蜗牛妈妈背着一只小蜗牛在马路上爬行，最后到达了目的地，而与它们同时启程的小汽车却姗姗来迟。小蜗牛很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”蜗牛妈妈答道：“孩子，我们没有堵车的烦恼。”
1、晚上又去公园了，我们这个圈子，都是些大老爷们，也都有那种爱好。
也愿意在这里认识些朋友，我不知道他是什么时候盯上我的。
只感觉有人一直在旁边看我，良久，他轻声地问了我一声：“大哥，打炮不？”
我转过头，只见他朗目星眸，剑眉入鬓，好一个俊朗青年！
忍不住对他说道：“观棋不语真君子，懂吗？！”
2、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”
据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。
然后每天都会有人被罚3元钱。。。
3、昨晚打KFC叫外卖。从12点打到1点，电话里一直在说“占线中……”
朋友实在饿得不行了，拿过电话，按了EnglishService……等待……通了！朋友第一句话就是：“CanyouspeakChinese？”
对方一愣，回答：“yes!”
然后这家伙就模仿老外的口音用中文问：“那卧能泳种文电餐吗？”回答：“可以！”于是点餐成功！
4、中午吃过饭，经理要大家在一块做个文艺小活动，有一题是成语填空：五（）四（）。大家把答案写好投进纸箱，经理边抽 ...
a：“什么马只有两条腿？”b：“？不知道。”a：“奥巴马。”b：“...”a：“什么老鼠只有两条腿？”b：“？？？不知道。”a：“米老鼠。”b：“......”a：“什么鸭子只有两条腿？”b：“唐老鸭！！１a：“错，所有鸭子都只有两条腿。”b：“吐血！！１
1、求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害？
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》，最后一个人回答：超级玛丽..........
2、一个人发贴：刚和哥哥打架了，他在客厅里，我在厨房里，厨房有刀，我要怎么办？
雷人回复：削个苹果给哥哥吃，告诉他别生气了！
3、某人带女友回来，他的朋友看见她觉得很面熟。
“姑娘，你以前从事什么行业？我怎么越看越面熟？”
“进出口的。”
“哇！想起来了，想起来了，你还卖过菜给我呢！”
4、阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。
又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。
5、办公室里一个20多的女孩问一个胡子拉碴的40多岁男同事。
女：“你孩子多大了？”
男：“还没小孩。”
女：“那要一个呀！”
男：“要也得有条件吧？”
女：“那要什么条件啊？你看连大街上最穷的乞丐都有小孩。”
男：“总得有个老婆吧”
女：……
张叔叔来住了几天，临走时，掏出100元对侄子说：”这钱你留着零花吧。记住，钱要放好，丢了可就白送人了。”侄子激动地说；“知道，傻瓜才把钱白送人１叔叔想了想，说：“那你把钱给我吧。”
1、儿子学英语，单词老记混，气的我要揍他。
他说：“这几个单词都长得差不多，我分不清楚。”
我说：“不要找客观理由，多找自身原因。”
他说：“我基因不好。。。”
2、老师让小明用行走造句。
小明：“美女包夜多少钱？”
‘600。’
‘500？’
行，走。
老师：滚出去。。。
3、老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是"射狼"还是"射鬼"?
小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗?
老师：反了你了，滚出去。。。
4、坐在教室里，我思绪万千。
几年来，就连班里最丑的同学都脱单了，而我，不仅连一个炮都没约到过，甚至连一个女同学的手都未曾牵过。。。
想着想着，我不禁潸然泪下。
“你怎么了老师？”一个学生走进教室问我。。。
5、侄儿在学校把一个女孩打哭了，老师要见家长。
我哥很生气，责问侄儿：为什么要欺负一个小女孩？
侄儿说：“她老是欺负班里男孩，我看不过去了。”
我哥从学 ...
