1、总感觉自己的付出和回报不成正比：付出很少，回报却很多。一天干不了多少活，工资却比别人多，你说这气人不？
2、“我这手机厉害了，充电5分钟，通话两小时。”“这有什么，我看书2分钟，玩手机两小时。”
3、虽然本人喜欢到美容美发店洗头洗面接受按摩；喜欢到夜总会迪厅找小姐潇洒。。。但本人有一条原则，就是从来不在自己家门口干这些事。你要问我为何舍近求远？不瞒你说，我觉得这叫距离产生美！
4、今天晚上邻居家的狗一直叫，我就开开窗户叫了两声，结果一条街的狗都叫起来了，没想到我号召力竟然这么大！！！
5、收到前女友的短信：走了那么久回头看看还是你最好，我后悔了，我们和好吧。
短短几十字瞬间击溃了这一年来的伪装与防备，那些温暖的记忆又涌上心头。。。怀着忐忑，紧张又不安的心情，我拿起手机，用颤抖的手指回复到：活该！
6、晚上和朋友出去玩，回家已经11点半了，在不远处看到一个熟悉的身影，老爸居然站在小区门口等我，心里一阵感动，就是他手里拿着的棍子让我有点尴尬。
7、都说去厕所不冲不文明，但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥，要不是你的便便挡住了我的手 ...
1、在北京西直门桥附近打上一辆出租，在花了四十几分钟堵堵停停，转了几个圈之后，司机指着几米开外对侧的街口说：你们刚才就是在那儿上车的。
2、画廊里，一名女士选了很久，选中了我的画。
她付钱的时候，我问她：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”
她说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”
3、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
我。。。
4、逛街的时候口渴了，到路边摊，发现老板是个帅哥。
我就想撩他一下，我说：帅老板，有不花钱的水吗？给我来一瓶呗。
他说：口水不花钱，但是吐一瓶可能时间会有点长。
我。。。
5、男：“做我女朋友吧。”
女：“不。”
男：“不同意？你这个杠精！”
女：“你针眼！”
甲：昨天的风真大，电线杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧？村干部都慰问了。甲：不会是真的吧？乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
1、早上，我给女儿梳头，边梳边夸：宝宝真漂亮＋
3岁的女儿可爱的回道：妈妈，你也好漂亮＋
这时儿子在旁边来了一句：你们这是在互相欺骗！！！
2、带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！
光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。
宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！
3、侄女放学后闹着不想上学，我就带她去街上逛逛，哄她开心！
走到某专卖店，看中一件衣服，但是价格好贵，就多看了几眼，小侄女好像看出来我的心思，满眼算计的说：不如你带我去幼儿园退学费，退回来的学费归你，我也不用上学了，你也有钱买衣服了。。。
4、妈妈问正玩游戏的儿子：儿子，昨天给了你那么多零花钱，你怎么都花光了？
儿子：妈妈，没看见我正忙着吗？等我有空再问好不好？
妈妈：你不是玩游戏就是看电视，什么时候有空？
儿子：睡觉的时候啊！
5、儿子在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见爸爸对妈妈喊：“你能干点啥？生个儿子跟个SB似的。”
妈妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟S ...
1、一个教练指着球门的护网对守门员说：“你看见这网了没有？价钱可不便宜，你要是让球把它撞坏了，就得从你的工资里扣！”
2、一位医生同仁对小护士说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
小护士不解地问：“这是怎么回事呢？”
“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
“后来怎么了呢？”小护士急迫地问。
“唉！后来，他中暑了！”
3、在男子10米台双人决赛中，两位选手身高、体重和年龄差异都很大。
当他们齐齐入水之后，电视解说员很认真地请教旁边的嘉宾：“我觉得，运动员在下落的过程中，质量轻的落得慢，质量重的落得快，他们是怎样控制一起下落呢？”
那位嘉宾想了想，认真地回答：“那是他们平时刻苦训练的结果！”
4、有一个人到微软去应聘一份清洁工的工作。在经过面试和实测（扫扫厕所等）以后，人事部门告诉他被录取了，向他要e-mail以便寄发录取通知和其他的文件。
他说：“我没有计算机，更别提e ...
