1、早先，老有些不干净的东西混进深夜运营的电车，很多在上面的小孩儿都被吓哭过。
后来公交公司请了有本事的道士解决了这个问题。
有鬼电车退出了历史舞台，路上跑的全部都是无鬼电车。
2、刚才不小心看到了某条“不转死全家”的贴子……犹豫了一下还是坐在电脑椅上转了一圈……挺方便的……还缓解了疲劳……
3、闪电后，教室的灯全熄了。
黑暗中小白感觉有东西接近他。
没等回过神，双臂就被紧紧箍住，对方的牙齿已经凑了过来。
“我完了。”想起学校里吸血鬼的传言，他绝望地闭上了眼。
许久，小白感到对方一步步离开。
远处传来一个阴沉的声音：“操！没见过这么胖的，连脖子都没有！”
4、银行有个光头猥琐大叔一直对出纳姐姐说：“妹子，借我一万块玩玩呗~”
那姐姐特无奈地说：“爸，取款就取款，别让别人误会了……”
1、急性短暂性精神障碍，多发于女性网购时！
2、前些年欠一身外债，经过几年奋斗，还剩一屁股债！
3、曾经以为自己从小爱看书，现在想想其实不过是没有手机。
4、工地上老板教训手底下的工人：你看你们，吃饭的时候都像黄继光似的奋不顾身前赴后继；干活的时候都像邱少云似的，火烧到屁股都不带动一下的。仔细想想挺是那么回事。
5、花千骨、武媚娘、甄嬛、东方不败、周芷若。。。都告诉我们一个道理：当你女朋友、老婆画上眼线、烟熏妆，涂上深色口红时，往往就是要放大招儿了。。。
6、一个人突然联系你了，正常，她在找备胎。突然不联系你了，也正常，你只是个备胎。有一天她又联系你了，更正常，你是一个好备胎。接着又不联系你了，依然正常，有比你更好的备胎出现了。。。
7、现在买手机的人越来越奇葩了，黑色嫌太黑，白色嫌白不耐脏，梅红太红，粉色显嫩，橙色太艳还老土，超薄嫌太薄，厚的嫌重像砖头，Android嫌太卡，iPhone嫌太贵，品牌的没特色，国产的挑质量，屏大不方便携带，屏小玩游戏不爽……哎，手机要是会说话，还嫌你长得丑呢！
8、星巴克一家以咖啡店为主题的照相馆 ...
1.我到一个朋友家去玩，但是因为他才搬家家里没有电视，我们很无聊，于是就假装柜子上面有电视，而且我们手里也有遥控器，然后我们就用遥控器不断的换台。后来他就一直换，跟他说他还不听，于是我们就打了起来。2.一个女生叫凤七，老师问她为什么，她说：我妈说生我的时候凤凰叫了七声。老师反问她：要是生你的时候，鸡叫了八声呢？3.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…
有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，不信你看，确实没水，不骗你吧
刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
1、早上电梯里又看到自己喜欢的姑娘，她站在外面要进来，我想帮她按着门，我TM一紧张按错钮了，门死死的关上了。。。
2、忘了密码，联系客服，修改半天，终于可以重置密码，当我重置密码时，TM提示新密码不能与旧密码相同。突然觉得心好累。。。
3、同事去火车站取车票，几十分钟后打电话抱怨去的路上钱包被人偷了，等回到公司他脸都是青的，回来的路上手机也被偷了。
4、第一次坐飞机，紧张害怕，不停的用手敲机舱壁，这时前左侧座位的小女孩说：妈妈，那个叔叔在打飞机。
我顿时就不敢再敲了，因为周围的人都在看我！
5、晚上站在阳台上，带着耳机和男友煲电话粥，男友给我讲笑话，把我笑的前仰后翻的！！！
然后没多大一会，对面阳台，有人大声喊道；“艹，笑你妹啊笑，没见过两口子打架啊！！！SB！！！”
我。。。
6、跟朋友一起抽烟，他的打火机怎么也打不着火了，我说是不是不通气了，让他放耳朵边听听，因为车间噪音很大他直接对着耳朵打火，然后我就看到一团火在他右边脸着了，之后闻到一股燎猪毛的味道。。。
1、妻子从丈夫杯里呷了一口伏特加，皱着眉头说：“酒真难喝！”
丈夫说，“可不是嘛，这么难喝你还唠唠叨叨，说我喝酒享乐呢！”
2、病人：医生，我舌头弄破了，快给我治一下。
医生：舌头怎么会破呢？
病人：唉，酒瓶摔地上了。
3、有一个酒徒，每次饮酒必醉，醉了就到处呕吐。一日酒醉，经过一家公馆门口，酒涌上来，便直向那门口吐去。
守门的喝道：“你这酒鬼，怎么对着人家门口吐？”
酒徒道：“谁叫你的门口正对我的口？”
守门人不觉失笑道：“我的门口做了很久，并不是今天才开来对你的口的。”
酒徒指着自己的嘴巴：“老子这口也有二十年了。”
