1、突然想起我爸前几天从我这借走两千块钱,然后给我爸打电话:爸,我那两千块钱你什么时候还给我呀?
我爸:你谁呀?叫谁爸呢?
然后电话挂断了……
2、老婆去上班,儿子把床上弄得乱七八糟的。
老婆下班回来,一看这个乱相就发了飙,正想冲我发火,我忙指着儿子解释说:“不关我的事,都是这小兔崽子鼓捣的。”
老婆随即转向儿子,正待发火,只听儿子弱弱地说:“妈妈,真的不怪爸爸,那个阿姨走的时候,这床就是这样了。”
3、哥们儿有一6岁的女儿,午睡的时间在房间里玩,哥们儿进去了,她就装睡,哥们儿说:“好奇怪哦!人睡着了手和脚都是悬在空中的,宝贝怎么平着睡”?
然后就看见他女儿的手和脚慢慢的伸向了空中……
4、我家小区有个门的人脸识别总是有时候认得出我,有时候认不出,我后来发现,我穿运动鞋就认不出,穿高跟鞋就认得出,所以其实是,我太矮了。不穿高跟鞋摄像头看不见我。
5、上当了,贪便宜花一百五买了条蚕丝被。
回家一看,除了拉锁的地方有点蚕丝外,其余都是不明纤维。
郁闷中,有开门声,媳妇回来了,我赶紧把被塞到床下。
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1、最近正在起草一部书,内容是介绍咱们中华五千年历史上关于吃的文化,相信吃货们看了这部书一定会胃口大开,书名都想好了,就叫《吃史》
2、现在居然还有人为了苹果卖肾,值得吗,我他妈真就搞不懂了,这不摆明让别人看不起吗?喂喂,我说前面那个你TM的你干哈啊,捐精请排队好吗!
3、现在的年轻人真不容易,出去吃饭老是被长辈骂作“低头族”。我老爸就老是骂我:“出来吃饭要多跟人家交流,老是低头吃饭胖死你!”
4、看了一些古装剧,女主病了男主端着一碗中药在那里一勺一勺地喂,对此,我只想说:“你们城里人真会玩,我喝中药都是一口闷,太TM苦了。”
5、清早去买鱼,不料因为价格和老板打起来了。混战之中,他抓起冻鱼对着我就是一顿狂打,我瞬间就被打蒙,那一刻,什么都不知道了,只感觉冷冷的冰鱼在脸上胡乱地拍。。。
6、今天在电视上看到了好多年没见的同学。现在出息了,协助警方完成了一次扫黄行动。记者采访时,他双手抱头蹲在墙边,显得很谦虚!
7、曾经带“土”字的东西就是低级的,现在带“土”字的如“土鸡蛋”、“土猪肉”、“土豪”都成高级货了!听着他们天天叫我“老土”,叫得 ...
1、长颈鹿:“你拉着电线打秋千,弄断了电线,为什么对别人说是我碰断的?”
猴子:“你总是不吱声,我以为你又聋又哑呢!请愿谅我措词不当。”
2、嘴亲了一个不认识的女孩,女孩给了脸一巴掌。
脸十分气愤对嘴说:“你他妈过瘾我却替你挨打。”
嘴对脸说:“兄弟嘛,又是邻居,怎么这么小气啊,为朋友嘛。”
脸更加激动了说:“我和手倒不是邻居呢,上次他摸了人家的屁股,还不是老子替他挨打!!!!”
3、黄鼠狼在养鸡场的山崖边立了块碑,上面写着:“抛弃传统的禁锢,不勇敢的跳下去,你怎么知道自己不是一只鹰!”
接下来这畜生每天就在崖底吃着摔下来的鸡。
4、小蜗牛问妈妈:为什么我们要背着那么重的壳?
妈妈说:因为我们没有骨骼支撑,又爬的慢,壳可以保护我们。
蜗牛说:毛毛虫也没骨骼,也爬的慢,蚯蚓也没骨骼,也爬的慢,为什么他们不用背着壳?
妈妈回答:毛毛虫会变蝴蝶,天空会保护它,蚯蚓会钻土地,大地会保护它,我们不靠天,不靠地,我们靠自己
5、人生就像饺子,经历是馅,岁月是皮,酸甜苦辣皆为滋味;人生就像饺子,难免会被狠 ...
2、最近身边总是发生奇怪的事情,譬如今天家里的桌子上突然多出了一瓶治疗健忘症的药。
3、胖屌丝:我已经单身很久了,不想让我的下巴也这样孤单!
4、如果昨天是明天的的话就好了,那么今天就是周五了!那问题中的今天是周几?
