1、白羊座:“俺不是天下第一就是并列第一!”
2、金牛座:“你再考虑考虑,便宜一毛五行不行?我就坐旁边等,你千万别着急!”
3、双子座:“嘿!哥们!告诉你一件稀奇事,你可千万别跟别人说:今天我的便便是黄色的!”
4、巨蟹座:“拜托!弯腰捡钱这种累事千万不要叫我干!”
5、狮子座:“我出一千万,你这最后一块臭豆腐让给我算了!”
6、处女座:“好,我来跟你分析分析……”三个小时后,“什么,没听懂?那好,我从头给你讲一遍!”
7、天秤座:“大妈,您见过像我这么帅的帅哥吗?您就让我进去吧!我快憋不住了!要不我给您唱首歌。”
8、天蝎座:“总算把最后一个人解决了!这下没人知道刚才抠鼻子的是我了!”
9、射手座:“别拦着我,俺就喜欢穿着皮鞋洗澡!”
10、魔羯座:“真的!10点21分30秒老板让你把我昨天17点40分12秒给你的那份文件放在他办公桌左边的第三个蓝色的文件夹里,记住是他的左边!”
11、水瓶座:“中午吃鱼翅就好了!我都想减肥了,你觉得去火星旅行好不好玩?唉,我家的垃圾都没人倒!那边那个女的挺漂亮的,总算快 ...
1、我可能是“热得快”的亲戚,我叫饿得快。
2、做为一个有准备的人,今天就应该想好明天的饭吃啥!
3、分享一个省钱小妙招,为了防止我这个月又乱花钱,我早早的把钱都花完了。
4、碎玻璃尝起来有一股人血的味道,这是什么原理呢?我跟大家解释一下了。原因是玻璃做的时候是用铁水定型的,而人血红细胞也含铁,所以味道有点相似,不信的可以亲自验证一下。
5、现在的女人都很现实,但我的女友一点都不现实,因为是我幻想出来的。
6、有人说大部分女孩子学会的第一道菜是可乐鸡翅,还有人说是番茄炒蛋。不过据我观察所得,应该是油炸平底锅。。。
7、同学问我:你有没有发现最近街上的乞丐少了很多?
我说:那当然!都跑微信上了,你没见一开朋友圈讨钱讨红包要衣服要iPhone的么?冬天讨外套,秋天要大帽,春天讨车票,夏天要烧烤,连开房都TM在群里要TT。。。
1、如果你前男友和现男友同时掉进海里,那你愿意和我在一起吗?
2、今天妈妈问我:“以后找到老婆会不会不要妈?”
我严肃地摇摇头:“妈,你把我当成什么人了!我是那种能找到老婆的人吗?”
3、丽丽跟闺蜜正在聊天,这时小明走了过来问丽丽:“我们去开房好不好?”
丽丽生气说:“你不要插嘴好不好!”
小明:“好!”
4、“儿子,你报名的吉他假期班都是男同学吗?”
儿子沉默片刻,回答:“也有女同在学!”
5、甲:情人节又到了。
乙:是埃
甲:这么一年了,交到女朋友了吗?
乙:还没呢。
甲:是不是你对另一半要求太高才找不到?
乙:我对另一半要求不高,就是因为我没钱。
甲:是啊,现在的女孩子都那么注重物质。女朋友难找埃
乙:其实我看中了好几个。
甲:哦?看好了就赶紧追啊!
乙:可老板打死也不包邮,还有评论说会漏气,不敢买啊
1、新兵在十三个星期的基本训练期中,睡的是硬地,吃的是军粮,因此训练一完毕,便即著想回家,好睡干净的床褥,吃母亲做的饭。
到家的那一天,全家人热烈迎接他。他母亲更兴高采烈地说:“我们已经准备好全家去露营,为你庆祝!”
2、一个晚会上,一位妇女正在大肆夸耀她的富有:“我经常用温水清洗我的钻石,用红葡萄酒清洗我的红宝石,用白兰地清洗我的绿宝石,用鲜牛奶清洗我的蓝宝石,你呢?”
她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们,稍微沾上了些灰尘,就随手扔掉了。”
3、生鸡蛋和熟鸡蛋都想炫耀自己。
生鸡蛋:虽然我们长得一样,但有一件事你办不到,你不能孵出小鸡来!
熟鸡蛋:我也有件事你办不了,我能脱衣服,你能吗?
1、早知道考“孵蛋大学”这么难!我就不报了,一只公鸡抱怨道。
2、“你这么高冷会没有朋友的”电风扇对空调说。
3、猫和老虎从未见过面,有一天一只怀孕的猫和老虎擦肩而过,猫想:居然有这么大的猫,基因突变啊!
