1、爱情就像保护费，自己不争取，还想等别人送上门？
2、女人就是总想凭借女人身份获得某种特权和福利，遇到不顺的时候，又总是抱怨女人身份的动物。
3、有多少女人口口声声喊着王思聪老公，背后却偷偷帮着马云打败王健林！
4、当一个男人不爱你的时候，你撒娇就是作，你吃醋就是小心眼，你想念就是打扰，你关心就是闲的慌。
5、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，青春的小鸟说飞就飞，好好的爷们儿说弯就弯！
6、圆规为什么能画圆？因为它的心一直没变。
7、为什么那么多优秀的女生依然单身？？因为优秀的女生喜欢优秀的男生，而优秀的男生只喜欢年轻漂亮胸大的女生。
1、有个人死后，来到了地狱，地狱里面很热。
但他看到地狱里面有一个很漂亮的美女，身旁还放着一瓶上等的美酒，他回头对小鬼说：“原来地狱这么美好，又有美酒，又有美人。”
小鬼道：“你只知其一，不知其二埃这瓶美酒的底下有个洞，你喝不到，而那美女却没有。”
2、竞选助理：“议员先生，有个歇斯底里的女人在电话中吼叫，她想知道你对堕胎有什么看法。”
参议员：“呃，告诉她，我明天一早就把支票寄过去！”
3、一个新婚的军人写信给他的妻子：“你这周未没事的话过来好了，我需要有人陪，也缺钱用，你过来时请带300元。如果你不能来的话，请寄700元过来。”
4、公公和丈夫都外出打工了，所以婆媳俩在家实在无聊！
婆婆教导媳妇说：“想男人的时候，一定要咬牙坚持住！”
不久，媳妇发现婆婆有了外遇！
媳妇大怒道：“你不是叫我咬牙坚持吗？你又是怎么做的呢！”
婆婆指指自己嘴说：“我也得有牙咬才行啊！”
5、下班回来，妻子向他的吝啬鬼丈夫要钱买菜，丈夫在兜里摸了半天，才把钱给妻子。
妻子刚把钱放口袋里，吝啬鬼就把妻子带到镜子前 ...
1、你头上戴着一朵小红花，嘴里啃着一支大冰棒，身上穿着一件花肚兜，口水流得滴滴嗒，我奇怪地问你怎么啦，你害羞地回答：人家也想过儿童节嘛！
2、啦啦啦，啦啦啦，我是祝福的小行家，每天每夜到处跑，送平安，送好运，满心的真诚愿你笑，一条短信就愿你安好。
3、鉴于你身材已超高，体重已超标，多年不尿床，晚上睡得早，天天知道笑，生性很乖巧，童心尚未老。六一特授你超龄好儿童称号！
4、听说你反常态！新买的裤子剪了裆，崭新的床单画了框，刚洗的脸蛋偏弄脏，问你原由不开腔。原来六一了，只要你快乐，童年随便装！
5、今天六一呢，早上一定要赖床，看谁不顺眼就咬谁，摔了跤没人扶不要起来，收到我的问候一定要笑，赏你一颗糖哟。。。
6、想你小时候，口水直流，鼻涕倒抽，智商低，没追求，打架却是孩中最牛！
看今朝，童心还在，尿床不曾改，爱穿花肚兜，满手烂泥巴，爱玩玻璃球！
六一儿童节，祝小朋友你天天开心，万事顺心。
7、“小盆友，六一儿童节想要什么礼物啊？”
“我想要遥控直升机 ...
1、每次刷微博看到好笑的段子都会圈给心爱的女友看。后来我们因为笑点不同分手了。
2、女友邀我玩接龙，我说：“由我开始吧，我爱你。”
她：“你胡说。”
我。。。
3、“我后悔当初去买iPhone5S啊！”
“为什么？”
“我捐了一个肾！现在iPhone6S又要上市了啊！”
“你可以捐精啊，很赚钱的。”
“关键是我肾亏啊！”
4、走到水果摊前问：苹果多少钱一斤？小贩说：10块钱4斤，20块钱10斤，要得越多越便宜！
美女说：要多少才能免费呢？
小贩说：我还没对象呢！你如果把我也要了，这辈子吃苹果都免费！
美女走了。。。
5、去哥们家玩，他妹开的门，我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了？
还没等我再说下去，她下意识的双手放在胸口位置。。。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
学校附近有个刀削面馆，我们经常去吃。有一次去吃面，看见了老板儿子，很小很可爱。于是逗他：“你想不想吃呀？”他说不吃。我问为什么，他说：“妈妈不让吃，太脏。”
1、老王不慎掉入井中，热心的村民第一时间盖上了井盖以防事故再发。从此那里就叫王府井了。
2、两个人在一起久了，会变得非常默契，有时候只要对方一个眼神，你就能知道她醒了。
3、旅行就是挑一个明媚的天气，说走就走，只带两块钱买一张票，随便上一班地铁，不看蚂蜂窝旅游攻略，不问方向和终点。
擦拭在城市中蒙尘已久的心灵，卸下那厚厚的伪装和防备。用心去拥抱这个世界，用心去和每个人交谈，说出你对这个世界的感激：“谢谢，谢谢，行行好给点钱吧...”
