关于讲理老公：你不讲理。老婆：和你我从来就没讲过理，家就不是讲理的地方。再说你是男的，还比我大8个月呢，你得让着我。关于钱老公：以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。老婆：好。老公：那我给你百分之多少？老婆：百分之一百二。关于睡觉（一）老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！关于睡觉（二）老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什么也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！关于中心老婆：我在我们家一直是中心，在你们家也得以我为中心。老公：那我在我们家也一直是中心。老婆：可我这中心比你那中心重要。老公：为什么？老婆：因为我是千金，你只是个小子。关于主意老婆：咱们出去玩吧。老公：好，你说去哪儿就去哪儿。老婆：我要有主意还和你说！老公：我出的主意你从来都不同意呀。老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。关于打电话老婆：你为什么不给我打电话？！老公：倒打一耙！今天不是说好你给我打电话的嘛。结果我等了一天，还是我打给你的。老婆：我 ...
查看全部三个人在学校门口接孩子，开车的说：孩子现在也接不起了，住的远，一天油钱也得十多块，费油埃骑电动车的说：谁说不是呢，我这一个月电费也得二三十块，费电埃骑自行车的说：我这不费油，不费电的，天天还可以锻炼身体，不过啊，也花钱，天天吃的多，费饭埃
1、阎王爷问我下辈子想做什么，给了我十个选项，我看了看说：“挑十吧。”
于是，我成了一个挑食的孩子。。。
2、“怎么啦？谁欺负你啦？我帮你打他！”
“真的啊？”
“那当然！”
“钱，钱欺负我，那你给我打钱吧”
3、唐僧西行女儿国，时值中午，饥渴难耐--发现一户人家，便亲自去化缘，推门进入愕然发现男女正在行苟且之事！
唐僧紧闭双眼，双手合十：阿弥陀佛，光天化日！
还没有等唐僧说完，一女大惊，扔起香烛，正中唐僧脑袋，嘴里大喊：哪里来的野和尚，老娘还第一次听说还有化这个的。。。
4、唐僧：“如果你的老婆和你的老妈同时掉进水里，你会先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“先救谁？”
悟空：“。。。”
唐僧：“悟空，为师问你话呢！”
5、一位老翁在客人面前介绍他三个儿子。
他说：“大儿子是‘上等人’，因为他怕老婆；二儿子是‘中等人’，因为他敬老婆；三儿子是‘下等人’，因为他打老婆。”
客人忍不住问：“老翁是哪种人？”
老翁说他是圣人，因为上中下全都来。
1、昨晚做梦，穿越到了古代。家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
2、有一个激进分子常常残害基督徒。
这一日在街头他杀了几个基督徒后，又抓住一个男子，问道：“你是不是基督徒？”
男子道：“幸好我不是。阿门...”
“嗯？！”
“……阿前一棵葡萄树，阿嫩阿嫩绿滴刚发芽，瓜牛背着那沉重的壳呀……”
3、唐僧：“佛曰：众生平等，悟空你不能歧视韩国人。”
悟空：“师傅我没呀，你看我都把棒子塞耳朵的，真歧视就塞菊花里了。”
4、“悟空，你看这位女施主，面容秀丽诱人，还会和为师探讨生活小常识、星座运程、成功学箴言、两性情感，怎么可能是妖怪！你多虑了。”
“师父，这怪叫高级僵尸粉。”
5、有一个同学小名叫大宝，因为人们都叫他大宝所以大名反而被忽略了，时间长了，有一个老师问其他班同学，大宝大名叫什么，只听该班同学有一个说叫“SOD密”
6、早上去买包子，见一姑娘急匆匆跑过来语速极快：“老板给我来五个包子三个牛肉 ...
1、一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。
大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。
二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。
没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！
2、两人在吃饭，只有一碟菜：两条鱼，一大一校一位先生先把大的那条鱼夹了，另外一个勃然大怒。
“多没规矩！”这人叫道。
朋友奇怪地问：“怎么了？”
“你吃掉那条大鱼了。”
“假如你是我又怎么样？”
“我当然夹那条小的。”
“那好哇，你抱怨什么呢？那条小鱼还在那儿呢！”
3、古时一些男性迫于生计会进宫做太监，但阉割过程十分煎熬。
相传清皇室很是开明，体谅受阉割者的痛苦。
允许阉割者可以大声呼喊，哭闹。
为此，皇帝还特亲笔题字贴在阉割室大门上，苍劲有力的“切可闹”三个字闪烁着人道主义的光辉。
4、我开着车在小区狭窄的路上，前面一个老头走在路中间，也不给我让，我猛的一按喇叭。
老头一个激灵就闪一边了，对着车里的我大声嚷嚷道：“你这 ...
