1、一老农上照相馆去照相。
“同志，给俺照个模样。”
“要几寸的？”
“怎么还要布票？！”
“是问你要多大个的！”
“来它一块钱儿的！”
2、高尔夫球手偶然将球击到了一个蚁山上。
他用力挥杆击球，但没打中，却打死了很多蚂蚁。
他第二次挥杆击球，又打空了，打死了更多蚂蚁。
一只蚂蚁对它惊慌失措的同伴们叫道，“快，快跟我来！只要我们能爬上那只球，我们就安全了。”
3、一位女士在一家熟食店里买东西，“请给我一些香肠。”
“OK！”卖肉的伙计说着，开始在香肠上切片，“够的时候叫住我。”香肠片越切越多，伙计问道：“够了吗？”
“不，请再切一些。”
等到一大条香肠切了一半多，这位女士喊起来，“行了，我只要这最后两片。”
4、父亲：“‘天大的事’和‘重大的事’这两个词共同点与不同点是什么？”
上中学的儿子：“‘天大的事’是天津大学的事，‘重大的事’是重庆大学的事，共同点是同属学校的事，不同点是一个在华北，一个在西南。”
5、张三卖给财主马匹，财主听 ...
1、除夕的晚上，很多中国家庭都囤积了大量火药，与某种怪物战斗。外国人不知道，中国人一次又一次的拯救了地球。
2、长颈鹿头上内两个小揪揪是干嘛的，居然有人说是鹿由器，动物园wifi都靠它了。。。
3、顾客：“你这墙上贴着：顾客就是上帝，可你的服务态度这么差，就这样对待上帝吗？！”
服务员：“我从来都不信上帝。”
4、书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”
妇女：“拿一本，回去给我婆婆看。”
5、一位太太在帽子店挑了一顶帽子。售货员殷勤地说：“您眼力不错，戴上它，您年轻了十岁！”
那位太太听了，把帽子搞了下来，说：“那不要了，我可不愿戴一顶摘下来就让我老十岁的帽子！”
1、听到二胡声，一位路过的妇女突然停住了脚步。不一会儿工夫，她听着听着竟然哭泣起来。
听到那位妇女的哭泣声，拉二胡问那位妇女：“你为什么哭泣？”
那位妇女说：“你的二胡声让我想起了死去的丈夫。”
拉二胡的继续问道：“你丈夫原来也是拉二胡的？”
那位妇女摇头说：“不。他是个木匠，经常拉大锯。”
2、到某地旅游，当地一大特色就是长寿的人物别多，于是我就向一老人家寻求长生之道：“老奶奶，您高寿？”
“102啦。”
“您身体这么好，平常都吃些什么？”
“还能吃什么，就是些玉米，红薯，蔬菜。”
“真羡慕您啊，可以这么长寿！”
“我也羡慕你们啊，可以天天有肉吃。我要是天天有肉吃，情愿少活几年呀。”
3、一个女生去古堡博物馆游玩，但她听说古堡经常闹鬼，就问管理员：“这里有没有鬼出现过？”
管理员答：“我在这工作了五百多年，还没见过什么鬼。”
4、奶奶：电视里拿棍的为什么要打前边的女的？
孙女：拿棍的是乐队指挥，他没有打她。
奶奶：没打，她拼命喊什么？
1、和女神聊天，女神：今晚要参加聚会，我去画个妆。
我：没事，你素颜也很美。
女神：你嘴真甜。
我：怎么，想尝尝吗？
妹的，真不识逗，竟把我拉黑了。。。
2、女友最近饭量大增特能吃，我疑惑不解地问：“你最近吃这么多，怎么保持你的魔鬼身材呀？”
女友的回答，让我十分感动：“老公，我是怕你胖的孤独！！．’
3、去献血，一哥们儿看着自己的血一点一点的被抽住了，不由心疼的说：“护士，我的血千万别给女人用啊！”
护士诧异道：“男女还不一样吗？”
这哥们儿道：“要是给了女人，她来一次大夷妈就全浪费了啊！”
4、恋爱时，女友对我说：“男人嘛，得有自己独立的空间，如果我们结婚，我会给你一个专有空间，绝对不会干涉你在里面做什么！”
我高兴地说：“好啊好啊！”
结婚以后，我每天围着围裙在我专有的空间温习厨艺！
5、早上，我拉着女友的手，漫步在小区公园，不禁感慨道：“春天来了。。。你看这万物复苏，春暖花开，一片绿油油的，好清新啊！”
女友：“是啊，又到了交配的好季节！~”
你要想处理好身边人的关系，你就要走进每个人的心理世界。然而，你这一生时间有限，有限到你没有时间走进他们的世界，所以关系复杂，你能做的特别有限，有限到你有一种幻觉，幻觉到岁月静好……你能做的就是少说话，甚至不说话。
苦者问禅师：“禅是什么？”禅师不答，领苦者到一饭馆，叫苦者站于门外，自己叫一桌好酒好菜，低头便吃。许久苦者问：“站到何时？”禅师答：“感觉如何？”苦者咽了咽口水：“饿１禅师：“这就是‘馋’！懂了吗？来，过来把账结了。”
1、甄嬛和芈月
甄嬛：我侍寝过皇上、果郡王，温实初没睡过我
芈月：我侍寝过大王、义渠王，黄歇没睡过我
甄嬛：喜欢我的有三个男人，皇上、果郡王、温实初