4、有个酒鬼梦见得了一瓶美酒，他想把这酒炖热了喝。当他正跑进厨房炖酒的时候，梦忽然醒了。
他非常懊悔，自言自语地说：“可惜刚才没有早点趁冷喝掉！”
5、酒逢知己千杯少，话不投机大口喝。
若要人不知，除非你干杯。
天蓝蓝，海蓝蓝，一杯一杯往下传。
天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没任何家产。他是谁？猜猜看~猜不出来往下看~他~就~是~唐僧！
郭德纲：“孙悟空很傻很天真，他就是一只猴，永远不可能是人。他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃，他喊了一声定，这7个仙女都定这儿了，他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！于谦：“要是你呢？”郭德纲：“我得拿个篮子。”
昨晚下班一回家，儿子就迎上来对我说：“爸爸，我今天做了两件好事，第一件好事是帮你洗了双袜子。”我笑道：“那第二件呢？”“第二件是帮妈妈也洗了一双袜子。”我听了哭笑不得，这小子，洗两双袜子就算两件好事？不过为了不打消他的积极性，我便对他说：“好，真是乖儿子，星期天爸爸带你去吃肯德基。”儿子听完先是一喜，然后又小声说：“爸爸，今天我还做了两件坏事，第一件坏事是我把你的一只袜子弄丢了。”我想估计是这小子到阳台上晒袜子时掉到楼下了，既然弄丢了就算了，于是又问他：“第二件错事呢？是不是把妈妈的一只袜子也弄丢了？”儿子摇头道：“不是，第二件坏事是那只弄丢的袜子把马桶堵住了。”
妈妈正在打扫卫生，儿子走过去对妈妈说：“妈妈，你看１儿子边说边伸出手指，妈妈想要吓跑他，于是就把小明的手指一口咬在嘴里说：“我要咬掉你的手指１儿子迅速把手指从妈妈的嘴里拔出来，仔细的看了看说：“哎，妈妈，我的鼻屎呢？”。
1、包子遇上车祸，被压成了馅饼。
2、盲人吧里好冷清呀，发色图都没人理。
3、一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。
好吧，现在他有两个问题了。
4、不怕别人在背后捅我一刀，就怕回头看到捅我的人，是我用心去对待的人。如果是这样，那我就要问他：你为什么要用西瓜刀？
5、如何用一句话形容自己读过四大名著？
A：宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。
B：报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢！
6、锁对钥匙埋怨道：我每天主人看守家门，而主人喜欢的却是你，总是每天把你带在身边。
而钥匙也不满地说：你每天待在家里，舒舒服服的，多安逸啊！我每天跟着主人，日晒雨淋的，多辛苦啊！
钥匙也想过一过锁那种安逸的生活，于是把自己偷偷藏了起来。
结果藏在过道上的钥匙让小偷发现了，他打开房门，进去后在里面翻箱倒柜看有什么可偷的。。。
7、荆轲与秦舞阳在咸阳宫执行着刺杀秦王的计划，秦舞阳捧着地图，一步步向秦王走去，但看到秦王威武的样子却不由害怕起来，双腿颤颤发抖。
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1、老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。
刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
我。。。
2、药店门口有体重秤，老婆隔三差五就抱着她的狗狗一起站上去称体重。
今天，她抱狗称完兴奋地叫：“瘦了！我出个差变瘦了！”
我忍不住的说：“老婆，那是狗瘦的！你出差这几天，我自己都吃泡面，没怎么喂它。。。”
3、回到家，闻到一股烟味，我很生气：“老公，你是不是抽烟了？”
老公看看我，一脸的忧愁：“初恋给我电话，说她那个孩子是我的，心情烦躁就抽了一支。”
我大惊，他却哈哈大笑：“逗你呢，看你吓的。”
我如释重负，做饭时却越想越不对，过了半天终于明白了：让他把在家里抽烟的事给混过去了。。。
4、女人啊，就是不能太惯着她。我媳妇成天不是化妆就是买衣服，不管我的死活。然后我就跟她吵架，一气之下把她刚买的高档香水给摔了。
这下好了，媳妇每天都围着我转，现在吃饭有人喂了，喝水也喂我，就连上厕 ...
