1、早知道考“孵蛋大学”这么难！我就不报了，一只公鸡抱怨道。
2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
3、猫和老虎从未见过面，有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过，猫想：居然有这么大的猫，基因突变啊！
老虎想：现在的小孩越来越不像话了，那么小就怀孕了。
4、A：为什么井盖是圆的？
B：如果是方的，你TM肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。
5、香客问方丈：“是什么让你抛弃了凡尘，到庙里出家修行。”
方丈微微一笑：“因为我家的猫。”
香客疑惑不解，问：“这和猫会有什么关系？”
方丈幽幽的道：“我年轻时生意失败，一贫如洗，就对着家里的猫哭诉，我问猫，我该何处存身？那只猫抬头对我说：庙(喵)！”
6、老张出差提前回家，过了一会有人敲门，老张开门见是老王。
老王：我裤子被风吹你家了。
老张：没事我帮你拿。
老王：谢谢埃
老张：没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说：老王这人挺有意思，晒个裤子皮带还在上面！！
1、食人族酋长来到了中国，对中国的麻将赞不绝口。
酋长抹了抹嘴，意犹未尽地说：“这个太好玩了！惟一的遗憾是只能吃上家。要是也能吃下家和对家，我会吃得更饱了。”
2、有个人买了一双鞋，可是鞋子太小了。这个人就想了个办法，拿出把小刀，一点点的去削自己的脚，想把自己的脚修得能穿上鞋子。
后来，他成为了一名出色的修脚师傅。
3、管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。
管仲说：“可以利用老马来寻路。”
于是放开老马前行，大家跟随在后。
后来老马把大家带到了塞翁家。
4、却说那西门大官人跟着金莲到得里屋，栓上门窗，将金莲扑倒在床。。。
金莲嗔道：“大官人，我家大郎就要回来了。”
西门大官人自信满满道：“娘子勿需担心，我很快的。”
5、问：甄子丹会跟赵文卓在一起么？
答：不会，因为李连杰第一个不答应。
问：李连杰不是有成龙么？
答：成龙是李小龙的。
问：哦，我一直以为李小龙是叶问的。
答：SB，叶问是熊黛林的……
小孙子很不听话，都上小学了还要爷爷接送。爷爷语重心长地说：“你呀真不听话，都这么大了还要我来接送，想当年，我三岁就能自己骑自行车上学了。”此话一出，爷爷自己也觉得牛吹大了，小孙子更是不信，说“三岁你还没自行车高呢，够都够不着，怎么骑？”爷爷脸一红，想了一会说“我站在小板凳上不就够得着了吗？”又加了一句“不信，你去问你爸去，还是他教我学的自行车呢。”
1、刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。
张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。
孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
2、王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。
刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。
没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”
3、曹操很欣赏孙权，曾说：“生子当若孙仲谋，就我那些孩子，呸！”所以他的儿子取名曹丕。
孙权则很欣赏诸葛亮，所以他的儿子取名孙亮。
刘备却是一直对当年见过的貂蝉念念不忘，所以他的儿子取名刘禅。
4、八戒：我就是五百年前大闹天宫的时候因为趁乱调戏嫦娥而被贬下界的原天篷元帅。
5、悟空骂八戒：你猪脑袋啊？！
八戒：是啊，这话问的怎么这么弱智啊＃
女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”
一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”
1、四个字总结下你的2016年：快别提了。总的来说，穷的比较稳定！
2、我是IT行业的，老板在北京嫖昌被抓了，公司员工都非常关心他，希望他能早点放出来，可不能耽误了发年终奖。
3、民警提示：年底案件高发，ATM取款注意遮挡，不要被陌生人看到余额，否则会被人笑话！
4、年关将至，建议大家赶紧把手里工作处理处理，总结总结，看看哪些是可以拖到年后的。
5、年底了，给一哥们打电话：兄弟，帮个忙。。。
哥们：除了借钱的事，其他好商量。
我：好哥们～你看我单身都三十年了，给我介绍个女朋友呗。
哥们：你上次是问我借多少钱来着，我刚发了年终奖。
6、今年基本已经结束了，我问了很多朋友今年挣钱了没？大多朋友都说挣到了，而且挣得五花八门：有挣个屁的，有挣个锤子的，有挣个毛的，更有甚者挣个妹的，奢侈之极！最恐怖的是挣个鬼的！有的还可以，挣个球，下午我碰见一朋友，问今年挣了吗？
他望着天空喃喃自语：挣个鸟！
看吧，只要肯努力，什么都能挣到。
7、年底了，总有人问我今年存下多少钱。仔细核算了哈，真TM闹心，银行还存钱在我这里 ...
1、微软不是前不久发布了Win10吗，看到一条评论问Win9去哪了？
答：Win9斩华雄去了哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
2、佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便，而是为师对你们的期望，你们懂了吗？”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状，问那名弟子道：“圆寂，你为什么不说话了？”
3、一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办？只见大师手指窗外。
男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗？
大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上！
4、上午去一家公司面试，经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
经理说：“不错，你很有眼光。”
我说：“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
5、把鸭头切成片，就成了小鸭头片子
把母鸡宰了，就成了小鸡崽子
把手表砸了，就成了小婊砸了
用王八肉做成蛋糕，就成了小王八糕子
把萝卜头拧下，就成小萝卜头了
让小牛去读书就是小牛犊子
把鸡蛋使劲儿摇一摇，就成了 ...
