暑假，妈妈领着儿子到农村去看爷爷。爷爷很高兴，关心地问：“你读书怎么样？”儿子：“读初一啦。”爷爷说：“好好读吧，初一要读，十五也要读啊，还要天天读，才能读得好呀。”
公司领导问我：“整天发呆，不知道你都在想些什么！”
我：我：1.如果我打自己一拳觉得非常痛，我究竟是强壮还是脆弱？
2.如果你在看到流星的那一秒立刻许愿，流星可能直到坠落后才听得到你的声音。
3.地球那么大，为什么月亮的倒影能够准确地投映在我家院子里的一口井里？
4.在闰年生产的保质期一年的牛奶比普通牛奶更能保鲜久一点。
5.也许有些人在推荐一本书时，更多的是在推荐读过这本书的自己。
6.进大山后的高原反应也可能只是你的大脑信号不好。
7.碎片化时间，听起来像一种能撕裂时空的超能力。
8.南极其实才是真正的冬季集中供暖。
9.维纳斯最大的遗憾应该是表演不了千手观音。
10.如果单位组织旅行，我会把钱花在吃的上而不是购物上，因为行李超重需要加钱，人超重不需要。
领导：“好的。打扰了。”
1、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”
男：“你听我解释。”
女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”
说完，女的就坐上的出租车。。
男紧追其后，问：“你要去哪里？”
女，默默地含着眼泪说：“山木培训”
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了灵感,我就着手写一本书;当出版商把这本书的稿费一送来,我就交房租."
3、厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀?.
老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"!.
嗨,问题就在于我背有点驼.
4、某馆子。一日，客人发现菜中有一只苍蝇，笑曰：“老板，看来这顿你请了。”老板连连陪笑。
过几日，这几位伙计又来了。
菜都吃得差不多了，却又发现一只苍蝇，不由地皱起了眉头，遂叫老板。老板捎了捎后脑勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”
5、夜晚，一对 ...
小明从小喜欢魔术，可家人却极力反对觉得这个挣不来钱。小明为了证明自己，于是上街去表演，他拦下一个路人，递给他一副扑克牌并说：“这是一副没开封的新扑克牌，你看看它有没有什么问题。”于是路人就拆开扑克检查了一番，说：“没问题。”小明：“没问题就好，十元一副，拆包概不退换１
赵云撕下衣袖将阿斗贴身缚紧，挺枪于曹军阵中冲杀，操见其英勇，命曹洪问其姓名，云曰：“吾乃常山赵子龙也１操曰：“忽悠，接着忽悠。”云怒曰：“忽悠你妹啊，常山赵子龙，何错之有？”操笑曰：“长衫你大爷，你特么穿的明明是短袖嘛１
我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,非常的好玩。下面呢，回忆一下我们之间发生的趣事吧！很幽默哦！1.我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到xx小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱，只要让我亲一下就好了。于是我就真的亲他一下,上了他的车。搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼…真的就相信了还说,小姑娘,不要上当啊！2.恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫１路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，碍…”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈……3.某天，跟bf约会后回家，他丫的，欺负我腿没他长，走的那叫一个快，我在后面喊，前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。这一喊 ...
查看全部小儿子跟人打架很勇敢。一次，儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说：“不敢。”儿子说：“为什么?”爸爸说：“打不过人家呗。”儿子说：“那你怎么不喊我去!”
