1、月黑风高夜，大明独自在公路收费站值夜班，突一阵阴风！
伴随低沉的发动机轰鸣，只见一辆黑色轿车缓缓停在收费口，大明抬头定睛一看！驾驶座没有人！！
惊惶失措的大明赶忙抬起栏杆放行！黑色轿车缓缓驶过……
后来呢？后来……车缓缓驶入了“开封府”。
2、公交车上，某男一手托举着，五指分开，似托一碗，举累了，在换手时小心翼翼，好像托着一个无形的球。
大家都很纳闷到底他托的是什么，终于有人忍不住问：“哥们，你这是练什么绝世神功呢？”
这哥们答：“老婆让我给她买胸罩，怕忘了大协…”
3、曹操得了头痛症。华佗认为曹操头痛的病根在颅中，于是禀告曹操：要、要~切开脑。
曹操听完大怒：老子头痛的要死，你还敢唱歌，来人，拖出去斩了。
华佗，卒
4、“医生，我有时候感觉压力很大。”
“一般是什么时候？”
“做饭的时候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高压锅。”
5、客服其实是造成便秘的主要原因，因为他们经常对用户说：很抱歉给您带来不便~
1、小明狠狠的说道：“对方辩友，你倒是说话啊，无言以对了吧！”
主持人：“把手松开！你想憋死他呀！”
2、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。
小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。
然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
3、夜深人静，窗帘发牢骚：“我天天风吹日晒的，被子哥，你好幸福，天天搂着女主人睡觉。”
被子：“幸福？你知道一个屁多久才会散吗？”
4、随着手术灯的熄灭，产房里传来一阵哭喊：老公！对不起！！！
等待中的男子额头直冒粗汗，他看了看表，已经是8月23日临晨了。
这时大夫从产房走出，揭下口罩，叹了口气说：孩子是处女座，我们已经尽力了。
1、洗澡时，当你的全身完全浸入水里，你的电话会响起。
2、修车时，当你的双手涂满机油时，你的鼻子常会开始发痒。
3、在车间里，任何零件一旦掉落，它总能找到最隐蔽的角落。
4、当你出糗的时候，你遇见熟人的可能性要比你遇见陌生人的可能性大得多。
5、当你试图向不耐烦的维修人员证明你的机器有故障的时候，你的机器会工作得很好。
6、手越是够不到的地方越是容易发痒。
7、当你发现你拨错了一个电话，你很少会听到忙音。
8、在单位，一般你被关注的程度与你犯错误的次数成正比。
9、如果你今天迟到向老板解释是因为昨天工作太疲劳了，到了明天早晨，你会觉得更加疲劳。
10、当你感觉身体有问题，你会约定个时间去看医生。到了约定的时间，如果你按时赴约，你会发现你的身体好多了；如果你不能按时赴约，你会发现你的病情严重了许多。
11、当你倒好一杯热咖啡准备享用，你的老板就会给你一项新的工作，工作的时间与你的咖啡变凉的时间相等。
12、你眼看着电梯在你面前关上了门，它一定是直通最高层，而且一定是边走边停。
有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧
1、“这位选手你有什么梦想？”
“我想要飞得更高！”
“你来自哪里？”
“北京北京！”
“音乐对于你意味着什么？”
“我想要怒放的生命！”
“看来你是为了某个导师来的，大声告诉我们，他的名字是？？”
“周杰伦！！”
汪峰：我该如何存在。。。
2、导师抢人秘笈：哈林：我可以给你的音乐注入新的能量！
汪峰：只有我在鸟巢开过演唱会！
那英：我可是带出了两届冠军！
杰伦：你好我叫周杰伦。
3、真正的爸爸去哪儿，不是一群二逼拿着镜头加上一群有钱有势生活条件优越到处炫耀，而是那些大山深处里那些穷苦孩子稚嫩的肩膀已经担负起家的重担，他们更想知道爸爸去哪儿了。。。
4、发现一个规律，有钱人看着都比实际年轻。
王健林看着也就50来岁；
马云看着也就40来岁；
刘强东看着也就30来岁；
马化腾看着也就20来岁；
郭敬明看着也就10来岁。
5、《道士下山》蕴含的哲理：
1.只要有钱，就算长得像范伟，也能娶林志玲。
2.真要长得像范伟， ...
