1、考科三之前，闺蜜问我：“怎么样，有没有把握？”
我：“信心满满的！”
闺蜜：“以我多年做老师的经验，越是学渣越自我感觉良好。”
我。。。
2、认识一个卖油饼的小姑娘，特神，卖油饼无论多少钱，都不用称，直接一刀切，号称刘一刀。
后来问她你咋这么厉害。
她很坦然的说：你们买走谁会去称啊，我都是懵的，看见帅的就多切点，看见丑的就少切点。姑娘来咱们谈谈，这就是你每次都少给俺切油饼的原因？
刘一刀回答说：“大哥，你都丑那样了，再不减肥就娶不到媳妇了，我这是为你好。”
你妹，缺斤短两也让你说的这么恩重如山我也是服了。。。
3、博士毕业两年多，父母从老家来看我，看我住得地方破破烂烂的，心疼得快要哭出来了：“你说博士工资怎么就这么低呢？”
我急忙安慰他们：“博士工资可不低呢，高学历高收入。”
“那你为啥住这样？”
“我还没找到工作。”
4、今天去面试，面试官是个美女，面试官问我：你觉得什么样的女人才叫成功？
我：像您一样！
面试官：具体说说！
我：敢于问一个不成功的女人， ...

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一对蜜月旅行的新婚夫妇住进了一家旅社。晚上，新郎正准备关灯，新娘不安地问新郎：“屋里会不会有窃听器？”“不会的，亲爱的。”新郎安慰着新娘。“万一有窃听器那多难堪啊１新郎只好去到处查看。最后，他翻开地毯果然发现有只小巧的玩意儿，新郎拧去外壳，除去中间的硬块后上床去了。第二天早上服务员叫醒了这对新婚夫妇，礼貌地问他们昨晚睡得怎样。“很好，谢谢！干吗这么早打扰我们？”“非常抱歉。”服务员回答道，“因住在你们楼下的一对夫妻昨晚感觉到有只吊灯打落在他们身上了。”

1、儿子第一天上幼儿园，居然被园方劝退了。。。
上午进幼儿园，好多小朋友都哭了，老师好不容易让大家平静下来，他说了一句：“妈妈不要我们了。”
于是场面瞬间失控。。。
老师千辛万苦把孩子们哄住，该吃午饭了。
饭菜端上桌，他又来了一句：“不是妈妈做的饭我不吃！”
于是场面再度失控。。。
终于熬到放学，家长们来接孩子，他扑进我的怀抱，扭头对其他小朋友说：“明天我们还会被送回来的。。。”
2、今天出门时，碰到隔壁的小孩在他爸爸的车上画东西，就问他在干吗？
小孩神秘兮兮地用手遮住，说：“我爸爸揍我了，我要搞破坏！你别告诉他是我在他车上写的。”
我点头答应了。 
回家时，又听到小孩的哭声。我好奇地走近那辆车一看，车门上用小石子写着：“老爸是坏蛋。”
3、每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”
我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”要知道痛苦是需要转移的。。。
小孩说：“叔叔我女朋友考了第一我考了第二。对了叔叔你有女朋友吗。。。”
我。。。
4、儿子 ...

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1、中饭的时候听到一个年轻男孩说：一个包500，女人一年买10个，就是5000。还不如直接花5000，买个更好的。
显然，他还是不太懂女人，女人买了一个5000的包，还会再买9个。
2、当一个妹子叫你滚的时候，你永远不知道她是在叫你滚还是叫你过来抱紧。此时你被踹翻还是被抱紧的概率多少关键是：看脸。
3、自从看了《泡妞秘籍》知道男人对女人就要若即若离之后，现在我与女神的交往，已经完全掌握了主动。只要我不想理她，她就绝对不会理我。
4、在一起时不看手机，不在一起时秒回信息，就算现代人的真爱了吧。
5、决心要离你而去的人，你就算用铁链子也栓不住，不过可以用金链子试试。
6、女人有时候也挺不容易的埃心里有苦，和同性讲，她表面安慰你，心里瞧不起你；和异性讲，他假装倾听你，其实只想找机会睡了你。这还得是漂亮女人的待遇，丑的，连个诉苦的对象都找不到。
7、武则天跟了李世民十二年只当了一个才人，跟了李治却当了皇后。有的男人拥有天下却不肯给你一亩三分地，有的男人拥有一张饼却要分你三分之二。张三待你像根草，李四却待你像个宝，事实说明跟对男人很重要，任 ...