吃饭，姐姐的儿子来我家了，才刚刚四岁。。。饭后在客厅站着边扭屁股边唱：我家住在黄土高坡，强j是我的工作，不管是小妹妹还是老婆婆，一律都不放过，不放过。。。当时我姐脸就黑了。。
1、公老鼠抱着她的老鼠女友，温情的说：“这辈子我们在一起，我会让你做一只快乐的小老鼠，笨笨地相爱，呆呆地依偎，傻傻地在一起过日子，如果你病了，我就紧紧地搂着你，喂你吃老鼠药。”
2、蚊子爸爸带小蚊子去看演出，结果小蚊子一个人哭着回来了，妈妈忙问：“宝贝你哭什么啊，你爸爸呢，没和你一起去？”
小蚊子大哭道：“爸爸去啦，我们看的正精彩，结果观众一鼓掌，爸爸没躲开，就死了。”
3、夏日正午，一只正在默默织网的蜘蛛问蝉：“你为什么老在树上叫个不停呢？”
蝉说：“我这是在吃饭好不好，你怎么连餐具还没准备好！！！”
4、一只公苍蝇落到了捕绳纸上死了，他的妻子飞过来看到上面大大的写着“捕绳纸”三个字后边大哭边说道：“这都是不识字惹的祸埃呜呜呜。。。”
5、虫子对变色龙说：“你怎么总是与周围的事物保持一色呢？如果你出色一点，你就会更引人注目和关注了。”
变色龙爱理不理的说：“得了吧你，根据我的经验越出色给我带来的伤害就越大。”
1、“老板，你这个炭怎么不耐烧？”
“因为这是低碳环保产品。”
2、营养学家倡导日常生活要素食，还列举了素食的好处：“皮肤白嫩富有弹性，心地善良身材好，最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了，问：“说的这么好，世上有这样的人吗？”
营养学家笑着说：“有啊，唐僧不是吗？”
3、昨天去补办身份证，我想换张照片，Pol.ice说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”
我无语又很赞同的点了点头！
4、理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。
上帝问我，你想做古代人还是现代人？
我想了想，一狠心，说，古代人。
然后，上帝把我的手机拿走了。
5、作为一个妹纸，出门不带纸我很惭愧，问旁边一个女生借纸，然后她问我：你要湿巾还是卫生纸？
我说干的！
然后她问：抽纸还是餐巾纸？
我说餐巾纸就好
她问：你要维达清风还是心相樱。。
我顿时就。。。
6、今天我朋友问我：你要诚实的告诉我我一笑眼睛是不是 ...
1、商场试衣间，我推门进去，见一美女正脱一半，我忙说声对不起，及时关上了门。
美女瞪着我：“你先出去行吗？”
2、我：“美女，我看你也就20岁吧？”
女：“帅哥，你只说对了一半而已。”
我不解地问：“只对一半？难道你是男的？”
3、真是男怕入错行，你说我一个大男人好好的学什么文学当什么编剧，一个月就挣那么点钱吃饭都吃不饱。早知道当初就应该学武术了，怎么着每个月也能抢个几万吧？
4、家里的事都是我说的算，我说一老婆不敢说二，敢有一点不周到，我上去就一巴掌，老婆天天跟我跪着说话，老婆还承诺过，只要我把家务做完，工资上交，就允许我吹3分钟牛B。不说了时间快到了。。。
5、昨晚，老婆说她姐姐跟姐夫正闹离婚，原因是她姐姐查出她老公半年里八十八次的开房记录。听到这，我紧紧按住裤兜里她姐夫的身份证，出了一身冷汗！
6、今天在火车上一个推销的在我旁边一个劲儿的推销他的充电宝，我拿出我的诺基亚说我不需要。他说要不给你女朋友买个吧，我斜了他一眼说：我女朋友充气不充电。。。
7、“衣服是有灵性的，在你把它脱下去的那一刻，你知道它有多么 ...
1、文明礼貌月里的某一天地点：公共汽车上，由于急刹车，甲不小心踩了乙一脚，乙：谢谢！甲：不用谢，这是我应该做的。
2、某日，我出差回来坐老板的宝马，提前打电话给她时无意炫耀了一下。回家之后，她盯着我审视了一番，又围着我转了两圈，最后伸手摸了摸我的PP，放在鼻子前闻了闻，一本正经的说："恩，没错，是宝马味！"
3、路上两车不幸追尾，前面车的青年问后面车的青年：“哥们儿，不好意思，请问你是姓药么？”“不是。”“那你爸姓李？”“不姓。”“哦，你家人有做公务员的么？”“没。”“直系亲属呢？”“也没有。”“哦，那你会弹钢琴吗？”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧，这可是爷刚买的新车……
4、公务员考试异常火爆，千人争一岗位。记者采访了一个刚从考场出来的考生，哥们淡定地说：“还是古代好混，把下面一割，就成公务员了!”
5、在学校宿舍，我杯子里的水总被偷喝，用涂改液在杯子上写了“别喝”，水还是不断减少。
某天吃完药，剩两片不想再吃了，顺手扔杯子里了，第二天早晨来刚坐下，听见后方某男生低沉的声音幽怨地说：“够狠的啊，下药了！！！”