1、那天和一哥们去吃拉面，哥们和饭店老板很熟。很快面上来了，哥们说：“这么快。”
老板说：“那是，咱们什么关系，这是我专门给你拉的。”
2、“在吗？”
“哎哟，老同学，好久不见啊，甚是想念，今个儿是什么风把你吹上线了？”
“我要结婚了。”
“恭喜恭喜啊！什么时候？在哪里？我一定来。”
“谢谢。结婚要花挺多钱的。”
“那你现在手头宽裕吗？”
“不宽裕。”
“房子买了吗？”
“首付还差一点。”
“装修的钱够吗？”
“不够。”
“需要我帮忙吗？”
“哈哈，你真实我肚子里的蛔虫，你怎么知道我是来找你借钱的？”
“要多少？说吧！”
“不多，一万就好啦！”
“一万？太少了吧，一定不够，又结婚又买房又装修的，绝对不够，这样吧，我借你10万！”
“哇，真的是士别三是当刮目相看啊，我们当年读书的时候，你那个样子。真是往事不堪回首啊！没想到今天你这么富有呀。”
“往事就不要再提啦，三十年河东三十年河西嘛，呵呵！”
“对了，你现在是做什么大生意的？” ...
1、A：“我觉得我们几个也该发散一下思维，创造个吉尼斯记录什么的。”
B：“好提议”
A：“我砍一棵树，两头削尖，申请世界上最大的牙签记录。”
B：“你讲点实用的行不行。”
A：“我在地上挖个坑，灌点水，申请世界上最小的湖。”
B：“那我干脆在地上刨三个洞，三个手指伸出去，申请世界上最大的保龄球。”
2、有这么一天，豆腐在大街上闲逛，遇见了醋，豆腐就调侃的说：“好大的酸味啊，又去挑拨人家的感情了？”
醋一生气就把豆腐给拌了！
3、关羽右臂中毒箭，华佗为其刮骨疗伤，手术进行中，关羽突然吃吃笑了起来。
“佗佗，表酱紫嘛，良良，我们接着下棋，么么哒。”
马良大惊，“君侯怎会如此？”
华佗擦擦额顶的汗，解释道：“为了减少将军的痛苦，我刚给他用了点‘萌汉药’。
4、非诚勿扰上，女嘉宾说我负责貌美如花，你负责赚钱养家。
男嘉宾说：我能一直赚钱养家，你能一直貌美如花吗？
1、雾水的量词竟然是头。
2、人嘛，总会犯错误的，就像吃芝麻哪有不掉烧饼的？
3、我以为生活就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。然而现实却是鼠整猫，羊耍狼，两熊玩死光头强。。。
4、现在节和日已经分不开了。
5、二十岁站在德胜门能看见西山，三十岁站在德胜门能看见西直门，四十岁站在德胜门，连TM德胜门也看不见了。
6、前女友就是：你可以说她不好，但绝不许别人说她不好的人，谁愿意承认自己瞎呢？
7、结婚前，认为大夷妈是男人的天敌，结婚后，才发现大夷妈是男人的避风港。
8、老板对工作合理的安排叫锻炼，不合理的安排叫磨练！他们是多么关心员工的成长啊！！！
1、和女友一起去爬山，我背着一大包零食，她可怜的问我：重不？要不我帮你吃一点？
2、女神生日，我微笑对她说：“我就是礼物，在脸上留个唇印就当签收了。”
女神掩嘴轻笑，温柔地在我脸上签了五个手指樱。。
3、我：“你给我阳光我就灿烂，给我洪水我就泛滥。”
女友：“给你狗屎你就开饭！”
4、我：“都说女人是水做的，你怎么这么暴力！”
女友：“我也是水做的呀！嘿嘿，开水。”
5、晚上加班结束后，一妹子给他男友打电话让他过来接。
他朋友不同意，说自己怕黑。
妹子怒道：“尼玛，你怕黑你怕不怕绿。”
1、今天隔壁老王敲门的时候，小明已经在家了！！！
2、我想说一句：敢问房价何时熔断一下？
3、有人还在上班的路上，有的人已经下班了！证券这行业，就是这么爽！
4、现在股票越来越人性化了，弄个熔断机制，给大家十五分钟的时间喝口水，写个遗书，整理一下仪容仪表，理性选择一下死亡方式什么的，然后从容不迫的英勇就义！
5、强烈要求上班加入熔断机制！当有5%的员工不想上班时，上班熔断暂停一小时，员工休息，大家一起冷静下来思考。要是复班后发现有7%的员工不想上班，当日直接熔断结束。
6、A：熔断机制是什么意思？
B：其实熔断机制就是，你带5000元去打牌，半个小时被打光了，立马休战15分钟，去楼下银行ATM取了7000元，上来又打光了，赢家说：“今天你手气太差，散了算了！”
1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。
2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗？”
“这叫想像力。”
3、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。
4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了！
5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖？”
我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”
6、姚晨抱怨自己平时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝埃”