1、我姓黄，又在秋天出生，所以我叫黄天出。
2、非常反感那种喜欢对号入座的人，尤其是今天我买到的是张站票。
3、你现在不喜欢我，我告诉你，过了这个村，我在下一个村等你！！
4、一冬天没擦自行车了，昨天早上看天不错，就勤快地把车擦得干净又亮堂，瞅着跟新车一样，自己心里也是美滋滋的，当然,效果也不是盖的！下午车就没了。。。
5、我以为，只要我脚步不停，即使追不上你，别人也追不上我。。。后来才发现我错了，他们竟然都已经有车了，卧艹！
6、今天对媳妇说，你不给我洗衣服，我已经找好洗衣服的人了！你还认识这个人。媳妇当时就怒了，非要和我拼个鱼死网破。问我是谁，我说就是我自己。我找自己洗。。
7、一名瑞典男子获得了残疾人补助金，只因他重金属乐“成瘾”，一年内跑了300场演唱会，无法正常工作。。。我就想问问，我吃海鲜、火锅上瘾了无法正常工作，可以申领补助吗？
8、自打我学车以来呀，就独得教练恩宠~。于是我就劝教练一定要：雨~露~均~沾~！可教练非是不听呢！就骂我。。。就骂我。。。
9、有客人网上问我：你们家的鞋码正常么？我：亲，我们家的鞋 ...
1、做男人就要像做产品一样：要么有良好体验，要么有友好界面，要么烧钱改变用户习惯。
2、婚姻是爱情的坟墓，所以不要随便离婚，坟墓里爬出来的都是鬼！
3、薛蛮子告诉我们男人出轨与自己长相无关；黄海波告诉我们男人出轨与对方长相无关；王全安告诉我们男人出轨与老婆长相也无关。
4、男人这辈子都暗恋过白莲花，亲吻过红玫瑰，最后娶了康乃馨。
5、你喜欢一个人，他做什么你都觉得感动。你不喜欢一个人，他做什么你都觉得矫情。比如一个喜欢的捧玫瑰站楼下你就觉得浪漫死了，浪漫到骨头里。而一个不喜欢的人做同样的事你就觉得特傻逼，2到不可救药，所以，爱这件事，跟人，有关系；跟你做了什么事情，没关系。
6、谈恋爱找对象的时候叫选股；
结婚就叫成交；
生孩子就叫配股；
结婚几年，夫妻双方的感情必定陷入箱型整理；
夫妻生活感情不合那叫翻空；
感情不好又离不了的，那叫套牢；
好不容易离了吧，那叫解套；
离婚以后，人才两失了，那叫掏空；
嫁给那些大男子主义的，那男人是主力，女的是散户。
1、晚上散步，旁边手机传来最绚民族风，老妈问我这是最近很流行的那歌吧？
我说恩，是农业重金属的风格，妈，你知道什么是重金属么？
老妈：我堂堂一化学老师，怎么会不知道重金属？
2、周未回家看看，帮妈妈刷刷筷子洗洗碗，结果被老妈胖揍一顿！
我就不理解了，不应该是这个结局呀！
老妈冲着我骂道：“那碗和筷子都是洗过的，你洗一遍做啥？现在问题是没人做饭。。。”
3、很多单身狗都被逼婚，唯有我的爸妈特别开明，有给我介绍男朋友的都给回绝了，说是听我的～我一直很庆幸有这样一对开明的父母，直到刚刚我无意中听到爸妈谈话，老爸说:刚刚又有人给闺女介绍男朋友了。。。
老妈：给推了吧，闺女这么能干，她要是嫁出去了碗谁刷，衣服谁洗？过几年再说。
4、跟老妈拌了几句嘴，气的我妈抄起笤帚，又兜里掏出五十块钱，砸给我爹：“给我好好教育教育他！”
我爹接过笤帚和钱：“得嘞！媳妇你瞧好吧！”
接着又一顿：“那个媳妇，你要是再给我加五十，我保证把他教育的你都认不出来！”
5、一位妈妈带孩子乘飞机抵达虹桥机场，下飞机时把行李交给孩子看管。结 ...