给不起彩礼的兄弟们学我啊，我和我媳妇结婚之前丈母娘也要十万，后来在我软磨硬泡之下付了一万首付，然后九万分两年付清。婚后第一个月风平浪静，第二个月媳妇直接跑回了娘家和丈母娘理论“凭什么每个月要我们家两千块钱？！”
现在的家庭住宅，每间房都有个红色按钮，是和小区监控室相连的。遇到紧急情况按下，保安就会立刻赶到，我家也有。今天，保安突然上来敲我家门。我问干什么，保安说：“你家紧急情况那个红灯在监控室亮了一年，今天有空来看看你家是不是出啥事了。”
尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外１但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹１尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“爸爸，你吹口哨试试１他快活地说。一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前，那小孩正一边吃着面包卷，一边把面包卷从窗口塞给出纳员，出纳员微笑着摇了摇头。“亲爱的，别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说：“对不起，孩子刚去过动物园。”
突然停电了，“大热的天，还让不让人活了，真烦人。”我抱怨道。儿子却在一旁笑呵呵地说：“我觉得停电也挺好的。”听他这么说，就更加来气了：“大热天的，停电有啥好处啊？就知道瞎说１儿子被我训得低下头，小声嘟囔道：“停电我就不用做作业了呗……”
1、午时三刻，烈日当空，监斩官下令：斩！突然死囚一阵哈哈大笑，监斩官问到：你因何发笑？
死囚迟疑片刻道：专家果然没说错，每天笑一笑可以延长寿命5秒！
2、[笑]和[话]是兩个很要好的朋友，有一天「笑」死掉了，「话」跪在他的坟墓旁边，哭著說：「呜....我好想笑喔...」。
3、老师说：什么叫人走茶凉？就是你现在在学校里看见我还能客气的和我说一句：老师好！十年以后你再回来，看见我就会说：哎呀，死胖子还在这啊？
4、程序员去面试。面试官问：“你毕业才两年，这三年经验是怎么来的？！”程序员：“加班！”
5、我一直在想，乔帮主推出iPad到底是什么良苦用心？现在终于明白了，iPad解决了iPod和iPhone以及其他的所有的移动设备都没法解决的一个大问题，那就是再也不会掉进厕所了！
6、乌龟的酒量一向很好，可是有一天还是喝醉了。朋友不解的问它：“你的酒量这么好怎么还会醉？”乌龟郁闷着说：“咳，章鱼那小子非要和爷划拳。”
1、一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
他的朋友说，“下个星期再演出就没有这么好的效果了。”
演员问：“为什么？”
那人回答：“天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。”
2、有个目不识丁的人，见一堆人围着看布告，便买了两个芝麻烧饼，边吃边凑了过去。他仰头看着布告，嘴一张一合地，假装在认真念着什么。
一个老太太想知道布告上写的是什么，看他念得起劲，便问他：“那是啥呀？”
“烧饼。”
老太太指着墙说：“我是说那上边的。”
“上边？上边是芝麻。”
老太太又指着布告上的字说：“不，我问的是那黑的！”
“黑的？黑的是糊啦！”
3、有一位小伙子，特别吝啬钱财，相看了许多姑娘都没有成，父母很着急。这天，又托媒人领着他去一姑娘家相亲。
相看后，小伙子没有表态，媒人问：“怎么样，相中没有?”
小伙子说：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”
媒人说：“这有什么不好吗?”
“当然了，化起妆来多浪费口红埃”
4、有一两 ...
1、我是一名大龄女青年，白富美一个，我妈是个女强人，她的公司是世界五百强，昨晚，老妈拿着几张帅哥的照片来到我房间。
老妈指着一张照片，问我，这个怎么样，长的像彭于晏，我摇头。
老妈又拿出一张，问我，这个呢，像吴彦祖，你的偶像，我又摇头。
老妈又拿出一张，这个帅哥，和李易峰长的挺像，怎么样满意吗？我又摇头。
老妈急眼了，对我怒吼：无论你喜欢还是不喜欢，这个后爸我给你找定了！
2、五一公司旅游。坐车时旁边的女同事犯困了，头一磕一磕的。
一男同事拍拍肩膀说：“来，让你靠一下。”
女同事说：“我才不把头靠在你老婆搁腿的地方。”
3、三名囚犯被送上断头台执行死刑，三名囚犯的身份分别是屠夫，小偷，工程师。
他们都表示愿意仰面被斩首，第一个是屠夫，悬挂着的刀片在落到三分之二时就停了，执法人员觉得这是神的旨意，就放了屠夫。
小偷也因为同样的原因被放了。
只到工程师时工程师兴奋地喊道：我知道它哪里出故障啦。。。
4、“如果我和你妈同时掉到了河里，你会先救谁？”
“肯定救我妈埃你哪个电视台的？你有病吧！ ...
1、啪啪啪终于结束了，好累啊！我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了！
2、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。
3、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊！
4、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班！
5、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。
6、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋！
女：穷也TM能让说的那么有爱意。
7、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了！
