这是一通宠物食品的电话市场调查，接电话的是一个小孩。市调员：“小朋友，你家里有没有养小狗、小猫、小兔子或是小鸟？”小孩：“没有，我妈妈只生了我一个。”甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙：“真的吗？在哪里？快带我去１甲：“就在隔壁的幼儿园１“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”“你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。“学校。”小儿子回答。老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。”学生：“不是...是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。”老师：“那你为什么没来上课？”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？”学生：“没有啊，我...我只是顺便提一下..”
甲在看报纸，看着看着突然对旁边的阿呆说：阿呆，报纸上有你的老家的消息了！阿呆感兴趣地问：真的吗？在哪？阿呆接过报纸一看：“今晚天文爱好者可以观赏到‘火星冲日’奇观”......
一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”
今天晚上从乐宝袋下班回到家，儿子拿着今天的报纸问我：“爸爸，为什么这路修了又挖挖了又修啊？”我说“你去冰箱拿块肉来”儿子跑到冰箱拿了块肉“你现在再把肉放回冰箱”儿子又把肉放回冰箱我问儿子：“现在你手上多了什么？”“油！！”
1、姐和姐夫吵架了，姐哭得很伤心想从外甥那寻求点安慰：我和你爸要离婚了，你不安慰下妈妈么？
外甥：我应该安慰爸爸，爸爸那么丑，离婚了上哪儿找媳妇啊！
2、儿子向老婆要零花钱，未果，儿子急眼了，朝着她喊：妈你是最漂亮的了，说话又温柔，腰还很细。。。
最后，老婆烦不胜烦，掏钱递给他了，谁知小家伙说：算了，骗来的钱还是不要了！
3、小时候，我用纸做了一条蛇，我妈最怕蛇了，我把它放在房门口，我妈出来了，它吓子一跳，本来妈是出来上厕所的，现在不用上了。。。
4、侄女3岁，她爸爸给她五块钱让她去家门口小超市买橙汁，
过一会小超市的老板亲自把她给送回来了，原来她手里的钱只够买小瓶的橙汁，她非要大瓶的，不给不走，退钱也不要！
5、老板问我：“你曾经成功地改变过父母的什么观点？”
我答：“这孩子将来一定有出息。”
1、我想去你的心里，因为那里没有我。
2、老了，经常在文件夹和文件夹之间迷路。
3、职场就是这样，把自己累成狗的永远干不过那些把自己伪装成狗的。
4、和尚不能吃肉，好多都偏胖；道士可以吃肉，好多都是瘦子，我陷入了沉思。。。
5、白天，向日葵追逐着太阳，那么晚上向日葵做什么呢？嗑瓜子儿么？
6、“你能站在我的角度想一想吗？”
“你那是死角我站不过去！”
7、人类的原罪是什么呢？
你生下来，你爸爸为了教你叫他爸爸，而对着你叫了那么多声爸爸。
8、公司发的防暑降温费十分有效，看了看金额，心都凉了。
9、独当一面这个词，从老板嘴里说出来，就意味着你可以干三个人的活拿一个人的工资。
10、最近我每天都要问问自己：你说你好端端的，你干吗要自己下凡呢？
1、男人的友谊，从互聊炮史开始；女人的友谊，从互借唇膏开始。
2、美人之美，在于怎么吃都不胖。丑人之丑，在于不胖也很难看。
3、他做错事了-->她生气了-->他道歉。
她做错事了-->他生气-->她生气-->他道歉。
4、男人说的喜欢肉肉的女生，指的是：骨架孝皮肤好、胸大微胖、肉捏起来软软很舒服的、脸好看的女生。女生说的看感觉，指的是：个高、腿长、脸好看；倒三角身材、脸好看；摸起来很舒服、脸好看的。
5、所谓爱屋及乌，大概就是因为喜欢钱，也就顺便爱上了会赚钱的他。
6、结婚后，男女感情一般是这样的的：她不但不同意他说话的观点，而且她誓死剥夺他说话的权利。
7、女人选择婚姻，就像做一道多选题（）。
A嫁给财富
B嫁给颜值
C嫁给权力
D嫁给在乎你的人
E嫁给不在乎你外表的人
F嫁给一个一辈子只会爱你的人
睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃１
1、有个人在山上口渴难忍，去一农夫家讨水，农夫说家里没有半点水，这个人只好下山去，等走到半山腰，听见农夫在山顶喊他，回头一瞧，农夫手里举着一个水罐，便又气喘吁吁地爬上山顶，他好不容易爬到山顶，心想这下有水喝了，谁知，农夫把水罐底朝天，口朝下，说道：你走后，我想你肯定说我骗你，
不信你看，确实没水，不骗你吧
2、一个流浪汉在一家旅馆外面敲门，旅馆的名字叫“乔治和母老虎”，他问开门的女人：你能不能赏碗饭给我这个可怜的人？
女人大声说：不能
几秒钟后，流浪汉再次敲门，同样是那个女人开门。
那个女人大声喊道：滚开，你这个没用的东西，以后永远不要来了。
几分钟后，流浪汉又去敲门，开门的还是那个女人，流浪汉说：对不起，这一次，我能不能和乔治说话？
3、两个猎人拖着他们的猎物——一头死鹿到他们的卡车那边去，另一个猎人独自拖着他的猎物走，“嗨，”那个单独的猎人说，“我不想对你们指手画脚，但是如果你们拖鹿的那一头，会好拖一些，因为那样鹿角就不会戳到泥土里边了。”当那个猎人走远之后，这两个猎人决定试试他的建议，过了一会儿之后，其中一个对另一个说：“ ...