1、一男孩对一女孩说：“我追你，好不好？”
女孩红着脸害羞地说：“讨厌、好啦…”
男孩高兴地说：“那你跑吧！”
2、一哥们饭店吃饭。菜上齐、他喊服务员：信不信我用大拇指就能把啤酒打开。
服务员惊奇的说：不信。
哥们儿淡淡的说：那你还不把瓶起子拿来。
3、一个小朋友的在动物园中看见了长颈鹿，他赞叹地说：“多么漂亮的起重机。”
4、开水上医院了，它得了什么病？ 肺疼
5、问:杨过和赵敏生儿子的话...叫啥名好呢？
答:过敏儿
问:那许仙和白娘子的儿子又是谁？
答:许三多？…
6、飞机上一旁座的小朋友从厕所回来说：今天我算是蹲在他们头上拉了回。
7、乞丐：太太，给点吃的吧。
太太：隔天的饭你吃吗？
乞丐：吃，来点吧。
太太：那你明天再来吧。
1、暗中作对：包二奶。
2、低人一等：请个矮的等一等，让高个子先走。
3、阴差阳错：两口子都不对。
4、不闻不问：民不告官不究。
5、层出不穷：一代更比一代富。
6、亲密无间：两口子没有钱买房子。
7、食古不化：胃出问题了。
8、避重就轻：坦白从宽，抗拒从严。
9、下落不明：晚上降雨。
10、弹丸之地：台球桌。
11、四分五裂：九块。
12、人满为患：大家都有病？
13、名副其实：—二把手干了一把手的事。
14、挨打受气：车内胎
15、食不果腹：减肥方法。
16、自言自语：原创文章。
17、念念不忘：念两次就记住了。
18、莫明其妙：晚上好。
19、洁身自好：洗澡对本人有好处。
20、水火无情：戒酒戒烟
今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”这时媳妇羞哒哒的说：“当然是既能装B又能实用的啦。”我说：“行！我明白了，晚上乐宝袋下班了去给你买条内裤！”哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。
1、爱情就是一场考试，而你连准考证都没有。
2、男生一般都鼓励女生去做美甲，这样轻易不舍得挠他！
3、女孩承认错误也没有想象得那么难，比如“我错在不该认识你！”很容易就能说出口。
4、如果网购是种病，那一定是一种。。。一种妇科病！
5、原单，形容你原来就是单身。尾单，意思是你朋友全都脱单了，就你没有。
6、在小鲜肉的围攻下，老男人本来就不吃香，现在呢？老男人彻底成了危险品，没钱的白嫖，有钱的送你坐牢。
7、减肥简直是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。
8、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。
9、女生生气就是，我可以不说话，但你不可以。我可以不原谅你，但你不可以不求我。我可以不说原因，但你必须反省到点上。我可以转身就走，但你不可以不拉我。我可以不给你好脸，但你要是敢在冷战期间玩手机，那咱俩完了。
10、这是一个人人手机不离手的时代，她要回你信息早就回了。你苦苦等待一个答案，殊不知，不回复已经是答案了———来自《鲁迅我没说》
1、小果发烧了，变成了小巢。小菓烫发了，也变成了小巢。
2、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
3、老王四十多岁开始谢顶，于是整个人都变得很敏感，经不起别人说自己秃顶。
有一天一辆拖拉机(秃.秃.秃.秃.秃.)从老王身边驶过，老王崩溃了。
4、据古籍记载，只要在春天种下一颗小米，秋天就能嫁给王思聪，因为“春种一粒黍，秋收万科子。”
5、“知道螃蟹为什么横着走吗？”
“为什么？”
“因为有钳，所以任性！！”
6、老王犯了严重的走私罪，老婆帮他找了个全国最好的律师。在经过一番努力下，工夫不负有人心，老王最终只被关了半个月，就被拉出去枪毙了。。。
7、一向安静的炊事班今天突然炸了锅，连长询问之后得知想要油炸花生米下酒的炊事班长，往锅里放了一把子弹。
8、“你敢否在墓地里过夜？”
“有wifi我就敢。”
乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋人，它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人，终有一天，水漫到了井口。看着眼前的癞蛤蟆，它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗？”“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”“还说，不都是你砸的吗？”
1、扁鹊见蔡桓公，立有间.扁鹊曰：君有疾在腠理，不治将恐深.
桓侯曰：寡人无疾.
