故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去...
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再 ...
画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
我是张三，大四理工男一枚，谈了一个大二的女友，她爱吃苹果，爱玩手机。在女友生日那天，我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果，然后装在一个漂亮的纸盒里，请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好，上面放一朵玫瑰花，晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间，然后打电话给女友，告诉她给她过生日，并且给她买了一份她最喜欢的礼物，当女友到了之后，看到桌中央放的精致礼盒，嗲嗲地问我，是给她买的什么好宝贝，我说：“我给你买了苹果8...”。这时女友激动地把我抱住，用她的唇堵住了我的嘴，让我无法把话说完，这样状态持续了很久很久，等我把剩下的话说完，她三个月没理我......
1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”
司机说：“8位。”
Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”
主任抢先回答说：“正好一桌。”
2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一个回答：“我和他家门当户对！”
3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”
“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
山上有两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴聊聊天。有一天其中一颗石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋的在山上狂奔了一会，又回到另一颗大石头身边：“虽然我对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀”。另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等你几百年了！”
1、拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张，等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。
2、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！
3、有个小孩叫小明，小明没有回答。
4、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
5、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！！！
6、这辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了～_～
7、“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下，你会发现，把重音落在不同的字上，就能得到7种截然不同的意思。
8、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
9、一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。
10、由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。
1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。。。
在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。。。
此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出。。。
看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！
2、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。
然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！
后来被骂得好惨。。。
3、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？
他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。
唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。。。
4、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；
另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢 ...
1、朋友圈里的五大门派：微商、中医养生，鸡汤养神，段子益智，科学洗地。
2、有些人微信上聊的很欢，两个人一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面时没法发表情。
3、A：现在越来越少人会在旅游的时候在某地刻上“XXX到此一游了”你说这是不是国民素质提高的表现？
B：差不多吧，之前这么做是因为没有朋友圈，只能用这种方法告诉别人他来过。
4、经常删朋友圈和微博的原因大多是因为这一秒高傲冷漠的自己讨厌上一秒愚昧矫情的自己。
5、“好个八戒，师父叫你去化斋，你却躲在这里玩手机！”
“猴哥这你可冤枉我了，我这是在查附近的人家啊！”
6、记者问一位离婚女士：“你跟你老公是怎么认识的？”
“微博”
“你老公收入咋样？”
“微北
“你们离婚的主要原因是什么？”
“微勃”
“你老公为什么不挽留你？”
“微波”
1、老鼠买了个包，开着跑车在路上溜达，突然一只母猫发现了它。
老鼠连猛踩油门逃跑，哪知道母猫拼了老命，穷追不舍，眼看就追了上来，老鼠心想今天死定了。
这时母猫打量了一下老鼠，哼了一声：“我还以为是什么名牌包呢，这么个破包也好意思出来溜达。”说完转身扬长而去。
2、狮子受伤后在家养伤，兔子友好地问狮子：“狮子，你想吃胡萝卜吗？”狮子摇了摇头。
第二天，兔子又去问它：“你想吃胡萝卜吗？”狮子还是摇摇头。
第三天，兔子又来了：“你想。。。”
狮子实在太饿了，它点了点头：“嗯，我想吃胡萝卜。”
兔子开心的笑了：“那我们一块儿想吧。”
3、龟长老拍着乌龟小王的肩膀说：“我看你生得是体态均匀对称，四肢纤长有力，剑眉星目，溜光滑圆，不错不错。”
小王高兴地问：“是要给我介绍对象么？”
长老摇摇头：“是年终聚会晚会上，缺个抽奖用的轮盘。”
4、老屎克螂，告诉儿子：“明天去参加酒会，不要穿得很奢华，搞得象个暴发户一样。这年头，要低调，低调，懂吗？”
小屎克螂明白了，每二天抹了一身屎，出门。
老屎克螂气 ...