老虎想:现在的小孩越来越不像话了,那么小就怀孕了。
4、A:为什么井盖是圆的?
B:如果是方的,你TM肯定又要问为什么是方的,那它总得有个形状吧。
5、香客问方丈:“是什么让你抛弃了凡尘,到庙里出家修行。”
方丈微微一笑:“因为我家的猫。”
香客疑惑不解,问:“这和猫会有什么关系?”
方丈幽幽的道:“我年轻时生意失败,一贫如洗,就对着家里的猫哭诉,我问猫,我该何处存身?那只猫抬头对我说:庙(喵)!”
6、老张出差提前回家,过了一会有人敲门,老张开门见是老王。
老王:我裤子被风吹你家了。
老张:没事我帮你拿。
老王:谢谢埃
老张:没事大家都是邻居。
老王走后老张和老婆说:老王这人挺有意思,晒个裤子皮带还在上面!!
1、哥们问我:“有座很窄的桥,前面一老头,后面一兰博基尼,他们两同时向你靠近,桥下是水你也不会游泳,你又不会飞,怎么办?”
我告诉他:我会很冷静的对老头说,后面有辆兰博基尼。
2、“如何让‘二狗’这个外号有不一样的感觉?”
“犬次郎。”
“那‘狗蛋’呢?”
“犬丸。”
3、风筝被老鹰的雄姿迷醉,深深爱上了老鹰,在疯狂的追逐中,它挣断了线。
在坠落的那一瞬间,想要向老鹰求救的时候,才发现,自己没学过鹰语。
4、问:世界上有什么能快过光的速度呢?
答:春运时火车票被抢光的速度。
5、韩国美女面试。
面试官:请说三句实话。
美女:屈原是中国的,中秋是中国的,我没整容。
面试官:你被录取了
6、上小学的小明看见一个小偷在偷一个阿姨的钱包,他机智的说到:谢谢叔叔帮我妈妈捡钱包。
小偷红着脸把钱包交给了阿姨,人们投来赞许的目光,阿姨要下车了,一把拉住小明说:走,儿子回家了。
小明急到:你不是我妈妈。看着周围乘客皱起了眉,这阿姨说:这孩子刚夸几句,就又调皮了。
于是 ...
1、为了和女友求婚,假装学了相术,骗她看手相,然后含情脉脉的跟她说,看你的掌纹,你未来的老公是个绝世好男人,又帅气又有钱,嫁给他可以享一辈子清福。
女友啪的一下,怒脸相向:想TM分手就明说。。。
2、昨天晚上抱着女友,很老实没乱动,她突然啪打我一下,然后来一句:好好的一头猪怎么突然就不会拱白菜了。。。
3、“你会离开我吗?”
“会埃”
“什么时候?”
“你离开这个世界以后。”
“滚,凭啥我先死!”女友反手一耳光。。。
4、女友刚敷完面膜。
女友:亲爱的你看我白吗?
我:嗯,白!
女友:那你怎么不夸夸我?
我:哦,一白遮百丑哇。。。
啪~~响彻云霄。
5、陪女友逛夜市,她在小摊上看中一件小东西,老板要价30,女友问:“能便宜点吗?”
老板不同意,女朋友讲价到20,“出来散步没带多少钱,就20。”
老板刚要同意,我在一边补充了一句:“我这还有钱埃”
女友啪的一下,转身就走了,气得东西也不买了。
嘿嘿,一耳光20块,挺值的,我心里暗自偷乐道!
1、二郎神:你妈犯天条必须压在山下。
沉香:我怕她寂寞,陪她聊天总行吧?二郎神答允。
第二天土地来报:沉香在和他妈砍大山!
二郎神:没事,我允许的。
2、嫦娥:后羿,你当初为什么要射日?
后羿:有人付钱。
嫦娥:那你为什么只射九个?
后羿:因为他只付了九个的钱。
嫦娥:那又为何单单留下这个?
后羿:就是它付的钱~!
3、七个葫芦娃的爷爷被蛇妖抓走了,葫芦娃们一起出来寻找爷爷。
到了深山老林里,他们看到一个女子向他们走来。
女:请问,你们就是我要寻找的那七个人么?
大娃:妖怪,还不快快把我爷爷还给我?!
女:什么爷爷,我不认识你爷爷埃
二娃:居然还装傻。
三娃大喝一声“看我的”,一拳将她打倒在地。
四娃:这妖怪怎么这么弱?
五娃:这妖怪也没拿任何法宝。
六娃:也没长蛇尾巴。
七娃:你到底是谁?
