1、今天早上，我遇到了我以前的老板，便微笑着对他说：“老板早啊！我真是要好好感谢你，如果当初你没解雇我，我就不会过上现在这样闲散舒适，不劳而获的好日子。”
老板也笑了笑说不用客气，然后在我面前的碗里丢了一块钱。
2、大叔：“小子，你挡我财路了，你会死的很难看你知道不？”
我：“这位大叔，我只是在这里等朋友怎么就挡你财路了？”
大叔：“小子还嘴犟，你看看你蹲在这里才几分钟，别人丢给你的钱比丢给我的还多了。”
3、一乞丐坐路边乞讨，一嚣张富二代走过，
不屑的看了一眼，掏出硬币丢在地上。乞丐弯腰去捡，
不小心从口袋里掉出来了个茶叶蛋。
富二代立马跪下了，痛哭流涕地说道：“土豪哥，您这是在体验生活么？”
4、刚发工资走在路上见路边有人乞讨，给了他5块。
下午去银行存钱，好巧他也在，我存2千，他存了5千。
一个繁星闪烁的夜晚，妈妈和儿子在院子里玩。妈妈对儿子说：“宝贝，你数数天上有几颗星星呀？”儿子仰起头认真地数了起来，过了一会儿，他说：“妈妈，天太黑，数不清。等天亮再数吧。”
1、公交车上，也不知谁放了屁，而且这货也没有停下来的念头，终于一男的忍不住，拍了拍旁边一个身穿薄纱短裙的美女说：“你短裙怎么一掀一合呢？”
2、女：“凭什么说我是女汉子？我和一般女生到底差在哪儿了？”
男：“你洗澡给自己搓泥的时候，是一直淋着水搓还是关掉水搓？”
女：“淋着。有时也关着。”
男：“一般女生会说，人家身上才搓不出泥呢！”
3、女：“你为什么把手放我的胸上！？”
男：“我看你浑身上下都是一层衣服，只有胸这是两层衣服，我怕引起误会，所以我把手就放在衣服最厚的地方了。”
女。。。
4、暗恋三年的女神终于注意我了，女神：你见到我时会脸红吗
我：不，我脸会白。
女神：流氓！
5、刚和男友在外边吃饭，我一脸严肃地对男票说：“我不想当你女朋友了！”
他问为什么，我静静地看着他的眼睛，隔了半晌说道：“我想当你的妻子！”
男友听了把筷子往桌子上一拍，同样严肃脸地看着我：“你信不信，如果你以后再看段子，我迟早会把你腿打断，然后养你一辈子！”
1、“上学”是什么意思？“攻读”又是什么意思？
2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。
3、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻和谐，特提以下两条建议：
1.安个防盗窗！
2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。
4、朋友们问我研究方向是什么？
我说我研究湿地。
每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时？
我只能照实回答研究湿地的鸟。
5、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。
我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉！你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢？于是又撸了一发。。。
6、一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。
这货淡定的来一句，我在看日本记录片，舌尖上的香肠。。。
7、“儿啊，你最近又瘦了！”
“妈，你不知道，我一直都没攻过！”
1、老妈要装假牙，女儿和儿子为了谁给老妈付费的问题吵了起来。
最终，老妈拍板，姐弟俩一人出一半。
不料，假牙装好没几天，老妈就觉得牙有些不舒服。
这时，老爸在一旁说：“当初我就让你不要花孩子们的钱，你偏不听！这闺女和儿子从小就爱闹别扭，现在你这上牙听闺女的，下牙听儿子的，协调性肯定差。”
2、和老爸老妈在客厅看电视，老爸突然问了句：宝贝，中午吃什么？
我随口回答，水煮鱼。。。
我爸悠悠来了句：滚一边去，我问你妈呢！
我。。。
3、和媳妇说好了，为了家庭和谐。
跟她家说平常我做饭，跟我家说平常她做饭。
一天丈母娘来我家住，我就自告奋勇去做了一顿饭，结果丈母娘说：“闺女啊！以后还是你做饭吧，妈看你做饭心疼，看你每天吃这饭妈更心疼啊！”
4、我在屋里写作业，有道题不会，我就喊：爸，过来给我讲一下题。
老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完，就又出去了。
几分钟后我又喊：爸，过来，还有一道。
这时老妈不乐意了：臭小子，不会做题还有理了。自己不跑过来问，你这一遍一遍的，召唤神兽呢？
5、老 ...
