1、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
2、汽车的发明是为了让我能快点追上你，时钟的发明是为了让我分分钟钟里都有你，手机的发明是为了让我随时随地都能告诉你：想你。
3、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我的生命支柱你知道不？你是我的梦中情人你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？
4、朝朝暮暮想死你，背井离乡为追你，历尽沧桑来找你，流汗流泪恨死你；心甘情愿为了你，我的未来需要你；一生一世只要你，痴心不变永爱你；哎！钱哪！
5、每天当除夕，把上班当假期，把半百当十七，把对手当知己，把老婆当小蜜，把老公当老习，把婆婆当妈咪，把公交当奥迪，把家里当巴黎，把领导当亲戚，把同事当嫡系，把孩子当上帝，把自己当总理。此乃生活中的科学发展观。照此办理，青春常在。
6、不管天多高、海多深、钢多硬、风多大、尺多长、河多宽、酒多烈、冰多冷、火多热……我只想告诉你，这些其实都不关你的事，只要你假期快乐就行！
1、学校天天说穷，但却从不缺钱印卷子，这一点让我。。。十分不理解！
2、正在上课，突然老师手机响了，老师看了又看，纠结了半天，问道：领导电话接不接？
我们一起大声说：接。
老师跑到外面拿起电话：喂，老婆，什么事啊？
3、班主任治早恋，不批评不谈心不请家长不棒打鸳鸯，就把俩人放同桌坐，并且跟他们说好要坐到毕业。
刚开始当然都开心得要死，整天粘粘糊糊卿卿我我，但距离产生美日久见人心，基本不到半年就扛不住了，最后无一例外哭着求着要调开，班主任一脸冷漠：“你们给我扛到毕业！”
4、看到很久没拉过的小提琴，想起了我的小提琴老师，他曾经恳切地嘱咐我：“日后不到万不得已，切不可在别人面前拉琴，实在推脱不了了，就说自学成才，没请过老师。”
这种淡泊名利的谦者之风，我今日回想起来依旧肃然起敬。
5、某天喝了感冒药，自习堂上扛不住趴在讲桌上睡了。然后我隐约感到有人掐我人中，睁开眼一堆人围着我。其中一个边掐我边喊：醒了醒了，救活了！！
6、本屌属于看见美女就脸红的那种，女同学们竟然于玩起了从我脸红的程度区分了她们谁更漂亮的游戏。。。不带 ...
早上送孩子去幼儿园，由于很久没去了一路上小家伙哭得肝肠寸断，千般哀求不要去幼儿园。老师对她不好等等数落老师坏话。到了幼儿园刚好碰到孩子老师，小家伙突然口气一变：“老师我天天想你，来的路上我想你想的都哭了……”
1、女：“我们分手吧。”
男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”
女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”
女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。
女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”
2、“跟女孩表白时，怎么判断她是害羞还是真的拒绝？”
“很简单，看脸就知道了。”
“要是她脸色没变化呢？”
“那就看你自己的脸。”
3、“你和前男友是在哪认识的？”
“微博。”
“他收入高么？”
“微保”
“那是为什么分手？”
“微勃。”
4、女的知道男的很喜欢她久了，一天女问：你喜欢我那么久了，怎么不追我？
男：觉得没可能。
女：你不追怎么知道不可能。
男一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。。。
一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？
她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能。。。
5、去闺蜜家吃饭，我对闺蜜说，要是有天我被男人 ...
1、“唉，感觉白龙马登场后，西游记就不好看了”
“嗯，这就是无马跟有马的区别！”
2、去某地玩，碰见一美女问要服务么，看长的还行就问价，答300觉得不贵就跟她去了，完事告诉我是300一下，当时就懵B了。
她看我不想结账还叫来几个纹身大汉，没办法只好乖乖的掏了600。想想后怕，差点破产。
3、和同事在烤鸭店里吃烤鸭，一帮大男人居然没完没了的聊起了做鸭的话题。。。。
我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“下班了，能不能不谈工作？”
4、A问B：知道光速有多快吗？
B：不知道。
A：当你以光速围着一颗树转圈，你就可以捅到你的屁眼。。。
5、据说在某相亲网站上，一男人自我介绍写道：“俺是个粗人，而且长得不行。。。”于是此男长期占据人气榜首位。
6、大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手……你配吗？
神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。
女孩带新认识的男朋友去见奶奶，老太太问：小伙子你是干什么工作的？男孩很自豪地说：奶奶，我是干it的。老太太听完自语道：呦，怎么还有这么倒霉的行业啊，挨骂的都比这强！
1、周末虽然没有了闹钟的扰，但是膀胱这个小婊砸也不是好惹的。
2、大家好，自我介绍一下，我的日本名叫美人坯子。
3、在钱这方面，我要求很低，只求数量不求质量。
4、特别讨厌吵架，有什么事情你们不能坐下来平心静气地砍几刀吗？
5、边上座一美女，一晚上都不让我碰一下，最后我火了：碰都不让碰，这麻将没法玩了！
6、我这人就是很独特，别人有的我没有，别人行的我不行。
7、我们吃饭的时候，服务员拿来一个纸箱，说为了避免出现毕福剑那样的事情发生，把大家的手机集中在一起保管，心想这家饭店真贴心，买单的时候发现，尼玛，这家饭店根本就没有这个服务员。。。
8、一个教人做饭的App也要用地理位置，这TM不是有病吗，你要我的地理位置是想干啥，我做得不好你还要派人打我啊！？
9、很多人说我和男同事有一腿，你们才有一腿呢！TM的连数数都不会，我和男同事一共有4条腿啊！
10、本人郑重承诺：在任何饭局上，保证做到不录音，不录像，不拍照，只吃不讲，争做中国好饭友，恳请各位朋友邀约饭局，欢迎各位朋友随时来电来函私信短信微信飞信易信绝对相信不得不信 ...