女:呜呜呜,人家是白雪公主嘛。
4、曹丕准备干掉曹植,命他七步成诗。植求延长时间,丕一时心软,命手下放置了一个沙漏。
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1、有两个人在河边钓鱼。
一个人钓起一个水壶,后来是一把雨伞,再后来钓上一只皮鞋。
他惶恐不安地对另一个说:“我们还是走吧,看样子这下面住的有人啊!”
2、一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。
过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
3、清明节那天,一个人在路上捡到一厚厚的钱包。
大喜,打开一看,竟全是纸钱!
仰天道:“人生哪寻这等好运气!”
于是紧握钱包撞死在路边!
4、一人独居高层,夜半牛头马面至,告明晚亥时勾魂,请自备后事。
次日亥时过已很久牛头马面才到,人责之:怎么才来?
牛头马面喘道:电梯停了,爬楼上来的。
5、阎王命普查,发现深山多寿星,问鬼判为何勾魂不均,鬼判支吾道:道儿太远了,去一次挺累的……
6、一教授讲课:人死了变成蝴蝶,是浪漫主义。被马面请走,是古典主义。被火化,是现实主义。被冷冻等复活,是超现实主义。还有,大家想不到我已经死了吧?
。
。< ...
半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷1当时恨不得把他踢下床去。某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛玻晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,kiss一下1我又好气又 ...
查看全部 1、听见敲门声,我问:谁啊?
无人应,提高声调又问:谁啊?
还是没人理我,我有点怒了吼道:谁!
只听门外一姑娘生气的说:没敲你家门!
2、坐公交车,旁边一女屌丝手机响半天她不接,吵死人了。
我就在手机上写:“你手机响了。”给她看。
她看到后对我说:“你是哑巴吗?”
我又在手机上写:“不是,我以为你是聋子。”
3、一哥们去看病,听诊时医生叫他掀开衣服,哥们照做了,医生一看,问你的乳头呢!
哥们回答:那些年不懂事,以为是青春痘就给抠了!
4、医院里,两人闲聊,一人问:哥们你手怎么受伤的?
另一个说:别提了,做梦开车的时候撞树上去了。
那人惊讶的问:卧槽,做梦开车都能受伤?
那哥们说:我梦醒了才知道我在开着车。
5、“你这咋了?那么没精神?”
“昨天失眠了,困死我了。”
“失眠?那你数数啊,数着数着就睡着了。”
“数了,一共数了10只羊。。。”
“才10只?那你算什么失眠?”
“我TM数的是羊毛!”
1、“医生,手术成功吗?”
“非常成功,你已经脱离危险了”医生看着某教授的尸体对他老婆说。
2、小明高烧42度,去医院后送入抢救室,经过几个小时的抢救,
医生从抢救室里出来说“抢救很成功,他的烧已经退下来了,人都凉了,你们可以安排后事了。”
3、一女士到心理医生办公室就滔滔不绝:“我丈夫经常骂我是个随便的女人,现在我和丈夫的感情生活十分不好~~~~”
医生对女士说道:“请穿上你的内衣再说你的经历好吗~~”
4、在医院打点滴,我打了两瓶,旁边一个老爷子才打了一瓶。
于是,他问:“怎么回事,我的太慢了,不往下走啊?”
护士说:“你能和小伙子比,人家血管跟下水道似的!”
尼玛。。。
1、每当福彩奖池够量了,总有一个神秘人来个海底捞。
2、“老辈儿都土埋,后来小日本来了,竟然搞活埋,现在怎么流行雾埋了。”楼下门卫李大爷说。
3、与其说努力是为了你夹菜的时候没人敢转桌子,还不如说你努力是为了不参加那些你本来就不想参加的饭局!
4、年轻人不要老是上网,搞对象你就去书店,那里都帮你们分好类了。想找爱学习的去四六级,想找有气质的你去乐谱区,想找文艺的就去散文旅游区,想找时尚漂亮的你去美容杂志区,想找顾家的去菜谱美食区,想找聪颖的去经济金融区,想找年纪小的去教参区,连年级都分出来了!
5、因为亲爹习性凶猛,就玩儿命的作、不让爹睡觉,一连几天,爹的野性被消磨。这是新生儿训练亲爹的主要方法之一,俗称“熬爹”。
6、如果拉车的是你,上有爹和妈,下有妻和娃,一不小心打个滑,你能给家人留点啥。
也许你是别人眼里的草,但你却是家人的天。
作为一个男人,要活出担当,作为一个女人,要活出责任。
男人累了那是因为背后没有助推的女人,女人太累那是因为没有拉车的男人,父母累了那是因为没有能担当的儿女,孩子累了那是因为没有像样的家,所以 ...