答案:周三
5、看见前女友和她的新欢走在一起的时候,已经无处可躲了,只好硬着头皮上去打招呼:“哎呀,好久不见,你儿子都这么高了。”
6、孙警官来到犯罪嫌疑人家中的时候已经是人去楼空。但经验丰富的他没有立即出去追赶,而是走到床边,摸了摸被子,发现被窝还是热的。这才会心一笑,放心地钻进被窝,愉快的睡了起来。
7、我:“昨天昨晚上我发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下睡着了。在梦里,我又发了一个梦,梦里我非常困,找到床后倒下又睡着了。”
领导:“这就是你迟到的理由?”
我:“是的,领导!今天早上闹钟一响我就起床了,没想从第二个梦中醒来了,却还在第一个梦中。”
领导。。。
1、今天情人节,这都快下班了,我在网上给自己订的花还没送来,同事都准备走了,急死我了。
2、请病假去看病,厂里面的医院,医生我胃痛。
医生:没有这个药了,你换个病吧!
3、“你有没有那种感觉?一进超市看见各种各样的商品,本来不想买的,但是逛着逛着就选了几样?”
“有是有,你还是得跟我来趟保安室。”
4、刚买了个肉夹馍,谁知刚转身就弄掉在地,我捡起来转身对店家说:“老板,您这里能以旧换新么?”
5、一中年男人去医院看病,开处方的是个年轻漂亮的女医生。
问:姓啥?
答:我的姓不好听。
问:姓屎?
答:和姓屎的是邻居。
问:姓尿?
答:和姓尿的住一个胡同。
女医生满脸通红,果断递笔给他:自己写!
男子悠悠的在纸上写了个“毕”子。。。
1、高中老师说过:上了大学你们就解放了。其实这话一点也不错。。。只是解放之后还有抗美援朝。。。大饥荒。。
2、我以为我们能一起走到最后,谁知道你走了两步就说要打的。
3、想知道如何做一个幸福的女人?首先,你的男朋友必须是我!
4、你身上有她的香水味,一闻就没我的贵。
5、有人说我不要脸,胡说!这么漂亮我哪舍得不要?
6、英语不好,所以随身都带一本超厚的牛津英汉双解词典,只要是谁跟我说英语。。。我就抡死他。
7、刚刚去小店买水,见老板在摇椅上睡着了,老板娘还给他捶腿,瞬间感到好恩爱,我不忍心打扰他们,拿了两瓶红茶就走了,
8、谁还没个擅长的乐器呀,我退堂鼓打得可好了。
9、作为一个穷逼,我熟练的掌握了一百种不被出租车司机发现偷偷看计价表的方法。
10、取了个新的英文名,从今天起大家可以叫我新的英文名:沃德天·梅天理·维森莫·拉莫美·美德布耀布耀德·玛德·珍塔玛镁。
1、医生:“最近有没有乱吃东西啊?”
患者:“没有呀。就是平时儿女吃剩下的我吃了,老公吃剩下的我吃了,我爸妈吃剩下的我也吃了。”
医生:“我建议你最好养头猪。”
患者:“怎么,猪吃剩下的我也要吃?”
2、遇到骗子打电话,居然知道我名字哎!
操着香港屯门口音开口就说:小燕儿,明天早上来我办公室一下。
我:不要!人家今天晚上就来。
骗子愣了一下:还是明天早上来吧。
我:为什么!今晚你是不是约了别的狐狸精?你说,你给我说!是谁!
骗子把电话挂了。。。真没劲!!!
3、大清早听到楼下走过一个卖药的,喇叭里是这么喊的:“药药,切克闹,蟑螂白蚁跳蚤药,苍蝇蚊子着了道,老鼠夹着尾巴逃,老王闻风被吓尿!药药。。。”
4、公交车路过一公园门口,挤上来十几位大爷大妈,一大爷问座位上的大妈:“看你面色红润,今年有50么?”
大妈笑开了花:“今年都62啦!”
大爷哈哈直笑:“我73了,快给我让座!”
大妈反倒笑得更大声:“哈哈哈我怀孕啦!”
5、今天去派出所报案,丢了一辆奔驰。
Po ...
1、“我有一些特别有效的美白技巧。”她对米歇尔说。然后米歇尔就装作四处看风景了。
2、一侍卫对元芳拱手道:祝您愚人节(与仁杰)快乐。
元芳微微愣住:我与仁杰的事儿你们都知道啦?
3、愚公临死前,把他的儿子都叫道面前,
有气无力地说:“移山移山……”
他儿子接着唱:“亮晶晶,满天都是星星……”
然后愚公就气死了。
4、三更半夜,公孙策和包拯外出查案。临出门公孙策打量着包拯的衣着不解的问道:“大人此时办案不穿夜行衣吗?”。
听后,包大人笑了笑,脱光衣服吃了一块巧克力。
5、荆轲刺完秦王归来,众人神情凝重问之:刺了没?
荆轲拂袖:没呢,肚子都饿扁了。
6、一只小鬼被钟馗捉住,心生不满问他:钟馗,你除了捉我们还能捉谁?
