顾客：“老板这螃蟹怎么卖？”老板：“188块一斤”顾客：“太贵了，不要。”老板手一指旁边：“那个螃蟹刚死，18块钱一斤。”顾客：“咋死的[疑问]”老板瞟了他一眼：“嫌贵没人买，自己气死的。..”
隔壁有个小萝莉，特别小大人，一天晚上我去他家玩，他把我拉进房间，又送水，又给零食，然后问了句：“我美么？”我喝的水差点吐出来……无奈的笑了笑说：“美，怎么看都是标准的美女”……然后她说，“给你个机会替美女做点事”，然后拿出一本数学口算册。。。
1、一天，丈夫下班回家，妻子问：“老公，如果隔壁老王在咱家衣柜你会生气吗？”
丈夫闻言就火冒三丈：“什么？！”
妻子赶紧说：“放心放心，他早就走了。”
2、老婆：“您瞧那只老母鸡没精打采的样子，把它宰了得了。”
我：“不知道宰了会不会精神一些？”
3、老婆刚拿到驾照欢呼雀跃地对我说：“老公，明天我第一次开车上班，在车后面贴啥霸气标语好？”
我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
4、老婆义正严辞地对我说：“你跟我说实话，你是不是外面有人了？”
我：“别傻了，这么热的天外面怎么可能有人。”
老婆。。。
5、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”
我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”
媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
1、A：你觉得哪个电脑操作系统比较好？
B：Windows7我觉得比较好。
A：我发现一个比Windows7好14倍的系统？
B：不会吧？微软不才出到Windows10吗？你说的是什么？
A：Windows98！
B：滚你大爷的
2、今天去馒头店买馒头吃，吃着吃着看到了血，顿时吓了一跳。“老板，你这馒头里面有血啊，是不是在切馒头的时候切到了手指？你这很不卫生啊，赔钱。”我大喊到。
老板把我从店里扔了出去，骂到：“你以为劳资不知道，牙龈出血你TM在这闹啥闹。”
3、一个小伙子到市场买猪肉，来到一位中年妇女摊子前，看了看，说：“这J8肉真J8瘦，净J8骨头没J8肉！”
摊主大怒，回敬道：“你这J8人操J8蛋，不J8买肉滚J8蛋！”
4、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。
我就点差评去看，差点把我笑死了，差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
底下掌柜回复：兄弟啊，你这样评价不科学啊！
5、刚看了下统计，内裤一天不洗就会有0.1克的屎，这些屎里面包括了1 ...
老师：为何考得这么烂？小丸：眼镜度数不够……小叶：我脖子扭伤了。小芳：前面同学个子太高。小蓝：隔壁同学用铅笔，我看不清楚……老师：那小新你呢？小新：因为我坐他们四个中间……
1、在学校，我打篮球第一，饭量最大，运动也是强项，练就了一身强壮的肌肉，打架也没人打的过我，我说什么没人敢出来叫板。但我就想不通了，像我这么优秀的妹子，为什么却没人喜欢我呢？
2、每次App弹出来各种给好评的窗口我都选了“残忍拒绝”，希望这样能给这些公司心目中树立一个硬汉的用户形象。
3、刚从医院回来，太TM会误诊了。左手拿着我不孕不育的检查报告。右手拿着我媳妇的怀孕检查报告。
唉，以后果断不来这家了
4、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
5、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思？？
6、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
7、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。
8、以你的嘴为圆心画几个圈，我闭上眼都能亲到十环。
9、我没有拖延症，快递一拿到我就会 ...