1、今天下班人比较多,走的也比较匆忙,不小心碰到一个女孩子,她很生气的看着我。。。
我弱弱的说:美女我们已经有了肌肤之亲了。
她对我来了一巴掌说:我给你亲上加亲!!
不说了脸疼呢!
2、和男友闲侃,我问他:“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀?”
这二货竟然来了句:“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗?”
我无言以对。。。
3、大街上,一情侣走在路上,一个陌生男子突然冲出来,掏出一张卡对男子说:“这卡里有五百万,你把你女朋友让给我。”
“你算哪根葱,别TM在这捣乱,给我滚!”男子接过卡,转身对旁边的女友说道。
4、逛超市遇到了公司女汉纸同事,我正在内裤货架旁选内裤!
她一巴掌拍在我肩上,拿在手里的内裤都给我吓掉了,还打趣的对我说道:“哟!在给你家弟弟选外套啊?”
我没好气的回道:“对啊!你也来给你家妹妹选口罩吗?”
5、女孩终于鼓足勇气向男孩表白,害羞地问男孩:“你喜欢我吗?”
男孩说:“不喜欢。”
女孩伤心欲绝,转身要走。
这时男孩叫住了女孩,对她说:“傻瓜 ...
1、逛街看到两个男的在跑,跑后面的那个突然说了句:MD,跑得比狗都快。。。
2、买了一只全北京最好吃的鸭子,它把我家的东西全吃光了。
3、吃饭不拍照,臣妾做不到;拍照不发博,感觉不能活。
4、刘备要在北京盖房子,诸葛亮掐指一算说:“只买水泥,沙子今天到京。”
5、忽然有减肥的强烈欲望,但好在我自制力比较强,一到饭点就把这个念头压下去了。
6、晚上在星巴克喝了杯特浓咖啡,结果现在怎么都睡不着觉了。老贵了想想就心疼。
7、好不容易熬过了冬天,却TM差点冻死在春天。
8、感觉我好像特别招广东小伙伴待见,不知道是不是因为我看起来很好吃。
9、像我们这种平时逗B又嬉皮笑脸的人,偶尔稍微正常一点,周围的人都会以为你心情不好了。
10、我对着碗里的鸡肉作了一揖,然后赋诗一首:鸡鸣报晓有德,难免一刀之灾,生前未寻坟地,死后无处葬埋,暂且存我肚中,也算一口棺材。
1、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真傻B,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?
2、一条蜈蚣正在房间里看嘿嘿嘿书,蜈蚣妈妈突然闯了进来,蜈蚣吓得把手背在身后,蜈蚣妈妈说:蚯蚓,你见到我儿子了吗?
3、有一天,一只狼闯入羊群,羊对狼说:“你要吃我们也可以,但是首先你要数清楚我们有多少只,你数对了,我们乖乖让你吃。”
狼想还有这种好事,就答应了。然后羊排好队,狼就开始数,一只羊两只羊三只羊。。。不一会儿,狼睡着了。。。
4、小鸡从小家里穷,买不起肉,于是养了条蚯蚓,每天切一点做饭,反正过几天还能长出来,后来为了荤素搭配,它又种了点韭菜。
5、出门前,章鱼妈妈反复叮嘱儿子:天气凉了,可千万别感冒啊!切记!小章鱼好奇地问:为什么说得这么严重?
妈妈叹了一口气:你爸当年就是因为感冒发烧,结果变成了章鱼烧,然后呜呜呜呜呜。。。
1、我:在干嘛呢?
女神:睡午觉了,不要打扰我!!
我:好吧,睡个午觉美美哒,记得梦到我哦。
女神:那算了,我不睡了!
2、今天在办公室和一个同事聊天。
我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛?
这货眼珠子一转,说道:可能会不争气的分分合合吧!
我。。。
3、朋友的老婆让我陪她去做体检,然后查出怀孕了,主要是朋友当兵走了。
她老婆就威胁我说:“如果你敢告诉他,我就说孩子是你的。”
4、夏天的一个中午,见一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前问:有什么事需要帮忙吗?
她诧异地说:没什么!我好像不认得你!
我感觉自己被玩了,生气地说:你为何向我招手?
她笑着说:天太热,我用巴掌给自己扇风,不行么?
5、和女朋友交往了一个月多!
她今天晚上让我去见她家长!
一见面,她爸就叫我去阳台聊聊,说“小伙子,你们才认识一个月,彼此了解吗?”
我深吸了口烟说“具体的不太了解,只知道她睡觉喜欢磨牙,大腿上有个疤。”
“孩子,外边冷,我们里面说!”