1、如何形容一个人从娘胎里开始就注定是个二货？二胎。
2、上半年为国接盘，股亏；下半年为国生娃，肾亏。横批：解套！
3、国家放开二胎政策了，很多男人评论：媳妇岁数太大了，生不了了，希望国家放开娶二房。
4、昨晚半夜惊醒，我摇醒老婆：“亲爱的，好像地震了，我感觉咱们小区整栋楼都在晃！”
她却显的很平淡：“别担心，这不是地震，难道你忘了今天是二胎政策开放的第一天？”
5、我们是奇葩的一代，自己出生的时候，突然就独苗了，没有兄弟姐妹，打个架都没人帮忙儿。好不容易长大了结婚了又鼓励生二胎，要准备养四个老人，照顾俩孩子，最后再帮俩孩子带四个孙子......
6、老王：其实放开二胎后，我们60后最纠结，眼瞅着要退休抱孙子了！突然又要延迟退休！突然又可以生二胎了！到底是抱孙子呢？还是抱儿子呢……
7、昨晚和老婆商量生第二胎的问题，老婆说，你爱和谁生就和谁生。我的天！国家政策和家庭政策同时放宽，谁能受得了呀，幸福来得太突然了！！！
8、小伙子横穿马路，司机急刹车探出头骂：你小子赶着投胎埃
小伙子回头说：现在去能赶上二胎，不是头胎。 ...
1、哥几个在群里吐槽加班太多，比谁的老板更黑心。
一个说：“新买了全套家庭影院，却忙得没看过一张碟。”
另一个说：“新买了多功能电饭煲，却一直没回家吃过饭。。。”
一哥们说：“我在公司附近新租了房子却连续半个月没回家，被房东报警以为我死了。。。”
众人。。。
2、老板：“这个功能下班之前必须做好！”
程序猿：“好的。”
第二天早上
老板：“这个功能怎么还没做好？”
程序猿：“我还没下班呢。”
3、一女同事生了个女儿，在办公室里非让大家帮忙起个好名字！
A；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
B；万一他爸姓“姬”怎么办？
C：万一他爸姓“苟”怎么办？
此女大怒：都给我滚，我老公姓曹！
4、局里最漂亮的姑娘有男朋友了，暗恋她的小王很郁闷。
今天下午下班他看到这一对在局办公楼下抱在了一起，他的心里更不是滋味。。。
第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
小王说：“唉！局花让人抱了！”
5、单位微信群， ...
1、我这辈子只佩服过3个男人！一是董永，二是许仙，三是宁采晨。。。。一个睡了仙，一个睡了妖，还有一个TMD连鬼都不放过！
2、有的人死了，他就是死了。我虽然活着，但也已经穷死了！
3、有人问我为什么工作那么辛苦，却一直坚持每天进空间，朋友圈溜达一圈？
我告诉他，每天看到一些同学朋友不停的抱怨发牢骚，知道他们过的也不好，我才能安稳的睡着觉～
4、我很反感儿子这么大了还跟媳妇一个床睡。今晚，我终于冲着儿子吼了一句：将来你没有兄妹，别怪我和你妈啊！
5、“人年轻时，就该多闯闯。”
Pol.ice：“说的有道理，但先把闯红灯的罚款交了……”
6、所谓的健身房，就是一群不服老的人在里面瞎折腾，去的人无非两极分化，要么美得没边，仍希望更美；
要么丑的没谱，希望通过运动变美，还有极少数的人，去了说白了就是在钓凯子，也不练器材，占个器械玩手机，让别人从一个器材赶到另外一个器材，要么就盯着帅哥美女，目不转睛的瞎看。。。
最讨厌最后一类人→_→算了不说了，还是把手机收起来吧。。。
1、女友拿着手机问我：“你看我这张自拍漂亮吗？”
我看了一眼说：“不漂亮！”
她啪的一下把手机砸在了桌子上说：“妹的！换修图软件！”
2、去买面皮，前面一小妹在买，她大声对老板说，老板给我一碗小碗面皮，要小碗噢，记得多放豆芽、黄瓜、面筋，还有面皮也多放点。。。
老板一脸黑线说：“那什么要少放点。”
妹子思考下说：“筷子少放吧，我就一个人吃”。
3、男孩对女孩说：你干吗把我钱都拿走啊？
女孩说：怕把你花穷了，以后娶不起我。
男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？
女孩说：那更不能乱花了，万一别的女孩大手大脚的，你更娶不起了，我得给你攒着，不能让你打光棍。
男孩。。。
4、女：我不能和你在一起。
男：为什么啊？
女：因为你志向远大，我感觉我配不上你。
男：别这么说，我哪里志向远大了？
女：癞蛤蟆想吃天鹅肉！
5、一天，一个女孩在心里想着要和她喜欢的男孩表白。
想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。
女孩答应了，后来男 ...