钟馗笑道:有时候也捉卸了妆的女人。
乐宝袋有一个同事,这妹子长得清纯乖巧,今天看到她有点心不在焉,问怎么了。她说:发现男朋友有个微信小号,里面有他前女友和他公司里的美女,怎么办?旁边一个女同事听到了,说:分了吧,这男人的智商让人捉急,这都能被发现。
1、在我打工的单位,有位专业碰瓷的老先生,有三年工作经验。前不久,这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下,伤的不清啊,肠子都出来了;而那车却跑了。
这位老先生现在还在医院躺着呢,动好几次手术了。你还别说,现在医疗水平就是高;虽说治不好,可就是死不了。
已经花二三十万了,街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。
2、小王上初中的时候就有喜欢的人了呢,有一天他向那个女孩子表白,
那个女孩问:“有房吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有车吗?”
小王:“有,我爸的!”
女孩问:“有存款吗?”
小王:“有,我爸的!”
那个女孩默默低下头,思考了一会儿,很为难的说:“要不然我们先以母子相称吧,让我适应一下!”
3、公子家门前有个老乞丐,公子总会给老乞丐一两枚铜板。
多年过去,老乞丐要去很远的地方,来谢公子:“要不是你,我恐怕活不到现在。这辈子是没指望了,要是有下辈子,换我常常给你钱”。
公子笑笑:“那你会是谁,才能对我那么好。”
老乞丐想想说:“下辈子就让我当你爸吧。”
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1、一大哥去医院看玻
医生问:你得了什么病?
大哥说:我得了间接性失忆症。
医生问:具体什么症状?
大哥说:我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
医生说:滚滚滚,这病我自己都没治好!
2、说有一花白头发的老太太去理发店染头发,被告知80,老太太说:太贵了,是不是染一半就40啊?
老板说,可以啊,只要你愿意。“
那把我的白头发染黑,黑头发不用染了”。
老板。。。
3、小明到山上问大师,小明:最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊,大师,你说怎么办啊?
大师听完双手合十,小明道:大师是不是叫我让他们两个和好啊?
大师怒道:阿弥陀佛,和你个头啊!当年老夫也是因此而出家的!
4、青年问禅师:“王菲、李亚鹏、周迅、张柏芝、谢霆锋都单身了,明星们个体很耀眼,为何在一起就不行?”
禅师拿出一碟芝麻、一碟花生、一碟瓜子、一碟核桃、一碟杏仁让青年分别品尝,问他:“好吃吗?”
青年点了点头。
禅师又拿出一块五仁月饼给青年品尝,青年吐完恍然大悟。
5、很喜欢宫崎骏说的一句话: ...
上个月在乐宝袋借了钱,于是就想着去超市买了一个大一点的水杯。逛着看到一个真的挺大的杯子,挺便宜才25元,杯子上面的画也很好看。总之还不错,就是杯子太大了,带一杯水一天都喝不完,中午光喝水都把人喝饱了。真的是太大了。。今天我看到了那家超市新贴是海报,我那个杯子居然还降价了,才卖19元而且,上面写的。。花瓶低价处理
一天,我正在上班,儿子打电话来,情绪激动地说:“一只老鼠跑进家里了。”我说:“把面包屑从屋里撒到屋外,这样就可以将老鼠引出去了。”一个小时后,儿子又打电话进来,这次更加慌乱地说:“现在屋里有两只老鼠了。”
1、观棋不语真君子,此话一点也不假。
在大街上,一卖杂面条的,看下象棋,看岀了问题,又不便说,憋得受不了,起身推起杂面条车子就走,边走边吆喝:“拱卒子啦!拱卒子啦,五块钱三斤!”
2、和几个头上戴着“豆苗发卡”同学去吃火锅,进门时候被服务员拦住:“对不起,我们这不允许自己带菜。”
3、跟女朋友坐地铁,来个聋哑人拿个牌子要捐助,女朋友摇摇头,那聋哑人走过去!
我跟女朋友小声说:“要不咱捐10块吧?”。
聋哑人马上回来啦。。。
4、医生让我保留24小时尿液来化验,第二天我把存尿的矿泉水瓶装进一个白色塑料袋,拎着在车站等公交,去医院化验。
边上一小伙子说:“哥们儿,坐车为啥要提着汽油?很不安全!”
我不好意思说自己拿的是尿,便笑着说:“没事的,我提的不是汽油!”
这小伙子不依不饶,说:“不是汽油?你喝一口试试!”
我。。。
5、两帅哥聊天,一帅哥正跟他朋友抱怨钱不够花呢?
帅哥说:“朋友,以后没钱花了告诉我!”
我正感动人家有这么好的朋友,只听朋友继续说:“我告诉你我没钱的时候是怎么过的。 ...
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