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1、正在杀只豆腐，请问豆腐脑在哪个位置？挺急的，在线等。
2、“沙师弟，行李呢？”
“被抢了”
“师父的白龙马呢？”
“也被枪了”
“何方妖怪竟然敢抢到俺老孙的头上来！”
“他们说是市容管理处的”
“城管。。。”
3、司马迁写《史记》时写了不少汉武帝的坏话，汉武帝就问他：“你就不怕死吗？”
司马迁回答：“皇上听过愚公移山吗？我死了还有我儿子，我儿子死了还有我孙子，子子孙孙无穷尽也！”
然后。。。然后司马迁就被宫刑了。
4、“我的父亲走丢了，能在电视上登个寻人启事吗？”
“可以，各时段价钱不一样，你整啥价位的？”
“咋还要钱呢？你们不是有个节目叫爸爸去哪儿吗？”
5、某地发生了一些怪事，最近一个月的新生婴儿几乎都不吃母乳，而且面对母亲乳房时会出现焦虑不安的反应，这到底是怎么回事呢？！
后来科学家苦心研究，发明了一种可以读懂人内心想法的仪器！！
婴儿带上了仪器！果然功夫不负有心人，人们终于找到了病因。。。
因为这些婴儿都是天秤座，他们面对乳头都在考虑着：我 ...

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1、A：“君子动口不动手，我一直秉承这个做人原则，这次的事情，我觉得可能是我动口过了点。。。”
B：“过了点？你看你TMD的把他咬成什么样子了？”
2、妈妈对我说：以后有了媳妇可千万不要忘了娘啊~
我异常坚定的回答道：放心吧，有媳妇了我还是会这么娘的~！
3、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，智商平均要高出50%！
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%！
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%！
爱丟三落四的人更淡泊功利！
爱睡懒觉的人更具同情心。！
你要问谁研究的？我告诉你很权威，我研究的！
4、男孩子一定要记住，如果女朋友总是念叨你没车没房，其实不是真的嫌你穷，她只是希望看到你上进，要是她真的嫌弃你就不会还留在你身边了对不对。
所以这个时候你绝对不要跟她吵，只需要停下手中的一切，然后凝视双眼专注的看着她说：“老子就这德性，谁TM好你找谁去！”
5、拍卖本人，活不起了！
7成新，正当年，手续齐全，一点没伤着，到手不用添钱。
百公里也就一斤米饭，三两肉 ...

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1、虎宝宝问虎爸爸：爸爸爸爸，为什么人类有一句歇后语叫‘老虎的胡须-摸不得’虎爸爸回答说：孩子，这是因为有一次人类给爸爸修胡须时，爸爸饿了，于是就忍不住把他吃了！3、甲：什么叫繁体字？乙：笔画多的字。甲：笔画多为啥就叫繁体字？乙：笔画多了，写起来麻烦，烦死人。所以，就叫繁体字。4、葡萄到了该熟的季节，可我家的葡萄还是绿油油的，不是别的原因，是施肥施的太多，养料太大。尽管口味也还不错，但就是没有人来收。怎么办？爸妈只好骑自行车去集市叫卖。为了销的更多一些，他们分头行动。一个在路南，一个在路北，总之只相隔5、6米远。他们商量好葡萄8毛钱一斤。有一个买家过来了，问道：“同志，葡萄怎么卖啊？”“8毛钱一斤”爸说道。“便宜点儿吧，一块钱2斤怎么样？”人家砍价。“一块钱2斤？那你去对面那个人那儿买去吧！我不卖１爸说道。还没等那人回过神儿来，只听妈喊道：“你不卖凭什么让我卖啊？我也不卖１5、甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？”乙回答：“不会的。”甲问：“真的吗？一点儿都不会？”乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

某人在澡堂洗浴，用手掬洗操水漱口。浴客们都皱着眉头。有人道：“你怎么这么不讲卫生？”那人拱拱手说：“我吐在外边就是了。”

1、有一动物园新来了一只狮子，在吃食的时候，其他的狮子都吃牛排，这只新狮子只分配到一根香蕉，起初这只新来的狮子以为自己资浅，不以为意，隔了几天，它实在受不了，就开口问了其中一只狮子：为什么你们每天吃饭都吃牛排，而我都吃香蕉？ 
资深的狮子回答说：因为我们这个动物园，狮子的人事冻结，你顶的是猴子的缺。
2、偷儿甲：昨晚吓死我了，我得去弄副眼镜！ 
偷儿乙：怎么了？啥东西你看不清楚？ 
偷儿甲：昨晚我潜入一户人家，正在开保险箱时，突然发出很大的声音，原来我转的不是保险箱......是收音机！
3、动物园的一头大象死了，一个管理员在旁边痛哭。 
游客都说，他平日一定很喜欢这只象，所以不忍大象死去。 
一个知道内情的人说："不，他要负责为大象挖个墓坑。"
4、今天偶然和一个MM聊天
我问她长什么样
她说身高168，长头发
我说能不能说得具体一点
她说这还不具体？
我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！
然后她直接把我拉黑了···
5、飞机机械故障延误了， ...

