1、“三弟，有人说我们兄弟数学不好！”
“四哥，他们凭什么这么说？”
2、看到“13岁的初中女生小花去医院打胎”这个消息后我十分震惊，00年出生的人居然还叫小花这么土的名字。
3、我给我妹妹买了一支能减肥的口红，对，就是传说中的……强……力……胶…..
4、女心胸狭隘，隆胸是否有效果？
5、王胖子要去市场买菜，一时不知道在哪就拦下一位姑娘问：“请问，市场在哪？”。
姑娘看看他：“胖子没市场的”
6、今天听我同事说的，每个人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，当时我还很佩服他，后来仔细想想，是不是有什么地方不对。
7、篮球赛上啦啦队不断为小王打气，只听“嘭”的一声小王炸了。
在好又贷工作了一整天，终于下班了，一想到回去有一个女人等着我，顿时所有的疲劳都没有了，走到门口，掏出我们一起去配的钥匙熟练的打开门，那个口口声声说爱我的女人竟然和另一个男人躺在床上。六目相对，死一般的寂静，脑海中印起彼时山盟眼前却又映入此时羞辱，心中纵然有万般不甘也都只能怪自己罢了罢了…黯然转身，小跑着离开。这也确实怪我，把她老公今天出差回来这茬忘了。
1、青年跟牧师忏悔：我有罪，我总是欺骗别人。
牧师问：你欺骗了别人什么？
青年说：每当别人问我我怎么上班的时候，我总是回答坐地铁。
牧师问：难道你是坐公交或者自己开车上班？
青年答：不是，地铁上根本没空座。
2、A：“我觉得，我有恐高症。”
B：“那你拿出来让我看看！”
A：“我说，我有恐高症。”
B：“是啊！你把‘证’拿出来啊！”
3、阿呆：“我买了一百平米的房子，你们不是说好送我二十平么？”
售楼小姐：“你看那阳台。”
阿呆：“那阳台怎么看也就五平吧。”
售楼小姐：“你过去仔细看看。”
阿呆走过去，睁大了眼睛，这次还真的看见了二十瓶……矿泉水。
4、买了一袋橘子还没来得及吃，室友不打招呼便剥开往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”
他不以为然：“没事。”
说完伸手又要去拿，全没有停下来的意思。“你特么还没完了，是吗？”
失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你说了吃橘子容易让人上火，容易让人上火，你偏不信，Cao！”
5、飞机 ...
1、同学，看你管家里要钱的样子，你应该是个富二代埃看你花钱的样子，你应该月收入一百多万埃看你传授恋爱经验的样子，你应该处过几十个女朋友了吧。
2、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！
在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！
所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
3、表妹高考填志愿时，很纠结！
我问她：什么地方纠结了？
她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！
我又问：区别很大吗？
她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！
我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！
她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！
我。。。
4、我初中时的同桌是个漂亮又有点腼腆的女生，一天，她写字的时候不小心把笔掉地上了，刚好滚到我脚边。
她弯了几次腰都没捡起来，我赶紧帮她把笔捡起来，体贴地问她是不是腰疼，她脸红红地说：“那个，是你脚太臭了，我又憋不住气。。。”
5、新转来个同桌， ...