1、结婚典礼上，司仪问两位新人：以后家里的财政大权谁来掌握，两位新人异口同声的说：我！
司仪见此状，便说：出两道题考考你们，谁答出来谁就掌握财政大权，新郎先听题：一斤黄瓜一块八，五斤四两一共多少钱。
两秒时间到，新郎不知道，好，下一个问题更难一点，问新娘：一斤番茄一块钱，两斤多少钱？
新娘答：两块，全场欢呼了起来。
2、酒吧里，人们经常往尿斗里扔纸巾和烟头，常会堵。
酒保很无奈，直到有一天，他贴了个告示：“从这个尿斗里捡你扔的纸巾和烟头的手是给你倒啤酒和送薯条的同一双手，你自己看着办。。。”
此后再也没有人在那扔了。
3、准备出门旅游的小孙去买中国地图，他挑了几本，发现包装都有破损，好像被人拆开过，于是问老板：“有新的中国地图吗？我想要一本没有开封的。”
老板冷冷地说：“开封自古以来就是中国领土不可分割的一部分！”
4、躺在公园草地上看书。旁边两大妈在唠嗑，一大妈越说越气：你说他良心是不是被狗吃了？
他一个月赚那么多钱呢。我们前几年问他借的五万块钱，还让我们还。
都是亲戚，他也不说算了。他又不是缺这 ...
1、薪净自然凉。
2、青年才俊，中老年就不俊了？
3、凉的东西怎么可能有热量？所以冰激凌雪糕放心吃吧不会胖的。
4、鉴别西瓜里有没有虫，首先你要去敲一敲那个西瓜，邦邦邦。。。
如果里边有虫的话，虫子就会问：谁呀？
5、斗地主里面「你是MM还是GG」居然是暗示出对的。
6、问：什么东西永远找不到？
答：Windows应用程序崩溃时的解决方案。
7、我有一份令人为之惊叹的工作。
啥？
挖藕。
8、富人有三种，一种靠拼搏赚钱，一种靠知识赚钱，一种靠关系赚钱。
而我，就是传说中的第四种富人，靠入睡后大脑皮层未完全抑制赚钱。
9、韩红日前出席某活动时，回应表情包事件，称现在的年轻人的价值观正朝向扭曲。
视频中韩红甚是走心，满腔悲哀，然后再次被人制作成表情包。
我和老婆在睡觉，突然，她开始拉被子，我以为她冷了，就由她拉，然后她拉一下，转一下身，再拉一下，再转一下，一会儿，我就没被子了，她的半边身子也没被子了。我实在很纳闷，把她拍醒了，问她在干吗？她说：在做梦，转弯呢。
1、老头和老太相互争论。老头认为喝白开水长寿，老太坚持饮茶长寿。
老头笑称根据数字上的减法说：“白开水的‘白’字，是‘百’字少一笔，那不是可活到99岁吗？”
老太不服道：“我采用加法，‘茶’字是廿加八十八，不是可活到108岁吗？”
2、有个老头，耳朵很不好。这天，他去看朋友，朋友家的狗见来了陌生人，不停地叫，可他一点也听不见。
老头进屋后，对朋友说：“你家的狗昨天夜里没睡觉吧。”
朋友比划着大声问他：“怎么这么说？”
老头答道：“它见了我，一个劲地张大嘴巴打哈欠。”
3、去买房，和老妈在售楼部看宣传资料，上面有条写着：“不满意无理由退房！”
我拿给老妈看，说这条件还可以，咱咨询咨询！
老妈拿过来宣传资料，指着那一条对我说：“不满意无理由退房，那不就是说不满意也不能退房吗？牛啥牛，咱不在这儿买，走！”
我。。。
4、我家邻居有个老奶奶，养了条哈士奇，她心想哈士奇是哈开头的，就叫哈哈吧。
今天她的狗走丢了，老奶奶特着急，在小区四处找，到处喊狗的名字，就哈哈，哈哈，哈哈，哈哈哈哈哈。。。
1、教大家一个脸显白的方法：把脖子晒黑！
2、男子过马路探头探脑东张西望引起民警注意，盘问后方知其内向怕遇到熟人。
3、心如死灰不代表绝望，因为还有个词儿叫死灰复燃。。。
4、“穷”大概是一种什么样的感受呢？
喜欢的东西没货了，竟然如释重负松了一口气。
5、不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
6、那些平时看上去温文尔雅，说话轻声细语的人，往往是最喜欢冲父母大吼大叫的人。
7、往前一步是沙县，退后一步是拉面，左米线右盖饭拐弯是削面，晚餐款式永不变。
8、“说说你梦想中一座你非去不可的城市，还有为什么？”
“上海，因为我把行李落在那了，得再去一趟拿回来。”
1、群里：
“好饿啊！！！现在谁要是给我点吃的，让我干嘛我就干嘛。”
“我送你块面包。”
“好呀好呀，你想让我干嘛？”
“想让你只看、别吃。”
2、“老板，今天我女朋友生日，把你店里最贵的首饰拿出来我看看！”
老板：“你看看这块表怎么样？”
“多少钱？”
“十块给你”
“那么便宜也配得上我女朋友？”
老板：“我这是2元店，最高也只敢给你要这个价！！！！”
3、“哥为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不”
“我那是在报复她”
“是么，怎么报复的？”
“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”
。。。
4、和同事去吃火锅。点菜的时候服务员拿着iPad过来了，我说要一份猪脑，她说“好的”，再来一份撒尿牛丸，“好的”，额，再来一份羊肉卷，“好的”。。。
我终于忍不住了，拍桌子猛地站起来吼道，点菜的时候能不能不要玩iPad！？
5、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。
说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被 ...