这几天，冷空气来临，温度剧降。晚上，妻子在看电视，搓着手说：“真冷啊，怎么这么冷１我看了一眼电视，说：“这以冷，你还看的是北极冰川，那不是冷上加冷了？”妻子瞪了我一眼。儿子在一旁说：“妈妈真可怜，听着爸爸说的风凉话，现在是透心凉埃”
1、刑警大队的会议上，经验丰富的pol.ice王对案件分析十分详尽，配合他自己精心制作的PPT，分别从犯罪嫌疑人的作案手法、作案动机以及犯罪现场的盘查取证与法医鉴定报告等多个方面，阐述了自己为什么破不了这个案子。
2、Pol.ice：“说实话，如果你不是连着三天嫖，我们也不一定能抓到你。”
饭醉分子黯然叹道：“别提了哥，套餐绑定害死人啊！”
3、这两天，经济型连锁酒店纷纷表示，他们在原有标准间、商务间、单人间、豪华间的基础上，再增设试衣间，以满足不同顾客的需求。
4、食堂的厨师小李递给我一份申请加薪报告：“主任，我下个月结婚，可这点工资。。。”
我说：“我明白，这事我来办。。。”
在小李的加薪报告经过层层审查被批准的那天晚上，我到小李家去报喜。
小李听了，很平静地对身边的男孩说：“快谢谢伯伯。”
我说：“真快呀。一晃，孩子都会说话了。”
小李咧咧嘴：“都三周岁了。。。”
5、放学后，一群小朋友在学校门口等家长来接。
小胖：“我爸开的路虎一会儿就到，你坐我家的车回家吧。”
小军：“俺家的宝马最 ...
1、男：我挺喜欢想你这样有文化气质的女生的。对了，你在哪上的大学啊？
女：我没上过大学
男：喔喔，真难得，天生就有文化啊！
2、一男一女在群里对骂。
女：你示。
男：你尕。
我到现在还不知道他们在说什么。。。
3、女：你家楼有多高？
男：三层，你家山有多高？
女：36D，你家存折几张。
男：不愁吃穿，你家门有多窄？
女：需要挤。
男：我很满意。
女：我很满意。
4、女A：你不减肥了？
女B：随着气温下降，拒绝食物的理智也消失在了冰冷的空气里。
5、女神：亲爱的！你可以为了我把烟戒了吗？
男神：不可以
女神：为什么难道你不爱我？
男神：不是，因为我害怕有一天你离我远去。当我在看到烟的时候会想起让我戒烟的你。
1、男人的自信有三分是自己的错觉，有七分是女人骗他的。
2、男人掏钱的样子最帅，女人在未删除的相片里最美。
3、男人是多么无私的动物，女人只想要个肩膀，他却想给她全身。。。
4、一些男人说的不要工作了我养你，是要你在家做饭洗衣服做家务带孩子的我养你，并不是让你每天去美容spa逛街买东西喝下午茶去健身去跳舞做瑜伽的我养你。。。
所以也请各位姑娘一定看一看对方的我养你是什么含义，不要盲目滴感动。。。
5、爱的最高境界就是，你长成包子样，你对象还害怕你被狗叼走了。
6、男人已婚，在外面有了女人，那女的就被人称作小三，那么如果女人已婚，在外面再找个男的，那男的怎么称呼。
神回复：老王。。。
7、古语“穷养儿，富养女”。“穷养儿”是指让男孩自己的事情自己做，无论学习还是生活都有属于自己的领域；能用便宜的不用贵，避免养成奢华习气，杜绝攀比心理，男儿当自强。
“富养女”是指让女孩多见世面，培养出品位不凡的女性，有识人之明，处事不惊的镇定。
8、如果女朋友或者老婆是个老师，你该如何驾驭她？
还想驾驭她！？你咋不上天 ...
