1、有钱要把事办好,没钱要把人做好。
2、很多海洋生物我是在饭桌上认识的,很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的,许多国家名字我都是通过中国足球认识的。
3、把生活当做是一场游戏也挺好,因为遇到的每个人或者每个怪兽,都可以提升自己的经验值。
4、钥匙圈是一种十分实用的小工具,它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是?
5、吹过的牛B都会变成响亮的耳光,要么扇在自己脸上,要么扇在瞧不起自己的人脸上。
6、闹钟你个挨千刀的,把人准时叫醒算什么本事,你有本事让我准时睡着啊!
7、外卖到楼下打电话,让我在电梯口等他。电梯叮的响一下,饭就出来了,感觉真像微波炉一样。
8、喜欢一个人的时候,眼睛是自带GPS的,不管有多少人,总能在人群中一秒钟就锁定他,还自带PS功能,自动美颜和光芒四射。
9、明明人还年轻,内心却已是风烛残年。看透人间冷暖,美其名曰,顺其自然。
10、我们一直在无人看见的地方用尊严换钱,再在人声鼎沸的地方用钱买尊严。
1、一个70岁的老人因为在商店里偷东西被逮。
当他被送到法官面前时,法官问他:“你偷了什么?”
那人回答:“一框桃子。”
法官质问他为什么偷桃子,他回答说饿了。
然后法官就问他框子里有多少个桃子。
那人回答说有6个。
法官就说:“那么,我判你蹲6天牢房吧,一个桃子一天。”
法官还没来得及宣判,老人的妻子就站起来问法官她是否能为丈夫说两句。
法官说:“好吧,你要说什么?”
那人的妻子说:“他还偷了一罐豌豆。。。”
2、法庭上,被告律师诡辩道:“各位先生女士,我为你们准备了一个惊喜,在一分钟之内,你们认为已被谋杀的受害者会走进法庭来。”
说完之后便朝着法庭的大门看,陪审团虽然有点惊愕,但还是跟着专注地盯着大门看,一分钟过去了,什么也没发生。
这是被告律师说:“事实上,这并不是真的,但是你们全都期待地盯着大门看,这表示你们并不能确定被告是否真的杀了人,由这一点我认为被告应被判无罪。”
过了一会儿,陪审团讨论过后一致决定被告是有罪的。
律师问:“怎么会呢?你们全都盯着大门看,这表示你 ...
1、刚才我碰到一个抢钱的,我对他说:“我给你钱,你别抢我。”
他乖乖的拿到钱就走了。
2、“大爷,能行个方便吗?”
听到声音,看厕所的大爷抬头一看,一个乞丐已经把碗伸过来了。
大爷想了想,问:“你是要饭,还是要方便?”
3、A:为什么别人去酒吧或者ktv的时候,把车钥匙往吧台上一甩就有美女围着他转,而我把车钥匙放在吧台上的时候,来的却是酒吧经理和保安呢?
B:因为你那个拖拉机的车钥匙(摇把),把别人吧台上的玻璃砸烂了。
4、昨日与友饮酒至深夜,一哥们突然急拉肚子,看到路边有公厕,嗖的一下冲了过去,没一会儿,又一头扎进路边绿化带,我正疑惑,忽听其叫骂:“尼玛公厕半夜还锁门,怕人偷屎吃啊!!!”
5、去外地出差,身边坐一妹子,途中都睡着了。
老婆打电话来问我到哪儿了?我说在车上呢,这时边上美女迷迷糊糊的醒了,只听她用很柔弱的声音对我说:“你压我头发了,动一下好吗。”
然后对面就传来了嘟嘟嘟的声音……
尼玛啊,让我哭一会...
1、男:亲爱的你知道吗?在动物界,腿越少的动物越聪明。例如:人比狗聪明,狗比蜈蚣聪明。
女:要这么说的话,女的比男的要聪明。
2、小明:我想要女人。
上帝:取下你的一根肋骨,让它变成你的女人。
小明:给你5根,我要5个!
于是,上帝赐予了小明一只右手!
3、一次约一妹纸出去玩,从商场出来之后坐出租车,没想到开车的大哥见到我俩笑着说道:“呦呵,又换了一个?”
我听后就要发火,玛德,我认识你吗?这样污蔑我?
