我上初中时候，和玩伴在家的附近偷偷抽烟。刚抽两口，我同学惊呼：“你爸１我一看，吓得我一下把烟就扔了，感觉整个世界都黑了。然后我爸怒气冲冲地指着我骂道：“你个败家仔儿！烟剩那么长你就给扔了？１
毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。后来，老师问那位学生说：“怎麽了？是不是生病了？还是没听清楚？”学生答：“不是的，我是怕其他同学没听清楚。”
他趴在桌子上睡着了，她在他包里翻到了他的日记，这是他暗恋她的第四年了，他在日记本的第一页写到，等把这本日记本写完，他就向她表白。她小心翼翼的把日记放回包里，把日记本后的空白页全撕了。然后。她握着那些纸捂着肚子奔向厕所。
1、对于猪来说，人类就是他们的年兽。
2、认命不再是破罐子破摔了，是破罐子破着用。
3、散户：来年老子要咸鱼翻身！机构：明年咱们该吃另一面了。
4、美容院的人永远都说你皮肤缺水。按摩店的人永远都说你湿气太重。足疗店的人永远说你肾不好！
5、文艺青年的四个特点：从小有个音乐梦，辞职开间咖啡馆，改变世界要创业，放下一切去旅行！
6、有的女生矿泉水瓶盖打不开，但是打开螃蟹后盖特别快。
7、如果你对人说，天上有一个看不见的人创造了宇宙，大部分的人会相信你；但如果你对他们说油漆还没干，大部分的人都想上手摸摸、验证一下
8、熟人不敢下手，生人不敢开口。没有了一见钟情的资本。少了日久生情的条件。人群中是个段子手，人群后是个单身狗。
9、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。
10、老师真的很奇怪，一边教育我们“做好事不留名”，另一边又经常问“这是谁干的好事？”。
1、薪净自然凉。
2、青年才俊，中老年就不俊了？
3、凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。
4、鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。。
如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？
5、斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。
6、问：什么东西永远找不到？
答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。
7、我有一份令人为之惊叹的工作。
啥？
挖藕。
8、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。
而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
9、韩红日前出席某活动时，回应表情包事件，称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。
视频中韩红甚是走心，满腔悲哀，然后再次被人制作成表情包。
1、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”
结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。
2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。
片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！
我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……
3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?
0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个Q。
4、“大胆皇后，宜贵人这次陪朕出宫游玩，好不容易怀上龙种，你竟敢派太医来对宜贵人不利！”
“皇上冤枉啊，我只是听说宜贵人宫外孕了，才派太医来的。”
5、一个妹子问我SY是什么意思。
我不好意思说，就告诉她是刷牙的意思……
几天后我发现，她的qq签名变成了“最近早晚都会按时SY，感觉好舒服……”
睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃１
1、世界杯最幸福的人是南非劫匪。目前已拥有CCTV笔记本电脑，韩国摄像机，英国录音笔，葡萄牙单反相机，从G-S-M到CDMA多制式手机，从LV到李宁牌多款钱包，以美元为首的各国现钞。如果你的名字恰好叫巴蒂斯图塔，他们还有本现成护照可以卖给你。
2、中日甲午海战过后，慈禧来威海示察，问海军提督：谁胜了？
海军提督：咱们中国。
慈禧：战绩如何？
海军提督：全歼日本舰队。
慈禧：咱们的舰队呢？
海军提督：港里那不是？
慈禧：好像不对，那挂的什么旗？
海军提督：那是缴获的日本战旗。
3、两个人在饭店里，其中一个是瞎子。
“您想喝杯牛奶吗？”没瞎的那一个问道。
“什么是牛奶？”瞎子问。
“是一种白色的液体。”
“懂了。那么白色是什么呢？”
“嗯——例如天鹅就是白色的。”
“什么是天鹅呢？”
“天鹅？就是那脖子又长又弯的鸟。”
“弯是什么意思？”
“我把我的胳膊弯起来，你来摸摸，就知道什么是弯了。”
盲人小心地摸着的他向上弯曲的胳膊，然后兴奋地 ...
