电信卡了,10086还是天天发送信息给她?!
6、看到戴口罩的妹子们我一般都认为是因为雾霾天气的原因,怕对身体不好,直到有一天我看到一个戴口罩的妹子走进一家快捷酒店的时候,我才恍然大悟。。。

1、分分合合那叫爱,一炮就散那叫合作愉快,活在艹泥马的年代,睡对了就结婚,睡错了叫青春。
2、四大皆空,六根清净!把家产全部捐了,然后把自己阉了,就达到这个境界了!加油!看好你呦!
3、钱包里放老婆的照片是为了提醒自己记住:钱包里的钱是怎么没的。
4、“你们就知道网上嘴炮,怎么不干实事?”“你们就知道闹事,怎么不走合法途径?”这两句话都是无敌神逻辑。
5、花季少女这么美好的词,后面就没跟过啥好东西,要么失踪了,要么被强J了,要么就是被谁毁容了。
6、女生学习大提琴或钢琴中哪个更容易培养气质呢?回复:长得漂亮吹唢呐都行。
7、男士尊重女士就是尊重自己。你把她当皇后,你就是国王;你把她当女王,你就是亲王;你把她当公主。。。你就是漂客。。。

1、给老婆下了死命令,老婆说目前还不想死。
2、人这一生,贵在追求和坚持。我一路打拼下来,看着自己手里的20万变成500万,再从500万变成1000多万。我想要告诉大家的是:手机像素越高,拍出来的照片越清晰。
3、媳妇非让我喊她姐姐,我打死不同意:要是喊你姐姐,我不得喊自己姐夫,太别扭了。
4、我身高170,弟弟183,有一次俺俩一起走在路上看到地上有一块钱的硬币,我说你看硬币,快捡起来。
他说:你捡,你离地近。
5、闺蜜给路边一个乞讨老人钱,她男朋友在后面看见她说:这败家玩意儿,我拿钱养你,你拿钱养老头!
6、女友对我说她很喜欢光头,但是剃光头看起来真的很丑啊,没办法,我太爱我的女友了,只好忍痛把她剃成了光头。
7、你们脑子进水的时候一般都往里面养什么鱼?
8、老师经常说走路靠右走,真是奇怪:都向右走,那左边留着干嘛啊!!!
9、兄弟因为口吃而被人嘲笑,我安慰他:“如果下次有人嘲笑你,你就勇敢地对他说,老虎不发威,化肥会挥发。”
10、家里来客人了,我妈进厨房做饭,我家那客人很讲礼貌的对我妈说:嫂子不要做 ...

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1、看见邻居在院子里挖洞,一大一小,我就问他干嘛呢,他说狗狗死了,埋了。
我又问:“干嘛挖俩洞?”
他说:“第一个挖小了,重新挖个大的!”
我勒个去埃。。
2、昨天看一逗比打麻将,对面打个东风他有三个却不杠。
我说你傻B啊怎么不杠!
她白了我一眼说,就你话多,我等着起暗杠呢!
3、昨天去附近最火的小吃店吃饭,排了快一个小时总算到我了,店员礼貌的说:“让您久等了!”
我习惯性地答了句:“没有啦,人家也才刚到”。。。
然后,店员硬生生的把我撵到队尾去了。。。
4、昨天接到一个朋友给我打电话,他在人流特多的商场逛,聊的正起劲,忽然他跟我说:刚才有个男的撞了我一下,我看看东西少了没埃
然后,过了一会大喊一声:我手机被偷了!你TM给我站住!
不说了,明天得去医院看他去。
5、朋友在网上购物,结果五天未见发货,大怒之下与客服联系:“你们太没信誉了!这都五天了还不发货!!我要投诉你!!!”
客服忙回复:“亲,请稍等一下我去查查交易记录。”
几分钟后,客服倒是态度依然和蔼:“亲,原来 ...

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