1、我爸为了让我虚心跟他的战友学修汽车，语重心长的对我讲：凡事要虚心，吃屎都要有师傅教才会，顺风不臭，逆风臭！
2、看完我的考试成绩，我爸有点不满：隔壁家的孩子考了99分，而你呢？回回考满分，以后怎么超越自己？
3、陪老婆回娘家，老婆问她爸：“还抽烟不？”
“抽。”
“喝酒不？”
“喝。”
“这么大年纪了，抽烟喝酒对身体不好，你选一样戒了吧？”
“两腿一蹬全戒了。”岳夫淡定的回答。。。
4、一女同事辞职不干了，说回家带孩子。我就说：“孩子不是你婆婆带得好好的吗？”
女同事：“唉，是带的好好的！每晚作业也不做，跟婆婆出去学了不少广场舞！”
我：。。。
5、晚饭后，爸爸教训儿子。。。
爸爸：你过来，干脆我们互换角色吧？
儿子：你是老爸，我们怎能互换呢！？
爸爸啪啪就是几巴掌。。。
儿子捂着脸：老爸，我说错了吗？我们不能互换，你打我干嘛？
爸爸：你说，这个月我有20多天去学校了，你TM有我去的多吗？！
几个朋友凑在一起聊天，有人跟一刚结婚的哥们儿开玩笑说：“最近没看见你买酒啊？工资全都交给你老婆了吧１。这时另外一哥们儿苦笑道：“她老婆也就算是一个‘收费站’，我老婆，不只是‘收费站’，还是‘修理厂’呢。天天在家喊着要‘修理我’１
一天，一个黑客闯进了电脑菜鸟的电脑系统——
黑客：我控制了你的电脑。
菜鸟：怎么控制的？
黑客：用木马。
菜鸟：在哪里？我看不见。
黑客：打开你的任务管理器。
菜鸟：任务管理器在哪儿？
黑客：算了。总之我已经控制了你的电脑。
菜鸟：哦！
黑客：你害怕了吗？！
菜鸟：你怎么总是在我的电脑里随便进进出出。
黑客：你可以装防火墙。
菜鸟：装了防火墙，你就不能进入了吗？
黑客：不是啊，我只是想增加点趣味性，这样控制你的电脑让我觉得很白痴耶。
菜鸟：听说你会制造“病毒”？！
黑客：嗯。
菜鸟：那你可以黑掉网站吗？
黑客：当然，没听到人家叫我“黑客”吗？
菜鸟：哦，我还以为那是因为你长得很黑。
黑客：……
菜鸟：我想请你帮一个忙。
黑客：什么事？
菜鸟：你能不能进入电力系统修改一点数据。
黑客：你想干吗！！
菜鸟：求求你，帮我把我家这个月的电费消了吧！
黑客：去死！！
菜鸟：你天天来，不觉得烦 ...
1、因为忘记密码，台风一时无法登录。。。
2、我奶奶一直以为，搜狗是一个专门找丢失宠物的一个网站。。。
3、女子非法囚禁心仪男子半年之久被人发现，审讯室内痛哭流涕质问Pol.ice，喜欢一个人为什么却藏不祝
4、现在有的小学生啊，一上车就开始聊一个叫王者荣耀的游戏，能聊一路。不禁让人感慨现在的孩子零花钱真多啊，放学可以坐出租车回家。
5、你知道吗？只要你买到机票，即使不发朋友圈，你也能乘坐飞机，顺利到达目的地。
6、如果丢硬币的老太太许的愿是今儿不想坐飞机，这么一想硬币许愿还是挺灵的。
7、一个老外说要在1年内吃遍中国，结果五年了，还在四川。。。
8、微信里：我通过了你的好友验证请求，现在我们可以开始对话啦。
“你好，这里是大连解放军403医院，我是男科王医生，有什么可以帮助你的吗？”
“有有有!”
“你请讲！”
“朋友圈里帮我点下赞。”
1、为什么我期盼国家强大？因为我想在70岁时能泡上一个神往中国的外国妞！
2、天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
3、根据调查发现，迄今为止，90后还没有一位活过30岁的，真是令人感到担忧。
4、网吧的厕所标语：穿越火线爆不了头怎么办？英雄联盟补不上兵怎么办？你先尿准了再说！！！
5、不管是《花儿与少年》，还是《花样姐姐》都在告诉我们一个道理：跟团旅游烦死人。
6、运气好的女孩，运气不会太差。
7、俗话说吃什么补什么，我的衣服破了没人帮我补，我只好吃了一件衣服自己补。
8、从前有一杯咖啡，它七天没有洗头，于是就变成了板蓝根冲剂。后来它喝醉了，又变成了藿香正气水。
9、发射核弹需要两个人同时转动钥匙——这证明单身狗连毁灭世界都办不到。
10、为了让自己升天堂而拉别人入教，这做法跟传销差别不大。