1、“如果哪天我的生命要靠设备维持，请帮我关了它。”
“真的么？”
“嗯”
“擦！别关路由器呀～”
2、有哥们在打电话：“我Cao，要不是我赌博，我现在起码有十几万，一个月八千多没问题，现在每个月就八百，买张火车票就没了。我他妈真的不应该赌博啊！”
我听了一愣，后来想了想，判断他说的是“读博”，不是“赌博”。
3、印度同事说起他信教的经历：他梦见自己前世是名叫某某的禅师，醒来后上网查这个名字，居然真有这个人，而且确实是个禅师，从此他就皈依佛祖了。
我一边点头一边想的是：科技改变生活真不是白说的。
4、当媳妇的最高境界：婆婆送给媳妇一本菜谱，让她学做菜，结果她跟婆婆说，“妈别那么客气，您一天也挺累的，让我看菜谱点菜，给我做，多不合适埃”
5、欧阳锋派欧阳克赶着毒蛇阵出去执行任务，几天后哭着回到白驼山，所有毒蛇一条都不见了。
欧阳锋惊问何故，欧阳克怒答：“麻痹的，老子以后再也不去广东了!”
老板的情人怀孕了，老板不愿意要这个孩子，可情人不同意，坚持要。老板怕妻子知道，便打发情人到外地去生孩子，并嘱托说：如果孩子生了，你就寄张卡片给我，在上面写上，一个汉堡，就行了，我会汇钱给你。十个月刚过，老板就收到了一个明信片，老板一看就哭了，明信片上写：四个汉堡；三个有香肠，一个没有！
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅怒：滚粗，我叫觉觉！
1、阿姨打完菜我马上双手合十眼鼻一线：阿弥陀佛，多谢！
阿姨问：小伙子信佛了？
我：不是啊，看到这斋饭我以为你们信佛！
2、说夏天戴墨镜和口罩可以装明星。
本尊下午戴上墨镜和口罩，果然有妹子过来求合影，妹子走的时候还不吝赞美之词。
“我最喜欢您的青藏高原和天路，真是太好听了。”
3、你说我穿什么样的衣服好看？
神回复：皇帝的新装。。。
4、表弟考上大学，是建工系，打电话跟我抱怨：“班上一个女生也没有，太苦了。”
我用实际工作经验告诉他：“像你这个专业，不但没有女同学，将来上班了也会没有女同事。”
5、今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出手机装B说：爸，给我150万，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起来了，打了我一巴掌还说：骑自行车你还装什么富二代，于是趁机我从容的躺下了。
然后我听到老太太拿起电话说：老头砸，把拖拉机开过来。。。
宋玉和孟倩倩起早来到某区婚姻登记处，窗口里有两个工作人员，一男一女。两个人都是面色苍白，脸上不停往下流汗。宋玉说：“我们登记。”男的没抬头，问：“你们登多少钱的记？”宋玉和孟倩倩疑惑不解。男的指指窗口玻璃上贴的一张纸。纸上写着：一千元、五百元、一百元、五十元、免费、奖励一百元。金额后写着：一年、三年、五年、十年、二十年、三十年。孟倩倩问：“这是什么意思？”窗口里那个女的抹一把脸上的汗说：“你们也看到了，来我们这里的人非常多。现在的人好像都喜欢结了婚就离婚，离了婚又结婚，不瞒你说，我们是冒着生命危险从事这项工作的。经常有同志累得在岗位上吐血。所以，为了尽可能维护我们的健康，新出台了这项规定，如果结婚时间短的收费就高些，如果二十年不离婚，那就免费，如果三十年不离婚，我们还会额外奖励一百元。你们俩准备几年后离婚？”宋玉说：“我说几年就几年吗？这事情谁也说不清楚。”男的说：“是这样，我们实行多退少补、违约加罚的原则。如果你登记五年的婚姻，结果三年就来离婚，那么我们不仅要加收差额，而且加倍。现在你明白了吗？”宋玉和孟倩倩同时说：“明白了。”窗口里的两个工作人员也同时说：“好，你们商量一下，别急着 ...
查看全部 1、四个男同事在一起胡扯，其中有一个没有女朋友，于是就各种刺激他。
结果那货幽幽地说了句：“这年头谁还喜欢女人？”
2、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去。
心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时，在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸是得多小才过得去……”
3、本人教师，那天正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要他去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……
4、露营迷路，走了很久走不出去。
拿出手机，报警：“喂，是110吗？我们在山里困死了。”
“那就睡会儿吧。”
“喂！喂喂！”竟然挂了。。。