就当我转过头想和妹纸解释这家伙是个神经病时,只见妹纸羞涩的向那大哥点了点头。。。
4、有天看到在段子上说女人冬天不戴胸罩,纳闷便问女友:你们女人冬天是不是都不戴胸罩。
女友二话没说啪啪两巴掌:说道,你见哪个女人没戴胸罩!
我答:段子。
女友又两巴掌说道,你长出息了,还找了个日本娘们!
5、昨晚做梦换女朋友了!还挺激动的。
早上八点电话响了,快递小哥说:“路口拿快递。”
我就知道原来做梦是有根源的。
1、不要扶我,我没醉,前面那条路会动,帮我扶住那条路。
2、劳资14岁时,初中都没上就出来创业,白手起家,现在公司资产也有上千万了,我的房子是多层豪华别墅、保时捷、兰博基尼、玛莎拉蒂各一辆,我不是在这里炫富,我只想告诉大家,再给我一瓶二锅头,我还能接着吹。
3、每到夏天,有晒老公的,有晒老婆的,有晒幸福的,有晒车的,有晒戒指的,有晒花的,有晒玩的,有晒吃的,很多朋友都问我晒啥?我只能说~我尼玛晒的倍儿黑!
4、今天坐公交遇到一个女流氓,气死我了,当时车上人多,她站我后面,每次利用车里有人移动,她就把胸在我后背蹭,经过一番理解的思想斗争,我决定要警告她,可是这时候我发现我已经坐过好几站了。。。
5、刚刚,有个人要加我,我没加,一会又加我,还加了句话:加我,给你买路虎。有病,买那玩意干啥,我又不知道咋喂,万一咬我咋整。
6、室友听见一阵连环机关枪似的屁响,愣住了,半天才反应过来问我:“你真恶心,哪下的铃声!?”
我特得意自豪的说:“响吧?昨天拉肚子我录的!”
7、一蚊子飞到我床上,我镇定地拉好蚊帐,一只手拿着扇子,一看见它停下来,我立 ...
1、“别说眼前一亮,亮瞎都没问题。”--电焊自豪的说道。
2、最装B的莫过于西游记里的那些神仙了,个个都会腾云驾雾了却还要坐骑。
3、西游记总体来说是个送餐和洗桑拿的故事。
4、如果向神求助,说明相信神的能力;如果神没有帮助你,说明神相信你的能力。
5、井水不犯河水,河水污染井水。
6、今年出生的孩子不容易失眠,因为他们会属羊。
7、猜谜语:李代沫,黄海波,宁财神,张耀扬,郭美美,张默,高虎,柯震东,房祖名。——猜一个世界著名大城市?
谜底:伦敦
8、酒教是世界第一大宗教,教徒过五十亿遍布世界各地。酒教又分为白酒教、啤酒教、红酒教、洋酒教及四种全会教。该教的规矩是,教徒在接到电话后,都会马上赶到,每次喝醉都会说:再也不喝了。然后第二天继续若无其事地喝。
该教的信仰是:不醉不归。
教徒的特点就是:有酒不要脸!
一天妻子病了,丈夫不得不生平第一次洗衣服,他把衣服仔细分为深色、浅色及白色三堆,一面分一面微笑,对自己能记得夫人的叮嘱颇为得意,接着他打开洗衣机,加入洗衣粉,然后把三堆衣服一古脑的扔进去。
都知道母蚊子才叮人,今晚我在床头贴了好多纸条,“谁叮我谁流产”“不叮人的蚊子最美丽”“想变胖吗?来叮我啊笨蛋1“腹部赘肉,最大敌人是管不住嘴1“你在围着我转想着从哪叮我的时候,你老公和谁在一起?”……如果我今晚没挨叮,证明我实验成功了。
1、开心消消乐,说的是女人花掉钱包里所有的钱。
2、恋爱是两个人的事,但有些人就是不会数数。
3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点?说翻就翻。
4、男人要维持一段稳定的感情,需要三点:第一:信任。第二:包容。第三:如果做不到信任和包容有很多钱也行。
5、A:“研究发现,做个好人对人的精神很有好处,给慈善机构或者需要帮助的人捐钱,可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情,会让人的精神振奋时间更长久,最长可以达到24天。”
B:“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’,我都不是很开心。。。”
6、不要花时间去追一匹马,你把时间花去种草,待到来年春暖花开时,就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马,你缺的是草。
7、他是个穷屌丝。
但是他今天结婚了。
媳妇长得漂亮不说,也特别温柔。
车是丈母娘买的,
别墅是老丈人买的,
大舅哥给添的家电,
小舅子负责的装修,
大姨子张罗的床上用品,
小姨子买了四季的服装鞋帽,
媳妇自带的金银细软。
他都没花什么钱。
...