一、趣侃职业1.蚊子：在一家小医院里工作，专管打针。2.蜜蜂：俺是空姐，俺很辛苦。3.蝴蝶：瞧俺的装扮还不明白，舞女嘛！4.蜻蜓：开直升机，理想是做个航天员。5.蜘蛛：开个网店，吃喝就不愁喽！6.蚂蚁：唉，小小搬运工一个，苦哇！啥时侯是个头！7.老鼠：这年月无忧无虑，小偷小摸活得很自在。8.猫：过去是粮库的经理，退休多年了。二、搞笑雷语：1.鹦鹉：我只是把别人闲聊的时间用在了学习外语上。2.河马：茱莉亚·罗伯茨算什么，我才是真正的大嘴美人。3.孔雀：看我表演绝对不会收开屏费”。4.熊猫：“熊猫烧香”那事肯定不是我干的。5.壁虎：爬故宫城墙容易，爬网络防火墙难啊！6.蝙蝠：我是名副其实的超声游击队。
1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
有一篇作文名为《挑食》，全文如下："如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定校如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。"我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。
1、A：拉完大便你是先提裤子还是先冲大便？
B：先锁屏手机。
2、“感觉自从有了美图之类的软件之后，在网上泡妞有种去西天路上取经的感觉，没有一双火眼金睛都看不穿诸位原形。”
“道理我都懂，可你为什么要在网上泡妞，还不是因为丑。”
“……”
3、发现每天早上打开微博，都是“困成狗了…”“不想上班…”“NND不想上课…”“为什么还没到周末啊啊碍”
而打开朋友圈，却全都是“又是新的一天！崭新的自己！”“鼓起勇气，拥抱挑战！”“给困难一个大大的微笑！”
。。。感觉完全是两个世界
4、写微博，最后一句加上“这个社会怎么了”，立马整篇升华了。例如：我看见有人闯红灯了，心想：咋不撞死你啊，最后一句换成：这个社会怎么了。
一下子从小心眼，升华成忧国忧民的人。
希望各位写微博时候，最后加上这一句，从一个俗人，变成一个充满社会责任感的人，就那么简单！
5、昨天加班很晚才回去，路过一发廊，里面的小妹一个劲的叫我进去玩玩。经过一番激烈的思想斗争终于进去了。
没到一分钟就出来了。卧槽，没Wifi玩个毛啊！
6 ...
1、陪女友去公园遛狗，对面有一大胸妹子，我忍不住偷偷瞄了几眼。。。
女友“啪”一声狠狠的拍了一下二哈的脑袋，骂道：“你说你贱不贱？顿顿大鱼大肉把你喂的饱饱的，见到一坨屎还是两眼放光！”
我。。。
2、我常给女友说，遇事儿慌张的时候，喝口水就会镇静下来。
那天，我失足落水，她看见我十分慌张，便喊：“别慌！快喝口水！”
3、一男一女正准备去一场聚会…
女人：我穿这条裙子显胖吗？
男人：不管我说什么，你都保证不会生气？
女人：我保证。
男人：我和你妹妹滚床单了。
4、我问闺蜜：“有没有见到一个男人时觉得，今生就是他了？”
她霸气的答：“没有，我的感觉是今晚就是他了。”
5、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
我：“是。”
女友：“哼，我就知道，渣男！”
我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
《活下去》全球最佳最短新闻采访《大家都要活下去》在一个有众多名流出席的晚会上，鬓发斑白的巴基斯坦影坛老将“雷利“拄着枴杖，蹒跚地走上台来就座。主持人开口问道：“您还经常去看医生？”“是的，常去看。”“为什么？”“因为病人必须常去看医生，医生才能活下去！”台下爆发出热烈的掌声，人们为老人的乐观精神和机智语言喝彩。主持人接着问：“您常请教医院的药师有关药物的服用方法吗？”“是的，我常向药师请教有关药物的服用方法，因为药师也得赚钱活下去！”台下又是一阵掌声。“您常吃药吗？”“不，我常把药扔掉。因为我也要活下去！”台下更是哄堂大笑。主持人最后说：“谢谢您接受我的采访！”老人答道：“别客气，我知道，你也要活下去！”台下哄堂大笑声、掌声、欢呼声，经久不息，全场暴棚！又问：你还经常到群里聊天吗？老人答：是的，我也要在群里活下去！不露面，不聊天大家以为我死了，群主会把我踢出去！——据说这个笑话曾排世界第一，因为大家都要笑着活下去。
教授看到作业以后厥倒，作文只有一句话:"公主怀孕了。"教授自然非常生气，他叫来这个学生，要他加入科幻元素。学生很高兴的在前面加写了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了。"教授气急败坏，要求该学生加入悬疑元素。学生很高兴的在后面又加了一句话，变成:"水瓶座的公主怀孕了，是谁干的?"教授发狂了一样的暴走，最后他使出杀手锏，要求学生加入宗教元素。学生很为难的走开，教授得意洋洋的看着自己的胜利，笑了。第二天，学生很高兴的交给教授他的完成稿，教授看完以后晕了过去，文章是这样的:水瓶座的公主怀孕了，ohmygod!!!,是谁干的？
1、一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。。。
红太狼知道此事后，暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：“老婆我只想让你多吃几只羊。”
TM这才是真爱呀！