1、男：“我喜欢你。”
女：“你说话干净点！”
2、长得帅的表白才叫表白，长成你这样的，那叫骚扰。
3、枯藤老树昏鸦，你丑但我不瞎。
4、我不怕千万人阻挡，就怕你追着我不放。
5、我不想让别人认为你很有钱。
6、我是处女座！
7、再逼我，我就卸妆给你看！
8、第一招借钱，第二招素颜，第三招素颜去借钱，第四酒后素颜去借钱。
9、老天是公平的，虽然你长的丑，但是你想的美埃
10、你长脑袋是为了看起来个儿高吗？你觉得我们合适吗？
1、毕业找工作，有一个不错的机会，是做降噪处理，我对我妈说我不想去：“虽然待遇不错但是噪音对身体的危害很大。”
老妈：“没钱对身体的危害更大。”
2、跟我妈说想买台电脑，她说：“你电脑又没坏买新的干吗？”
我：“来回拿太重了，要是有两台就一台放在学校，一台放家里，这样每次回家能省不少事儿。”
她说：“别了，干脆我再买个孩子放家里，你就在学校安心上学吧，不用来回跑了，更省事儿。”
我。。。
3、我爹问我：“网上常说的‘宅’，就是说你这种一天到晚看动画的吧？”
“呃，也不是，广义的宅，是指对某一领域狂热无比、极为精通的人，比如老爸你天天研究汽车，也可以叫汽车宅。”
“这样埃我们那时候可没有‘宅’这个说法。”
“那这种人叫什么？”
“叫神经玻”
4、家里亲戚有个微信群，我妈是群主，今天我误点了别人发给我妈的红包，她居然把我从群里踢了出去。。。
5、“妈，我是领养的吗？”
“当然不是！”
“我就知道是你亲生的！”
“也不是，你是捡来的！”
我。。。
6、我： ...
一对夫妻坐在自家客厅里，丈夫说：“我要去酒吧坐一会儿，你把大衣穿上吧。”妻子感到很意外，回答：“为什么？你要带我一起去吗？”丈夫回答：“不是，我要把空调关上了。”
一天,在上班路上，我看到前面的一中年男人和迎面而来的另一中年男人嘴对嘴“接吻”，两人还特陶醉的一个头摆左一个摆右！当时心想：靠，太光天化日了吧。等走到前面看到的是....“大叔，你俩点香烟也不必各叼着嘴对嘴吧！
1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”
2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”
4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。
他说：“我没有计算机，更别提e ...
今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，我从乐宝袋一下班就回家了，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”……毫无防备被秀了一脸。。。
一名富翁如愿以偿地娶到了一位美丽的女影星。新婚之夜的洞房里，他们深情款款地替对方宽衣解带。新郎说：“咱们既然做了夫妻，就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你，请你不要吃惊。”新娘风情万种地浅浅一笑：“谁没有几个小秘密呀。既然你能把隐私告诉我，我也决定把我的小秘密告诉你。”新郎用手抓下了头顶上的发套，对新娘说：“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一头长发也随手摘了下来：“这有什么大惊小怪的，我生来就是全秃的……”一见新郎盯着自己的秃头发愣，新娘主动坦白：“你看我的双眼皮漂亮吗？其实是人工割的……”新郎却毫不吃惊：“这不算什么，你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球从眼眶里取了出来，原来他的左眼是假的。新郎接着说：“不但我的左眼，我的牙也是假的……”新娘不以为然：“不要紧，我的鼻子隆过五回了……”新郎说：“不瞒你说，我脸上的皱纹是做的;新娘欲言又止，过了一会儿才说：“我也不瞒你了，其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容才整成这样的……”新郎边脱上衣边说：“我的心脏可是靠起搏器维持跳动的……”新娘也脱下*罩：“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”新郎的动作慢下来：“既然你这么坦白，我把我最大的秘密告 ...