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1、老师：你这孩子，目无师长，这辈子不会有出息了！
小明：剧透死全家！
2、老师：“一年四季各有各的美，人可以听夏、赏秋、猫冬。”
小明：“老师还可以叫春”
老师：“滚”
3、老师：“大家平时要耐心点，罗马也不是一天就建成的。”
小明：“可老师每次布置作业，非要我们当天完成。”
老师：“滚出去！”
4、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”
小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”
老师：“你滚出去！”
5、老师：“谁知道人为什么不能在同一条沟里摔倒两次？”
小明：“老师我知道，那是条深沟，人摔一次就摔死了”
老师：“你滚出去。”@天幸福
6、地理老师：“大家知道那个地方平均气温最高吗？”
小冰：“非洲。”
小叶：“赤道。”
小明：“东京。”
老师：“你给我滚出去。”

鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？”  
诸葛亮：“相信我。”  
鲁肃：“可是我还是有些担心……”  
诸葛亮：“没必要。”  
鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？”  
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？”  
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”  
诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 
老板吃饭睡觉的态度:
对老婆说:吃饭，睡觉。  
对小姨子说:吃个饭，睡个觉。  
对美人说:吃吃饭，睡睡觉。  
对小蜜说:吃饭饭，睡觉觉。  
对员工说:吃什么饭，睡什么觉。
一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。  
牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”  
青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”  
牧师说：“不，是在她明年的生物课上。” 
移动服务厅遇到的事情，亲历者讲述如下： 
办理的时候和客户说不要设简单密码 
客户说：“一点都不简单，我都差点不记得了 ...

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睡醒一觉的妻子见丈夫抱着七八条香烟进屋，不解地问：“都快夜里十二时了，你从哪弄来那么多烟？”丈夫说：“刚买的。今天我在单位跟大家表态了，从明天开始不再买烟，把家中现有的烟抽完就开始戒烟。刚才我一检查，存货不多了，所以，赶在十二时之前上点儿货。”

1.买一件羽绒服，毕竟冬天买不起。
2.来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。
3.跟小孩一起春游，直到老师发现你不是他们班的为止。
4.换一件漂亮的裙子，前提是你得征得你老婆的同意。
5.春季是减肥的季节，去办一张健身卡，尤其是办完健身卡以后，没钱吃饭能让减肥的效果更好。
6.去植树，但是要记住，千万不要让光头强发现了。
7.参加一场舞会，但是要记住，舞会结束后要帮大爷大妈扛音响。
8.去放风筝，看见别人的风筝，然后你对着自己的风筝说：“你咋不上天呢？”
9.到野外看看，遍地都是花的海洋，感受大自然的美丽，谁能想到，最美丽的花儿竟然是植物的生殖器！
10.去农田里看看到一片片绿油油的庄稼，一眼望不到边际，会让人感到心旷神怡。但你要搞清楚，那是麦苗，不是韭菜！
11.春季是动物们求偶的季节，当然也是人们谈情说爱的季节，但是请你注意不要像动物一样见到异性就发春。

1、我老公干活的态度极好的，但是结果就不要强求了，我让老公晒衣服之前抖一抖，结果他就真的在那里把身体抖一抖。。。
2、第一次带女友酒店开房，开车带她找宾馆！到第一家门口，女友说不去，她家装修风格不喜欢！开车换一家，女友还是不同意，说这家热水不好！继续换，还是不行，说这家酒店隔音不好＃。。
这样跑了十几家，女朋友不耐烦的说：我带你去家有圆床的！真心搞不懂我的女友怎么这么挑剔。。。
3、你感情不顺吗？
顺啊，一路上都没人。
4、看门大爷，您行行好，让我出去吧，我只是进学校上个厕所，真不是你们学校学生！
什么？让我找班主任开出门条子？
我到哪找班主任，我上班都三四年了！！
呜呜呜，以后再也不乱进学校上厕所了。。。
5、天堂地狱都有一口煮面的大锅，每人分配一双一米长的筷子。
地狱人想自己先吃，夹起面条争先恐后往自己嘴里喂，但筷子太长，反而吃不到。
天堂人夹起面条会先送到对面的人嘴中，最后都能吃饱。
这个故事告诉我们，如果每天都吃面条，天堂跟地狱也没什么区别。