1、“为什么友情变成爱情很正常，但是爱情变回友情就怪怪的呢？”
“嗯。。。毛巾用久了可以当成抹布，而抹布再当回毛巾用是不是很别扭？”
2、一男喜欢一女孩，为此他表白过两次，被拒两次。
第一次表白，姑娘：我心里有人了。
他不死心，第二次表白，姑娘：我肚里有人了。
他。。。
3、拳手一秒钟挥拳5次，猎豹一秒钟跑40米，蜂鸟一秒钟挥动翅膀100次，光一秒钟传播30万米，所以不要小看一秒钟。一男的在床上如此说到。
女：你好意思吗？
男。。。
4、女儿：“妈妈，我今天要和男朋友去吃饭。”
妈妈：“记住，吃饭时不要喝酒。”
女儿：“为什么？”
妈妈：“女孩子家喝了酒就会上当。”
女儿：“妈妈，你放心。”
妈妈：“那就好，真乖。”
女儿：“我已经上过当了。”
5、考验智商的时候到了，男生洗澡需要5分钟，女生洗澡需要20分钟，请问男女一起洗澡需要多久？？？
1、我有一朋友经常回家只要喊芝麻开门，他们家的门就开了。
后来我终于忍不住问他这门开门的原理是什么。
然后他白了我一眼，说了句：我妹妹名字叫芝麻。。
2、唐僧：悟空你被压在山下五百年，双手动弹不得，怎么解决生理需求呢？
土地公公：老唐你再多嘴信不信我弄死你？
3、“过儿，你会跳绳吗？”
“………………”
4、A：“有没有两首音乐纯属巧合的相似”
B：“有，《英特尔》的灯，等灯等灯。和《向天再借五百年》的看铁蹄铮铮”。
5、唐僧微微闭眼问：“你们俩到底谁是真正的悟空？”
A孙：“我是，我是真的！”
B孙：“我是，我是真的！”
两只猴子争论不休，唐僧：”你们分开说——”
A孙：“师傅，我知道你的QQ号是******”
B孙：“师傅，我知道你的QQ密码是**********”
唐僧恍然，指着二孙：“你去死吧！”
B孙：“为什么，我知道的还不够多？＃”
唐僧：“尼妹，蠢货，你知道的太多了！！！”
女儿背诵当天所学的《回乡偶书》这首诗，一开始女儿就将“少小离家老大回”背成了“少小离家老二回”了。我：“明明是老大回，怎么背成了老二回呢？你说说，老大干嘛去了？”女儿忽闪着一双大眼睛，小声回答道：“老大嫁作商人妇１
在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”
小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……
1、一位英国人和一位中国人去扫墓。英国人带去鲜花，中国人带去食品。
英国人问中国人：“您的先人什么时候出来吃东西?”
中国人答道：“当您的先人出来赏花的时候。”
2、一位旅游者从墨西哥旅游回来，给朋友讲自己的历险故事：“简直是太恐怖了！你都想象不到：右边是印第安人，左边也是印第安人，前面也出现了印第安人，甚至我的后面也追上来印第安人。”
“那你是怎么办的？”
“我能怎么办呢，不得不买下他们推荐的一条羊毛编织的被子。”
3、父亲：我答应过如果你考试及格的话，就给你买一辆汽车，可是你却考试不及格，你上学期干什么来着？
儿子：我在学开汽车。
4、“阿呆是怎么失去右手指的？”
“他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。”
“然后怎么样？”
“马想知道阿呆有几根手指头。”
5、吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪！”
1、乘客A：这趟公交车可真暖和。
乘客B：是啊，尤其是外面那么冷，刚上车好像钻被窝了一样。
乘客A：别扯了，你家被窝里有这么多人啊？
2、医生：你这两颗坏牙可以拔掉了。
患者：我害怕啊，牙拔掉了会不会有啥副作用啊？
医生：副作用应该没啥，不过你的体重可能会轻一些。
3、有时候我很想离家出走，可我想，我要是失踪了，我的父母应该会心急如焚，
他们一定会行动起来到处贴启事，启事的内容大致会是：本户有一间空余的房间出租，价格面议。
4、张震拍《赤壁》，他熟读三国；拍《建党伟业》，把民国史熟记于心；拍《深海寻人》，考到了PADI潜水执照；拍《吴清源》，围棋已能压制专业三段；《一代宗师》杀青，拿了全国八极拳冠军。据说下一部片是《司马迁》。
1、今天听到了最让本姑娘悲喜交加的评价：啧啧，这张脸，真是白瞎了这么好的胸了！！！
2、求婚最讲究的就是创意。多少男青年为求婚这件事伤透了脑筋。
朋友和他女友是异地恋，在情人节那天他想向她求婚，于是想了个绝妙的点子。
那天在火车站送走了女朋友后，他立马坐飞机到了她城市，拿着花在火车站等着她。
随着火车进站，他却看到他女友挽着一个男的亲热的下了火车。。。
3、地铁上听到两个妹子聊天，一个妹子说：“咱俩走一样的路，为啥微信上显示你一万一千多步，而我却是一万五千多步呢？”
另一妹子回答：“因为你腿短呗。”
4、看电影，买了一大桶爆米花。
旁边的美女看起来手中空空如也似乎没有带零食进来。我把爆米花递过去说：“请你吃爆米花，我一个人吃不完。”
“谢谢！”美女莞尔一笑接了过去，然后递给另一边的男人说，“亲爱的，有人请我们吃爆米花。”
5、我：亲爱的，如果世界末日快要到来了，你会嫁给我吗？！
女友：不！
我：为啥？
女友：嫁给你才真的是世界末日了！
我。。。
6、一男和他女朋友在街 ...