扁鹊：走两步！没病走两步！
2、一个年轻人为了取得病假诊断书，买了一个烤地瓜放在腋窝里进了医院。
测完体温，大夫大吃一惊，水银柱升到了顶端。
大夫一摸体温计有点发粘，大叫道：“天啊，烧这么严重，体温把地瓜都烤熟了！”
3、某人在生意场上有求于人时百般纠缠，可以承诺一切，事后却总是想法推脱和回避。
有一次，他又没有兑现以前的承诺。
他对朋友说：“你要相信我，我绝不是那种翻脸不认人的人。”
朋友看了他一眼，冷冷地说：“滑盖的？”
4、赌城边上的一个生意人在街上碰到一个衣着不齐的流浪汉一样的人。
那人向生意人诉苦道：“先生，您能施舍我50块钱吗？我已经有两天两夜没有吃饭了。”
生意人瞥了一眼四周密密麻麻排列着的赌场，怀疑地问道：“我怎么知道你不会拿这钱去赌博呢？”
那人急忙辩道：“不会的！赌博的钱我已经要到了！”
一人走进一家餐馆，脱下外套挂在衣帽钩上，在那里丢下一张纸条，上边写者：“衣服的主人学过少林拳，本城没人打得过他。”餐馆的另外一个人看到后，在纸后面加了一行字，然后拿起外套扬长而去。衣服的主人吃完饭出来一看，衣服不见了，只见纸条上写者：“穿走外套的人练过飞毛腿，本城没有人追得上他。”
1、夜幕降临，分享一个鬼故事听听：有个小女孩，她对着镜子玩石头剪刀石头布，突然她哭了起来，因为她输了~
2、老张带着心爱的狗出国旅行，结果狗死了，老张就准备把狗带回国厚葬。
结果机场经理检查托运物品时发现是死狗，吓坏了，以为把狗托运死了，连忙命人买了条一模一样的狗放了进去。
结果，结果发生了什么我也不敢想……
3、一位老太太生病找来老中医切脉，切脉后老中医慨叹道：想吃啥就吃点啥。。。
家人一听，纷纷落泪，然后又听老中医接着说：。。。。。。这点小病，根本不用忌口。
4、老李：群狼可怕还是独狼可怕？
老张：独狼吧，胃口小，吃到一半人没死，狼饱了。。。
1、小王拉稀一个多月了，不得不到医院求诊，看了化验报告大夫平静地说：“你没病，天太热，屎化了。”
2、今天刚上公交车，司机就说了一句令车上所有乘客震惊的话：“今天太热，我手感不好，大家扶稳点。”
3、公交车上未开空调。
一胖子大喊：“师傅，开个空调吧！快热死了。”
司机悠悠回到：“八戒，别闹，空调坏了！”
4、就现在这个天，随便一条活蹦乱跳的鱼，一上岸就是一条巫山烤鱼；
岁月静好的一头猪，拉出去散散步就是火烧蹄髈；
蔬菜加点麻椒辣椒，瞬间做成了麻辣烫；
冷面刚从冰水里出来，就是一道东北烤冷面；
路人甲出门溜达，也是最火红人；
随机播放一首歌，就是年度热单；
闭眼睛下个电影，也是烧脑神作。
5、这几天的气温，躺在床上，红烧！
铺张凉席，铁板烧！
下了床后，清蒸！
出去一趟，爆炒！
游了个泳，水煮！
回来路上，生煎！
进了家门，回锅！
亲们，大家出门注意要翻边，注意火候，带上孜然，辣椒粉，千万莫烤糊了。
我们是奔跑的五花肉，我们为自 ...
1、将军带了个年轻的军官走进银行经理的办公室，毫不客气的座下后，对经理严肃的说道：“根据我们的调查，有几个军官把贪污来的钱存到了你们银行，我希望你把他们的资料提供给我。”
经理从容的道：“根据规定，我是不能把顾客的资料告诉外人。”
将军：“是吗？”说着，年轻军官拿起枪对准了经理的头。“我数到三，你若不交出来，否则。。。”将军威胁道。
“一”将军开始计数了。
经理小心的道：“对不起，我们要为客户保密啊！”
“二”
“求求你放过我吧，我还有三个孩子。。。”
“三”
经理闭上眼睛，吓的一身冷汗，将军看了看，道：“好小子，有种，看来我有必要和你单独谈谈。”说完，让他手下在办公室外面待命。
经理睁开眼，胆怯的看着将军，不知道会发生什么。。。
将军走到经理的耳边，轻声的说：“嘿嘿，我有一笔巨款，准备存在你这里。”
2、领导应酬结束，女秘书开车，遇Pol.ice查醉驾。
女秘书吹测显示饮酒，女秘书坚决否认，抽血化验无酒精含量。
Pol.ice正纳闷，领导突然发话：不就是亲了个嘴吗，有什么大惊小怪的 ...
1、一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽！”
2、这天，体育老师教大家做一套新的健身操，他边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”
所有的人都认真地跟着学，跟着喊，只见站在最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”
3、清洁工阿花只有小学三年级文化，经常写错字。一天阿花用地拖将实验室地板拖干净，然后写了一张条贴在门口:请闲人勿进，我脱得很干净了。
4、一刚上班的女员工在给一条公路刷线，老板发现她第一天刷了4英里，第二天2英里，第三天只刷了1英里。便问她：“你怎么越刷越慢了？有什么情况吗？”
女员工回答说：“因为我离油漆桶一天比一天远哪！”
一天，一个理发师把一个卖糖葫芦的揍了。被揍的老者报警之后，理发师被带到了警察局。警察问：你为什么揍卖糖葫芦的？他回答说：我在屋里烫头发，他在外面喊“烫煳喽、烫煳喽１
