1、我妈不让我把头发扎起来，说像刘欢。
我说那我披着吧，她说也不行，像腾格尔。
怒了我说剃光总行了吧？！她说还是不行像郭德纲！
2、我妈经常这样批评我：“你看你垃圾桶里怎么这么多垃圾。”
“洗衣机里怎么全是脏衣服！”
“怎么你每次洗完澡厕所里都是水！”
3、带儿子出去玩，儿子太顽劣，旁边的人说他是个没家教的孩子，我听了很生气：“你为什么说他没家教？”
那人：“我说了咋的？你是他父亲吧？我连你一起说！”
我一看不对，赶紧回答：“不是，我就是这孩子他爸请的家教。”
4、发了一条朋友圈：我真是日了狗了。
没多久妈妈打来电话：“你别干傻事，妈妈再也不逼你找对象了。”
5、我回到家，看到妈妈就唱道：“我的好妈妈，下班回到家，工作了一天多么辛苦呀，妈妈妈妈快坐下，妈妈妈妈快坐下，让我亲亲你吧，让我亲亲你吧，我的好妈妈。”
我妈：要多少钱直说。
6、晚上儿子问我：妈妈，我和姐姐一样是充话费送的吗？
我说：“不是，儿子你是妈妈抢红包抢来的。”
“谁发的红包？”
“你爸！”
1、小学一年级的时候，同学姓王，
我：你爸爸肯定姓王。
同学大吃一惊：你怎么知道的？
2、豆腐妈妈来幼儿园接孩子，
老师问：豆腐太太，你喜欢吃火锅吗？
豆腐妈妈：特别喜欢呢！
老师：那太好了－…下午玩捉迷藏的时候，您的孩子躲到冰箱里去了。
3、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
这时候耶稣缓缓开口：约翰，你看，从我这里看去能看到你家的窗台……
4、刚生完孩子的妻子对丈夫表示歉意：“你想要个男孩，偏偏我生了个女的，真对不起！”
丈夫吻了一下妻子，安慰说：“没关系，亲爱的，这是我的第二志愿。
5、刚刚成年的女儿冷不丁地问母亲：“娘，啥叫三角恋？”
母亲一愣怔，忙含糊其词地回答：“两个人的任务，三个人完成！”
6、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？
乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。
7、医生：有时间多吃茄子呀，吃茄子补铁。
老农：还有这种事情呀，种地补贴，吃茄子也有补贴啊？
8、A：你 ...
一对结婚多年的夫妇，一天老婆质问老公：“咱两个谈恋受的时侯，你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”
世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”“我爸爸排队买的。”“那你爸爸怎么没来呀？”“他正在家里找球票呢１
1、总感觉自己的付出和回报不成正比：付出很少，回报却很多。一天干不了多少活，工资却比别人多，你说这气人不？
2、“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。”“这有什么，我看书2分钟，玩手机两小时。”
3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！
4、今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！
5、收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！
6、晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。
7、都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手 ...
1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。
2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”
3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。
4、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。
他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。
5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”
甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮＋
3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮＋
这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！
2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！
3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。
4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！
5、儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。”
妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟S ...
1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”
2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”
4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。
他说：“我没有计算机，更别提e ...
这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷１我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉埃”
1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。
2、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。”
饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊！”
3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。
4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”
我说：“我明白，这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。
小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”
我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”
5、放学后，一群小朋友在学校门口等家长来接。
小胖：“我爸开的路虎一会儿就到，你坐我家的车回家吧。”
小军：“俺家的宝马最 ...
1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
2、一男一女在群里对骂。
女：你示。
男：你尕。
我到现在还不知道他们在说什么。。。
3、女：你家楼有多高？
男：三层，你家山有多高？
女：36D，你家存折几张。
男：不愁吃穿，你家门有多窄？
女：需要挤。
男：我很满意。
女：我很满意。
4、女A：你不减肥了？
女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。
5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。
7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。
“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。
8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？
还想驾驭她！？你咋不上天 ...
1、女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！
男：我怎么不爱你了？
女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！
男：为什么打我经理？
女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。
2、我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？
3、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
4、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不妆，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”
1、刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水。。。
老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍来。
2、我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”
妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”
我：“啥时候的事？！”
妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
3、儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爸爸捡起瓶子对孩子严厉的说：“老师没教你要保护环境吗！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”
说完随手把瓶子扔到了草丛里。。。
4、妈妈刚发微信问我钱够不够用？
我说不够。
她来一句：省着点儿花，我们也不够用。
5、老妈是媒婆，但我却是单身。
朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？
我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚。。。