史克是学校的勤杂工。有一天正坐在家中，突然一只皮球破窗而入，打在他身上，一个小男孩满头大汗跑进来，说：“对不起，我马上打电话叫爸爸来给你修。”一个小时以后，果然来了个大个子男人，手脚利索地把玻璃装好，随后向史克要10美元材料费和工钱。史克惊异地说：“你难道不是孩子的父亲？”来人也惊奇了：“你难道不是孩子的父亲？”
1、钱没了可以再挣，东西下架了就没了！---我劝女友少买的，她是这样回我的！
2、卧槽，闹半天你们说的清空购物车是全买，不是全删啊？！
3、“什么车容易超载，会造成严重损失，但又没有法律禁止？”“购物车。”
4、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。。
5、晚饭你们有缺灯泡的吗？坐着吃饭不说话超可爱的那种。。。吃完我就走，真的。。。我还可以帮你们拍照的！
6、是什么支撑我在这个灯红酒绿功名利禄满是世俗的世界里，面对一年一度购物狂欢，依然保持朴实无华单纯美好的个性？是穷！！！
7、昨晚，我怕老婆在双11狂刷乱买，就拉着她陪我喝了一斤白酒，想让她早点睡下，没想到我先醉了。
今早，我打开电脑一看，喵了个咪的，这婆娘酒后壮胆埃。。
8、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
9、突然想起来，我当初学习网购的初衷是为了省钱，顿时我双眼含泪，泣不成声。。。< ...
1、晚上约了几个朋友打牌，女友不让去。我也没多说什么，在她脸上轻轻地摸了一下，便走了出去。
直到早上才回到家，不等她开口，我就说：“宝宝，你皮肤弹性也太好了吧！早上摸了一下就被弹出去好远，差点迷路回不来了都。”
2、哥们喜欢一女生，终于有一次，他捧着鲜花，当着全班的面向她表白，女生羞羞的问：“你为什么喜欢我？”
哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是。。。”
“就是你瞎了！”女生把花一扔转身走了
3、做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。
他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！
4、商场里，男生正给女友抓娃娃，仅仅投了10个硬币就轻松抓到了5个不同的娃娃。
有路人见此也是羡慕不已，纷纷前来向他求教。
男生抱着娃娃洋洋得意地向女朋友炫耀说：“看我厉害吧？”
女友抡圆了给他一个大嘴巴：“说！到底谈几个女朋友练出这身本领的！” ...
包大人昨夜被蚊子咬了很多包，甚是烦恼，无奈之下向公孙策求个治蚊子的方法。公孙策看了看包大人，说：“你把灯关了再睡嘛，这样蚊子就看不见你了１包大人：“%￥#..”
晚上，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”
故事发生在很早以前的中国，
好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后
结伴回家，走着走着...
石头注意到了路边掉有一个油灯，就类似阿拉丁的那种神灯
他好奇的捡起来，拂去了上面的灰尘
突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟
白烟里缓缓浮现出一条..神龙..
但是神龙干巴巴的，有点营养不良
他开口了：“是谁放我出来的？”有气无力的
石头说：是我是我放你出来的
神龙：“喔....咳咳...那我可以给你一个愿望...”
石头：“啊..才一个哦？？不是有三个吗？？”
神龙：“对不起..因为我是半调子的神龙....你不要就拉倒...”
石头：“好吧..那...你可以把我们三个通通便成人吗？我们过腻天天猜拳的日子了。”
神龙：“喔..我试试看...但可能只有一个能成功吧...因为我是半调子的神龙...”
神龙咳了几声，分别在他们三人的身上吐了一口口水
三人渐渐始被白烟给笼罩住了，神龙也在三字经中渐渐消失了
等到白烟散去...
石头还是石头，剪刀还是剪刀，只有布不再 ...
画家徐悲鸿以画马著称于世，他笔下的马刚劲矫健，千姿百态，或奔腾跳跃，或回首长嘶，或腾空而起。而随着创作阶段的成熟，其晚期作品主要以田园、乡民、孩童为题旨，丝毫不见马的踪迹，这是因为他终于悟出了“无马才是王道”的艺术真谛。
我是张三，大四理工男一枚，谈了一个大二的女友，她爱吃苹果，爱玩手机。在女友生日那天，我特意给她买了8个她最爱吃的烟台大苹果，然后装在一个漂亮的纸盒里，请礼品店用美丽的包装纸把纸盒包好，上面放一朵玫瑰花，晚上我用一个月的伙食费在饭店定了一个雅间，然后打电话给女友，告诉她给她过生日，并且给她买了一份她最喜欢的礼物，当女友到了之后，看到桌中央放的精致礼盒，嗲嗲地问我，是给她买的什么好宝贝，我说：“我给你买了苹果8...”。这时女友激动地把我抱住，用她的唇堵住了我的嘴，让我无法把话说完，这样状态持续了很久很久，等我把剩下的话说完，她三个月没理我......