7、话说最近温度急剧升高，“热”死了，然后朋友发表说说：“凉”，你做为“热”的妻子，明显是家教不严啊！
1、“爸爸，你说这世界上真的有鬼吗？”
“傻孩子，当然没有。”
“可是我有点怕。”
“别胡思乱想，时间不早了，快把我的脑袋还给我，回自己的棺材睡去吧。”
2、一只小熊走夜路，忽然感到屁股一凉，用手摸了摸发现尾巴不见了，可是回头却什么都没看到，吓得小熊流了一身冷汗：“是谁！是谁！”
这时，空气中传来一个声音：“我是割尾鬼埃”
3、夜里上厕所，没有灯，我被里面一只头朝上放着的拖把给吓尿了。后来一想，本来就是要尿的，就没有那么怕了。。。
4、有次自习课看恐怖小说，正看到“一只手伸了过来”的时候，班主任偷偷的把手伸到我面前抢走了书。那一刹那，我尖叫着顺手抓个圆规扎了下去。。。
1、女友是个女汉子，昨天吃牛排，她说用不惯刀叉。
我：“服务员！来双筷子！”
在服务员解释吃牛排用筷子不方便后，她大声来了句：“一次性手套也行！”
2、上完厕所，冲不干净，听别人说用热水冲可以冲干净，我就放了一盆热水冲了下去，哎呀，那味瞬间弥漫整个房间，这时听到女友在外冲我喊：你TM搁里头煮屎吃呢？
3、相亲中。
女：“你有什么特长吗？”
男：“有钱算不算特长？”
女大喜：“算。”
男：“哦，那没有。”
4、女友下班回来，突然对我说：你快做一个欠扁的表情！
我说干嘛！
她说要你做就做，好吧没办法，就做了一个非常欠扁的表情。
她二话不说啪我一嘴巴子，然后说：心情不好，只是想找个打你的理由！
5、坐公交车的时候，我旁边有个瘦妹子一个胖妹子，胖妹子问瘦妹子：“你的双眼皮哪儿做的？”
瘦妹子说：“天生的。”
接下来瘦妹子惊讶地问：“你的双下巴哪儿做的？真漂亮！”
胖妹子很淡定地说：“吃肉送的。”
一次，群主喝高了，硬拉我们去卡拉OK，还说谁不去就跟谁急，我们没办法把他扶上车，往群主家直奔了去，骗他说是去卡拉OK. 到了他家，他老婆开的门，群主一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说：这个小姐挺漂亮的，有点像我老婆！他老婆脸色顿时就变了，只是看我们在没有发作，就回房睡了。
群主招呼我们到客厅坐着，要我们点歌，然后对我们说他上个厕所。进了厕所不到一分钟，群主家的电话响了起来，群主老婆出来接的电话，没听半分钟就“啪”的把电话给摔了，接着群主就从厕所出来了，对我们兴高才烈的叫到：“兄弟们，今晚好好的玩吧，我已经打电话回家说我今晚加班不回来了。”我们一看这架势马上一个个溜了。直到现在群主还没有出来聊天。
1、有一天，家里的干果们在聊天。
栗子和新来的榛子聊了一个很忧郁的话题，榛子突然发现旁边的核桃一直在咧着嘴笑，就问：他怎么了？
栗子说：别管他！他昨天脑袋被门挤了。
2、孩子对山谷喊“喂”，四面八方传来阵阵的“喂”。
孩子很惊讶：你是谁？
山谷：你是谁？
孩子：告诉我！
山谷：告诉我！
孩子生气了，深吸口气：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧雏鸡、烧子鹅、卤猪、卤鸭、酱鸡、腊肉…
山谷：有蒸羊羔儿、蒸熊掌、蒸鹿尾儿、烧花鸭、烧花…烧花…后面是什么来着？
3、一天警局里打来电话，电话里的男子大呼救命，然后电话断了。
Pol.ice再打过去时就停机了，于是Pol.ice火急火燎地充了二十块钱，再打过去时，那个男人叹了口气说：“没事了！”
4、某专家讲如何从表面辨别真正的成功人士：1、自己不开车；2、没有名片；3、衣服没logo；4、没有小区名，只有门牌号；5、经常在郊区活动；6、包里现金很少。
一位农民兴奋地打断说：“我们村全是这种人啊！”
5、一妇女开车超速，从Pol.i ...
1、所有的照相机摄像头都是圆的，为啥拍出来的都是方的！
2、名师出高徒。看看姚名，再看看郭镜明。就知道，谁的老师更厉害了!
3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。——爱因斯坦
4、静若瘫痪，动若癫痫。--这形容真是绝了！
5、一同事填家庭情况登记表，父亲单位：个
6、和客户讨论猴年春节活动创意，脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
7、中国最穷的企业——火车站，原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了，打不出来？
8、鸡汤有云：坏人死绝了，光剩下好人，活得还有啥意思。
大神：坏人死绝了，道德标准会提高，又会有一部分人被划为坏人，反之亦然。。。
有个人说话就结巴，特别是老婆一发脾气，他就结巴得更厉害了。一天他喝得醉醺醺地回到家中，看到妻子像狮子似地瞪着他：“你到哪里去了？”他说：“朋……朋友聚会喝了几盅。”妻子：“你知道现在几点了？”他：“一、一点了。”妻子：“一点？你看看墙上的钟都快三点了。”正在这时候，挂钟清脆地响了三下。他赶紧说：“奇...奇怪，这钟...钟怎么也变得结巴起来了？”