1、一首现代诗《头发》
:我的枕头上好多头发,
我的被子上好多头发,
我家地板也都是头发。
唯独我头上没有头发。
2、很多人对“车技”的理解就是:能加塞、敢开很快。说白了就是舍得乱踩油门,不怕被撞、拿别人的素质当自己的技术。
3、总是碰到很奇妙的事情:一说工资“总体提高”,我一定是拖总体后腿的;一说股市风险“总体可控”,我碰上的一定是套牢的;一说物价“总体平稳”,我要买的一定是不平稳的。。。
4、因为没有钱才上班,但为什么我上了班拿了工资还是没有钱,我不明白哪个环节出了问题!难道有中间商赚差价?
5、瘦是病字边,瘦是病的一种。胖是肉字边,如同胳膊,腿,肝,脾,肺,脑,胖是身体的一部分,不可或缺。
6、房子一移,兰博基尼。房子一扒。帕拉梅拉。房子一动,揽胜运动。拆字一喷,立提大奔。房子不动,还骑电动!不羡鸳鸯不羡仙,只羡房子画个圈,拆字写在圈中间,从此快乐每一天。
7、最讨厌明星专家们在电视上宣传环保节能了,他们住着有30个人房间的房子,没有人也开着空调。有热水澡池,没人在也放着热水。开着耗油的悍马满世界到处 ...
涮碗俩人吃完饭都不想涮碗,所以决定用猜拳方式决胜负,谁输谁涮碗。但老婆好耍赖,出拳时总比我慢一拍,我也不去揭穿她的诡计,只在洗涮时找有豁口的(或看着不值钱的)碗、盘子打碎一两个,第三次她就不再让我涮碗,但我得负责倒垃圾。
1、前几日和朋友一起吃饭,席间说到娶老婆的事情。朋友的妻子比他大,我问他为啥找了一个比他大的。
朋友答:“同样花钱谁不挑大的。”
2、有位医生原来是一个画家,由于名声不好,就改行当了医生。
有一位朋友就问他:“你怎么干起这个行当来了?”
这位医生说:“这画要是画得不好或者画错了,人家一看就清清楚楚,我不喜欢人家对我吹毛求疵。当医生没关系,治错了病,把死人一埋,不就谁也看不见了吗?”
3、刚刚去相亲了。
吃好中饭对方美眉和我说:留个QQ号吧。
我说我不怎么用QQ。
她说:没关系,我也不怎么用。
4、地铁上一美女跌倒了,身旁帅哥好心搀扶。美女面含娇羞:谢谢你啊,你叫什么名字?
帅哥帅气微笑,答道:我叫红领巾……
5、我的电脑被黑客攻击了,就向一个懂电脑的朋友讨教。
朋友说:“现在电脑黑客太多了!这些人都是有知识有文化的人”
我:“当然,你这样的文人是不会当黑客的,你这有修养,也属于‘文人墨客’这种类型的!”
一旁的儿子这时候偏偏来了句话:“爸爸!墨也是黑的!”
1.教师节到了,祝您一年365天天天开心,8760小时时时快乐,5256000分分分精彩,31536000秒秒秒幸福。
3.一支粉笔两袖清风,三尺讲台四季晴雨,加上五脏六腑,七嘴八舌九思十分用心,滴滴汗水诚滋桃李芳天下!
4.用语言播种,用彩笔耕耘,用汗水浇灌,用心血滋润,这就是我们敬爱的老师的崇高的劳动。
5.今天的太阳为您升起,今天的鲜花为您怒放,今天的赞歌为您高唱,今天的雄鹰为您飞翔!
5.天涯海角有尽处,只有师恩无穷期。祝福您,老师!
6.送个短信祝福您,深深表达我心意。桃李天下漫花雨,幸福常在您心底!
7.回报老师的时候不是昨天也不是明天而是正在此时--今天。"节日快乐我的老师!"
8.老师:每一缕的阳光是我对您的祝福,每一颗星星是我看您的眼睛,每一丝雨牵着我对您深深地思念,想念你。
9.夏日送杯冰红茶,让它带走您的炎热;冬日送杯热露露,让它给您温暖;此时送杯高兴就好,祝福您百事可乐!