芈月：喜欢我的也有三个男人，大王、义渠王、黄歇
甄嬛：我会跳惊鸿舞，小情人果郡王为我伴奏
芈月：我会跳少司命祭舞，小情人黄歇为我伴唱
甄嬛：我吹箫迷住了皇上
芈月：我吹排箫迷住了大王
甄嬛：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为贵人，羡煞众嫔妃
芈月：我出于某种原因，进宫后一年多才开始侍寝，侍寝后我破格提升为八子，羡煞众嫔妃
甄嬛：得宠后太后教导我要有分寸，不要持宠而骄
芈月：得宠后大姑子教导我要有分寸，不要持宠而骄
甄嬛：我要对付皇后党和华妃党，曾联合皇后党打压华妃党，最后当上了太后
芈月：我要对付王后党和魏夫人党，曾联合王后党打压魏夫人党，最后当上了太后
甄嬛：果郡王大难不死，回来迟了，我为了腹中胎儿追查真相，投入皇上怀抱
芈月：黄歇大难不死，回来迟了，为追查被害真相，投入大王怀抱
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1、老妈手气不好，输了两百多。
晚上吃饭，看着桌上就两个素菜，我问老妈：咋没买肉啊？
老妈剜了我和老爸一眼：没钱！！！
我。。。
2、我坐在客厅玩电脑，我妈捧着一杯红茶一直盯着我的脸。
我问你看什么。她说：“我在欣赏我的作品，的确很不错。”
3、周末在家无所事事，就喜欢睡懒觉，老爸看不下去了，过来叫我：“该起床了！”
然后听到老妈幽幽的说道：“你叫她干什么，叫醒了还得给她做饭吃！”
4、小时候，有次感冒了咳嗽，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝，味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了！
一瓶喝完后嘴馋怎么办？心生一计——装病！
然后我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料，医生看到我问道：喝了糖浆还没好啊？
我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声。
医生见状，来了句：那打一针吧。。。
5、老爸跟老妈为点小事吵架，老妈不理他了。
下雨了，老爸给买菜的老妈送伞，老妈乖乖的偎着老爸回来了，脸上还有笑，到家后又冷着脸不理老爸。。。
我问老爸：我妈 ...
1.小孩在路口抽抽噎噎地回应路人的关心：“妈妈说我一定要等汽车过了，才能过马路，但我等了老半天，一辆车也没经过这里１2.参观抽象画廊，小学生紧张地拉着老师：“快点走啦，要不然管理员会以为是我们乱涂的１3.每次姐姐大声唱歌，小妹都会跑去阳台：“我怕邻居以为是我唱的嘛１4.小孩指着墙上通缉犯的照片问警察：“为什么你不在给他拍照时逮捕他？”5.“小朋友，谢谢你还我丢失的钱包。但是为什么我钱包里本来放的一张百元大钞，变成十张十元小钞了呢？”“上回我还一个人他丢失的钱包，他想酬谢我，却没有小钞……”6.芭蕾舞表演，孩子对妈妈说：“为什么不找高一点的女孩来跳呢？省得她们老踮着脚１
一老一少在聊天，老者说：“我给你讲一个故事吧”。少年说“好啊，好啊！我最爱听故事了。”。于是，老者开始讲故事：一天，阎王对小鬼说：“交给你一项任务，到人间走一遭。给我一个名单，要记录下所有玩过阴谋诡计的人”。一周后，小鬼从人间回来，疲惫不堪，瘫倒在阎王面前：“不可能，这是个不可能完成的任务。”阎王：“你就不会动动脑子”。一天后，小鬼又从人间回来。满面春风：“给，这是一个名单，上面记录着人间所有不玩阴谋诡计的人”。阎王：“好，你现在给这上面所有的人发一封信。”讲到这里，老者不吭声了。少年迷惑不解：“接着讲呀，信上写的什么?”老者说：“看来你也没收到信。”
1、c对e说：我早已对你敞开了心扉，可为什么你心里还一直装着别人。
2、j对z说：瞧你那熊样，一天到晚只会卑躬屈膝，要我嫁给你，除非太阳从西边出来。
3、m对n说：怎么样，光棍的日子不好过吧，赶紧找个人得了。
4、b对d说：长眼睛的人都看得出来，咱俩在一起就是门当户对、天生一对。
5、l对h说：虽然你家负担很重，但是我不在乎这些，谁让我爱上了呢！
6、g对y说：我胖是胖了点，可是我勤劳，不像你，只会张大嘴巴等着天上掉馅饼。
7、k对x说：就算你身上的刺再多十倍，也不能阻止我追求你的脚步。
8、a对o说：知道我为什么能当老大吗？那是因为我头上有保护桑
9、v对w说：我也要像你一样，找一个最爱的、深爱的、相爱的、亲爱的人来告别单身。
10、i对u说：Iloveyou!