一家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：“我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？”“当然可以，您请。”旁边的儿子问到：“我们家真的要买狗吗？”
1、一美女MM在试一双过膝长靴。
其实挺好看的，但美女MM貌似有点挑剔，问这问那的。
最后她问店员：“还有更长的吗？”
犀利的店员蹦出一句：“再长就是皮裤了。”
2、中国佛教史考试，一同学交了白卷，结果满分。问老师，答曰：四大皆空。
第二年这同学的室友选这课，也交了白卷。
但交完心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说：“老师啊，我这是四大皆空埃”
然后听到电话那头老师长叹了一口气说：“本来都给了你满分了，看来你还是没看透碍…”
3、我的好友是个幼师，人很单纯爱幻想，我一直觉得她工作很开心快乐。
一天她跟我抱怨说：“你知道作幼师有多痛苦么，每天看着那么多顾家、爱孩子、有车子、有银子滴帅哥，却都是别人的老公！！！”
4、今天刚买了紫红色的指甲油，晚上涂在手上。
女儿从房间里出来了：妈。屋里有股什么气儿啊，怪怪的。
然后老公从房间里探出头，阴损的来了一句：这是一股妖气...
某先生终于成名了，于是他把一位画家请到家里来。“我请您来不为别的，想请您为我画幅肖像，希望您尽力捕捉我的神态。”画家紧盯着这位先生面孔瞧了一阵，道：“对不起！我不会画漫画埃
1、奶奶问上幼儿园的小孙女
奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
我直接喷饭了。。。
2、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，
她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
3、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。
又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
4、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！
宝宝：阿姨，你好！
我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
宝宝：我爸妈不在家。
我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝：没有，我身后是爸爸。。。
5、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。
一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？
1、难道是给驻华大使这个职务活活吓死的？
2、这哥们前两天装病，今天已经开始装死了！
3、我个人建议最好让苍老师来当大使，她绝对能处理好中日关系。
4、强烈建议日本派石原来华。
5、野田这个催命鬼，刚把松下忠洋(金融相)逼自杀，现在又把西宫伸一吓死了，接下来会是谁呢？期待啊！
6、小日本，你行，准备派一个病入膏肓的大使来中国，居心叵测，是不是想再来一个九一八埃
7、很多人说你是吓死的，对此我表示坚决不信，我认为你是饿死的…没钓到鱼饿死了……
8、天作孽，犹可违；自作孽，不可活。
9、关键时刻，日本货的质量真的是靠不住的，以后还是别买了……
1、Police来到案发现场，一个说：他的死法有些蹊跷。
另一个问：怎么蹊跷？
那个Police答到：不知道，狄仁杰老这么说。
2、医生问病人：“在你家庭病史中，令尊的死因只写着‘颈部问题’，你能具体一点的告诉我吗？”
病人阴沉着脸，道：“绞刑。”
3、理工男到女友家与女方父母见面，那天恰好下着大雨。
刚进门，就听女友的妈妈抱怨道：“你爸买菜去了，明明知道快要下雨了，出门也不带桑”
理工男拿上自己未收起的雨伞就往外冲。
女友道：“你又没见过我爸，你去给谁送伞埃”
理工男道：“没问题，我通过你和你妈的样子就能推导出你爸的长相了。”
4、我：“老板，把这个三折的钱包多少钱？”
老板：“1000。”
我：“这么贵，不是打三折吗？”
老板：“这款不打折的。”
我：“这标牌上写的三折埃”
老板：“哦，那标牌说的是钱包的结构。”
5、小明很淘气，跑到附近的果园偷吃苹果，结果被发现了。
果园主人问：“你叫什么名字？我要告诉你家长！”
小明神情自若地说：“不用 ...
1、今天上班迟到了，经理问我：“为什么迟到？”
我：“路上遇到劫匪了。”
经理：“被抢了多少钱？”
我：“抢了一万多元。”
经理：“你上班咋带这么多钱？”
我：“是劫匪带了这么多钱！”
经理：“咳。。。咳。。。你这次迟到情况特殊，就不扣你钱了。”
2、给我装修房子的师傅刚买了个新手机，刚准备下楼去吃午饭的时候，找不到自己的手机了，急得团团转，一会儿怀疑这个一会儿怀疑那个。。。
我掏出手机递给他：“你打下你自己电话吧，估计是丢在哪里了。”
然后就听到一阵清脆的铃声从刚完工的天花板吊顶里面传了出来。。。
3、我在回家的路上看到一个人骑着跟我一模一样的自行车，我还一个劲的给我朋友说：你看这人多有眼光啊，一看就是个很有品味的人，对他高度夸赞了一番。
等我回到家的时候我发现我停在小区里的自行车不见了。。。
4、昨天中午下班，路过西瓜摊，卖瓜的老大爷睡的呼噜震天响！喊了两声才听见。
我开玩笑的跟大爷说：你睡这么死，不怕别人偷你西瓜啊！
大爷揉揉眼跟着我说：我只是打个盹，随时看着呢。
查看全部
小时候的事。一次看到老舅手指夹着燃着的烟靠在沙发上睡着了。就很心疼地走过去，轻手轻脚地又给他点着一支新的夹上。一下午乐此不疲地点了半盒烟。老舅醒后，很感激，于是决定不让我吃晚饭。
妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”“噢，当然不愿意，”妻子明白了。丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”
mm从的士下来，把照相机落在了后座上。司机见状赶忙把头伸出窗外，冲着mm大声喊道：“小妹，你相机１mm脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭１然后的士走了.....然后mm追着车喊：师傅，我相机~~~~！我相机