10.你是平凡的,你是特别的,只愿平凡与特别伴随于你!平凡+特别=幸福,快乐!
11.老师您是伟大的,像一 ...
爸爸一脸严肃地问儿子:“你们张老师说你一上他的课不逃课,怎么回事?”儿子:“他。。。他经常罚我跑操场,下课了才让我回教育,我想呆在教室看书他都不让。”爸爸顿时火冒三丈:“居然有这种老师,我现在就去找他,他教什么的?”儿子吱吱唔唔的道:“体。。。体育。”
1、老婆托着自己的胸说:“确实有点小,要不擦点丰乳霜吧?怎么样?”
老公考虑了半天,说:“唉,还是算了吧,我怕你的胸没大,我的嘴唇却肿了,到时候怎么办?”
2、一男上班后,老婆却在家偷情,他回家撞见后,自嘲着说:我还真是响应国家号召,绿色出行埃
3、晚上,我跟老婆说,如果没有手机,我们肯定一进被窝就相拥而睡,而不是各自抱着手机玩。
老婆答到,有手机也没事,你可以放下你的手机,抱着我一起看我的手机。
我竟无言以对。。。
4、最近看到新婚姻法说今年六月开始将实行两夫一妻制……
我对老公说:“对我好一点,不然我就再找一个老公。”
想不到老公居然开心道:“这是好事啊,有人晚上替我交作业了,有人和我一起赚钱给你花了,你来大夷妈了我们还能搞基呢!”
5、今天下班早,回家做好了饭菜。
老婆回来吃完后擦了擦嘴:“等我事业有成,一定不让你上班,你每天就做一顿饭。”
我不禁开心起来,想着每天睡到自然醒,不用挤公交,在家打游戏,到点就做一顿饭……
越想越开心,不知不觉把洗碗扫地洗衣服都干完了。
1、A:西红柿和香蕉去拍戏哪个会红?
B:西红柿!
A:错!是香蕉!
B:为什么?
A:因为香蕉会脱衣服!
2、蚊子一不小心撞到了蜘蛛网上,怎么挣扎也没法逃脱。
蜘蛛从网的另一端爬了过来要吃蚊子,蚊子哀求道:“别吃我啊,咱们怎么说也算是网友埃”
蜘蛛一口就把蚊子吞了下去,拍了拍肚皮道:“小样,不知道现在网友见面都是见光死么。”
3、酒吧里,我对一个女生说:“你知道吗,我复姓轩辕,是黄帝血裔,一百万人中也找不到一个我的同族哦。”
果然搭讪成功,一夜缠绵。
第二天她发现宾馆服务生叫我王先生,怒道:“你竟然欺骗我!”
我解释说:“这叫酒后乱姓。”
4、A:城里人崇洋媚外太严重了,你瞧,连厕所都写上英文字母了。
B:农村有所不同吧,是不是只写“茅厕”?
A:当然不一样,农村是写“打不流西”。
5、“元芳,你怎么看?”
“回大人,卑职认为楼主是逗B,楼上的全是SB,楼下的全是2B。”
“元芳,此贴已毁,干的不错!我们去下一个帖。”
6、食人族里,一对父 ...
1、所谓小孩子的天分,就是被大人反复催折之后还能残存下来的闪光点。
2、如果电视上出现裸体,只要是小孩的就没问题;如果网络上出现裸体,只要不是小孩的就没问题。
3、人生四大矛盾:不饿但想吃东西,不想睡但是很困,不做事但想变得有钱,不配但想爱你。
4、如果你觉得两个人在一起,各自玩自己的手机特别没意思,不妨试试交换一下彼此的手机,保证绝对有意思。
5、奶子就像太阳,瞄一眼没问题,一直盯着就会出事。除非你戴着墨镜。
6、根据大数据统计:奔向烤箱的速度越快,食物被烤焦的几率越大。
7、调查发现:蹲便器相比于马桶,可以减少85%的如厕时间,并明显提升手机的续航时间。
8、世上最好的生意就是向少年卖希望,向女人卖青春,向老人卖健康,以及向中产阶级兜售生活方式。
9、成龙,代言人界的柯南,代言一个倒一个。
肯德基,号称代言人杀手,请一个崩一个。
什么时候肯德基能请成龙代言呢,好期待这一场矛与盾之间的巅峰对决。
10、松鼠只能记住20%自己埋的种子,80%是用来育林了,如果松鼠像人一样形成一种自我学习不断提高记忆 ...