1、“现在有什么的更新速度比iPhone快？”
“日本首相。”
2、日本侵略军好色，所以叫黄军。黄军爱干那事，所以叫日军。后来日军战败了，没得那事干了，只能自己解决，所以又叫自卫队。
3、玛雅的最后一个预言是：2012年12月21日太阳落下以后，将不会出现！我坚信这个“太阳”肯定不是天上的太阳，而是另有所指，比如说画有太阳的某国的旗子。。。
4、一个小日本在中国生活，某日下体不适去看医生。
医生：什么病？
小日本：大夫，我说了你不能笑我啊！
医生：恩，说吧。我不笑…
小日本扭捏的掏出了他花生米般大小的小JJ。
医生看到狂笑不止…
小日本生气道：大夫，你说了不笑的。
医生强忍住笑容：好好，我不笑了，你说…
小日本委曲的说到：好的，大夫…也不怎么回事，从昨晚开始它就肿成这样啦！
5、我同学在日语培训机构做事进来发生了不少不和谐的事情今天她的人人状态：森下老师问我，我们是朋友吗？我说是，然后他说，要是发生什么事的话，你一定要救我。。。小日本也怕死埃。。
1、每天闹钟响时，午饭吃饱后，周末休息时，自己的雄心壮志就变得那么微不足道。
2、30年了！性生活是我唯一能自理的生活！
3、以前觉得靠关系的人一定是很无能，接触过后发现人家样样比你强。
4、上帝为你关上了一扇门，到现在还没想起来帮你开窗户！
5、A：“假如我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？”
B：“你觉得你还用假如吗？”
6、努力过了才知道，智商上的差距是不可逾越的。
7、年轻人靠什么混日子？
一等青年靠出身，二等青年靠关系，三等青年靠天资，四等青年靠努力，五等青年耍文艺，六等青年打游戏、穷游、看岛国剧。
8、朋友事业上获得突破，生活提升了档次，真替他高兴。不过要是能换成我，我会更高兴。
9、其实找谁做女朋友都差不多，都是在不停地争吵，只不过一些人是和比较漂亮的女孩子争吵！
10、这个世界没有错，谁让你长得丑又没钱呢！
11、你努力后的成功，不能弥补你成功前的痛苦！
你是在酒吧和她相遇的，那天她化了淡妆，脸颊微红，在昏暗的灯光下略显忧郁。你静静地看着她，陪她喝酒，听她倾诉，直到她难受地哇哇乱吐，你打车把她送回家，安顿好她，绅士地离开，你内心期待和她将有一个美丽的开始。第二天，她醒来给闺蜜打电话：“昨晚酒吧见一男的，可把我给恶心吐了。”
1、个人认为，文章微博全文着力点在于“愿日后不再负人”。尤其“日后”，用词精妙，春秋笔法用得出神入化。文章同学把什么无情的形象跃然纸上。
2、娱乐圈水太深，有些明星就是喜欢利用自己的负面新闻做文章，另一些则不同，她们就是喜欢做文章。
3、早上一打开微博，空间全都是伊俐不哭！伊俐挺住！我还以为是伊俐牛奶破产了呢，原来这几年大有文章埃（文章出轨了）
4、敢于揭露自己，大胆承认了事实，同时提出了不再负人的条件，展望了未来，总结了全文，真是一篇难得的好文章。
5、有多少男人，骂着文章的人，干着文章的事，又有多少女人，点着马伊琍的赞，当着姚笛的班！
6、文章想告诉你的是：我是有老婆孩子的人，但是这不妨碍我出轨。
7、可今天竟看到一个文章脑残粉说文章是因为演《裸婚时代》入戏过深爱而上了姚笛，说他敬业为他开脱。
我他妈真想一个大鞋底子扔过去，裸婚都过去3年了，你还跑出去演刘易阳，《西游降魔》才过去1年，你他妈咋不去演不近女色的唐玄奘呢！
8、马伊琍非常难过，便去拜访一位小禅师，到达寺庙时天色已晚，小禅师便安排马伊琍和同行的人一起在庙里住 ...
老张在网上卖女鞋，生意不错。有天一美女直接把自己的双腿和双脚照片传过来，要老张照着腿脚的样子给她配一双靴子和一双鞋子，老张愉快照办，美女也很满意。第二天老张就在网站上增开了经营项目：卖胸罩！
甲：一头牛几个头
乙：一个
甲：几个腿
乙：四个
甲：多少蹄子
乙：四个分八瓣
甲：分八瓣都知道
乙：那可不
甲：多少毛
乙：......
甲：笨那，一身毛呗
乙：哦
甲：再问你一遍牛多少毛
乙：一身毛
甲：为(喂)什么
乙：我哪知道为什么啊
甲：笨啊，喂草呗
画家到湖边写生，看到湖面上悠悠的荡漾着飘逸的金鱼，他心有灵犀，摊开画纸，画了起来，为了能够画的更细致又不惊跑金鱼，他一点一点的往金鱼边上靠。越来越清晰。。。最后看清楚了，嘴里出现了骂声：“这tm原来是个香肠袋埃”
1、我轻轻地把你吻倒在床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说：宝贝换个姿势。。。该换尿布了！
2、它是塑胶做的，可以吹起来，可以保护人身安全，不能有漏洞，否则就不能用了。哈哈，想歪了吧，是游泳圈哦！
3、褪去你红色的内衣，露出你丰满的身体，你是我的最爱，我要捏你抓你亲你，啊！好吃的花生米！！！
4、又歪了，这怎么进得去，出来出来，再来一次，你太紧张了！
放松，看屁股！靠左点！对！慢点！好！进来了进来了！再进来一点！OKOK！好！停车费3元……
5、老公对老婆的说：我想从后面上。
老婆：不行，从前面来吧。
老公：从前面太累了，还是从后面吧。
老婆：人家不习惯从后面上。
老公说，习惯就好了，后面上楼有电梯。