1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。
我：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”
2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
3、相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！
5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
1、一妹子，说一矮哥们：“就你这个子，夸门槛都得擦着蛋。”
留下哥们在风中哭泣。。。
2、朋友说：现在这女人真难伺候，一会说想吃葡萄，买回来吃了一个又说想吃荔枝，跟遛狗一样。
我说：你就别不知足了。我家那贱人说想吃火车上的盒饭。
3、《我们的关系》
女神说：我希望我们的关系就像上海的南京路，南京的上海路，没有任何关系。
4、刚才和女票聊天，她说：“每次和你吵完架总觉得后悔。”
我心想“终于知道自己胡搅蛮缠了。”
结果这货幽幽的来了一句：“总觉得哪里没发挥好，没把你气死！”
5、暗恋已久的女同事过生日，苦于不知道她喜欢什么东西，便打电话！
我：你猜我给你买了什么礼物？
她：不会是洋娃娃吧？
我当即挂了电话，心中暗道，原来喜欢洋娃娃！
于是，今天我抱着一个大洋娃娃赶到她家！
当她看到洋娃娃的时候，笑了笑道：老娘最讨厌洋娃娃了！！
我的心好累。。。
1、年轻人去算命。“大师我运气太差，做什么都不顺。”
“不要跟人家比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但早晚会来的。”
“那我还要多久？”
大师闭目一算，食指向下一点。
“你是说马上就要来了？”
大师严肃道：“哎，下辈子。”
2、某人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。
高僧说：“你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难，回家等着去吧！”
3、青年见禅师：“大师，我都三十好几了还单身，请问大师怎么才能找到媳妇？”
禅师摸摸脑袋：“你有病是吧，我要知道怎么能找到媳妇我还当和尚啊？！”
4、制瓷大师在把烧好的瓷器挑一些出来一一打碎，一人不解，问：大师，瓷器烧好了为什么要打碎了，怪可惜的。
大师答：我们生产的瓷器是世界上最好的瓷器，这些被打碎的瓷器都是在烧制过程中有瑕疵的，因为我们做事严谨，对自己的产品百般挑剔，不好的产品一定要打碎。不仅制瓷如此，做其它事也要如此，做人更要如此。
此人说：大师你说的在理，但是做起来就不一定做得到了。有些事做不好也只算了，不能像你这 ...
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
于是，我成了一个挑食的孩子。。。
2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！
还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”
老翁说他是圣人，因为上中下全都来。
1、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。
我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
2、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！”
我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
3、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！
班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
4、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”
“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”
5、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”
“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。
丈夫说：有个一举四得的事情，咱做不做？妻子说：做呀。丈夫说：咱请个保姆吧，我走了，她陪你，你走了，她陪我，咱们都走了，她为咱收拾家，咱们都在家，她为我们洗衣、做饭。
1、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。。。
2、作为一名打字员，我经常帮作家录入书稿，他们则以支票的方式给我报酬，每次拿到支票，我都会把书名写在上面，以免混淆。
一次，我拿着支票去银行兑现。女出纳看过支票后，脸色一下子变得惨白。
这时我才意识到，那本书的名字是《要钱，还是要命》。
3、一个医生站在一个吝啬的富翁的床前，说：“我可以把您的病治好。”
“这得多少钱？”富翁有气无力地问。
医生算了一下，说：“2000元。”
富翁低声讲着价钱，“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
4、樵夫突然富了，有个人去问经验，樵夫说：那天我经过一个湖，斧头掉下去了，湖里的女神浮了上来问我掉的是银斧头还是金斧头，我说是铁斧头，女神说我诚实，金银斧头都给我了。
此人一听很羡慕，也带了把斧头去那个湖，把斧头扔了下去。
片刻，女神的尸体浮了上来，头上插着一把铁斧头。。。。。。
昨天我拔完火罐去游泳。正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩大声说:“七星瓢虫!”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对妈妈说:“妈妈，瓢虫精……”