4、职场如战场，为了让自己的工作能力得到快速提升，我每天下班后都会做一次自我反省：在办公室玩游戏做得足够隐蔽了吗？背后说同事坏话应该不会被别人散播出去吧？拍老板马屁到底拍到重点了没有？
5、昨夜熬夜看了一遍老罗充满各种调侃与自嘲的演讲，被老罗认真做事的每个细节感动着。我都把钱准备好了，等锤子手机一上市，就买个iPhone6。
6、现在的制药公司为了利润也是蛮拼了，取个名字都机关算尽，像三金西瓜霜，三金双黄莲，三精葡萄糖酸钙......遇到个耳朵背点的，一准三斤三斤的买。不过和21金维他比起来，他们这也算是业界 ...
一天夜里突降暴雨，电闪雷鸣。三岁半的儿子从梦中惊醒，我以为他会害怕，不想他爬起来，淡定地望着窗外的大雨，伴着隆隆的雷声，在闪电的照耀下，突然摆了个很酷的姿势，充满激情地高喊道：“铠甲勇士变身１
1、大便跟小便是好兄弟。有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：“我好想大便埃”
2、一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.”
老头说：“因为它听了脏话。”
3、俩男人酒吧喝酒，一男的说：我觉得我老婆不了解我，你老婆呢？另一个说：我不知道，没有听她提起过你。
4、丈夫多年来一直六点钟起床，为的是和狗散步。一天，狗死了。丈夫躺在床上悲伤地想了很久，终于叫醒了妻子：“你愿意和我去一会儿散步吗？”
5、北京暴雨让我们明白的道理：1.世界上最浪漫的事，就是和心爱的人来北京看海，在地铁口看瀑布；
2.北京地铁站昨晚都有一个共同的名字：积水潭；
3.南水北调还是很有效果的；
4.身在北京的人们都是“北漂一族”。
和女朋友在外面吃饭，我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”，她问为什么，我静静的看着她的眼睛，隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍，同样严肃脸看着我：“你信不信，如果你以后在敢看段子，我迟早把你的腿打折，然后养你一辈子！”
1、一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边，也不坐下来，怕弄折熨得笔挺的制服。
一个醉汉上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。
军官没理会他，但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
醉汉答道，“那敢快把船停下来，我要搭公共汽车。”
2、一个人焦急给医生打电话，医生的妻子接电话。
“我找医生，有要紧事！”
“对不起，他出去了，有什么事吗？”
“天哪，我儿子吞了自来水笔，医生什么时候能回来？”
“大概3小时。”
“3小时？？？那我该怎么办呢？”
医生夫人：“你不会先用铅笔吗。”
3、有天晚上，我家老爷子躺在沙发上看电视，旁边有对老俩口的灯光直照着我家，我家老爷子来了句：”真烦人，一到晚上他家就开灯。“
4、有个主管文化工作的领导，到一个剧团去检查工作。
剧团团长陪同他到了排练场，台上正在排练四重唱。
他坐下来一听，生气地说：“真是乱弹琴，人家几百个人都能唱得整整齐齐，他们四个人四个调，一点都不齐，这是唱的什么歌？”
团长连忙说 ...
有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来１年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。鹦鹉：谁呀。答：换煤气的鹦鹉：谁呀。答：换煤气的……主人回家门口躺个人，主人纳闷，问到：这谁呀门内：换煤气的
四岁：我爸所不能五岁：我爸无所不知六岁：我爸比你爸聪明八岁：我爸并不是无所不知十岁：我爸成长的那个年代跟我们非常不一样十二岁：哦，好吧！自然的，爸对这件事毫无所知。他太老了，所以记不得他的童年。十四岁：别太在意我爸。他是个老古板。二十岁：他？我的天，他的陈腐实在是无可救药。二十五岁：爸对我所知甚少,但他在我旁边这么久,他实在应该知道三十岁：也许我们该问问老爸怎么想？毕竟他经验丰富。三十五岁：除非我和老爸谈过，否则我不做任何事。四十岁：我怀疑爸是怎么处理这件事的。他如此有智慧，又拥有整个世界的经验。五十岁：如果爸还能在这让我跟他讨论事情，我愿意付出一切代价我不能欣赏他的聪明真是再糟不过的事。我本来可以向他学到很多东西。
豆豆是个很听老师话的孩子。一天作文课，他写到：妈妈是个四十五岁的中年妇女！交上去后，老师在“四十五岁”旁划了个圈，批示：多余！第二天豆豆把改过的作文交上去，老师发现作文改成了：我妈妈是个多余的中年妇女！
1、你穿得再多心里没有我，还是冻死你。
2、我觉得我今年受到的打击，可以组一支打击乐队。
3、开最醉的车，住最好的医院，打最贵的石膏，玩最炫的轮椅，睡最好的棺材，挖最深的坑，埋最好的土，烧最厚的纸，长最高的坟头草。
4、购物有利于治疗抑郁，然而我就是因为没钱才抑郁。
5、身为家长啊，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片，他找起这东西来比我在行多了。
6、咖啡，说到底不就是豆浆的一种么？
7、佛系：都行，可以，没关系
儒系：稍等，抱歉，对不起
法系：免谈，不见，按规矩
道系：不听，不管，不需要
你系：闭嘴，滚蛋，你麻痹
8、“我一朋友通过理财，一年挣了一百多万。”
“牛B，怎么做到的？”
“就是银行定期存款三千多万埃”