昨天酒局，小刘酒量不行，让喝酒不喝，最后说干脆给你们讲个冷笑话吧。大家说也行。“说是碧海蓝天，银色沙滩，一只蚂蚁从沙滩上过去，留下的痕迹却是一条线，为什么？”大伙众说纷纭，有的说此蚂蚁只有一条腿，有的说此蚂蚁是公的而且功力深厚。都被小刘一一否定。小刘说：这只蚂蚁骑自行车过去的。大伙立刻被冻僵！然后小刘又说：碧海蓝天，银色沙滩，小兔子从沙滩上玩够了跑回家去，口渴难耐，准备冲到冰箱前拿出一罐胡萝卜汁喝，可是还没打开冰箱门，它就知道里面有蚂蚁，便十分气愤，为什么？大伙又不知道，有个大叔说肯定是西门子的一款冰箱，门儿是透明的。被大伙一顿糟蹋。小刘说：蚂蚁的自行车在冰箱门口停着呢！大伙又被冻僵！这时候气氛就乱了，都不喝酒了，都嚷着要讲冷笑话。最后没办法了，又有新规定：谁讲的大家都不笑，就自己喝。这个主意是老杨提的，老杨平时就不苟言笑。大家想也行，最后可能也就你老杨喝的多。然后大家不想喝酒的都讲笑话。其中小刘最搞笑，他讲笑话手脚并用，大家都笑得肚子痛。然后老杨说我来讲一个吧，需要一个人配合，小刘，就你吧。然后大家都安静了，这时老杨已经喝得差不多了，老杨说：小刘，你用最快的速度说十遍“猫”。小刘纳闷 ...
查看全部暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
1、A：干IT太苦了，数据是越存越多，预算是越来越少，好基友是越来越多，女朋友是越来越少。想换一行怎么办？
B：敲一下回车。
2、程序员这类人：老实本分待遇好，工作繁忙搭讪少，钱多话少死的早，思想单纯不瞎搞。
3、为什么程序员无论到哪儿都喜欢背电脑包，哪怕里面没有装电脑？
答：因为他们没有别的包。
4、程序员解决问题时的情节：换个灯泡，发现架子松了，拿镙丝刀的时候，发现抽屉的滚轴要上油了，而油又没了，要开车去买，结果车又坏了。。。
于是，老板骂到：“我只是让你换个灯泡，你TMD为什么在修车？！”
5、今天，我给一个白发苍苍的人让座。他一转头，露出了三十岁的脸。显然这是一个养生有方的程序员。。。
6、哥们：上大学的时候，我上课玩手机，电池一天充电两次，工作有钱了，就买了部好手机，现在，我的电池是半个月一充电。
我：半个月？什么牌子的手机？
哥们：不是手机问题，是因为我是程序员。
我：难道是。。。你自己搞了个电池管理系统？
哥们：TMD，这一天到晚，忙的根本没时间看手机。
7、Delph ...
1、某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。
“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”
画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃
2、记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”
老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看……”
3、一日有远房亲戚父亲病故，由于人手不够又住的比较近，所以邀我过去帮忙招待，这种事哪有不帮之理。
结束以后亲戚找到我握着我的手感谢我的帮忙感谢我的捧场，我一激动说：“俗话说：有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场，我这没人又没钱的只能捧个火葬场啦~~~”
4、今天晚饭的时候，饭厅隔壁的阳台上洗衣机在甩干ing。我问女儿：“宝贝你听，什么东西响？”
女儿一脸不以为然：“洗衣服的微波炉。”……
5、记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也会跟老婆亲热。
记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。