1、女：我发现你越来越不爱我了，只爱你的工作！
男：我怎么不爱你了？
女：我明天不吃饭了，去把你经理打一顿！
男：为什么打我经理？
女：呜呜呜，你果然不爱我了！你都不问我为什么不吃饭。
2、我见过的最淡定的女子，没事从来不给男朋友发短信打电话，问她怎么想的？
她说：他若不忙，就会和我联系。他若正忙，我打扰他干什么？他若不忙也不和我联系，那我联系他干什么呢？
3、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”
服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”
服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”
美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
4、旅行中。跟一群女人旅行就像是在温习各种流行语。
一看到琳琅满目的商店她们就“根本把持不妆，一个个如饥似渴地呐喊着“快到我碗里来”，一旦启动了购物模式就“根本停不下来”。
当你婉转地提醒她们差不多了吧，是不是该走了？
她们集体用坚定不移的背影告诉你：“臣妾做不到啊！”
1、刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水。。。
老爸听见了说：你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍拍来。
2、我：“妈，给我点钱吧，我想趁现在暑假去北京看看长城和故宫，我还没去过呢。”
妈：“故宫、长城？什么没去过！我带你去过了！”
我：“啥时候的事？！”
妈：“你还在我肚子的时候，我就带你去过了！”
3、儿子走在爸爸前面，小孩子喝完手里的饮料直接把瓶子碰到了路上，后面的爸爸捡起瓶子对孩子严厉的说：“老师没教你要保护环境吗！记着点以后不许在往马路上随便扔垃圾了！”
说完随手把瓶子扔到了草丛里。。。
4、妈妈刚发微信问我钱够不够用？
我说不够。
她来一句：省着点儿花，我们也不够用。
5、老妈是媒婆，但我却是单身。
朋友问我：你妈不给你介绍对象啊！？
我双眼噙泪：我妈说介绍给我没钱赚。。。
一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”
1、万恶淫为首，百善孝为先。那么一个淫荡的孝子是好人还是坏人？
2、经常丢掉的九样东西：雨散剪刀、发夹、银行卡、U盘、皮筋、茶杯、耳机、节操！
3、东北有九大神兽：王八犊子、土豹子、白眼狼、熊瞎子、兔崽子、大马猴子、猫驴子、黄皮子、傻狍子。这九大神兽别说见过了，听到过的人都恼死了！
4、你努力提升自己，认真工作，保持锻炼，定期看书，热爱美食，能吃会做，为人谦和，不爱八卦。然后呢，在大多数中老年人眼中，你不过是个沉默寡言不想结婚生小孩的心理变T。
5、四个工程师同乘一辆车，车打不着火。
机械工程师：启动装置坏了。
电气工程师：电池坏了。
化学工程师：油不干净。
IT工程师：要不咱们先下车再上车试试？
6、语文没学好是怎样的？
1.告白像绝交。
2.别人看到美景可以吟诗，而你只会一句：“卧艹，真美！”
3.就是那个那个。。。哎内词儿叫啥来着？
4.数学题连题都读不懂。
5.聊天基本靠表情包。
6.撕B都听不懂对方在说什么，骂你还以为在夸你。
7.拍朵花发说说：花开 ...
1、一单身女，身体不太好还经常感冒，又爱看一些苦情片，看完了就唉声叹气，独自流泪，过得很是郁闷。后来听人劝，加强身体锻炼，改看喜剧笑话，心情好了，身体也好了自然不感冒了。
一天晚上，她刚睡下，就听到客厅里有叹气声……
“唉……最近好欠抽碍…”客厅里抽纸盒叹了口气说。
2、刚买的硬盘让我在路上给摔了一下，捡起来晃了晃就听见里面沙沙做响，估计里面已经摔碎了，拿回家硬盘果然不能用。没办法，挂在别人的电脑上进行碎片整理，现在用起来马马乎乎，问题不大。
3、婚不久的小两口正在家中亲热。
老公突然埋怨道：“老婆，这个床咯吱咯吱好响哦，被别人听到怎么办？”
老婆不屑的答道：“没事的，老公，我叫大声点，别人就听不到床响了！”
4、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。
同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”
男孩：“这只狗咬不咬人？”
同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
5、山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到：儿啊，我们连订婚戒指都送不起埃
6、两军在山 ...
1、“为什么手机删软件的时候它们会抖？”
“因为它们怕被删。”
“那为什么那些像邮件、电话之类根本删不掉的也在抖？”
“因为它们在嘚瑟。”
2、从前有一个老奶奶，早上起来洗脸，洗着洗着，她就变成了洗面奶。
从前有一个老爷爷，早上起来洗手，洗着洗着，他就变成了洗手液。
3、有一天可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动碍…”
聊着聊着，可乐就没气了。
4、瓶装可乐和易拉罐可乐一起去爬山，爬到一半易拉罐说：啊呀你拉我一下。然后它就没气了。
5、古龙版打酱油
黄昏，街边，小卖部。
人，男人，两个男人，一老一少，隔着柜台伫立着。
“是你？”
“是我。”
“你来了。”
“我来了。”
“你不该来。”
“我已经来了。”
“你毕竟还是来了。”
“我毕竟还是来了。”
沉默，良久的沉默。
仿佛泥塑木雕的两人，对峙着，那夕阳却越发斜了 ...