1、与女友分手两月有余，精神萎靡，面带菜色。
家人介绍一女孩，昨日与其相亲。
女孩果然漂亮，一向吝啬的我决定破例请她吃晚饭。
选了一个蛮贵的西餐厅，点了比较贵的菜。
女孩眉开眼笑，与我谈得很投机。
聊着聊着，她说：“我给你讲个笑话吧。”
“ok”
“一只螳螂要给一只雌蝴蝶介绍对象，见面时发现对方是只雄蜘蛛。见面后螳螂问蝴蝶‘如何？’，‘他长的太难看了’，‘别看人家长的丑，人家还有网站呢’。”
“呵呵………”我笑。
忽然她问：“你有网站吗？”
2、爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了。
爱上一个人，就是内存泄露--你永远释放不了。
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变。
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用。
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
3、有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮， ...
1、吃完饭跟女朋友闲聊：“亲爱的，那些失足的小姐姐们，都说金盆洗手以后，就找个老实人嫁了，你说什么样的男人才算老实人？”
她愣了一下，若有所思地说：“其实也没什么界定，我觉得你就挺老实的呀。”
哈哈哈~没想到女朋友对我的为人评价还挺高的。。。
2、我问女友：你不是另结新欢了？
女友：你这么问我，我肯定说不是啊，如果你换个问法，我肯定说是。
我：怎么问？
女友：你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了，我肯定说是。
我。。。
3、雨一直下，走路鞋都湿了，自嘲说：还好，我没穿袜子。
身边的男友附和道：嗯嗯，我袜子好些天没洗了，正好洗洗袜子。
我。。。
4、前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。
今天她还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。
5、“女神刚刚在那，我却没敢和她表白，现在想想我觉得好可惜，自己好怂。”
“呵呵，我也是这么觉得。”
“你也觉得可惜吧？”
“不，我是说我也觉得你很怂！”
1、相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回...男孩说道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？？？”
女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆宾利是不是你的？”
男孩：“是！”
女孩：“好，那我们继续吃饭吧！”
2、相亲的时候，妹子问了我一个脑筋急转弯：下雨的时候，什么情况下玻璃上的雨水会倒流我想了半天没答上来。。。
妹子失望地说我们不合适，今天下雨，打车回家，看着出租车前挡风玻璃，卧槽？？？
3、问一妹子：“嫦娥奔月的时候为什么要带一只兔子。”
她：“只带萝卜是不是太直接了。”
我。。。
4、正在卫生间洗胸罩，贱男友扭了进来，我说：你看，我胸罩好大！
他看都不看一眼道：碗能装个馍，盆q儿也能装个馍！
我。。。
5、男孩对女孩说：“你脸上有个唇印！”
女孩赶紧拿出小镜子：“我看看。。。没有啊？”
男孩趁机亲了她一口：“现在有了。”
女孩愣了两秒，然后笑了：“你脸上有个巴掌印！”
我。。。
6、昨天看到经理正在陪一个女人逛街，便想过去拍个马屁：“哎呦，这不 ...
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：“都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！”旁边一哥们冲那爸爸吼到：“有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！”那男的愣了愣，说：“我说的是羽毛球！”那哥们顿时一脸想死的冲动啊！
1、“心太软的人，肩膀一般都比较硬。”
“为什么？”
“因为他要把所有问题都自己扛！”
2、死刑囚犯临刑之前狠狠一脚踩死了一只蚂蚁，声称临死也要找个垫背的。
3、一只看家狗为了看看外面的世界挣脱了狗链，回来后发现主人找来了另一只狗代替，狗很失落，猫见了问其故，狗伤心的说：“我失链了。。。”
4、穆桂英看前线告急，心里很着急，就去将军营帐里面，看着将军走来走去，不好开口，将军问：“你有何事？”
穆桂英：“在下穆氏……”
将军：“莫事来这儿干啥？滚出去……”
5、八戒和沙僧找到月老，“月老呀！你看我哥两现在还是单身，你看有合适的给介绍一个呗？咱哥俩的幸福就靠你了。”
月老点了一支烟，猛吸了几口，缓缓地说：“兄弟呀！不是哥不帮你们，只是那些姑娘听听你们的名字猪无能、沙无精，就拒绝了。哥也罩不住呀！”