查看全部 1、问：假如给你2万块钱，让你抽你老公一巴掌，你会愿意吗？
答：我能一直扇到。。。成为世界首富为止。
2、那天把老公惹生气了，怎么也不理我，后来自己跑出去了。
给他打电话，接通了：“对不起，您拨打的用户不想理你。”
我苦笑不得，说了半天好话，他反复就这一句，我烦了：“好，你厉害，有骨气，有本事这个月别上床睡觉。”
电话里说：“你拨打的用户说，他没本事。”
3、老公解释道：“是因为晚上单位加班才回来晚，而手机没电关机了才没接到你打的电话。”
听完这一系列牵强的理由后，我笑着说道：“看似天衣无缝，但你在和我对话的过程中，你三次拿起水杯喝水的动作已经暴露了你很紧张，你在说谎！”
老公平静的说道：“厉害，厉害，就凭我三次拿起水杯喝水的动作，就能判定我在说谎，佩服！”
我淡定的说道：“不是因为你三次拿起水杯喝水我才怀疑你，是因为杯里根本就没有水，你拿起来往嘴里倒什么玩意儿？”
4、小俩口吵完架，老公倒头就睡。
老婆走过来一把把老公拖下床：“滚一边，不许你睡在我买的东西上！”
老公拎起床单，又睡下了：“ ...
1、谁能想到骂别人脸长，竟是揭短。
2、西游记告诉我们，有一个猪一样的队友，能让团队上西天。
3、设一个披萨的半径为z，厚度为a，那么它的体积为pizza。。。
4、吸血鬼最怕热血男儿，因为热血男儿可以烫的吸血鬼满嘴泡。
5、父亲对孩子的影响往往是巨大的。我就深受我爸爸的影响，他是个不善言辞、沉默寡言的人，而我是个哑巴。
6、白子画教花千骨御剑飞行。小骨好奇的问：“师傅，为什么飞行的时候前边要伸出两根手指，是控制法力来飞行吗”
子画严肃的说：“不，我这是挂的二档。。。。”
7、25岁那年，领导常对你说：将来的你一定会感激现在拼命的自己。
若干年后，某天你遇见了以前的领导，领导说到，感谢你当年的拼命让我混了个好业绩，然后把手中的鲜花放到你坟前。
1、老奶奶打的，到达目的地后计价器显示20元，下车时老奶奶只给10元。
司机：“你怎么只付10元呢？”
老奶奶：“你不也座车了，一人一半嘛！”
2、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：“要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。”
黑猫从电视机上跳下，叹了口气，钻出门外。
社区诊所里，老中医看了看大黑猫，拿起急诊箱苦笑道：“是你啊，又是你主人叫你来的吧？他就不能老老实实自己打电话叫我去吗？”
3、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：“老婆，这几天你怎么了？你让我把这辈子的家暴都尝了一遍”
他老婆白了他一眼：“你懂什么，我想让女儿出嫁前，系统的学习一下御夫之道！”
老张。。。
4、老刘去逛街：“把这双7块8的鞋拿给我试一下！”
服务员：“对不起大爷，7.8是打七八折的意思，打完折是784！”
老刘：“哦，我随便看看。”
5、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大 ...
看完冯小刚的《1942》，停车场里听到一对夫妻的对话。女：要是没吃的，你会卖掉我吗？男：不可能的。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：卖你也不会卖孩子的。女：到底要卖谁？男：都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
刘备三人第三次来到隆中，诸葛亮在午睡，为了不打扰他，刘备恭敬地在台阶下等候。张飞见了，很生气刚要骂娘，被刘备训斥了。孔明醒来见刘备三顾茅庐，诚心诚意，就把房子卖给他了。
1、蛀书虫：书中自有颜如玉，书中自有黄金屋，做学问，得沉得下来，钻的进去。
2、白眼狼：指的是那种对不同意见喜欢翻白眼来表示不屑的狼。
3、笑面虎：严肃的时候你们说死板，微笑吧，又说暗藏杀机。做人难，做老虎更难，做一头你们不批评的老虎，难上加难。
4、寄生虫：这叫靠山吃山，靠水吃水，知足常乐而已。
5、落水狗：我游个泳，你们就往死里打我，以后别让我看到你们游泳，见了我就往死里咬！
6、变色龙：爱好魔术有木有？色素吃多了有木有？两面三刀，这个真没有。
7、替罪羊：看我善良，好欺负，就拿我替人背黑锅，是不是！小心我不让你发羊财！
8、老狐狸：同样都是动物，同样都会老去，为什么老黄牛就是正面形象，而我就阴险了？
9、井底蛙：呆在水井里面是没见识，不过天要变热了，水井里老凉快了，气死你，哼！
10、糊涂虫：糊涂是智慧，聪明会被聪明误。
11、千里马：明里是夸我，实则是坑我呢，跑一千里，以为我是机动车埃