2、什么是安全感？你有一把刀。什么是喜欢？你把刀给了她。什么是痛？她用这把刀刺向了你。什么是爱？她用刀刺伤了你你还担心血会弄脏了她的衣服。
3、一次我问闺蜜：什么是真爱呢？
闺蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前，而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱。
我嘟嘟嘴：那你该有多丑。
4、判断男的是否爱你：第1招：借钱。第2招：素颜。第3招：素颜去借钱。第4招：喝完酒素颜再去借钱。如果还追你。。。我勒个去，绝B是真爱了。。。
5、婚礼现场上，新郎和新娘正要交换戒指，一个阔绰的小伙突然冲上台来，掏出一张银行卡对新郎说：“拿去，这里面有300万，你把新娘让给我。”
“你算个屁啊！别在这捣乱，给我滚！”新郎接过卡，转身对新娘说道。
1、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？
媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！
2、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～
我见状也说：爸，我吃不下了。
我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！
我。。。
3、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。
于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！”
4、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！
我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是脾气大点～
5、读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。
我心想怎么能这样被一个小学生 ...
妻：对于性你有什么看法？夫：看法是没有，做法倒是很多。妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事？夫：让我再喝酒吧！妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑？夫：不会，你的丑跟头发没关系！
1、医生：“你怎么了？”
学生模样的妹子，含糊不清地说：“大夫，我下巴掉了。”
医生：：“怎么弄的。”
她室友说：“大夫，她一个月总会掉几次的，今天食堂包子太大了。”
2、患者：“医生，我男人说过要当我一辈子的暖男，现在对我日渐冰冷，这是不是渐冻人的早期症状？”
医生。。。
3、今天来了个病人右手腕有问题，给他处理完，打好绷带之后，他女朋友华丽丽地问了句：“医生，他这手不影响他洗碗吧？”
4、“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！”
医生：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。”
“不行啊，医生你帮帮我们吧。”
医生：“首先，你们得各自找个女朋友。”
5、昨天去体检办健康证，医生给我一个塑料试管和绵棒，让我去厕所取点翔。
我说没有怎么办，医生说没关系把棉棒插进去，取出来就可以了，结果插进去了。。。取出来，尼玛，棉花呢！
卧槽，棉花去哪里了...
6、医生：检查情况挺好的，给你开个21金维他回家吃吧？
孕妇狂汗：21斤维他？那吃到生也 ...
1、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。
朋友：第四个是干什么的呢？
老头：他从小不上学，结果成了小偷。
朋友：那你还不得把他赶出家门啊？
老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
2、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。
钟点工说：“你女儿好美啊！”
老板两眼一瞪：“她是我夫人！”
这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。
钟点工小声问：“她是你二奶吗？”
老板生气地说：“混蛋，她是我女儿！”
一个年纪看起来很大的女人向这边走来。
钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧？”
老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻！”
3、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么？”
奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞埃”
4、律师对他的委托人说:“失主说你偷走了他房间里的东西,是不是?”
委托人:“这绝对不可能,我溜进他房间时他根本没看见我,当时他睡得正香
5、乡下老太婆到城看歌舞剧，惊恐的道：“这女 ...