1、说女人是祸水，为什么男人还会喜欢女人，特别是大胸的女人？因为因祸得福，逢胸化吉。
2、心理学研究表明，单身狗满眼都是幸福的狗男女，有对象的看到的都是快乐的单身汉。
3、对钱不感兴趣的女人是很可怕的。所以女人一点也不可怕。
4、为啥“爱情”和“受精”长得这么像？
5、千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。。。
6、男人就是一个找抽的动物，女人穿的多的时候就看人家没布的地方女人穿的少的时候就看人家有布的地方。。。
7、人身上最神秘部位是哪里？是男人的胸，你永远也不知道它能用来干嘛！
神回复：男人的胸是一个限度，告诉女人不要小得太过分了。。。
8、听见很多人说女生只看长相，还真不是这样。对她们来说，不熟的人才看长相，熟悉的人基本都是看内心的。所以，首先你得有一张让她们想跟你熟起来的脸。

早上起床心情挺好，于是特别小清新的对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来１自认为特别感人！二货老公却说：“杨光是谁？”

1.甲：“什么时候女人们说的话最少？”乙：“二月份。”甲：“为什么。”乙：“因为二月份天数最少１2.三个女人谈到一个急于结婚的男人。17岁的少女：那个男人是不是长得很英俊？25岁的大姑娘：那男人一个月的薪水有多少？35岁的老剩女：那个男人现在在哪里？3.小王打电话给女友:"我这星期没有放假，因为我这星期连长要我帮他守营(手yin)。"女友听了以后骂道:"你怎么讲这种话??不要脸!!"随即挂断电话。小王心想如果没有放假，友一定会很生气，于是马上跑去跟连长商量，结果连长答应让他放假。小王于是很高兴的打电话给女友:"我们连长让我放假了!!"女友问:"怎么那么快??"小王:"还不是靠我这张嘴啊!"

1、一个人坐在公园发呆，突然一男子上来搭讪：“美女，给你一百块钱，能不能让我看看你胸？”
于是我收了钱，将他暴打了一顿。这年头的人真TM变态，居然有人喜欢看我凶。。。
2、别人家女朋友是这样的：亲爱哒，给我点纸巾，人家想去洗手间。
而我女朋友是：喂！给我纸！老娘请你吃屎！！！
3、晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”
4、她说：我提示过你，买礼物，一是我表现出过喜欢，二是质感要比普通的好，三是目前家里没有。礼物不用一进门就看见，放在睡觉前一定会打开的地方就好了，才能有惊喜。
他说：我就是这么做的。
她说：所以你就买一块上等五花肉放在冰箱里？
5、女A：“昨天晚上梦见宋钟基带我吃小龙虾，就在他为我剥虾的时候闹钟响了！”
女B：“真是太可惜了。”
女A：“可不是嘛！多好的小龙虾，一口都没尝到！” 
。。。

可老婆偏让我去理发，说我头发太长不好看，儿子在边上说：“别理了。”我夸儿子：“有主见，不能什么都按你妈说的做。”儿子又说：“理了也比现在好看不到哪去，长得就这样，别费钱了。”

1、晚上下班回来发现客厅灯泡坏了，买好正在换的时候，媳妇回来进门看到就说：天都黑了，能看到吗？我把灯给你打开。
2、去年结婚纪念日带媳妇去买了项链，手链，花了一万多，感觉有些肉疼。
今年媳妇让我送给她五千字的情书，我觉得还是花点钱实在些。
3、老婆办了健身卡计划减肥，健身一个月后，她欣喜地对我说：“你看你看，我的皮带以前只能扣在第一个孔，今天可以扣到第二个孔了。”
我看了看，说：“嗯，你的手劲练大了。”
4、那天，老婆买了一个塑料锤放在客厅。说我气到她，她就用塑料锤砸我。我觉得不痛不痒的，随她。
昨天，真的气到她了，她拿了塑料锤去装水，这我也不怕，毕竟水也软乎。
然后，她又把装了水的塑料锤放到冰箱里。。。
她关上冰箱门那一秒，我直接道歉！！非常诚恳！
5、老婆又和我闹别扭了，我竭尽全力使出浑身解数去哄她，她依然板着脸，然后说了四个字：“珠联璧合”。
我仔细一琢磨，马上心领神会，去楼下卤菜店买了两斤猪脸肉，猪脸必和嘛！
老婆吃着猪脸肉，一字一顿的说：“珠是珍珠的珠，链是项链的链，珠链必和！！！！” 查看全部