一老农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯”。没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔20元，老农更气：“你以为你是工商城管么想掀谁的摊儿就掀”。老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元，老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿”。老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮，老农火了：“你以为你是在天上人间啊，没小姐陪就不喝”。驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元，老农热泪盈眶道：“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱”，驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁”。驴子气得不再理老农，变的很沉默，老农说：“耶，你以为这是在qq群里啊，可以整天不说话”。老农一路唠叨指责驴子，路过一个山崖，驴子受不了唠叨，纵身跃下。老农伤心哭喊：“你以为这是在富士康呀，想跳就跳！提前祝您端午节快乐！
有个人来到咖啡店：“请问有冷冻咖啡吗？”服务员答：“没有。”第二天这个人又来到这里问有没有冷冻咖啡，服务员还是说没有。等那人走后，服务员就准备了一些冷冻咖啡。第三天这个人又来到这里：“请问有冷冻的咖啡吗？”“有！服务员热情地答道。“哦，麻烦您给加热一下。”
1、在餐厅吃饭，同事跑过来说米饭打多了，给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊，夹走我盘里最大的一块肉。。。
2、我有一朋友打10086投诉说：你们为什么乱扣话费，越说越激动。。。
当时就听见他说：TM的，等下我去炸掉你移动公司去。
这时只听见客服幽默的说：先生，如果您硬要去的话，请您早点去，去晚了可能被别人炸了。
3、“我新买了辆君威，开着特费油。”
“嗯，通用血统的车都这个德行。”
“对，但那不是主要原因。”
“那主要原因是什么啊？”
“主要原因是我不认道儿。”
4、早上老爸骂我：“都快三十的人了，还一事无成，成天就知道玩，看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”
我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢，看看人家。”
老爸顿时无声，瞪大眼睛看我，我是不是该跑了？
1、近一年吧，拼命攒加借房子首付，吃的可谓惨不忍睹，这不过年了么，和老婆提议咱们吃点好的？
老婆想了想说：咱们加个菜，再加个鱼吧。
瞬间感动，只见老婆回身冰箱里取出一袋鱼泉榨菜…
2、过年了，老婆给我1000元压岁钱。我按照中国的传统习俗虚让了一下，仅仅一下。
老婆竟然收回去了，还说不要拉倒，明年再说……到手的钱哟，煮熟的鸭子哟…
3、过年可是睡美觉的好时侯，大清早老娘到我房间来，吼了一嗓子：外面有个姑娘找我！
于是我马上穿上衣服…越想越不对！这是最新版的叫人起床！
4、老家有供灶王爷的习俗，尤其是老太太更迷信这个，不能说买灶王爷要说请。
街上碰到王奶奶买了副新的灶王爷像，打招呼说:奶奶去买灶王爷了？
老太太不高兴了说：现在年轻人不懂事，什么买啊，这叫请！
我赶紧赔不是：是是，那您这个多少钱请的？
老太太一拍手：哎，就这么个破玩意儿要十八呢！！
5、家里养着两只鸡，每天下一个蛋。
过年了，主人每天都仔细观察，看看哪只鸡不下蛋，准备把不下蛋的鸡杀了过年吃。
一只鸡对另外一只鸡说 ...
1、高中老师说过：上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。
2、我以为我们能一起走到最后，谁知道你走了两步就说要打的。
3、想知道如何做一个幸福的女人？首先，你的男朋友必须是我！
4、你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。
5、有人说我不要脸，胡说！这么漂亮我哪舍得不要？
6、英语不好，所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。
7、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶红茶就走了，
8、谁还没个擅长的乐器呀，我退堂鼓打得可好了。
9、作为一个穷逼，我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。
10、取了个新的英文名，从今天起大家可以叫我新的英文名：沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。