1、主任一行10人从酒店出来都挤上了一辆旅行轿车，在路上被Pol.ice拦住，执勤Pol.ice问：“车子定员是几位？”
司机说：“8位。”
Pol.ice又问：“你们车上坐了多少人？”
主任抢先回答说：“正好一桌。”
2、Pol.ice拘留了两个闹事的流浪汉，并询问了他们的住处。
一个流浪汉说：“我家住在空空如也！”
“你呢？”
另一个回答：“我和他家门当户对！”
3、刚领了工资的老李从财务科走出来，小马忙迎上去：“老李，上个月借我的50元钱该还了吧？”
“不好意思！”老李笑眯眯道，“本来是要还的，但是这个月我迟到了两次，财务把那50元钱给扣掉了。
4、城里人带乡下亲戚去宏大的体育场看足球赛，让他开开眼界，“怎么样，场面很大吧？”
乡下亲戚不甘示弱：“没啥稀奇的，就跟咱家养的兔子和鸡差不多，赶来赶去不肯进窝。”
山上有两颗大石头一起存在了几万年，偶尔斗斗嘴聊聊天。有一天其中一颗石头因为吸收了日月精华，成为了可以变成任何形状的石头精，他兴奋的在山上狂奔了一会，又回到另一颗大石头身边：“虽然我对外面的世界很好奇，可是我舍不得离开你呀”。另一颗大石头站起身来笑道：“走吧！我都等你几百年了！”
1、拍婚纱照时，我自告奋勇要裸拍一张，等我一丝不挂出来时，那对新婚夫妇已经跑了。
2、今天听到背后有人议论我比较娘，作为一个纯爷们真的好气愤！现在手还在抖，哎呦，眼线都画歪了，MD！
3、有个小孩叫小明，小明没有回答。
4、我是一个总是跳出禁区进行思考的人。这一点对我的守门员职业生涯影响很大。
5、最近觉得我的手越来越好看了，可能是情人眼里出西施的原因！！！
6、这辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了～_～
7、“我没说他偷我钱。”这是一个由7个汉字组成的句子。仔细品读一下，你会发现，把重音落在不同的字上，就能得到7种截然不同的意思。
8、每当听到有些女人说“好多男人追我，好烦哦”，我都会想起大卖场一群人疯狂抢购打折货的情景。
9、一个长的很丑的人，只要从十八岁开始，善待他人，用宽容和理解的心面对世界，如此坚持三十年，就可以成为一个长的很丑的中年人。
10、由于发福，老婆的婚戒已经戴不上她那日益变粗的手指。她想让我换一个，难得她这么懂事，我第二天就换了个痩老婆。
1、公交车上一中年男子没素质脱鞋子，站在她旁边的一个大妈说了他几句让他把鞋子穿起来，男子不但没有把鞋子穿起来，还骂了大妈几句。。。
在大家都指责那男子时大妈一声不吭，那男子又骂起了指责他的人。。。
此时公交停站，在刚开门的一刹那大妈以光一般的速度捡起那男子的鞋子，快速的夺门而出。。。
看着大妈远去的身影，真心感觉这大妈太牛X了！！！
2、某天送快递，收件人说不在家，要求明天送，于是我就在快递上备注：明天送。
然后每天拿到这个快递一看，哦要明天送的！
后来被骂得好惨。。。
3、牢房里，狱友问一个新来的犯了什么事？
他说：那夜，我好不容易撬开门进入了主人家卧室，刚刚趁黑摸索到主人的包和手机，谁知道突然一个霹雳，惊醒了男主人。。。他借着闪电的光亮，他发现了我，并把我逮住了。
唉！要是当时不打雷，我也不会被抓住了，这应该属于自然灾害。。。
4、一个做医生的朋友给我讲了一个故事，当年上学的时候分两派，如果做实验的动物是狗的话，一派是做完实验后就不管狗的死活了；
另一派是做完实验一定要尽力把狗抢救过来，后来抢 ...
